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成熟大人回嘴的藝術 2 做人要厚道,回嗆要夠辣:說話過分直白、玩笑開過頭、裝死耍賴、愛占便宜,讓你氣到內傷的,常是同仁友人親人,你得這樣回嗆

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內容簡介

  態度爛糯的同事:「矮油,幫一下是會怎樣!」
  主管:「這點事都做不好,哪個學校畢業的啊?」
  朋友:「這麼生氣幹嘛,遲到幾分鐘又不會怎樣!」「我比妳瘦,這比較適合我」
  親人:「念文科能幹嘛,不讀理工的人根本沒出息呀……。」

  這年頭,以否定、貶低別人為樂的人越來越多,
  就連好友同學親人,說話時也會有意無意的把我踩在腳下。

  日本知名心理醫生片田珠美,繼《成熟大人回嘴的藝術》在臺熱賣後,
  更進一步,整理出生活中一定會遇到的七種麻煩人物,別跟他藝術了
  ──馬上要他語塞,從此尊重你。

  裝熟魔人:覺得自己很親切,交談沒幾句就問我隱私。
  口氣永遠高高在上:朋友互相吐槽求進步,但也不必每次都把我踩在腳下吧?
  想到什麼說什麼:他的好意總害我難過(爸媽最常幹這種事)。
  態度隨便:老是遲到的人、老跟我借文具的人、不知道真遲鈍還是裝遲鈍的同事。
  公主病、小王子病:大家都得聽他的,否則就擺臭臉、講酸話。
  情感外洩毫不遮掩:別人造成的不快,他或她卻把情緒出在我身上。
  厚臉皮:客訴到底的人、有借不還的人、死纏不走的人。

  事實上,這七種人會呈現出幾十種惱人行徑,回應之道不是容忍,因為你的容忍會變成他肆虐別人的幫兇。只要對方說的話讓你感到不舒服,你可以這樣反擊:
                  
  ◎不想成為受害者,你得厚道先說一句話,然後回嗆夠辣:

  •拿你的缺點開玩笑,說話傷到你隱痛,但彼此關係不便硬碰硬時,
  先講幾個字:「或許你在開玩笑……」「我知道你沒惡意………」
  然後回嗆:「但請你別再這樣了。」
 
  •不論主管、前輩、長輩,前後說法常常不一樣,此時,威脅是最有效的防禦
  「如果您經常改變指令,不但影響工作進度,也會造成您的負擔……。」
  對上司、長輩如何語帶威脅,才足以遏止不當行為,但又不致翻臉。
 
  •當婉轉、暗示沒有用,用「我」當主詞直接抗議。
  X→「你為什麼沒有先報告?」
  O→「因為沒有看到報告,所以造成我很大困擾!」

  ◎這樣回嗆,不破壞關係又能解決問題:

  •有一種人永遠遲到,要怎麼遏止?
        要先讓氣氛變尷尬:「希望你體會一下我等了這麼久的心情。」然後「當場處罰」

  •有些人一天到晚討拍,你就要過度附和:
  「哇!你真的好棒棒哦!」
 
  •朋友老拿長相開你玩笑:「最近是不是變胖啦?這樣會沒人要喔!」
  你可以回嗆:「小男生都愛找喜歡的女生麻煩,你不要這麼幼稚好嗎?」

  •對付老找藉口打混的人,
  你可以直接告訴他:其實大家都知道你在偷懶。
  ‧老是纏著你沒重點的講不停?
  直接回他:「所以,結論是?」

  ◎不想被嗆,你得避免自己成為麻煩人物
  
  ‧當對方感到不快、不想聽了,你看得出來嗎?
  ‧「應該沒什麼關係吧」的想法,最有可能害你行為失當,變成眾人眼中的討厭鬼。
  ‧承認自己也有貪嗔癡──見不得別人好。你就會有意識的約束自我言行。

  別當個老是吞忍的善良人,你得學會回嗆,
  還有,不想被人回嗆,你也得避免自己成為麻煩製造者。

各界推薦

  網路作家 垃圾文界的一位美少年
  《商周》熱門專欄部落格主 周偉航(人渣文本)
 

作者介紹

作者簡介

片田珠美

 
  精神科醫師、京都大學兼任講師。
   
  1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士(京都大學)。曾以法國公費留學生的身分,到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA(專業研究課程結業證書)。
   
  專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時,所抱持的煩惱及各式各樣的心病,長年下來有良好的實績與口碑。
   
  暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》(PHP),由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理,成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊,列出實用且明智的應對方式。

譯者簡介

郭凡嘉

   
  台灣大學文學院畢業,現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《成熟大人回嘴的藝術》、《小型企業的網路經營最佳實務》、《下指令用數字,凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》(皆為大是文化出版)等。
 

目錄

前言 對方語塞,你才不會繼續內傷

第一章    七種人會不自覺的攻擊別人
1.缺乏同理心:說關心對方的話,其實傷害了對方
2.隨便的人:還真的把這裡當成自己家
3.裝熟魔人自認親切,愛問隱私
4.自我中心的人,公主病、小王子病
5.無法隱藏不安的人,口氣總是高高在上
6.情感外洩毫不遮掩,我躺著也中槍
7.不知羞恥能拗就拗,臉皮厚

第二章    以否定、貶低別人為樂,這些現代人怎麼了?
1.他們都是還沒長大的小孩
2.「親切大人」導致他們沒長大
3.自身價值得不到肯定,就會帶刺攻擊別人
4.地緣、社緣消失,現代人羞恥意識淡薄
5.智慧型遲鈍者,輕視行為常會惹毛你

第三章    做人要厚道,但回嗆要夠辣──容忍會變成幫兇
1.不能硬碰硬時,先講幾個字再回嗆
2.不甩他各種巧辯,你重複一樣的話
3.對上級,威脅是最有效的防禦
4.婉轉無用,拿「我」當主詞直白抗議
5.把其他人抓來當戰友:「大家說……」
6.把對方視為可憐之人
7.以牙還牙,以遲鈍對付遲鈍

第四章    這樣回嗆,不破壞關係又能解決問題
1.笑著說傷人的話
2.裝遲鈍、還是真遲鈍?
3.態度隨便、吊兒郎當的人,欠矯正
4.他朝令夕改。你得語帶威脅制止
5.對付找藉口打混的人
6.對不願負責的人說:「你的損失更大」
7.纏著你講不停沒重點?好解決
8.謠言八卦止於智者,因為智者說……
9.開黃腔的人,通常「不行」
10.每次都抱歉下次改進,其實沒把你放在眼裡
11.說謊臉不紅氣不喘,這樣打臉就紅了
12.懲罰遲到大王,要讓氣氛很尷尬
13.一天到晚討拍?哇,你真的好棒棒!
14.妳的親切,不該讓他誤解成有希望
15.他玩笑開過頭,你撲克臉製造緊張
16.人因幸福而說話白目
17.不好意思說「不借」,你得……
18.幫他,變成要替他負責
19.我的私事隱痛,他說出來開導別人
20.拿別人的長相開玩笑
21.千萬別和「越幫越忙」的好心人較勁
22.用閒聊來制止討人厭的行為
23.挖苦吐槽的人,最怕是喔是喔
24.伴侶或家人很邋遢,如何讚美?
25.身邊人是奧客,怎麼阻止他語言暴力?

第五章    不被嗆。避免自己成為麻煩人物
1.當對方不想聽了,你看得出來嗎?
2.「應該沒什麼關係吧」的想法,要不得
3.承認自己也有貪嗔癡,見不得別人好
4.別當個老是吞忍的善良人,學會回嗆

後記 氣到你內傷的人,常常是你同仁友人親人
 

推薦序

與其阿諛奉承窮撒嬌,不如學當個小辣椒
網路作家/垃圾文界的一位美少年


  上回出版的《成熟大人回嘴的藝術》書名不只聳動,內文也是跪著拜讀完哪!

  在書店時,看到自己的推薦序感到無比欣慰,我還推薦周遭朋友,一定要看這本新鮮人職場入門聖經!

  片田珠美醫生這次加碼再出進階版續作,說什麼也要推廣給大家。對於遭受到言語罷凌的人,勢必得告訴他們:「忍耐只會傷害自己,如何能在對的時機反擊,才是王道!」

  本書給我的最大收穫,其實不是裡面各種眼花撩亂的招數,而是讓大家知道,何時要吵啥架、還啥債?

  相較於第一本,這本書的內容更加直白,從生活中經常被忽略的部分,單刀直入針對不同對象,用對話及小故事帶領大家進入情境。

  舉例來說,相信大家都有在忙碌時,接過推銷電話吧?

  以前我常拒絕不了電話另一端滔滔不絕的闡述產品,即使已告知對方現在不方便打擾,但對方完全沒有要饒過我的意思。在工作忙碌的非常時期,被這樣硬生生的浪費時間,等同是浪費生命,就算是一秒鐘、一分鐘,都是痛苦的,you know。

  拒絕別人固然很難,迎面而來的言詞是明褒暗貶也無法預測,所以盡可能要隱藏任何別人有機可乘的阿基里斯腱,用言語變成你的矛跟盾,學會防禦與主動攻擊,做到給對方有臺階下,又能讓自己圓滑、圓滿,就能避免掉很多無謂的爭吵。

  蔡康永曾說過:「人生有時候,乖乖的只是呆子,不乖的卻是才子啊!」

  我一直很羨慕勇於表現自我的人,影集《破產姐妹》(2 Broke Girls)裡的Max就是個活典範。那是一種信心值爆表的狀態,充滿直爽帶點毒舌辛辣,應對周圍同事的性騷擾,以及生活中許多現實面的考驗,不畏懼的回話總能讓他將劣勢轉成優勢,正因為他敢回、敢說,才確實找到自己的位置而且很快樂。

  我不想因為不會拒絕別人,不會說話、回嘴,就這樣被人擺布一輩子,像是鬥不過姥姥被囚禁在蘭若寺孤老,又或者像個籌碼,嫁給黑山老妖讓人收割啊。

  與其討好每個人,必要時,還是要捍衛自己的立場。在生命旅程裡,切記自己要當永遠的主KEY,即便配角或反派角色再辛辣,身為女一的你可千萬別認輸啊!吃虧就是占便宜,在這年代可不是樣樣都套用的,與其阿諛奉承窮撒嬌,不如學學如何當個小辣椒!

前言

對方語塞,你才不會繼續內傷


  世界上充滿許多麻煩人物,他們就算傷害到別人、給周遭帶來各式各樣的麻煩,也渾然不知。

  他們面帶微笑,說出刺傷他人的話、可能完全不考慮別人方不方便,只顧著說自己的事、又或是光明正大的遲到、借了別人的東西卻不歸還、老是覺得自己一定是對的。

  環顧一下四周,你身邊多少會有一、兩個這種人。

  明明你已露出很困擾的表情,他們卻還能若無其事的嘻皮笑臉。

  這種人究竟有沒有惡意呢?

  若是一氣之下衝動的向對方說出一些話,對方說不定還會說:「哎呀!你怎麼啦?竟然會為這種事發怒。」、「你真是斤斤計較!」、「太神經質了吧。」這麼一想,就很難把抱怨說出口。

  但光是想到有這種人在自己的身邊,就令人火冒三丈……。

  我的上一本著作《成熟大人回嘴的藝術》,針對惡意攻擊和背後的酸言酸語,思考一些對策。在書出版了之後,出乎意料收到了非常多迴響。

  我想這是因為現實生活中,有很多人在工作場合、朋友、與父母、親戚間的互動中,因無法回嘴,而苦悶不已。

  然而,另一方面,我也收到一些意見:「不知道那些人是不是真的有惡意」、「不知道他們到底是故意的,還是少根筋」、「他們明明給周遭帶來許多麻煩,卻缺乏自覺」。

  的確,越是這樣動機不明的人就越麻煩,也讓你不知該如何應對。

  難道我們對於這樣的關係,就只能無止盡的忍耐下去嗎?我並不這麼認為。

  身為精神科醫師,我接觸過非常多患者,有許多人都是因為過分壓抑自己,最後導致身心不協調。

  舉一個例子,兩個人明明好好的在辦公室裡聊天,同事卻一邊笑一邊說出刺傷人心的過分話語。雖然當下這位患者做出成熟的應對,把話題打發過去。但回到家後,一回想起那個場面,心頭的怒氣卻翻湧而上,眼淚也撲簌簌的掉個不停……。

  當他這麼苦悶煩惱,對方卻連自己傷害到他人的自覺都沒有,反而一覺到天亮。

  越是面對這種麻煩的人,我們越要懂得保護自己。一定要讓對方了解,你因為他的言行受到傷害。

  儘管如此,你不需要和對方打一架,也不需要和對方起不必要的爭執。只要輕鬆和氣、帶著從容的心情,從自己開始,去改變與對方的關係。

  在本書中,會介紹在保護自己時,對於麻煩的人,我們該如何聰明的閃避、擊退、巧妙的駁斥,讓對方語塞,而不是你回家嘔死。

  你需要的就是一點小小的智慧與技巧。

  只要去實踐這些方法,那些累積已久的怒氣、不痛快,就能在一瞬間完全被釋放,再也不必為某人的話所苦惱。從今以後只要和與自己心情相通的人,建立穩定良好的關係就好了。
 

詳細資料

  • ISBN:9789869481182
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 208頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

我們會針對各種不同的具體案例,看看該採取何種戰術。
 
說話經常變來變去、講話老是滔滔不絕、說謊說得像呼吸一樣稀鬆平常、自我感覺良好等,世界上充滿各式各樣的麻煩人物,多到無法一一列舉。
 
本書大致上分成職場、朋友、親戚與男女等三大類型來說明。
 
在每一個項目的最後,都會統整出回嘴方式的雛形。根據不同的例子,也會同時列出溫和跟強硬的應對方式。
 
如果對方是長輩、上司,無法跟他硬碰硬,或不清楚對方究竟有無惡意,讓人不知該如何反擊時,你可以試著先採用溫和的應對方式。
 
若是你試過溫和方式,卻完全沒有看到反應,或者是看到很礙眼的行為、受到非常明顯有惡意的攻擊,那麼你應該強硬且勇敢的面對他。
 
他朝令夕改,你得語帶威脅制止
 
對下屬來說,再也沒有任何事,比主管的朝令夕改要來得更困擾了。
 
三十多歲的D先生,在某位四十多歲的主管底下做事,主管講話經常變來變去。
 
有一次,在D先生提出企畫書之後,主管告訴他:「回去把這裡改一改。」過了幾天他按照主管的指令,把修改好的企畫書再度交出去,沒想到主管又指著同樣的地方說:「如果改成這樣,應該會比較好。」
 
D先生暗自心想:「再改回來的話,不就跟我原本提出的企畫書一樣嗎?」但面對主管的指示,他只能默默的重新修改。
 
如果遇到了這種主管,這種事簡直稀鬆平常,不光是D先生,整個部門的人都常被他耍得團團轉。
 
D先生常常感到很憤怒,不知道主管究竟是故意整人,還是缺乏領導能力。
 
在這個例子當中,很明顯就是主管的領導能力不足。
 
當然,帶領下屬時,要做的事也會很多,他可能忘了自己之前下的指令。但是正因為他並沒有明確的方針,所以說的話才會變來變去。
 
除此之外,由於處於主管的立場,他覺得要想辦法帶動下屬,所以無論下屬浪費多少時間,他都認為:「這不是什麼大問題。」也就是說,他沉浸在身為主管特權意識的快感當中。
 
在面對這種主管時,最低限度的防禦措施,就是取得承諾、留下紀錄,盡量避免口頭的溝通,最好留下書面紀錄或者電子郵件。

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