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讓小小孩瞬間聽話的說話公式:2~7歲小孩溝通指南,不動氣、不恐嚇,輕鬆化解15個天天都上演的失控小劇場!

How to Talk so Little Kids Will Listen: A Survival Guide to Life with Children Ages 2-7

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內容簡介

★2~7歲小孩專用,終極溝通指南★
把積木飛天亂灑、在安全座椅上尖叫
拒吃蔬菜、在超市暴走、打滾耍無賴……
面對小小孩,有時真像秀才遇到兵
當有理說不清的時候,其實可以「套公式」?
  
  ‧孩子是「跑跑小尖兵」,一到賣場就上演追逐大戰,如何在玩和安全間取得平衡?
  ‧當孩子做錯事,只要你一開口說理,他就摀住耳朵開始尖叫?
  ‧2歲寶貝超討厭穿衣服,幫他穿衣服就像在摔角?
  ‧哥哥會亂踢亂打妹妹,如何不傷大寶的心,也能讓哥哥溫柔地對待妹妹?
  ‧孩子吵著要糖,不給吃就崩潰大哭,如何讓孩子學會自律,並不再鬧脾氣?
  ‧總是把玩具、書包、外套亂丟,如何讓孩子自動幫忙收拾,學好生活常規?
  
  帶小孩本來就很累人,而「小小孩」更是累死人,尤其請他們「不要」做某些事情時,例如:不要打妹妹、不要亂丟食物、不要爬櫃子!父母每天上演無止盡的提醒、嘮叨、哄騙、命令……這就是有了小小孩後的真實生活。
  
  ★父母氣得半死、喊破喉嚨,卻仍「無效」的溝通法
  本書作者認為平時不常被命令指示的小小孩,會比那些長期處於高壓管理、受到嚴密控制的孩子,更容易配合家長提出的簡單要求──例如要求他們收拾玩具。這樣的孩子也更可能配合老師等其他成年人的要求,而且,在沒有大人在場管控的時候,也更容易遵守規定。自我控制的能力只能藉由一次次的練習來開發,強逼是沒有用的。
  
  【NG溝通1】──「你要是再亂丟沙子,再一次,我們就馬上回家!」
  》>其實小小孩並不會聽到一整句話,他們大概只會聽到「扔沙子……再一次!」因此,你的威脅句反而會變成孩子難以抗拒的挑戰。
  
  【NG溝通2】──「不要再玩了,請趕快上車!」
  》>為了讓命令聽起來緩和一點,我們會在句子裡加一個「請」字。問題是,這個「請」字就和鴕鳥的翅膀沒兩樣。(鴕鳥的翅膀看似是用來飛翔的正確配備,但事實上鴕鳥飛不起來。)
  
  【NG溝通3】──「你很傷心嗎?」、「為什麼哭了呢?」
  》>當小小孩心情不好的時候,並不建議用問問題的方式來回應,因為孩子沒有辦法用言語清楚說明和表達,就連大人被問到這樣的問題時,也會感覺對方咄咄逼人。
  
  ★管教小小孩執拗行為的「戒吼說話公式」
  本書作者認為,其實,孩子們一直不斷在被父母發號施令。他們本來就應該聽話,因為爸爸媽媽才是家裡的老大,而且父母做的這一切都是為了孩子好,這是在避免他們傷害到自己,或至少是在幫助他們不會變得又髒又臭、牙齒蛀光光、營養不良或睡眠不足。問題是──沒有人喜歡被命令。面對這些「歡比霸」、愛唱反調、邏輯不通又難以控制的小小孩時,父母一定要先學會「小小孩專用」的說話公式!
  
  【重點1】──先認同他的壞情緒,和孩子站在同一陣線
  ◎用想像來補償》>「我希望我們有一千萬個小時可以玩。」
  ◎寫下願望清單》>「「你真的好想要那個樂高喔,那我們現在把它寫到願望清單裡。」
  ◎畫出孩子的感受》>「你看起來好傷心。」(在紙上畫一個在流眼淚的人,或是直接把蠟筆或鉛筆遞給孩子讓他畫。)
  ※回想一下,曾經有多少次,你為了不在公共場合丟人,只好掏錢買下那些根本不需要買的東西?把孩子的願望寫下來,是另一個讓你避免公開出糗的方式,而且還不會把孩子寵壞。
  
  【重點2】──用對「關鍵句型」,孩子就會完成該的事
  ◎加入「孩子在意的東西」》>「如果把鞋子亂放,等一下你要去救援時就會找不到鞋子穿喔!」
  ◎讓物品說話》>牙齒說:「讓我進去看看,上次我在臼齒後面看到一個細菌!」(用低沉的聲音說)
  ◎把無聊的事變挑戰》>「你覺得你今天可以閉上眼睛穿上衣服嗎?」
  ※讓物品「大聲疾呼」,或是把無聊的事情變成挑戰或遊戲,小小孩的臉上就會泛起笑容,並且願意配合進行日常生活中的瑣事。
  
  【重點3】製造情境,讓孩子「主導」,就能化解教養戰爭!
  ◎手足爭寵時》>「寶貝,你可以選一本書念給妹妹聽嗎?她最喜歡聽你說故事了!」
  ◎孩子變成超市暴走王》>「你想買義大利麵還是筆管麵呢?給你決定!」
  ※發生教養爭執時,請先→承認孩子的感受→接著描述當下的問題→請孩子出主意→實際做做看,不僅能讓孩子順利遵守生活常規,也能不因為吼叫懲罰而破壞親子關係。
  
  【重點4】──只用一個字(或手勢)表達,往往更有效
  ◎別說「趕快繫上安全帶」》>而是說「安全帶。」
  ◎別說「把外套撿起來掛到衣架上」》>而是說「外套。」
  ◎用手勢表示刷牙、用手勢示意安靜、用手勢表示洗手。
  ※當小小孩聽到長篇大論,就是會關上耳朵。請注意,你說的字必須是名詞,而不是動詞。因為動詞很容易聽起來像是命令。

本書特色

  1、書中收錄超過50則真實故事分享,例如:不乖乖去廁所、把積木飛天亂灑等,來自小小孩千奇百怪的挑戰,列出兩種對比的說話方式,讓父母與小小孩更能有效溝通。
  2、書末整理章節重點表,讓你可以影印下來貼在容易看見的地方,當嬰兒哇哇大哭、牛奶被打翻、吐司正在燒焦,而狗狗在家裡追著尿布跑的時候,你一定會需要一個一目了然的提醒單,讓你知道現在可以怎麼做!
  3、書中特別收錄針對自閉兒及感覺統合失調的孩子,教父母如何用對的言語引導他們。
  4、只需五大溝通工具,讓家長可以隨時活用說話公式,慢慢的,你會發現家裡出現這些改變:
  ◎每天幫孩子穿衣服、刷牙、吃東西都是場快樂的遊戲,你和孩子會更有連結,內心也更加喜悅。
  ◎當你接受孩子情緒的同時,也是在培養他成為一個能尊重他人,不會忽視別人感受的人。
  ◎父母不會每天都陷入理智斷線的循環裡,孩子也不會因為天天被命令懲罰而喪失自尊心。

名人&讀者好評推薦

  【戒吼推薦】
  黃瑽寧 馬偕兒童醫院主治醫師

  「這本珍貴的著作能幫助家長和兒童照護者進入孩童的內心世界,讓孩子們的心聲能被聽見,並且被尊重。作者透過實際的建議和切題的插畫,清楚地傳達了指引孩童發展的重要步驟。讓孩子培養這種「第七感」,是使我們的下一代更仁慈、更有韌性的必要過程。」──丹尼爾。席格博士《教養,從跟孩子的情緒做朋友開始》作者

  「沒錯!本書提出的育兒工具用在小朋友身上真的有效!身為家長,思考孩子的情緒、了解孩子的願望、學著從孩子們的眼光看世界的時機,永遠不嫌早。同樣地,法伯和金也像是兩個冷靜沉著的朋友,在你最辛苦艱困的時候,適時在身邊提供幫助,從不會妄加評斷或者數落你。事實上,她們對家長的感同身受,絕不亞於在孩子身上付出的同理心。她們很清楚,一味懲罰或掌控孩子,只會是死路一條,因此她們用本書鋪蓋了一條讓家長和孩童走向互助合作、相互連結的康莊大道。」──《遊戲力》作者勞倫斯。柯恩博士(Lawrence J. Cohen, PhD)

  「法伯與金真是完成了一個不可能的任務!這本教導我們如何與小小孩說話的書,真是了不起的佳作。本書提出的技巧都經過紮實的調查研究,每個家長都需要好好讀一讀。這本書真是太棒了!」──《好個性勝過好成績》作者約翰‧高特曼博士(John Gottman, PhD)
  
  好用、實用,並且尊重人
  這是一本極好用且實用的指南。兩位作者對家長和「小孩」都抱持著應有的尊重態度。如果你能讓家裡的小小孩聽你說話,那麼當他們年紀逐漸增長──甚至成為青少年以後──也可能依然願意聽你說話。

  如果只選一本親子書來讀,那麼非它莫屬!
  我是一名兒童精神科醫師,這本書是我推薦給十歲以下孩童家長的首選讀物。我個人將書中技巧用在我的孩子身上,還用來對付我的另一半(笑),書裡介紹了很棒的溝通策略,裡頭介紹的不是神奇的魔法,而是真真切切用尊重孩子的態度來達到效果!謝謝你們,讓我重新找到了自信!

  讓你在和孩子鬥智時更有勝算!
  我買這本書的時候,正面臨無法讓孩子好好穿褲子去上學的難題。我真的非常感激書中介紹了這些我從未想過的工具,讓我隔天早上馬上可以試一試──這些點子光憑我自己可是想不出來的,簡直可以說是救了我一命。

  一本非讀不可的親子教養書
  這是一本二到七歲孩童家長必讀的親子教養書,尤其對三歲半的孩子特別有用。很少有一本親子書能涵括這麼多的主題,同時還能提供具體的例證,以及令人肅然起敬的工具/訣竅/技倆,讓家長用來處理孩子的情緒、解決手足紛爭,並且使孩子更加願意配合。

  獨特的洞見
  作者提出的工具和建議都有獨特的洞見,而且非常實用。我已將這些方法用在我那超級執拗的小小孩身上,因為我實在受夠了自己總是煩得要命。而現在,我們一家人都變得更快樂了。我極度推薦這本書,並且建議你以開放的心態來閱讀。
  
 

作者介紹

作者簡介

喬安娜.法伯(Joanna Faber)


  是一位親子教養和教育專家。喬安娜不僅為她母親的得獎著作《如何說才能讓孩子學習》貢獻良多,也在母親另一本經典著作《怎麼說,孩子會聽 vs. 如何聽,孩子願意說》的三十周年紀念版當中,撰寫了一篇全新收錄的後記。根據母親的著作和自己身為人母與教育者的經驗,喬安娜多年來在各地舉辦了講座和工作坊。目前她住在美國紐約的哈德遜河谷,與丈夫、三個兒子、狗狗、貓咪,還有多種不同的雞一起生活。

茱莉.金(Julie King)

  自一九九五年起,就一直從事為家長和相關專業人士提供教學與協助的工作。她除了為家長提供個別諮詢,也在學校、公益組織與親子團體舉辦過無數次「怎麼說,孩子會聽」工作坊。她是普林斯頓大學人文藝術學士(AB),並且在耶魯大學法學院取得法律博士學位(JD)。目前她住在美國舊金山灣區,是三個孩子的母親。茱莉和喬安娜在彼此才六個月和十個月大時,就已經是好朋友了。

譯者簡介

鄭百雅


  享受細細閱讀每一本書的滋味,在工作中豐富視野。譯有《歡迎光臨,天才城市》、《睡眠學校》、《英國IFA芳香療法聖經》、《看得見的滋味》等十餘本書。譯文賜教:yaerbabe@gmail.com。
 
 

目錄

序言
這一切是怎麼開始的?
寫在前頭

【第一部:基本工具】
第一章  處理情緒的工具……情緒到底有什麼重要的?
──孩子心情不好,就不可能做出正確的舉動
工具一:透過語言承認孩子的感受
工具二:透過文字承認孩子的感受
工具三:透過藝術創作承認孩子的感受
工具四:現實中辦不到的,用想像來補償
工具五:用不發一語的聆聽,來承認孩子的感受

第二章  讓孩子乖乖配合的工具……讓孩子完成該做的事
──不管真有情緒還是裝模作樣,該刷牙就是要刷牙
工具一:要好玩
工具二:提供選擇
工具三:讓孩子主導
工具四:提供資訊
工具五:用一個字(或手勢)表達
工具六:說出你看到的
工具七:描述你的感受
工具八:寫張小紙條
工具九:在不人身攻擊的前提下採取行動

第三章  解決衝突的工具……避免發生家庭大戰
──用更和平、更有效的解決方式取代懲罰
工具一:表達你的感受……用非常強烈的方式!
工具二:讓孩子知道如何彌補過錯
工具三:提供選擇
工具四:在不人身攻擊的前提下採取行動
工具五:討論解決方案

第四章  表達讚美和鼓勵的工具……別以為一招就能走天下
──正確的讚美是成長的助力,而非阻力
工具一:描述你看到的
工具二:描述對其他人的影響
工具三:描述孩子付出的努力
工具四:描述目前的進展

第五章  適用特殊需求孩子的工具……你說的這些能用在我的孩子身上嗎?
──與眾不同的孩子,最需要父母的理解
工具一:加入孩子的世界
工具二:花點時間想像孩子正經歷著什麼
工具三:幫孩子說出想說的話
工具四:調整你的期待──控制環境,而不是控制孩子
工具五:用其他方式取代語言──寫紙條、做手勢、畫圖、唱歌
工具六:告訴孩子可以做什麼,而不是不能做什麼
工具七:要好玩!

第五又四分之一章  孩子的基本需求……這些時候,說再多都沒有用
──讓以上工具都無法奏效時,讓孩子好好睡一覺吧!

【第二部:實戰工具】
1 食物之爭──餐桌上的大戰
2 瘋狂的早晨──克服重達千斤的家庭引力
3 手足爭寵──把小嬰兒還回去!
4 和孩子一起上街購物──超市破壞王
5 謊言──兒童對真相的創意詮釋
6 家長也有情緒
7 愛告狀──打小報告、當告密者
8 收拾──當要求整潔卻越用越糟
9 醫生的命令──吃藥、打針、抽血和其他嚇死人的事
10 害羞的孩子──別人太熱情反而讓我害怕
11 睡覺──求之不得的終極目標
12 愛亂跑的孩子──當孩子總在公共場所失控暴走
13 打、捏、戳、揍、推──不是我弄的!
14 爸媽真的生氣了
15 問題糾錯──當以上工具不奏效的時候

就這麼結束了?
致謝
 
 

前言

◆輕鬆面對小小孩的各種挑戰


  我要向您告解。我的母親是一個親子教養專家,寫過無數本盤據銷售排行榜的親職書籍。我和兩個兄弟從小就生長在一個爸媽會透過言語去尊重孩子的想法與情緒的家庭。就連我們最嚴重的一次衝突,也是用討論解決方案的方式來處理,而沒有受到爸媽的懲罰。

  所以,為人家長對我來說應該是輕而易舉吧?我沒有任何藉口啊!而且,我也不覺得我需要任何理由開脫。因為我不只有一對近乎理想的父母,我自己也累積了許多經驗。我曾經廣泛閱讀、研究兒童發展與心理學的相關書籍文獻,在就學期間取得了特殊教育的學位。之後,我進入紐約教育體系,在西哈林區當了十年的老師,不僅指導過以英語為母語的孩子,也包括能說雙語的孩子。那麼當我自己生了孩子,想必是得心應手吧!

  我還記得在我生出第一個孩子後,我曾經帶著還是嬰兒的他去逛超市。我溫柔地對著他又說又唱,一下子介紹蘋果,一下子介紹香蕉。另一個在超市採買的顧客靠了過來,由衷地給了句建議:「好好珍惜現在吧!在他還沒有開口說話之前。」天哪,這女人真沒禮貌!我可是等不及要聽我的小寶貝開口對我訴說他美妙的想法呢!

  時間來到幾年後,場景換到雜貨店。這時的我,身邊已經有了三個小小孩,這天他們尤其特別地乖。兩個小的坐在購物車裡,老大則在幫忙我從架上取下要買的東西。一個老爺爺經過我們身邊,他停下腳步,看著這些可愛的孩子,說:「你們真乖!我猜媽媽從來不罵你們吧?」

  重點來了。我家老大睜大眼睛看著他,說:「才不是呢!她一天到晚對我們大吼大叫……而且一點理由也沒有!」

  等等,這是怎麼回事?這些近乎完美的乖孩子是哪裡來的?那個從來不會「沒有理由就大吼大叫」的完美母親又跑哪裡去了?而且他還說我「一天到晚」這麼做!

  當了母親之後,我發現這種二十四小時全年無休照顧著孩子的生活,會讓一個人的腦袋沒法好好運作。雖然我曾經認為自己應該是育兒方面的天生好手,但是當我必須不斷處理孩子們接二連三的需求、連綿不絕的情緒,日復一日、夜復一夜……我發現沒有什麼事情是簡單的,也沒有什麼事情能夠做到完美。有些時候,甚至只要能安然度過,就是大功一件。

  作為一個新手媽媽,我絕不認為自己在育兒方面有足夠的智慧可以和他人分享,我甚至一點也不覺得我有多麼勝任媽媽的角色。事實上,關於家人的豐功偉業,我覺得避而不談才是上上策。我一直很低調,沒有讓身邊其他媽媽知道,我的母親是個出名的親子作家。當我的孩子們大哭大鬧、低聲啜泣,或是打成一團的時候,我希望自己能專心處理當下的狀況,而不是需要擔心會不會有其他人看著我,心裡想著:「嗯……這個人的媽媽是親子教養專家?」

  沒想到,有一個人一直在身邊看著我,然後也發現了這個事實。有一天,在我帶著孩子參加團體遊戲的時候,我的朋友凱西這麼對我說:「喬安娜,我發現一本妳一定會喜歡的書,這本書寫的完全就是妳的教養風格,我在讀的時候甚至會想起妳和孩子說話的樣子。這本書叫《怎麼說,孩子會聽 vs. 如何聽,孩子願意說》。」

  我發現,繼續裝不知道已經不是辦法。於是我只好承認,那本書的作者就是我母親。凱西聽到後興奮極了,馬上對著其他的媽媽說:「嘿,大家聽我說!喬安娜的媽媽寫了一本超棒的書,而她竟然從來沒跟我們說過!」

  就這樣,我的祕密身分被揭發了。沒過多久,凱西就告訴我她正在安排教會的演講活動,並且詢問我能不能去教會談談作為阿黛爾。法伯的女兒,我的成長經驗是怎麼樣的?隨著演講的日子一天天接近,我開始盼望教堂能出點什麼事。當然我不希望傷害到任何人,所以只要稍微淹點水,或是好巧不巧停了電,就再好不過。我到底該跟這些人說什麼呢?我覺得自己根本不足以被稱為是家長的典範,這件事我根本連想都不想去想!

  但是人們還是希望我能站上講台說點什麼。我看了氣象預報,天氣似乎好到不行,那天不會有龍捲風,也不會有暴風雪。我簡直走投無路。最後,我突然想起,我確實有點什麼可以跟大家分享。當凱西提到我的「風格」時,她想必也發現了。我並不是一個完美的母親,我和我的孩子曾經發生過無數次衝突。但是我確實會用某些技巧來幫助我們一起度過這些衝突,而且這些技巧我天天都在用。

  於是,我去了教堂,完成了演講。結束後,當地的教友們開始興致勃勃地想成立家長互助團體。於是,我開始帶領親子工作坊,然後又做了更多次的演講,最後甚至在全國各地,在家長、老師、社會工作者與醫療照護者面前做報告和展示。

  現在你手上的這本書之所以會出現,是因為有越來越多的家長希望能看到更多可以運用在幼兒身上的案例和對策,也就是那些恐怖的兩歲小孩、好戰的三歲小孩、粗暴的四歲小孩、魯莽的五歲小孩、自我中心的六歲小孩與偶爾稍微有點教養的七歲小孩。這本書讓我再一次回想成長過程中爸媽教會我的知識,我也在書中加入身在二十一世紀的我們如何成為成功父母的個人見解。本書有部分是和我從小一起長大的手帕交茱莉。金一起完成的。在我覺得自己才不過剛剛理清一點思緒的時候,茱莉就鼓勵我帶頭主導這本書。於是後來,我們就在這本書中一起寫下自己親身經歷的觀察,以及所有信任我們的家長和老師們,跟我們分享的故事。

  我們將這本書分成兩部分。第一部要介紹的是家長的基本配備,在你的小小孩失控的時候,你會發現這些基本工具相當好用。第二部則以我們觀察到小小孩家長最常遭遇的挑戰為主題(包括讓他們吃飯、穿衣服、出門、不要亂打人、趕快去睡覺!……等等),在這些章節中,你會看到我們工作坊的家長們是如何發揮自己的創意,用超乎尋常的方式來使用各種溝通工具。我們希望這本書就像是一個充滿新點子的深井,當你感覺自己才思枯竭、黔驢技窮時,只要向下一探,就能撈起滿滿一桶清新沁涼、振奮人心的新點子!
 

詳細資料

  • ISBN:9789869525619
  • 叢書系列:親子田
  • 規格:平裝 / 384頁 / 17 x 22 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

孩子心情不好,就不可能做出正確的舉動(大標)
 
來參加工作坊的家長們,通常都會對我提出的第一個主題感到不耐煩:幫助孩子處理不舒服的情緒。他們通常更希望直接跳到第二個主題:怎麼讓孩子聽命行事!其實,我們並不是真的不在乎孩子的感受,只是在家長筋疲力盡的當下,實在不會覺得孩子的情緒是需要優先處理的事。說白了,要是孩子們乖乖按照我們說的去做,事情順利完成,不就大家都開心了嗎!
 
問題是,想讓孩子乖乖配合,這條路是沒有捷徑可走的。你當然可以試試看,但結果很可能是深深陷入親子衝突的泥沼。
 
回想一下,你的生活中一定出現過某些難堪的場面,讓你慶幸自己好險不是在錄電視真人秀吧?例如當你對著孩子吼到喉嚨痛的時候;或是你已經對孩子說過一百遍不准把妹妹推到瓦斯爐附近,或是不准去拉家裡那隻養了多年的老狗的耳朵──「牠會咬你喔!到時候是你活該!」──但孩子老是把你的話當成耳邊風的時候。
 
我想,這些場景想必是發生在你累壞了、壓力很大,或正為了其他事情心煩意亂的時候。要是這些事情發生在你心情比較愉快的時候,你就能耐著性子展現出父愛/母愛的光輝了吧?或許你會順手把妹妹或那隻可憐的狗抱起來,很快地親她一下、撓撓狗狗的下巴,然後笑著把那明知故犯的小搗蛋鬼移動到別處。
 
說了這麼多,我究竟想表達什麼呢?我想說的是,當我們心情不好,就沒辦法做出正確的舉動。同樣地,孩子心情不好的時候,也不可能做出正確的舉動。如果我們不先照顧好孩子的情緒,他們當然就更不可能好好配合,最後我們別無他法,只能搬出父母的架子,或用更強悍的手段來處理。身為家長的我們,多半都希望自己只在千鈞一髮的緊急情況下才動用蠻力(例如將孩子從危險的馬路上拉回來時),既然如此,孩子的情緒問題就更不容忽視。那麼,現在我們就來看看,該怎麼處理孩子的情緒問題吧!
 
當孩子表現出正面情緒時,通常家長都能欣然接受,不會遇到什麼問題。畢竟,這很簡單啊!「哇,小吉是你全世界最好的朋友啊?你好喜歡吃爸爸做的鬆餅呀?你好想趕快見到小嬰兒嗎?好棒喔!很高興聽到你這麼說。」
 
當孩子表現出負面情緒時,才是家長走錯的第一步。

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