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孩子說話心理學:改變說話口氣,孩子什麼都想跟你說

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內容簡介

孩子很可能在外頭被霸凌、受委屈,
他不知怎麼說、也不願說,而你完全在狀況外……
10歲前的「親子對話」,將決定孩子一生!

  2萬親子家庭的共同困境,父母最頭痛的28個教養難題
  東京大學教育博士 × NPO親子溝通研究室創辦人
  教你只要讀懂孩子情緒心理,全部都能快速解決!

  ★改變說話口氣,善用身體接觸,孩子什麼都想跟你說

  你曾這樣問過孩子嗎——
  ‧「學校好玩嗎?」
  ‧「有沒有被欺負?」
  ‧「為什麼在生氣啊?」

  得到的回應卻總是:「沒什麼」、「我不知道啦」。

  其實,只要懂得轉換說話口氣,善用表情、身體接觸、姿態等14種溝通訣竅,就能引導孩子聆聽與表達——

  ►►發問別漫無目的:在跟孩子談話前先找出目的,像是「想知道孩子的交友狀況」、「學習的情況」等等,讓問題聚焦,孩子更容易回答。

  ►►稱讚時,與孩子過去做比較:「你做得比○○還好呢!」——稱讚時千萬不可以和別人做比較,而是要和孩子自己的過去相比,像是「昨天還做不到,今天就可以了耶!」

  ►►別一副追問到底的模樣:大人會希望馬上得到回應,但孩子的時間流動較慢,並不是他們不想回答,而是父母想知道答案的時刻,並不等於孩子想說話的時候。

  ►►與孩子面朝同個方向:例如從後頭抱著孩子讀故事書給他聽、併坐著一起看電視,像這樣看著同樣的東西且一起討論,能帶來安心感。

  ►►身體接觸:幼小時的身體接觸,能幫助掌管動機、創造力與集中力的額葉變得發達。

  ★最令父母頭痛的28個教養障礙, 快速解決

  你是否常這樣催促孩子:「趕快起床喔!」、「有說謝謝嗎?」、「不要那麼大聲!」、「別剩下,要吃完。」搞得爸媽氣急敗壞,但孩子依舊慢吞吞、不理不睬。

  作者為日本NPO「親子溝通研究室」創辦人,她根據兩萬名父母遇到的真實案例,歸納出28個親子溝通最常發生的問題與解決之道——

  Q1詢問孩子今天做了什麼事
  ╳ 爸媽:「今天在幼稚園過得怎麼樣啊?」
  孩子:「我忘了~」、「就那樣啊~」
  ○    爸媽:「今天有玩扮家家酒嗎?」
  孩子:「嗯,有喔!」
  爸媽:「喔~很棒耶!跟誰一起玩的呢?」

  ►►Tip  避免使用抽象問題,想知道的事要明確地提問。

  Q2在公共場所吵鬧
  ╳ 爸媽:「別亂跑!」、「不要那麼大聲!」
  ○    爸媽先向四周的顧客們說聲「抱歉」!
  再跟孩子說:「你跑得很快呢,不過這裡是餐廳,所以要安靜地待著喔。」

  ►►Tip  認同孩子有朝氣的表現,再教導社會規範。

  Q3東西亂丟又不整理
  ╳ 爸媽:「把東西整理好!」、「怎麼亂成這樣!」
  孩子心裡想:「啊……好麻煩喔~」
  ○ 爸媽:「一起來整理吧!」
  「娃娃就放在從上面算下來的第二個箱子裡。」

  ►►Tip  下的指示越多,孩子就越不想整理,可以和孩子「一起」找出玩具或書收納的位置。

  Q4早上賴床,叫不起來
  ╳ 爸媽:「快點起床」、「要遲到了喔!」
  孩子心裡想:「好吵喔~」
  ○ 爸媽:「大家都起床吧!」、「今天要跟○○一起玩對嗎?」
  孩子心裡想:「嗯~那我要起床了!」

  ►►Tip  利用「起床後要做些什麼」來提醒孩子。

  Q5希望孩子別看電視或打電玩
  ╳ 爸媽:「別玩電動了!」、「把電視關掉!」
  ○ 爸媽:「遊戲很好玩吧,想玩到幾點呀?」
  孩子:「我想玩到3點。」
  爸媽:「OK~那等短針走到3的位置時就結束喔!」
  到3點時,爸媽則可說:「玩遊戲很專注,不錯喔!已經到3點囉~」

  ►►Tip  讓孩子自己決定規則。

  ★與孩子情緒同步,比說道理、威脅更有效

  當孩子鬧情緒,該怎麼讓他快速冷靜、說出心裡話?關鍵要點在於「先幫他們說出情緒」。

  兒童心理學家表示,情緒控管能力與大腦前額葉(prefrontal cortex)成熟度有關,此部分掌管著「同理心」,以及是否能聽懂他人所說的話,前額葉大概從3歲才會開始緩緩發展,因此孩子經常失控暴走,絕不是他們刻意要搗蛋。

  此外,人的腦後方還有主導情緒反應的杏仁核(Amygdala),當我們感受到恐懼、焦慮、驚嚇等負面情緒時,便會直接做出攻擊或逃避的反射動作,而孩子因為前額葉尚未成熟,所以很容易受到杏仁核的控制,此時若想讓孩子冷靜,你可以這樣說——

  ‧「你剛剛跌倒應該很痛齁~」
  ‧「是不是現在很累,所以不想收玩具?」
  ‧「你想要買這個喔~是不是因為學校同學也有,所以你想要買?」

  讓孩子知道你是跟他站在同一邊的,就會讓杏仁核的運作趨緩。反之,倘若父母在孩子失控時,再說些情緒化字眼——「不要每次都讓我講很多遍!」、「你再這樣我要生氣囉!」、「是你自己選的,又不是我叫你做的!」便會刺激杏仁核,讓孩子的負面情緒不降反升。

本書特色

  ※東京大學教育博士 ×日本NPO親子溝通研究室創辦人,教你讀懂孩子情緒心理
  ※14種溝通竅門 ×28個令父母頭痛問題的解決方法
 
 

作者介紹

作者簡介

天野光


  畢業於上智大學文學院,曾於愛知電視台擔任播報員一職,目前則為特約播報員而活躍於業界。轉換至特約播報員後,以NHK電視台的節目為主,直至2008年前為教育頻道的親子節目主持人。

  在育兒與工作兩頭忙的經驗中,充分體認到育兒的重要性,希望能將自己向眾多專家學習到的知識情報,以簡單易懂的方式讓更多父母瞭解,於是成立了非營利機構「親子溝通研究室」。

  在開設的講座裡,以親子體操、對話的遊戲,以及搭配歌曲進行手的遊玩,來培養孩子的溝通能力,至今已有兩萬名以上的親子參與過,深獲許多父母的肯定。

監修者簡介

汐見稔幸


  畢業於東京大學教育學院,並取得該校博士學位。曾任東京大學教育學研究所教授,現任白梅學園大學及短期大學校長,並為東京大學名譽教授。專精領域為教育學、教育人類學、育兒學等。

  從自身教育三個孩子的經驗出發,主張並呼籲父親也應該參與孩子的教養。

  著作眾多,亦曾參加NHK電視台教育頻道節目,以鬍鬚老師的形象深受歡迎。另亦擔任日本保育學會理事、社會保障審議會之兒童部門保育委員長等職務。

譯者簡介

林曜霆


  中興大學法律系畢業,日檢一級合格,曾任出版社編輯。譯有《世界級萬花筒輕鬆手作》、《相對論與時間之謎,看圖就懂》、《超效率驚人記憶法》、《每月多存一萬元的驚人「存錢術」》。
 
 

目錄

前言  讀懂孩子情緒,親子溝通不困難
監修者感言 親子對話有竅門,任何人都能做到
 
Chapter1和孩子說話,父母必須知道的事
十歲前的親子對話,決定孩子一生
「認同與接受」,能讓孩子自我肯定
為什麼孩子缺乏自信?
引導孩子思考,比正確答案更重要
 
Chapter2 改變說話口氣,孩子什麼都想跟你說
接受孩子的不完美,親子溝通的第一步
談話目的明確,孩子什麼都跟你說
追問不停,關閉孩子的說話情緒
專注、點頭,建立彼此信賴感
如何拓展對話?「複述」孩子的話就對了
把孩子的心情,轉換成言語
接收孩子情緒,再用4W1H問出「事實」
改變說話口氣,不指示也不禁止
「日常小事」具體稱讚,建立孩子自信
巧用第三者來讚美,避免與他人比較
「責備提醒」四大原則
運用「表情變化」,孩子更容易理解你的話
善用身體接觸,親子互動零距離
男孩女孩大不同,找出步調再對話

Chapter3 父母最頭痛的二十八個問題,快速解決
生活瑣事,如何問孩子更容易說?
在公共場所吵鬧,怎麼制止?
如何讓孩子主動做功課?
物品亂丟不整理,怎麼說才會聽?
時間觀念如何培養?
孩子使用3C時間怎麼控管?
哭鬧要買玩具,父母如何應對?
孩子不吃飯,該怎麼辦?
換衣穿鞋,該放手讓孩子自己來嗎?
善用「誘因」,孩子不再賴床
想讓孩子快入睡,睡前習慣要建立
如何讓孩子主動做家事?
忌妒兄弟姐妹,如何安撫?
兄弟姊妹的紛爭,怎樣調解?
孩子說不雅字句,不做反應最高招
面對孩子的無禮言詞,以幽默化解
親子對話無法持續,怎麼辦?
和老師的相處情況,如何問?
孩子的人際相處狀況,從何得知?
怎麼讓孩子說出煩惱?
孩子說人壞話,不肯定也不否定
孩子是否被欺負?六大跡象能看出
遇到霸凌,父母如何幫孩子?
孩子欺負同學,處理方式是什麼?
孩子沒有夢想,如何幫他找到?
父母感情出問題,怎麼告訴孩子?
「我怎麼生出來的?」正面回應不轉移
如何解釋月經及夢遺?
 
結語 父母的言行,影響孩子一輩子
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869511537
  • 叢書系列:親子教養館
  • 規格:平裝 / 192頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

◆追問不停,關閉孩子的說話情緒

曾經有許多爸媽找我談過,他們覺得:「不管我怎麼問孩子,得到的回答總是『不知道、我忘記了』,真不知道該怎麼辦才好。」

父母:「今天在學校裡做了什麼啊?」

孩子:「我忘了!」

父母:「今天有沒有跟朋友好好地一起玩啊?」

孩子:「不知道啦!」

各位爸媽很常碰到這樣的對話吧!總歸來說,就是提出問題後,卻沒能獲得自己期待的回答而產生的煩惱。那為什麼孩子不回答呢?這是因為孩子真的不知道應該怎麼回應才好,並不是他們不想,更不是想開玩笑或要搗蛋的緣故。

舉例而言,如果有人突然問:「今天工作得怎麼樣啊?」你會如何回答?應該是:「怎麼樣啊?就像平常那樣啊。」這類的答案吧。

當你正在觀看已經期待了一整個星期的電視連續劇時,有人問:「今天跟主管處得還好嗎?」此時你的感受如何?應該是:「好煩啊∼等等再說啦。」這樣的心情。

換言之,孩子也跟你一樣,父母想知道答案的時刻,並不等於孩子想說話的時候!若爸媽無法理解這一點,與孩子的對話反而會變成單方面追問不停的態勢。

說得比較極端點的意思就是,父母別提出問題,請等待孩子自己說話。

與大人不一樣,孩子的時間流動比較緩慢。大人會希望馬上聽到答案且立刻應答,不過請先努力地忍耐一下,這麼做會讓孩子覺得:「現在爸媽好像會聽我說話了耶!」於是他就會自然而然地開始說起話來。

有位父親偶爾在休假時跟小孩一起到公園丟棒球,高興地玩了一個小時左右。在他們回家的路上,孩子自己開口說:「其實在學校啊……。」就這樣跟父親談起自己的煩惱。想必是這孩子覺得:「爸爸今天一直都在陪我,如果是現在的話,一定會聽聽我的煩惱吧!」

再舉一例,有個孩子跟媽媽洗澡時,突然嘰嘰喳喳地開始說:「剛才我會生氣其實是……。」就從剛剛媽媽所詢問的事說起。因為孩子感覺到媽媽手邊並無家事,也沒有手機或其他事在忙,兩個人在浴室裡,媽媽的注意力都在自己身上。

因此,若是越依照父母的時機來詢問,孩子們越不肯開口說話。一副追問到底的態勢,就好像在後頭逼迫著他們一樣。首先,試著依孩子的步調來進行,當孩子想說話的時機到來時,別錯過了,也不要忘了展現出想要傾聽的樣子。

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