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正義的霸凌:主管、熱心鄰居、好心同事、家人……這些人的「好意」反而讓我很受傷,我該怎麼回應反擊?

ゆがんだ正義感で他人を支配しようとする人

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內容簡介

  ◎主管說給我機會成長,我卻感覺他踩著我往上爬,要怎麼反擊?
  ◎學校有地下班長、公司有地下主管,支配民意,不聽他們的,就等於犯大錯。
  ◎鄰居的「守望相助」,搞得我身心快崩潰,我整天窩家裡為何還會得罪他?
  ◎丈夫的收入、小孩的成績……怎麼連我家住幾樓,都有人要拿來比?

  
  本書引述許多經典的心理學實驗,證明:
  人,只要聚在一起,總想製造出一批比自己下層的人,藉此鞏固自己的立場。
  這種立場常常因為人多勢眾、或是掌握發言權、或是管理權,
  變質成以「正義」之名支配你。他們自以為是的正義,說穿了其實就是霸凌。
  尤其是主管、好心同事、熱心鄰居、家人,這些你天天面對的人的「好意」,
  對你的情緒傷害最大,怎麼應對?怎麼擺脫、怎麼反擊?
    
  作者梅谷薰為日本知名的內科、精神科醫生,專長為職場壓力檢測。
  他透過心理學與醫學角度,解釋為何會有越來越多人出現扭曲的正義感,
  這股正義感是天生的嗎?一般人又該如何躲過這種惡意的攻擊?
  本書將揭開「正義的霸凌」的真面目,以及應對的方法。
  
  ◎主管是磨練我,還是踩著我往上爬?
  有毒主管獨吞功勞,過錯丟給部屬扛。有這種主管,該怎麼辦?
  作者教你三種策略來應付,總之,就是不要馬上對他說「不」。
  
  ◎居住正義,社區主委的標準跟你不一樣
  價值觀不同的主委,會抱持偏頗的正義感,拉攏你的左鄰右舍干涉你。
  怎麼裝潢、門口怎麼擺,甚至門窗怎麼開、哪些人造訪你家,他們私下都有話講。
  偏偏你越是看起來幸福,越最容易成為下手的目標。怎麼辦?
  
  ◎喜歡一個人,很正常。但我怎麼覺得受到騷擾,甚至跟蹤?
  被人仰慕嗎?每天在同一個地方等妳、送禮物、傳簡訊……
  先別開心,因為很容易演變成被跟蹤與騷擾,
  許多單戀者認為自己已展現那麼多誠意,妳也應該要有所回應。
  怎麼對付?先增加自己每日同行的夥伴。找伴,絕不落單。
  
  ◎階級到處存在,成了人類努力向上的正當理由
  校園階級──學校裡總有一群人結黨,差遣弱者、支配班級意見,
  媽媽種姓──一群媽媽在一起,就開始比較老公收入、兒女成績……
  人,之所以想加入一個團體,為的是共榮,但付出的代價是犧牲部份自由,
  只要有團體,就會自動產生階級。
  想從階級的困境中獲得自由,你得先學會孤獨。
  
  ◎面對那些折磨我的人,我怎麼辦?
  公司裡的猴王老闆、心理變態主管、還有小官吏型的同事……我該如何面對?
  祕訣是分割處理,把巨大的困難拆成小部分來對付。
  那面對不能分割的家人呢?連作者都承認,來自家人的霸凌才是終極考驗
  你們會互相傷害、折磨與衝撞,直到成功建立信賴關係為止。所以,別一味忍讓。
  
  哪種職業的人最愛搞正義的霸凌?
  是老師、律師還是警察?其實大家想錯了。是……
  本書提供隱藏在你身邊的人格異常者檢測表,
  讓你更了解自己,也能提防他人,拿回自己人生的主導權。
  
名人推薦


  杏語心靈診所院長/陳俊欽
  暢銷書人氣作家/螺螄拜恩
  溝通心理學家/裘凱宇
  
  
 

作者介紹

作者簡介

梅谷薰
  

  1954年生,東京大學醫學院畢業。為內科醫生,以及日本身心醫學會會員、日本精神神經學會會員。同時從事憂鬱症、適應障礙等精神失調的治療。以日本醫師協會認定開業醫師的身分,從上市櫃公司到IT企業,在各個職場進行壓力檢測,以及憂鬱症的復職指導等活動。

譯者簡介

鄭舜瓏


  輔仁大學日文系、臺灣大學日文所畢。曾任博達版權代理公司日文版權業務,現為專職譯者。譯作有《麥肯錫寫作技術與邏輯思考》、《麥肯錫問題分析與解決技巧》、《世界遺產的歷史真相》、《飆股的長相》、《做個一直被需要的人》、《世界紛爭現代史》(以上皆為大是文化出版)等三十餘本。
 
 

目錄

推薦序一  洞見黑暗的律則,領略人性的美好/陳俊欽
推薦序二  遠離惡意漩渦/螺螄拜恩
前言  這些人總以「我是為你好」的名義,操縱你
 
第一章 主管是磨練我,還是踩著我往上爬?

你身邊也有這種主管嗎?不但獨吞功勞、過錯丟給部屬扛,還踩著你往上爬,
你有三種策略可以應付,但就是別馬上說「不」。

第二章 居住正義,主委的標準跟你不一樣
「因為我不能接受,所以妨礙你」,就是這種自以為是的價值觀、偏頗的正義感,
對住戶揮出正義的鐵鎚。而且社區裡越幸福的人最容易成為下手的目標。

第三章 你的幸福日子,守望相助的鄰居看不下去
你的鄰居常疑神疑鬼嗎?表面上他們跟正常人一樣和你打招呼,
但他們會不斷的檢舉、報警、造謠……展現自以為是的公權力。

第四章 喜歡一個人,很正常嗎?騷擾與跟蹤
仰慕很容易變成騷擾,跟蹤狂認為自己展現那麼多誠意,對方也應該要有所回應。
此時如果你被恐懼和害怕的心情禁錮,就輸了。這時,你要找伴,絕不落單。

第五章 階級到處存在,成了努力向上的正當理由
人只要聚集在一起,就會產生階級。因為人總是一邊追求自由,
又一邊選擇拘束和從屬。想突破,你得學會忍受自由產生的孤獨。

第六章 正義是如何扭曲成惡意的?
「史丹佛監獄實驗」告訴你,人只要被賦予某種角色,就能輕易的凶暴化。
而我們在判斷事物的正確性時,總是習慣往對自己有利的方向,
認知扭曲或扭曲的正義感就是由此而生。

第七章 面對那些折磨我的人,我怎麼辦?
來自家人的霸凌才是終極考驗,家人更會認真的互相傷害、互相折磨對方。
這個過程會不斷反覆,直到最後成功的建立信賴關係為止。

後記 療癒受害者,不如防堵加害者
參考書目
 

推薦序一
  
洞見黑暗的律則,領略人性的美好 杏語心靈診所院長/陳俊欽

  
  人是一種智慧生物──用盡智慧找尋自己與他人煩惱的生物。人數不用太多,要鬥,照樣還是能鬥;利益不必太多,要爭,照樣醜態畢露。自古以來,對人類威脅最大的,就是人類自己。
  
  在長年的心理治療工作中,看見不同的人,為了不同的問題深感困擾著。他們的出身背景、社會地位、教育程度、經濟狀況、宗教信仰、種族、政治立場截然不同,差異十分懸殊,但是唯一相同的,就是不快樂。煩惱這事物,似乎是人生而最平等的一件事物──無論貴賤,不分男女老少。
  
  每天傾聽這樣的故事,以不同的形式,周而復始,在這一堆情緒垃圾當中過活,感覺會是如何?很多人都忍不住問我:「你受得了嗎?你會充滿無力感嗎?」
  
  恰恰相反。只有任那負面能量橫流,承認人性的卑劣、脆弱與渺小之後,繼續向前走,走過人性的黑暗面,跨越那無可逃脫的缺憾,理解缺憾運作的心理法則,駕馭它,不再受傷害,情緒垃圾才會逐漸淬鍊為記憶中的黃金時光。事實上,當受害者因為了解而不再受害之際,意味的不僅僅是膽怯的自我保護,更是一種對於加害者大無畏的赦免,那動作彷彿在說:「我已經了解你的醜陋與野蠻,因此我不會讓你所傷害,你也不會再因為傷害我,而成為加害者。」
  
  力量,就在了解的那一刻開始,得到奔放。因為洞見了人性,不再有人受害,自然不再有凶手,所以邪惡得到赦免,你伸張了正義,在實際上沒人能還你公道的狀態下,你自己還給了自己公道。
  
  這本書的作者是一位敏銳的醫師,透過他豐富的臨床經驗與學理基礎,鉅細靡遺的刻畫出,現代人在社會各個場合裡,可能會遇到的心理危機,讓讀者有機會在傷害發生之前,就能事先加以避免;對於既存的事實,也因為了解其脈絡,傷害能得以限制,甚或能有所釋懷,那就是洞見。透過閱讀,讀者將洞見人性的陰暗面,因而能免於被人性的缺陷所傷害。
  
  心存邪念的人不需要購買這本書,這是為尋求善良、正義與信任的人們而撰寫的:只有當你想堅持自己對於人性的善良,卻又要能夠放膽擁抱群眾,不必再神經兮兮的把每一個人都當賊、拒人於千里之外;能敞開心胸,讓大家走進你的生命,豐富你的人生,自然而然的避開所有可能對人心脆弱面的攻擊──那麼,你需要的是這麼一本書。
  
推薦序二
  
遠離惡意漩渦 暢銷書人氣作家/螺螄拜恩

  
  生而為人,在世界上是件相當辛苦的事,做事不難,難在做人,有時面對周遭種種人際難題和惡意攻擊,我常萌生:「我要當烏龜!我要當烏龜,在池畔的小石頭上晒太陽!」之厭世想法。
  
  不過舍弟建言:「當烏龜會被海濤法師抓去放生,殼上還被刻『濤濤到此一遊』(並不會)。」我遂打消主意,好歹家母不會在我背上或腳底刺「精忠報國」、「反清復明」等勵志標語,當人猶勝一籌。
  
  因部落客身分,除了自身困擾,亦常遇到網友私訊求教,例如:在職場受到性騷擾怎麼辦?面對機歪長官如何處理?長期遭受校園霸凌,身心皆處於崩潰邊緣的少女;無法繼續忍受同事惡劣行徑,在離職與否間游移不定的上班族;還有向我借錢,或提出交往建議的網友,最後兩位朋友……你們跑錯棚了好嗎?我們這邊正吃力的抵抗世間惡勢力呢!
  
  個人非專業諮商人士,對此類問題頗感苦惱。當事人置身於惡意的漩渦中心,不堪承受,故向最熟悉也最陌生的人求救,我的每個意見、每行文字,也許將左右他今後的人生,此為生命不可承受之重。
  
  所以,我看到《正義的霸凌》一書時非常開心,僅次於中樂透頭獎、收到年終或三節獎金、稿費入帳、過年收紅包等等。(全部跟「錢」有關嘛!)
  
  太多類似書籍討論社會現象、闡述理論假說,提出一個又一個的問題,卻沒有給讀者解答,那我們該怎麼做、怎麼辦呢?質疑的回音滲入空氣中,讀者有種被始亂終棄的感覺。
  
  然而《正義的霸凌》不一樣,它是一本與讀者對話的書,不空談、唱高調、不好高騖遠。現實人生有太多變因、阻礙,令我們窒礙難行,不似戲劇轉圜圓滿,惡人必敗、好人必勝。絕非如半澤直樹身陷職場風暴,吶喊一句「百倍奉還!」即可完美落幕,志得意滿收下大和田常務的土下座,然後該死的到現在還沒拍第二季。
  
  故《正義的霸凌》從最實際的層面剖析問題,提供你能切實執行的對策,作為一本縱橫人生的指南書,足矣。
  
  本身從事內科和身心科治療的作者梅谷薰醫師,自職場、鄰居、親朋好友、男女關係等面向切入,導入醫學、社會心理學、文史哲、數學、政治學等理論脈絡,說明日常惡意的來源,針對不同場域及危險人物類型,制定專門應對的方式。
  
  而且作者是位非常八卦……欸不對!是位十分關心病人的醫師,以深入淺出的手法,書寫案例研究與實驗範例,除了當事人的辛酸血淚史,還有當事人鄰居的故事,以及當事人鄰居的鄰居的鄰居的故事,深入研究到作者可以擔任那一區的里長。
  
  不知道的人最幸福,但當你驚覺惡意攻擊的瞬間,便從快樂的豬化身痛苦的哲學家,日日苦思何以脫離險境?《正義的霸凌》可以讓你釐清霧霾,逃脫危險人物,成為一頭快樂的豬(當然,你不一定要當豬)。  

前言

這些人總以「我是為你好」的名義,操縱你

  
  「奧客」這個名詞已經流行好一陣子,現在差不多人盡皆知了。奧客指的是那些對店內的商品或服務不滿意,常為了雞毛蒜皮的小事刁難店員,大吼大叫,要店員鞠躬哈腰道歉,然後再把照片上傳到網路的人。
  
  好幾年前,因為小孩的教育問題,對學校發火的怪物家長,以及鎖定醫院為目標的奧客病人,也曾引起社會廣泛的討論。不過本書要討論的對象,有別於以上這幾種類型的人。我們要討論的是生活中,以「為你好」的名義,卻不斷傷害你的人。
  
  你每天面對各式各樣的人,包括住在隔壁的鄰居;在職場上碰面的主管、同事與部屬;工作上有往來的客戶;學校的同學,或同好會、社團的朋友;網路社群的朋友,像是社群軟體或線上遊戲的同好,以及我們最親近的親戚、家人。
  
  如果我們每天都可以和這些人和諧相處,那就天下太平。但你身邊的某些人,是不是與你的關係越來越惡化,其中一部分的人甚至變得更加凶暴,而且凶暴的程度已超越常理範圍,時常丟給你各種難題,不斷騷擾你?
  
  你是否曾經因為遭受這些人的職場霸凌,或因鄰里糾紛,搞得身心快要崩潰了?又或者有在網路上的發言遭到誤解,被群起圍剿,搞得你不得不關閉部落格的經驗?
  
  這樣的事態,已經遠遠超越個人層級,在社會上快速蔓延開來。就連公司只要被認定為黑心企業,不僅收益會受到影響,還可能面臨倒閉危機。甚至,把層級拉高到地方政府或國家,連國與國、各地方政府之間都很難維持良好的關係。沒錯,我們正處於一個這樣的時代。
  
  這些折磨你的人到底是怎麼產生的?
  
  面對這種人,我們應該如何應付?
  
  這本書的宗旨,就是針對這些疑問,盡可能詳細回答。
  
  為什麼「正義」、「好人」會讓人感到危險?
  
  首先,請大家先思考看看。
  
  我們什麼時候會覺得這個人很危險?
  
  ①不聽你說什麼,只管自己想做什麼。  
  ②對他人明顯表露敵意與憎恨。  
  ③無法控制生氣與嫉妒的情緒。
  
  面對這類型的人,我們無法預測他的行為。
  
  「為什麼他可以在這個時間點做這麼過分的事?」這類的人在發動攻擊時,總是讓人感到意外。
  
  在日常生活中,面對周遭的人,會不斷預想對方的言行舉止。正因為我們會猜測,這個人在這個時候會這麼做,才可以安心的和對方商量,拜託他做某些事。但假使對方突然暴怒、態度丕變,我們很難跟這樣的人建立信賴關係。
  
  會不會很想替這樣的人,貼上危險人物的標籤呢?和這種需要特別注意的人往來時,我們也只能盡可能保持距離。
  
  周遭這些人的好心好意,害我好厭世
  
  那麼,在什麼樣的場合下,我們會因為這些危險人物發生問題呢?
  
  在本書各章,我會列舉不同情況中的事例,描述一些可能會產生的糾紛,並思考適當的解決策略:
  
  第一章 職場篇  
  第二章 公寓大樓篇  
  第三章 鄰里糾紛篇
  第四章 騷擾篇  
  第五章 校園種姓制度篇
  
  如果你最近身邊發生的糾紛,就在這幾種類型中,可以直接翻到該章讀起。
  
  在第六章,我會透過心理學與醫學角度,解釋人為什麼會產生惡意。接著在第七章的對策篇,我會具體告訴大家,如何看待這些危險人物的問題,並整理出妥善的應對方法。
  
  所有的章節都不需要照順序讀,你可以參考目錄,根據自身的經驗或正感到煩惱的問題,從有興趣的地方讀起即可。
  
  從鄰居的固執己見,到職場的人際關係,以及家庭關係等等,這些危險人物的問題非常廣泛。然而,所有的結果最後都會回歸到一個問題—你要怎麼過自己的人生?
  
  想操控你的人,他們的言行舉止五花八門,但總結來說就是:「我是為你好,照我的話做!」
  
  因此,這本書處理的問題,其實關乎你的自立與自由。
  
  你想要主導自己的人生嗎?面對抱持敵意、攻擊自己的人,你有辦法好好的保護自己和家人嗎?如果你的內心可以產生這樣的覺悟,並做出實際的行動,我們把它稱作自由。  
 

詳細資料

  • ISBN:9789869458030
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 224頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

獨吞功勞,過錯丟給部屬扛
 
A是任職於IT相關企業的年輕員工。
 
進公司第三年時,因為人事異動,他被編入某個業務團隊。領導該團隊的B部長是高層眼中的大紅人,為未來董事的候補人選。
 
在A熟悉工作後,他們的團隊開始挑戰一項重要的計畫。由於過去其他的團隊曾有失敗的經驗,公司希望這次一定要成功,取回客戶對公司的信賴。
 
A被拔擢為該計畫的負責人,他感受到自己身負重任。
 
為了使簡報更完美,A從各個部門蒐集資料,絞盡腦汁的思考新點子,夜以繼日的製作報告。
 
發表簡報當天,A非常緊張,幸好他的報告大受客戶好評。A回到座位上後,B部長和他握手,並誇獎他:「你表現得太好了,這麼一來,公司也可以放心了。」A覺得自己這段時間的付出總算有回報,感到非常滿足。
 
幾天後,A在員工餐廳吃午餐時,聽到其他部門員工的對話:
 
「聽說B部長終於要高升了,好像是因為前幾天的簡報表現太好的關係。沒想到他一個人就解決了這個案件,真不愧是B部長。」
 
A感到不解。從頭到尾簡報都是他自己做的,部長不過是事前過目而已,也沒提供任何建議。但從他們的對話聽起來,B部長似乎把簡報的成果和功勞,都往自己的身上攬了。
 
A心想,我是B部長的部屬沒錯,但所有努力的成果都被B部長獨占了,這到底是怎麼一回事?從這一刻開始,他慢慢感覺到不對勁。
 
他開始注意B部長的行動,後來,他發現B部長一直在重複同一套做法。
 
部屬的功勞就是自己的功勞。部屬做出好成果的話,B部長偶爾會請部屬吃飯,但功勞則是被他全部搶走。
 
相反的,團隊的失誤就是部屬的失誤。明明是部長判斷失誤,不知不覺中會變成A的失誤,而且都是由A去向其他部門道歉,這樣的情況發生好多次了。
 
某次,當A被其他部門的部長罵得狗血淋頭時,原本個性敦厚的他也忍不住回嘴:「那是我們部長的判斷,你有意見的話,就直接跟B部長說!」
 
沒想到隔天,他就被B部長叫到會議室。一開始,部長的態度仍很客氣。
 
「你進這個部門多久了?」
 
「半年了。」
 
「既然來半年了,應該很清楚我做事的方法吧?」
 
「是的。」
 
「那麼,為什麼要跟其他部門的人說我的壞話?」
 
「我沒有說部長的壞話。這次的事情,我或許也有部分責任。但是部長,當初是您說沒問題的,不是嗎?既然如此,為什麼要我一個人扛下所有的責任?希望您可以給我一個說明。」
 
「你什麼時候變得這麼了不起了?想把責任往我身上推,膽子不小嘛。」

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