• 每日一句
  • 今日66折
  • 天天BUY

包容 讓感情長久:獻給所有人的泰瑞薩觀點Ⅵ

  • 定價:320
  • 優惠價:5160
  • 優惠期限:2020年03月13日止
  • 運送方式:
  • 臺灣與離島
  • 海外
  • 可配送點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
  • 可取貨點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
載入中...
 

內容簡介

  婚姻愛情是一輩子的事,
  既然人都有缺點,
  包容就絕對少不了的;
  而這種氣度,
  一定要作為每個人人生價值觀裡最重要的一部分,
  也要成為每個人最起碼的修養。

  一般所認為的包容,是從「找出別人的缺點,克服別人的缺點」到「饒恕別人的傷害」,都從外面的角度切入,即發現了別人的缺點,才有「克服、包容、饒恕」的問題。

  但我這個職業媒人,卻要從裡面的角度切入,即先發現自己的缺點、承認自己的缺點,並包容自己的缺點,才能包容別人的缺點,並讓感情長久。
 
 

作者介紹

作者簡介

劉峯松


  彰化人,1941年出生於北斗。曾競選員林鎮長、省議員、國大代表。擔任過中小學老師、法院觀護人、台北縣文化中心主任、國史館主任秘書、台灣文獻館館長。業餘以蒐集「台灣文獻」為樂,1995年並捐出數萬冊藏書、創立財團法人半線文教基金會(附設「台灣文化資料中心」);2017年擔任董事長。

  2006年退休後,毅然決定效法堂.吉訶德,以「挑戰不可能的任務」、「不求回報」的精神,開設泰瑞薩婚姻介紹所,擔任起專業媒人。近十年已服務近萬位瑪麗與羅貝。有感於在相親的過程中,許多人性中的小毛病不知覺地會顯現,故撰文為「泰瑞薩觀點」發表,並集結成書。
 
 

目錄

推薦序 幸福、珍貴的 魏淑貞
自序 先包容自己、再包容別人

感情路大考驗
東西方的求偶難題
閒話「情傷」
「缺點」是條件的產物
優點、優點,面面觀

找到問題再出發
亡妻又託夢了
找不到「笨人」或「蠢人」?
一見面就講個不停……
三個月到就問……
你家、我家的祕密
妳可能被判「出局」
給所有傷心朋友的鼓勵與祝福
「請降一降條件就會有好姻緣哦!」
太過於害怕,怎麼辦?
以前曾經怎樣、怎樣……

作媒路上遇見光
台北城市的光點
從廣東閃亮到台灣的光點
她的手心托著我的手背
「我是軍人!」
送你一個飛吻
我的「成功阿嬤」
你何必讓座給我呢?
「姊姊」
她撿到我的皮包

做人難,作媒更難-泰瑞薩10年的媒合與磨合
「留言留出問題」續篇
三談「推薦詞」
「躲一躲再說」的「下架」
怕被「關」起來(下架)
為什麼「留言」沒人理?
照片跟本人不一樣?
「這件事」不想讓別人知道?
這種做法物化了我們?

附錄 以愛為出發點,形成愛的循環—來自讀者的迴響
 
 

推薦序

幸福、珍貴的事
魏淑貞(玉山社出版公司總編輯)


    2010年出版了劉峯松老師的第一本書《媒合也可以找到真愛》。過了七年半,竟然出版到第六本。劉老師的毅力與熱情,讓人覺得不可思議,也很讓我敬佩!

  玉山社長期以出版台灣文史與生態書籍為主,當年劉老師聯絡我,說有書想出版時,我沒多想,就決定讓這樣「異類」的主題放進來。一來是感情因素,尊敬他長期為台灣文史書刊的收集與分享,用了非常多的精神;二來台灣的不婚、少子化的現象,在當時已經顯露問題,成為大家都必須關注的國家大事。

  我自己的一兒一女,2010年都還是單身,關心他們,很自然的也關心台灣年輕人,心想,如果透過媒合的推廣,可以讓更多人遇到喜歡、合適的人生伴侶,更是「關懷台灣」的一樁美事!

  前不久的一項統計,台灣的少子化問題更趨嚴重,幾乎是高居世界第一。新生兒越生越少,當然有很多因素造成。但除了少數抱持不婚主義者,相信絕大多數的人都渴望有好的伴侶,可以一起分享日常、共度一生。

  只是順利找到另一半,在台灣似乎並不容易,連資深媒人劉峯松老師都說「好難好難」!從2007年至今(2017年6月止),找上劉老師的將近一萬人,已結婚的,只有257對,正在交往的,也只有300多對,成功率大約只有百分之五。

  台灣自從選出女性總統之後,在國際上給人的印象—台灣是一個男女平權的國家。事實上,台灣的女性在各方面多半還是居於劣勢,婚姻及男女交往就是明顯的例子。女性只要年過35歲,結婚的可能性就越來越低。而男性即使到了4、50歲,還可能被稱為「黃金單身漢」,一樣「享有各種機會」。

  這幾年,自己的一對兒女,已各自找到他們的伴侶,也結了婚。他們選擇的伴侶除了喜歡對方的一些特質外,都是以相處起來自在愉快,做最主要的考量。我們尊重他們的選擇,相信他們做的決定,當然也給予祝福。

  就像劉峯松老師這次的書名「包容 讓感情長久」,感情及婚姻的經營都不是容易的事。每個人都各有優點,也各有缺點和不足。人生走了大半之後,更知道沒有「完美」這回事,所以人與人的相處,不管是交往階段或是已進入婚姻,都只能互相包容,才可能長長久久。

  謝謝劉峯松老師為台灣做了這些事,更希望台灣的男男女女都可以遇到屬意的伴侶,雖然感情和婚姻的經營費心費力,但還是相信人生能有甘苦與共的伴侶,是件幸福、珍貴的事!

  對女性朋友的建議是,除非抱持不婚,否則還是不要放棄與人共度人生的機會。一個人生活時要把自己過好,有認識新朋友的各種機會也積極主動,尤其不要先以各種條件做考量。如果能遇到懂得珍惜妳、尊重妳的人,才是值得把握的!

自序

先包容自己、再包容別人


  一、好難、好難

  從2007年8月1日掛牌作媒,到今(2017)年8月1日剛好10年,而獻給所有人的泰瑞薩觀點第6集─《包容  讓感情長久》,剛好也在此時出版。另外,2006年我滿65歲退休,如今已76歲,應該又創下了「老綠男」作媒的奇蹟吧。

  從年輕就有寫日記習慣的我,翻查一下,發現下列記錄:

  「近日為了○○○婚事費了不少口舌,無奈身材太矮,無法圓滿。」(1974年2月2日)

  「房客王小姐已經39歲了,性情很好,珠(按:太太翁金珠)也喜歡她,都希望為她作媒,她似乎有感激的樣子。」(1974年3月17日)

  「育樂活動時見到詹局長,想撮合珠同學。」(1976年8月26日)

  以上幾個都沒下文,有的有進行、卻沒成功;有的只是想而已,可能沒進行。雖然當職業媒人前,的確曾做了10來對成功,但如今當職業媒人10年,已快有一萬人找上門,已結婚的,卻只有257對,正在交往中的,也只有300餘對(2017年6月止),估計成功率大約百分之五,這件事真的好難、好難。

  來了這麼多人卻沒成功,除當事人害羞、消極、被動—被父母逼來、「被趕鴨子上架」,毫不動「心」、不當一回事,或忙得忘記這件事外,就是人家要、你(妳)不要,或你(妳)要、人家不要。即拒絕、給人家「打槍」,或被拒絕、被人家「打槍」。這樣的戲碼不斷地重演。有些人在其他婚友社已看過幾十個、幾百個,甚至上千個;到我們這裡不但繼續演,有的還不客氣地嗆我們:「你們這裡一次只見一個,太慢、沒效率,不過癮。」

  為什麼被拒絕、被「打槍」呢?是因為你(妳)不是人家「對」的人。又為什麼拒絕、給人家「打槍」呢?是因為他(她)不是你(妳)「對」的人。「對」是什麼意思?就是條件符合你(妳)要的;「不對」是什麼意思?就是條件不符合你(妳)要的。

  大家條件很多,包括家世、外貌、年齡、健康、學歷、職業、距離、個性、習慣、價值觀等等。你(妳)這邊的條件、他(她)那邊的條件,還包括父母、甚至爺爺奶奶的條件,加起來很多很多,怎可能剛好都符合呢?其中還有你(妳)的條件符合人家的條件,但是被你(妳)拒絕了;而人家的條件符合你(妳)的條件,卻被人家拒絕了。

  有些人個別或整體條件比你(妳)好,你(妳)要、他(她)不要,你(妳)也沒話說;而你(妳)這邊比他(她)好,你(妳)不要,他(她)也沒話說。可是也可能兩邊都不服氣、都有話說,抱怨或生氣的,「你(妳)怎麼有資格拒絕我呢?」這裡面對條件好壞的認知與判定,當然也有主客觀的不同;認知與判定不同,就可能出現服不服氣的問題。

  又常有人以自己的某些優點設定找對象的條件,如自己有錢,就要找有錢的,或自己長得好,就要找長得好的,這樣看起來很公平很合理,可是自己其他條件並不理想,即有其他缺點,卻都不說,這樣又怎麼叫別人接受呢?不是無理取鬧、強人所難嗎?

  至於不少人都要找十全十美的,可是世間又怎麼可能有這種人呢!你(妳)不可能有,他(她)不可能有,豈不變成天方夜譚、都說夢話嗎?
可見愛情婚姻如有種種「條件說」,就好難、好難。

  二、不難、不難

  這件事實際上真的很難、很難,可是理論上也可以很容易,不難、不難的。既然問題在「條件」,而如果不設條件、沒有條件,應該就會成功;而如果就算設「條件」,條件卻不高、不嚴、不苛,或還可以往下修,成功機率應該會相對地增加。茲分別說明如下:

  (一)完全不設條件

  完全不設條件的人不是沒有,譬如一些條件很差、很差,已經沒辦法設條件的人,這時候就不設條件、不敢設條件。假定真的這樣,要是碰到同樣的,即都不設條件的,不就一拍即合嗎?當然以異性為前提,男的不能找男的給他,女的也不能找女的給她,除非聲明要找同性的。此外,也必須身心正常的,才行得通。

  雖然主客觀條件很差、很差,其實不盡然就是很差、很差;世間沒有十全十美的人,但也不會有一無是處的人。缺點雖然可能被自己、被別人看到,而優點也可能沒被自己、沒被別人看到,或自己不講、不提而已。況且從宗教或教育立場,老天爺不會製造一個一無是處或毫無價值的人,任何人都有生存的意義、教化的可能和成長的空間。如果兩個完全不設條件的人相遇,彼此願意相愛就去相愛,這件事何難!

  (二)條件設得不高、不嚴、不苛,還可以往下修

  雖然完全不設條件就很容易成功,但是彼此都不設條件的人,世間還是極少、極少,這些極少、極少的互相要遇到,並不容易。況且所謂「不設條件」,往往是講假的,有的只是想討好我這個老人的客氣話而已;那是「神」話,不可能、也做不到的。但如果是這裡所說,條件設不高或還可以下修的情形,人人應該去做、可以做,而做了一定大大提高成功的機會。

  試想:條件如果真的設不高、不嚴、不苛,或還可以往下修,像這種有彈性、識時務的人,怎會找不到「對」的人呢?除非你(妳)要找的那種「對」,很有問題,可能就是「不對」,老天爺從未造過、世間沒有,不然機會有、都會找到的。

  三、包容、包容

  一想到自己的條件訂不高、不嚴、不苛,或還可以往下修,也可能自覺委屈,「我何必這樣、何必這樣」;而另一邊,人家如果知道你(妳)委屈,也會很難過的,才不想讓你(妳)委屈、讓你(妳)難過,「你(妳)找別人好了,我不敢讓你(妳)難過、委屈,也不讓自己終生是一個罪人。」況且,婚姻愛情這件事,最好不要有絲毫勉強─「不勉強自己、也不勉強別人」。那麼這件事又怎麼辦呢?我想「包容」會是一個比較好的概念。

  一般人或一些哲人都知道「包容」何意,並都會提到,如蘇俄哲學家蘇霍姆林斯基說:「愛情的真正人性,就是善於發現愛人身上的缺點;找出這些缺點的目的,是要克服它們。」(見林郁主編,《愛的格言》)西班牙文豪賽凡提斯甚至說:「從今以後,我對於人家給我的傷害,一概都饒恕,不管是誰先前給我的,將要給我的,現在給我的,往後給我的;也不管他是上等人、下等人,富人、窮人,貴人、賤人,無論什麼情形、什麼境地,都不在例外。」(見《唐吉訶德傳》十五章,遠景出版社出版)從「找出別人的缺點,克服別人的缺點」到「饒恕別人的傷害」,都從外面的角度切入,即發現了別人的缺點,才有「克服、包容、饒恕」的問題,但我這個職業媒人,卻要從裡面的角度切入,即先發現自己的缺點、承認自己的缺點,並包容自己的缺點,才能包容別人的缺點,好好進行這件事,並讓感情長久。

  認知、並包容自己的缺點,是勇於面對自己的缺點,並加以包容。固然人會有一些優點,但也會有一些缺點,缺點自己要先承認、也要自己先包容。不承認自己有缺點,是昧於事實,不行的;但有缺點怎麼辦呢?在愛情婚姻路上的障礙,通常就是自己的缺點,有的缺點固然可以排除或改善,但有的根本沒辦法。這時你(妳)就接受它、正視它,不要隱瞞、也不要逃避,而且不必自卑、不必洩氣。譬如長相常是先天的,沒辦法做什麼改變;而家世、學歷、職業、收入……,也常都是後天運氣造成的,還有補救或努力的空間,不必太在意。

  包容自己,要有勇氣、要有自信。這裡的自信,當然有別於「自負」、「自戀」,也絕不是「驕傲」。包容自己以後,將心比心,自然而然就會包容別人,譬如收入不高、學歷不好,或自己長得不怎麼樣,自己都知道、並且已包容了自己;這樣當然就不會在意別人的缺點、也可以包容別人,互相包容了。而這時雙方在感激之餘,愛情就產生了。可見有包容才有愛情,先包容自己又是愛情之母。

  婚姻愛情是一輩子的事,既然人都有缺點,包容就絕對少不了;而這種氣度,一定要作為每個人人生價值觀裡最重要的一部分,也要成為每個人最起碼的修養。

  四、感謝、感謝

  承蒙玉山社發行人魏淑貞女士十年來的鼎力支持;在出版界景氣低迷下,仍同意繼續出版本書,還兩度賜序,甚為感謝。又承蒙該社主編蔡明雲小姐親自出馬,總攬選稿、編輯等等業務,並訂下「包容   讓感情長久」書名,亦甚為感激。

  本書援例附〈讀者迴響—以愛為出發點,形成愛的循環〉,即擷取了十七篇讀後感;篇篇精采,為本書增色不少,不勝感激。

  至於六月二十、二十二日,我們夫婦受邀參加「大路關藝術季」,有機會投宿屏東大武山下如此寧靜、舒適,且充滿南島建築風格的「大路關酒店」,才完成了本篇〈自序〉,謹一併向邀請人邱旭衝老師及該酒店黃宗宏董事長致謝。
 

詳細資料

  • ISBN:9789862941621
  • 規格:平裝 / 276頁 / 15 x 20 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

壹.西方求偶難題
 
一 、關於《聰明約會 輕鬆談情》這本書
 
筆者最近讀戴夫.考曼(David Colermon)及瑞克.多爾)M.Richard Doyre)合寫的《聰明約會 輕鬆談情》這本書(註一),它封面寫著:「要想戀愛開花結果,先從挑對對象開始。」顯然在指導人們怎樣挑選對象,進而戀愛,再到所謂「開花結果」的每一階段的策略,是一本相當完備的「愛情方法論」鉅著。
 
作者戴夫.考曼曾擔任廣播談話性節目主持人,並在美國許多報章雜誌撰寫專欄,而且每年又對數以萬計的青少年演講,是一位「約會大師」。瑞克.多爾則是一位感情治療師,上過CNN 及許多主要的新聞節目、廣播節目,除寫文章外,又曾在全美各州舉辦多場講習活動。可見這本書是兩個愛情專家的心血結晶,相當具代表性地反映了西方世界的愛情觀。
 
二、兜圈子般的「旋轉門關係」(Revolving-Door Relationships)
 
在第一章(你要屢敗屢戰嗎?〉當中,作者指出很多人「一而再、再而三地和不合適的對象交往,卻很不明白為何會結交這樣的對象,或者不知如何走出這種兜圈似的旋轉門;而持續這種交往模式的原因,只是因為這是自己最熟悉的模式,認為與不好的對象結束關係,往往比挑選一位良好而健全的對象容易得多」。換句話說,就是挑錯了不要就好,繼續錯就繼續挑,從未好好思考去找一個對的,於是就掉入「旋轉門關係」,呈現成「回頭草型」的)指又回頭和之前交往的對象復合)、「蜻蜓點水型」的)指交往只維持三週左右就結束),及「沙漠型」的)指兩人如沙漠般乾涸、死寂、貧瘠)。這樣豈像在戀愛?!
 
三、「識人不明毛病」
 
「識人不明」就是對人缺乏辨識能力,由於缺乏這種能力,才常遇到不對的人,掉進「旋轉門」、怎樣都轉不出來。因此作者就把常見的「識人不明毛病」、也就是這些不對的人的毛病,一一列出來,包括:乞丐型、說謊型、緊迫盯人型,發怒的公牛型、丑角型、朋友型、無性生活型、跳板型、計畫型、電視迷型、百米衝刺型、淘金型、戲弄型、分析型、嘀嘀咕咕型、燙手山芋型、捕狗員型、肢體碰撞型、冷冰冰先生/女士型、檔案保管員型、擠奶員型、惡犬型、病入膏肓型、自戀型‧‧‧,共五十種之多。
 
兩位作者好厲害,把我們常遇到的各種不對的人的毛病,一一找出來,不過還說只是「常見的」,一些「罕見、少見的」都沒放進去。

最近瀏覽商品

 

相關活動

  • 挫折、迷失、不快樂?放下勵志書,鬆一口氣微微笑的生活祕笈。《走路要有喵態度》
 

購物說明

若您具有法人身份為常態性且大量購書者,或有特殊作業需求,建議您可洽詢「企業採購」。 

退換貨說明 

會員所購買的商品均享有到貨十天的猶豫期(含例假日)。退回之商品必須於猶豫期內寄回。 

辦理退換貨時,商品必須是全新狀態與完整包裝(請注意保持商品本體、配件、贈品、保證書、原廠包裝及所有附隨文件或資料的完整性,切勿缺漏任何配件或損毀原廠外盒)。退回商品無法回復原狀者,恐將影響退貨權益或需負擔部分費用。 

訂購本商品前請務必詳閱商品退換貨原則 

  • 2020鼠年開運迎新年│5折起
  • 還地板清白、為衣櫥瘦身、讓書桌呼吸,空間有了,心就亮了,家事生活展5折起

訂閱電子報

想獲得最新商品資訊,請訂閱免費電子報