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愛到極致是放手【全新版】

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內容簡介

父母、孩子、情人、朋友……
所有的關係,都是你和自己的關係。

  最具影響力的身心靈作家張德芬解讀「親密關係」的智慧之書!

  親愛的,外面沒有別人,
  這個世界的人事物都是一面鏡子,
  映照著我們內心的世界。

  從小張德芬就是父母眼中的乖乖女,捨棄了最愛的文學,選擇符合他們期待的人生志向,一路從台大念到MBA。但是,儘管擁有一份光鮮亮麗的工作,她卻不快樂。四十歲以後,她走上心靈成長的道路,也重新梳理與父母和其他人的關係。

  當她帶著未被滿足的童年需求走進親密關係,從一次又一次的期待落空中才終於發現,讓自己受苦的不是所愛的人,而是那個以愛為名,想要控制、改變對方的念頭。因此她放下長年以來的受害者情結,成為自己的最佳伴侶。她也不再干涉孩子,而是用愛和支持陪伴他們成長。

  《愛到極致是放手》便是張德芬以自己的人生體悟所寫就的親密關係藍圖,她要告訴我們,痛苦是生命的燃料,也是成長的養分。無論你多愛一個人,都無法支配他、占有他。允許所愛的人受苦,不再背負他們的喜怒哀樂,才是為自己的人生負責。而想要獲得真正的喜悅和自在,就必須培養和負面情緒相處的能力。當你看見憤怒背後內心的恐懼,承認自己不完美、做不到,做回最真實的自己,就能找到內在的力量和快樂。

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作者介紹

作者簡介

張德芬


  台大企管系畢業,在美國UCLA取得MBA學位。曾擔任台視新聞主播、記者,並於知名企業擔任亞太地區行銷經理。

  眾人稱羨的人生履歷卻讓她在喧囂之時驀然轉身,經歷憂鬱症的打擊,2002年開始,張德芬潛心修習瑜伽及新時代的心靈課程,並博覽數百本相關著作,彷彿踏上追溯之路,將自身的生命經歷和情感經驗,透過時時刻刻的觀照與修練,盛綻一朵朵豐盈飽滿的心靈之花。

  在獲得中國心理諮詢師的執照後,張德芬提筆寫下身心靈三部曲《遇見未知的自己》、《活出全新的自己》、《遇見心想事成的自己》,以及《愛上自己的不完美》、《遇見一個人的圓滿》等書,引起兩岸三地讀者廣大回響,總銷量超過1000萬冊。另譯有《一個新世界:喚醒內在的力量》、《修練當下的力量》、《親密關係—通往靈魂的橋樑》等書。

  2013年開始,北京大學、北京師範大學、中山大學,上海復旦大學等高等學府陸續聘她為學生心靈發展導師、特聘教授等職務。她也被中國媒體選為「影響中國女性生活的精英人物」、「年度優雅女性人物」、「卓越亞馬遜最具影響力作家」,她所創立的微信公眾號平臺「張德芬空間」已有近200萬用戶。

  新浪微博:weibo.com/u/1759168351
  微信帳號:tefenchangpublic
  喜馬拉雅:張德芬空間
  張德芬粉絲團:www.facebook.com/tefenchang
 
 

目錄

導讀 寫給因愛受苦的你
新版序 親密關係──最好的修行道場

01世界上的另一個自己
你想成為誰?
你是否是生命的最佳導演?
如何獲得內心強大的力量?
如何培養「 空 」的能力?
想幸福,要能斷、捨、離
欣賞生活中的美
怎樣演好人生這場戲?
如果只有十年可活

02給身心一次療癒的機會
原生家庭帶給你的愛與痛
父母講的不一定錯,但未必是我們需要的
只有自己先成長了,父母才會成長
從父母那裡收回你生命的自主權
你在做父母的拯救者嗎?
試著和父母「 離婚 」
你是否背負了父母的痛苦?
你永遠不是為了你認定的理由而生氣
沒什麼力量可以讓對方做出改變
自私的愛

03愛與被愛的藝術
愛的終點不是完美
親密關係究竟是怎麼回事?
每個親密關係都是量身定做的
要忍心讓你愛的人受苦
為你愛的人留一個空間
以最大的善意回應別人的求愛
期望其實是一種負面的能量
你裝得下世界,世界才會容你
婆媳關係來教導你什麼功課?
非暴力溝通:所有關係都是你和自己的關係
婚姻是愛情的墳墓嗎?
親密關係中的功利性
只要不遺失自己,我們就能擁有一切
如何不被外遇?
「怨憎會」就是你的放大鏡  
讓愛重新在關係裡溫柔流動  
透過被遺棄,你能看到什麼?
親密關係中的恐懼
面對自己的情緒是良好溝通的開始
掙脫鐐銬就能勇敢向前

04重建父母與孩子的世界
為人父母,你站對位置了嗎?
要改變的是家長,不是孩子
虎媽狼爸在向孩子要什麼?
錯位的母愛
不會愛,你的孩子一生匱乏  
教孩子學會說「 不 」
孩子不是我們的裝飾品  
 
05我們所不能抗拒的自己
放輕鬆,開始愛自己吧
不為自己負責的極致
活出孩子的天真
自愛與自私
在夢中盡情揮灑自己的潛能  
你擁有的,他未必就擁有  
喚醒妳的女性能量  
生命是一場臣服的遊戲

06誰是你心靈上的鄰居?
做別人生命中的加號
批評是靈修的最佳肥料
如何擁有自得其樂的能量?
自利和利他  
做別人生命中的加號  
為自己留白,為他人留福  
什麼是真正的行善?

07穿越生命底層的暗流
發掘黑暗中的力量
修行是一場騙局嗎?
修行並非為了不再受苦
靈修就是要為自己負起全責  
與靈聯結的連續呼吸法
無計可施了?祈禱吧

勇敢做自己  
知行合一的實踐之道
 
 

新版序

親密關係──最好的修行道場


  開始書寫靈性書籍以來,我的書幾乎都像是在預言自己。這本《愛到極致是放手》也是其中之一:我真的是愛到極致放手了─—─和相戀六年多的靈魂伴侶分開,對我來說真是一大考驗,勝過以往任何的人生功課。現在回頭去看,我和他的關係走到了一個死胡同,在惡性循環裡面越陷越深,無法抽離。我最擅長的就是一走了之、徹底切斷,但是我感覺自己就像活生生地被剝了一層皮似的,好長好長時間都無法振作。

  在最痛苦的時候,有朋友介紹我看看自己的這本書(哈哈!), 多多少少有點安慰作用,不過,也顯示了我們在修行的時候,常常會面臨「知道卻無法做到」的窘境。為什麼會這樣呢?對我來說,親密關係一向是我刷存在感的地方,也是最大功課之所在。每個人其實都帶著一定的傷口和黑洞來到這個世界,而我們也都會尋找不同的方式來填補它們。當我的這個大黑洞因為情人的離開而裸露出來的時候,我才驚覺,多年來我一直用親密關係來逃避面對它。即使知道了很多道理,我也一直把自己的這個傷口隱藏得非常深、非常好,不去碰它。但現在,在這個年紀,面臨空巢期(兩個孩子都去美國讀書了),老天強迫我一個人去看自己這個與生俱來的大黑洞,真是有點殘忍的考驗。

  我不能說自己已經完全走出來了,至少我學會了和這個痛在一起,每當它上來的時候,我發現,只要不逃避、不抗拒,那個痛升起了就走。所以可以這麼說,當我們學會和痛相處之後,就不為其所「苦」了,至少我自己的經歷是如此。而在遇到我的上師薩古魯之後,我對自己的問題有了更明確的知曉和理解。薩古魯的理論當然是和其他大師一樣深邃而具有累世的智慧,但是他最棒的就是有實際的方法,用瑜伽、呼吸、靜坐等實際操作的技法,讓我們在身體、頭腦、能量上都能夠獲得轉化,並且和它們拉開距離,不再誤認為我的身體和頭腦就是我們自己。這是一個從「知道」到「做到」的重要的步驟和關鍵,所以我現在每天花一個多小時勤練他的功法,感覺身心更有力量。

  想要從「知道」到「做到」,還有一個重要的條件就是:你必須承認自己哪裡出了問題,哪裡需要改進,並且帶著強烈的願心去改變。我看過太多的修行人(當然包括我自己),修行成就和人格、行為是兩回事。當我們不覺得自己的人格或是行為有什麼不對的時候,我們可能在靈性上達到了很高的境界,獲得了很高的啟示,但是行為、言語可能還是不自覺地顯露出傲慢、自私、匱乏、恐懼、嫉妒等負面特質。直到你自己去看見、體會,知道這種狀態不是該有的,是需要我們去修、去應付的,否則我們也許可以打坐幾個小時不動,或是體悟到了萬物合一的境界,同時可以舌燦蓮花地說些大道理,但是在別人眼中,可能還是小我很大,對金錢恐懼,喜歡控制,誇張浮躁,吝於付出,自私自利,甚至不能算得上是一個「好人」。

  所以,想要擁有一個美好的地球體驗,我們需要成長,而不是一再向外抓取。但是,成長不只是靈性的一個軌道,成長包括對自身各個層面的認識、承認、接納、修正、融合,尤其是和其他人交往、相處時,我們「給出去」的究竟是什麼,對方收到的又是什麼,你有覺察和知曉嗎?

  修行、成長真的就是一條自我認識的道路。這個自我認識不是單行道,而是多面地、三百六十度地認識自己。因此,這本《愛到極致是放手》,就可以讓你去映照一下自己和父母、子女、情人以及和自己的關係,自行對號入座,看到自己多個角度的不同層面,對其他人的感受能夠有個不同維度的體察和認識。除此之外,如果你這幾個層面(和各個重要關係人)的關係出了問題,那麼我很確信,你可以在這本書裡面找到一個可以讓你映照、反思自己行為或思考模式的地方。

  三年多了,很多朋友寫信給我說,他們非常喜歡這本書,幫助他們很多。如果《遇見未知的自己》是啟蒙書的話,這本《愛到極致是放手》就是深化、務實、入世的實際操作手冊。最近一個在臺灣靈修圈挺有名的大姐拉著我的手說,她經歷情傷,這本書是陪伴她走過來的床頭伴侶。而很多成年的孩子們,還是糾葛在與父母的恩恩怨怨以及控制之中,我也建議他們看這本書。至於一直不肯放手讓孩子自由成長的父母,我也建議他們看這本書,誠實地去面對自己的問題,而不是把問題都放在孩子、父母和情人的身上。

  我承擔我生命中所有問題的責任。我改變了,這些外在環境就會隨之改變。

  這是我走過的路,我邀請你一起同行。帶著愛!
 

詳細資料

  • ISBN:9789573333272
  • 叢書系列:張德芬作品集
  • 規格:平裝 / 256頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

只有自己先成長了,父母才會成長

在生活中,很多父母都很強勢,但有的子女也喜歡控制自己的父母,會過分在意父母到底過得好不好、快不快樂。他們在做很多事情之前,內在都會有一種感覺去促使他們做控制父母的事情,促使他們把父母的喜、怒、哀、樂扛在自己身上。

根據我的經驗和觀察,這種感覺叫作「愧疚」。如果今天父母不快樂了,我會覺得愧疚,所以我要讓他們快樂;如果今天父母過得不好,我會覺得愧疚,所以我一定要讓他們過得好。表面上看,這樣做是無私的,是為了父母而「犧牲」了自己,但真相是:我們其實是無法忍受自己內在的某種情緒,比如愧疚。人都有自私的一面,每個人做事的出發點沒有不是為自己的。比如說,女兒掉進水裡了,我一定會去救她,雖然我不會游泳。為什麼?因為我不能忍受沒有她的日子,我寧可死了,也要去救我的女兒。這就映照出了我自私的一面。

所以我說,每個人做事的出發點都是自私的。關鍵點在於,在跟父母糾結的過程中,你能不能看到自己的自私,看到自己到底哪裡自私。你之所以覺得愧疚,是因為你不能夠承受父母不高興帶給你的感受,所以你要去控制他們的喜、怒、哀、樂。每到這個時候,我想問你,你可不可以跟自己的愧疚感在一起,全身心地接納這種感受?因為你和父母的能量這樣牽纏在一起,對雙方都沒有一點好處。

我想起一個故事:有個外祖母,她在照顧孫子的時候,因為怕孩子冷,便用橡皮筋把孩子的衣袖口連同手腕綁起來了,結果因為綁的時間太長導致孩子的手臂因為缺血壞死而截肢了,這個外祖母因此對孫子愧疚一生。  

在我看來,外祖母如果一輩子對這個孩子都心懷歉疚的話,她是害了兩個人── 不但害了她自己,還害了孩子。為什麼?如果這個孩子伴著外祖母的這種愧疚感長大,他可以說:「是妳讓我變得沒有手,讓我這輩子跟別人不一樣,讓我這輩子做事都不方便,所以妳活該,妳欠我的。」然後他就有理由在這個世界上做一個失敗者,因為他覺得:「這不是我的錯!妳把我的手弄斷了,妳就得負責!」

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