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阿德勒談心理3:自卑感與人際關係

劣等感と人間関係 (アドラー心理学を語る3)

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內容簡介

  ~阿德勒說:所有的煩惱都是人際關係的煩惱~
  而徹底消除所有煩惱的唯一解藥,就是「橫向關係」!
  日本阿德勒心理學先驅、影響岸見一郎重要的人生導師.野田俊作
  幫助你遠離自卑,跳脫水深火熱的人生!
  
  Q:如何脫離人際困境?
  A:一旦你想改變別人,對方就偏偏不會有任何改變。所以,不要對他人抱持不切實際的期待,認清「能改變的人,只有自己而已。」
  
  用阿德勒心理學賦予「擺脫自卑」的勇氣——
  擁有健康的人格,就能建立良好的人際關係。
  
  我們都曾深感無能為力,
  對生活的某些難題無所適從;覺得孤立無援。
  因此,人天生對歸屬感有最強烈的需求,
  這樣一來才不會覺得自己孤獨地活在世上。
  然而卻又痛苦於人際關係,終日鬱鬱寡歡。
  不論是職場的上司和下屬、家庭裡的夫妻或親子、周遭的朋友和師生關係,
  全成了煩惱的來源。
  
  其實想要擁有良好的人際關係,關鍵就在自己身上,
  只要維持健康的人格,良好的人際關係就會隨之而來。
  
  一個人如果遵循不健康、不適當的生活型態,
  就會養成依賴、不成熟、孩子氣且過度自卑的人格,
  這樣的人,無法憑藉自己的力量解決人生問題,也無法接納自己
  更不可能與人產生良好的互動。
  
  擁有健康且成熟的人格,訣竅就在於無條件地信賴自己與別人。
  所謂的信賴,是從根本上相信對方,
  相信無論對方做什麼必定出於善意,且對方也具有解決問題的能力。
  相信自己能自立自強,也能妥善運用「自我」這項工具解決自身問題,
  
  看似不可能達成的理想,野田俊作以實際的行為分析,一步步帶你落實於生活。
  揭示一般人常落入困境的生活型態,
  再明確區分為了滿足自身優越感而做出的不適當行為有哪些。
  
  告訴你為什麼
  .信賴不等於期望?
  .合作不等於依附?
  .體諒不等於體貼?
  .理性不等於冷漠?
  .平等不等於無差別?
  .付出也不等於保護、干涉和控制。
  
  當你了解後,便會知道所謂良好的人際關係,
  就是奠基於共同體感覺的人際關係,明白每個人的角色不代表他的價值。
  說到底,這也代表著只要對方沒有拜託你,
  就不要對他人的人生提出意見,說三道四。
  若受到對方請託,再乾脆地回答「好,我們一起努力吧」。
  
  維持有點黏又不太黏的「橫向關係」,
  這樣的關係才能持久,且不致陷於水深火熱。
  
本書特色

  ◎特別收錄岸見一郎《野田老師與我》,回溯改變岸見一郎人生的對話。
  ◎日本亞馬遜讀者5星至高好評,1987年暢銷書經典重現。
  ◎日本阿德勒心理學學會第一屆會長執筆,以通俗的語言讓理論更具實踐性!
  
名人推薦

  ◎大人學、專案管理生活思維創辦人姚詩豪、張國洋
  ◎快樂大學創辦人熊仁謙
  
讀者好評

  ◎剛開始學習阿德勒心理學時,感到最受衝擊的一冊!
  ◎該怎麼做人才能變得幸福?如何創造對等的人際關係就從這本開始!
  ◎我讀了好幾本阿徳勒的書,這本是最容易理解、最口語化,也是迄今為止我最喜歡的一本。
  ◎我大約在10年前讀到這本書,曾用在兒福領域,接觸到各式各樣從幼兒到犯罪少年的孩子,都是依靠這本書我才能跟他們維持良好的關係!
  ◎我在當英文老師時,一直為了師生關係煩惱,讀了好幾本心理學的書內心都沒有共鳴,讀到這本書時,腦中浮出「這可以實踐!」的念頭,努力嘗試後我和學生的關係發生了180度的改變! 
 

作者介紹

作者簡介    

野田俊作


  一九四八年生,大阪大學醫學系畢業,曾於芝加哥阿德勒研究所留學、擔任神戶家庭裁判所醫務室技官,之後於新大阪車站前開設心理諮商處(阿德勒協會)。為日本阿德勒心理學會認證指導者,也是日本阿德勒心理學會首任會長。著有《阿德勒談心理1:性格是可以改變的》、《阿德勒談心理2:團體治療與冥想》、《阿德勒談心理3:自卑感與人際關係》、《阿德勒談心理4:賦予勇氣的方法》(暫譯)(以上由楓書坊出版),以及《喚醒班級意識》(暫譯)等多部心理學相關書籍。
 
 

目錄

.前言

.第1章 健康的人格
.Q1.何謂精神健康的人
.情緒與精神健康的關係    
.情緒是有「目的」的
.Q2.健康人格的條件
.接納自己
.信賴這個世界
.具有貢獻感
.誠實
.具有共同體感覺    
.Q&A
.Q3.如何擁有健康的人格
.煩惱只是為了將自己正當化

.第2章 人格的形成
.Q4.人格是如何產生的?
.只有自己能決定生活型態
.Q5.影響生活型態的因素
.環境造成的影響
.家庭價值的影響
.家庭氣氛的影響
.文化造成的影響
.Q6.不適當的生活型態
.常見的不適當生活型態
.Q&A

.第3章 建立好的人際關係
.Q7.人的行為皆有目的
.人無法察覺自身行為的目的
.情緒是達成目的的工具
.從縱向人際關係轉變為橫向人際關係
.Q8.橫向人際關係的特徵
.尊敬對方
.信賴對方
.能相互合作
.同理心
.理性解決問題
.主張性
.平等
.寬容
.Q9.主張權利與負起責任
.做錯事時該如何負責
.Q&A

.結語
.推薦文:野田老師與我(岸見一郎)
.索引
 

詳細資料

  • ISBN:9789863772903
  • 叢書系列:文學迷系列
  • 規格:平裝 / 167頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 0.84 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

◎煩惱只是為了將自己正當化
 
和幸福的人一起生活,很難過得不幸。不過在我看來,擺出一臉不幸福的表情的人其實很聰明。這樣有很多好處的喔。你知道不幸福的好處是什麼嗎?
 
假設我家小孩學壞了。這種時候如果還一副過得很幸福的樣子,別人一定會說「醫生,在那邊恐嚇別人的是你兒子吧?你竟然還能這樣笑嘻嘻的出去玩啊?就是因為你這樣,你家小孩才會變成那樣」之類的話吧。那麼,如果一臉苦惱、看起來很不幸福的樣子,再鬱悶地嘆幾口氣,大家就會說「醫生你都這麼煩惱了,你兒子還幹那種事、跑出去玩,真是惡劣啊」,責任全都跑到另一邊去了。
 
因為自己的小孩行為偏差而煩惱的父母,其實是自我中心的人。最後就會變成父母覺得只要自己得救就好,小孩怎樣都無所謂,就是這麼一回事。
 
想要拯救孩子,就不要為孩子煩惱。一旦煩惱孩子的事,就會把自己的形象、自己的名聲看得比孩子還重要。如果你不是這種人,就不會感到煩惱。煩惱的目的是什麼?就是演「我好可憐,他很壞」這齣戲。換句話說,就是在讓周遭的人知道,小孩行為有偏差不是自己的責任。令人不敢置信對吧?但只要讓自己變成一個不煩惱的人,立刻就會明白。
 
◎先讓自己幸福
 
有時候我家會有人來傳教,問我:「請問你對上帝有興趣嗎?」這些人的臉看起來大多是不幸福的樣子。如果有宗教信仰還這樣,那實在不太妙。聽這些人講話,感覺自己好像會被傳染到他們的不幸,所以我基本上都會拒絕他們。看起來一臉不幸的樣子卻要去推銷幸福,也太勉強了。
 
想讓自己的孩子和另一半幸福,就得先將他們放在一邊,想想如何才能讓自己幸福。
 
親鸞聖人總是這樣說:「我不曾為自己的父母念佛過,只一心為自己念佛。因為我得盡早蛻變重生,才有辦法拯救父母。」正如他所說的,如果沒有先讓自己幸福,不論是另一半、孩子或任何人,你都拯救不了,就只是在向他們噴灑毒氣而已。
 
◎明確區分理想與現實

 
如果要進一步談打造健康人格還有什麼重要條件,那就是能隨時明確區分理想與現實。理想是不存在於現實中的。理想這種東西,只存在於我們的頭腦中,現實中存在的,就只有眼前掛著鼻涕的小孩和好吃懶做的老公而已。問題就在於,你要如何跟這樣的小孩、老公相處。

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