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阿德勒談心理4:賦予勇氣的方法

勇気づけの方法

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內容簡介

「吵架、叛逆、不良行為及精神疾病會發生,
全是因為失去積極生活的勇氣。」

  日本阿德勒心理學權威野田俊作,用口語化的實踐講座,
  逐步教你「賦予勇氣」的訣竅。

  Q:為何好好相處這麼難?
  A:阿德勒認為「失去勇氣」是人類行為失當的根本原因。
  每個人都需要學會「賦予他人和自我勇氣」的能力,
  才能建構出團結且和諧的社會。

  用阿德勒心理學充分發揮自我主張與個性,
  不使自我或他人的勇氣受挫。

  良好的人際關係奠基於「橫向關係」,
  共同體之間要有相互賦予勇氣的能力。
  無論職場、團體、家庭,
  只要出現喪失勇氣的結構,
  裡頭的成員不但無法坦然接受自己,
  也會開始否定他人,
  陷入競爭性的關係。

  不論大人或小孩,
  想過健康而積極的生活,
  就必須要有「賦予他人和自我勇氣」的能力。

  要做到這一點,必須每天從稀鬆平常、理所當然的相處上練習。
  只要在日常生活中,擅用「我很開心」或「謝謝」等話語,
  在適合賦予勇氣的時機,傳達自身感受的「我的訊息」,
  就能建立良好互助的人際關係。

  野田俊作以具體的例子解說「賦予勇氣」的技巧,
  從自我、夫婦、親子間相處出發,著重日常生活的應用,
  整理出「賦予勇氣的方式」:
  ①留意貢獻
  ②重視過程
  ③指出成果
  ④接受失敗
  ⑤重視成長
  ⑥交由對方判斷
  ⑦肯定對方的表現
  ⑧表達自身意見代替為對方下評論
  ⑨任何意見,都強調是「我個人的主觀意識」

  除此之外,如何堅定地傳達自我要求,
  在拒絕對方的同時,
  又不致使對方感到受挫,也是賦予勇氣的關鍵。

  不僅大人需要勇氣,孩子在成長過程中,也亟需賦予信心。
  野田俊作探討不同年齡層的孩子會發生的「喪失勇氣」之情況,
  從大人至小孩,提出「四個法則」:尊敬、責任、社會性、生活力的理念,
  建議所能採取的應對措施。

  練習「賦予勇氣」的過程中,請謹記以下原則:
  不論對他人或自己,
  都不要過度在意自我能力的優劣和他人之間的勝負,
  即便自身行為造成不理想的結果,也不要難過自責。
  因為接納自我,是賦予自我勇氣的首要要素,
  先賦予自我勇氣,才有能力賦予他人勇氣。 

本書特色

  ◎「日本知名精神科醫師」名越康文特別撰文,分享與恩師野田俊作深刻的晤談經驗。
  ◎日本亞馬遜讀者5星至高好評,1987年暢銷書經典重現。
  ◎日本阿德勒心理學學會第一屆會長執筆,以通俗的語言讓理論更具實踐性!

名人推薦

  ◎大人學、專案管理生活思維 創辦人  姚詩豪、張國洋
  ◎快樂大學創辦人 熊仁謙

讀者好評

  ◎想高明地傳達自我主張又不破壞關係,可以看這本!

  ◎將阿德勒心理學實踐的方法具體描述,一步步跟著做,感覺真的能改善人際關係!

  ◎說到如何「賦予勇氣」的方式令人信服,舉出生活中的實例,對初學者來說很容易理解。

  ◎對我來說,第4卷作為日常的練習是最多的,有很多貼近生活的例子可以運用!

  ◎一般人可能會誤解「賦予勇氣」就是鼓勵,到底如何正確學習阿德勒心理學「賦予勇氣」的真義,這本書是很好的選擇。

  ◎其中「不適切的行為與解決法」一章我特別推薦,關於孩子喪失勇氣的狀況和解決方法都逐步陳述,我認為家庭和學校都要用「賦予勇氣」來幫助那些受挫的孩子。
 

作者介紹

作者簡介

野田俊作

    
  一九四八年生,大阪大學醫學系畢業,曾於芝加哥阿德勒研究所留學、擔任神戶家庭裁判所醫務室技官,之後於新大阪車站前開設心理諮商處(阿德勒協會)。為日本阿德勒心理學會認證指導者,也是日本阿德勒心理學會首任會長。著有《阿德勒談心理1:性格是可以改變的》、《阿德勒談心理2:團體治療與冥想》、《阿德勒談心理3:自卑感與人際關係》、《阿德勒談心理4:賦予勇氣的方法》(以上由楓書坊出版),以及《喚醒班級意識》(暫譯)等多部心理學相關書籍。
 

目錄

.前言

.第1章  賦予勇氣的方法 
.Q 1.何謂賦予勇氣 
.賦予勇氣的技巧 
.賦予自己勇氣  
.夫婦之間的賦予勇氣方法
.Q 2.賦予勇氣的訣竅──實際範例篇 
.Q&A  

.第2章 高明的自我主張 
.Q 3.主張性──影響對方的行動 
.何謂主張性的自我主張  
.高明的自我主張實例  
.Q&A  

.第3章 不適當的行為及其解決之道  
.Q 4.勇氣受挫的情況  
.不適當行為的五大目的  
.不適當行為一定有其對手  
.觀察對手情緒,就能明白孩子的目的  
.不適當行為的應對方式  
.Q&A  

.第4章 讓孩子的個性多元發展  
.Q 5. 各年齡層孩子的賦予勇氣方法 
.用適當的話語詢問孩子  
.避免爭奪主導權  
.孩子結交朋友後,育兒的責任就結束了  
.試著尊敬孩子  
.如何讓孩子打開心扉  
.Q 6.育兒與教育所必備的「四個法則」  
.〈第一個法則〉尊敬  
.〈第二個法則〉責任  
.〈第三個法則〉社會性  
.〈第四個法則〉生活力  
.幸運與快樂的差別  
.學習堅強  

.結語  
.推薦文:致恩師──野田俊作醫師(名越康文) 
.索引
 

詳細資料

  • ISBN:9789863773047
  • 叢書系列:文學迷系列
  • 規格:平裝 / 191頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 0.96 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

──人在什麼樣的情況下會喪失勇氣?
 
良好的人際關係為橫向關係,換另一種方式來形容,就是同儕之間相互賦予勇氣的關係。提到賦予勇氣,很多人腦海中第一個浮現的就是「稱讚他人」,但並不是這樣的,稱讚的方式反而會讓他人喪失勇氣,而責備當然也是造成喪失勇氣的原因。
 
先來探討責備吧,責備必定會讓對方感到氣餒、喪失勇氣,因為受到他人的責備,就是代表他人在指責自身的缺點,難道被別人指責缺點是一件值得高興的事嗎?當然不是。如果被指責的缺點是事實,就令人感到更不開心了,若他人的指責並非事實,那還有緩頰的餘地。
 
因此,被他人責備並不是快樂的事,自己不開心,別人也不會高興,心理不開心,便失去生活的動力,簡單來說就是感到氣餒。大多數人即使不斷反省,反而變得意志消沈,成為無用之人,失去積極生活的勇氣,只能每天嚴厲地反省自我,過著悲慘的生活。
 
再者,責備會破壞人際關係,責備愈發嚴重,會使人產生隔閡,人與人的情感更顯疏離。
 
前陣子我造訪了某間阿德勒相關機構,看到該機構掛著在某間寺院索取的日曆,通常這類日曆上頭都會寫一些名言佳句,我看到日曆上寫著「父母親的耳提面命,不管經過幾年都受用」,我覺得實在太過愚蠢,於是把它重寫改成「父母親的耳提面命,不管經過幾年,依舊是謊言」。像我本身就是過來人,十分了解爸媽曾對我說過多少謊言。
 
我們總是裝作以完美無缺的姿態,對著孩子說教,但這種做法遲早會被他們看穿,現在的孩子遠比從前時代的小孩聰明,他們也會暗中觀察父母親的另一面,因此不能一味責備孩子,如此只會造成反效果,使親子關係惡化。
 
若想要幫助他人,給予適度協助,但如果與對方交惡,對方當然不會接受幫助,畢竟被他人視為敵人,要如何給予協助呢?
 
父母跟學校的老師往往都有同樣的誤解,他們認為要教育孩子,就必須要有具體作為,因此透過責備讓關係交惡,但這種做法是絕對行不通的,一開始得站在朋友般的對等立場才行,因為孩子們都十分聽信朋友的話,如果遇到討厭的人,即便對方的想法再正確,聽者的內心也不會接受,對方所說的大道理越正確,內心便越發抗拒;如果被對方當成討厭的人,我們便會失去賦予勇氣的力量,因此要賦予對方勇氣,就得先作為對方的同伴才行。

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