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離職後的自由:無負累、更自在的人生下半場,就從燙了爆炸頭開始!

魂の退社―会社を辞めるということ。

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  • 米果:想過哪種生活,就往它努力走去

    文/鄒欣寧2013年12月25日

    13年不上班卻沒餓死的秘密 「不上班」、「沒餓死」、「祕密」——三個吸睛力超強的關鍵字,讓米果這本談自由工作者甘苦的新作甫上架一個月旋即邁入二刷。這個事實反映了兩件事,其一,自部落客時期至前一本《只想一個人,不行嗎?》,米果寫生活、談現象,對讀者堪稱「風味絕佳」,魅力 more
 

內容簡介

  這個世界上還有「沒錢反而更快樂」的生活方式?
  ★日本Amazon排行榜「人生哲理」第1名!

  對於為公司賣命感到困惑的人,
  想離開公司的人,
  以及想要永遠依附公司、度過一生的人,
  「工作」的意義究竟是—
 
  我,五十歲,單身,爆炸頭
  一點也不年輕了,每天都感受到「老化」這件事。
  即使如此,我還是決定離開工作了二十八年的公司,
  離開龐大的組織,放棄高薪、社會地位和退休金,
  重新以一個人的身分,
  思考所謂的「生活」是什麼、「在公司工作」又是什麼?
  而這一切,就從我突發奇想地燙了一顆爆炸頭開始—

  對於人生,我們總是害怕著什麼,
  絕對不能輸、一定要努力,
  如果做得不夠好,也是因為自己不夠努力;
  但,越是認真努力,就會得到等值的回報嗎?
  能夠在公司上班才是有意義的事、能賺大錢的人總是比較值得尊敬?
  被外在的欲望和內心的恐慌左右的人生裡,幸福到底在哪?
  我決定以人生的下半場為賭注,
  在最低的物質需求中,挑戰就算沒什麼錢也能滿足的生活方式!

  不是「得到」才會感到幸福
  說不定「捨棄」才是真正通往幸福的路
 
 
 

作者介紹

作者簡介

稲垣 えみ子(稻垣惠美子)

 
  1965年生,愛知縣人,畢業於一橋大學社會學部,而後進入朝日新聞。

  經歷為大阪本部社會部、週刊朝日編輯部、社論委員、編輯委員。2016年1月離開朝日新聞。

  在朝日新聞與橋下徹對立事件時,成為大阪朝日新聞本部的負責人,並將對立過程的始末連載於專欄〈Journalism〉,並在朝日新聞因兩大醜聞而形象受損時,協助朝日新聞重整。這段期間,她的專欄迅速累積人氣,甚至還上了電視,同時也因為一頭爆炸頭而引起許多觀眾的注意。

  著有《我想知道死法》(PARCO出版、1995年)、《從震災的早晨開始》(朝日新聞出版、1999年)、《爆炸頭記者寫的新聞、因為離職才能寫的新聞》(朝日新聞出版、2016年)、《離職後的自由》(東洋經濟新報社、2016年)、《寂寞的生活》(東洋經濟新報社、2017年)。

譯者簡介

江宓蓁

 
  廣島女學院大學文學碩士。
  在翻譯之海努力掙扎求生的小小翻譯,目標是游遍各種不同的海域,以及在文章裡光明正大地寫出「非人哉」三字。
  譯有《戀愛工學》《老衰死》《離職後的自由》(三采文化出版)、《向史丹佛、麥肯錫菁英學做永不後悔的決定》(八方出版)、《巷弄間的妖怪們》《透明變色龍》(台灣角川出版)、等書。
 

目錄

前言 燙成爆炸頭這件事和離開公司有關係嗎?
 
序章 離開公司的真實意義
 
一、一切都是從一句隨口的發言開始
二、名為「流放」的財產
三、變成「雪白的飛灰」之後就畢業
四、日本其實是「公司社會」!
五、製造黑心上班族的日本
六、關於現況
 
終章 沒工作與受歡迎程度的相關考察
 
 

作者序

離開公司的真正意義


  我從沒想過這種事情會發生在自己身上,至少在十年前都沒想過--那就是決定離開大學畢業以來,待了二十八年之久的公司。

  五十歲,無夫無子,而且沒工作,真的是名符其實的「斷線風箏」。再加上一點也不年輕了,更正確來說,應該是日日感受到衰老來臨的年紀,小一點的字完全看不見,記憶力也明顯衰退許多。

  可是啊,現在的我卻充滿希望。是真的喔……不,說實話還是有一點不安,真要老實說的話,心裡其實充滿著不安,已經滿到不能再滿。然而就算如此,希望仍然如同泉湧一般噴泊。

  所以就先這樣說吧。

  當初公開宣告我要離職的時候,周遭人士的反應相似得讓人驚訝。

  第一句說的一定是「太可惜了」。

  咦?可惜?哪、哪裡可惜?

  回答各有不同,不過統一來說,似乎都是繼續待在公司裡應該會比較「好康」才對。

  的確,我任職的「朝日新聞社」是間大企業,薪水很高,知名度也夠,各方面都具備相當程度的權威(只是權威這一部分最近有待商榷),加上我當時負責的專欄很幸運地受到許多讀者的喜愛,所以我猜他們想表達的應該是明明身處於如此優渥的環境裡,卻想要放棄?真是太可惜了云云。

  嗯,想用一句話來回答這個問題,實在有點難度。被他們這麼一說,我也確實覺得有點可惜。啊,我是不是太衝動了……不行不行,不能這樣想,現在不是搖擺不定的時候。

  如果硬要回答的話,我會說:自己已經想要逃離那個「好康」的環境了。

  所謂「好康」,其實同時也是件恐怖的事。再美味的食物也是如此,如果每天都吃壽司、牛排和蛋糕的話,最後會變成什麼樣子?一定會對身體帶來嚴重傷害,以至於早死吧?然而一旦迷上這些美味,就會忍不住深陷其中,無法自拔。

  因為巨大的喜悅,容易讓人看不清微小的幸福,於是身體就在不知不覺當中,變成只能感受巨大的喜悅。

  工作也是一樣。一旦習慣了優渥待遇、舒適環境之後,就會變得越來越無法脫離。不只如此,甚至還會開始「想要更多」,更甚者則是只要原本的環境稍微有點損失,便感到恐懼或憤怒。這樣下去,最後會如何?自己將會漸漸失去精神的自由,將由恐懼與不安支配自己的人生。

  不過應該也有很多人不會變成這樣啦,我想。只是像我這種貪得無饜又自恃甚高的人類,瞬間落入陷阱的機率應該高得嚇人。

  換句話說,依附在我身上的恐懼,其實是必須盡快從「好康」之中逃脫出來的感覺。

  此外還有另一句一定會聽到的回應:「那妳接下來要做什麼?」

  不好意思,我什麼都不會做。如果可以的話,我希望從今以後再也不要從事正職工作。

  我這樣回答之後,所有人都會露出一臉困惑,特別是公司的同事,感覺似乎有些不滿。

  聽我解釋一下,我並不是否定別人的工作或處世方式啊!因為日本都是靠這些在公司裡認真工作的人們而支撐起來的。

  可是,只有在公司工作才算是過著正經的人生嗎?

  在公司上班確實有很多優點,可以一邊接受優秀同事的良性激勵與幫助,偶爾吵個架,藉此讓自己成長;因為不是兒戲,所以面對各種不講道理的狀況時,都必須忍耐。至於如何在無法逃離的試煉之中學會為人處事,就像《半澤直樹》描述的

  一樣,一切都在這齣連續劇裡。就這層意義來說,不講道理可能才是公司真正的醍醐味。

  我也是這樣,在公司裡一路走過來的,如果沒有在朝日新聞社就職,現在的我肯定會變成完全不一樣的人。

  話雖如此,一個人如果不被其他人雇用,就沒有辦法活下去了嗎?

  被雇用的人之所以默默忍受各種毫無道理的待遇,終極目標都是為了生活,也就是為了錢。當然也有很多人認為工作可以創造「成就感」,覺得工作就是「生存價值」,可是如果拿不到錢,你還有辦法繼續堅持在那間公司從事那份工作嗎?

  這也是我想表達的。

  說得極端一點,在公司上班,不也同時代表了自己的人生被金錢所支配嗎?

  剛剛說過「日本都是靠這些在公司裡認真工作的人們支撐起來的」,我是真心這麼認為的。

  然而沒有在公司工作的人們,也同樣支撐著日本。

  自營業和自由工作者們就不必說了,甚至連那些沒有在賺錢的人,例如家庭主婦、高齡退休的長者、因為某些理由而無法工作的人以及小孩等等,不都是在支撐日本這個國家嗎?做飯、打掃、陪孫子玩耍、購買某些物品、和鄰居打招呼、和別人交朋友,讓他人看見自己的笑容--簡單來說,這個世界就是「互相支撐」。不一定需要金錢介入,只要能做到互相支撐,照理說應該就能過著不錯的人生了。

  可是一旦在公司上班,就會漸漸忘記這回事。習慣了每月都有薪水入帳之後,就會在不知不覺中開始深信,人生首要之務是賺錢,不然什麼事情都做不了,同時也會開始覺得能賺大錢的人就是比較偉大。

  所以在公司上班的時候,總會無可避免地出現「多給我一些錢」的心態。不管實拿的薪水有多高,這種心態都不會改變。這或許是理所當然的要求,但也可能沒那麼理所當然。至於公司方面,當然會回答「我們拿不出這麼多錢」,這或許是理所當然的回答,但也可能沒那麼理所當然。

  然而我已經無法在這場拉鋸戰之中感受到任何意義了。

  為什麼會這麼說呢?仔細想想,其實這也很難用一句話回答,不過可以確定的是,第一,由於幸運之神出乎意料的眷顧,已經讓我拿到了遠遠超過生活所需的報酬。即使貪得無饜如我,別說「再多給一點」,就連繼續領著同樣條件的薪水都讓我感到心虛。畢竟從我的角度來看,就連現在這一刻,都能清楚感覺到視線開始模糊,記憶力、思考能力和體力全都在逐漸衰退。

  除此之外,受到人生當中各種事件和貴人們的影響,我已經在不知不覺中,變成了就算沒什麼錢也能對人生心滿意足的體質。也就是說,比起「金錢」,我更想要「時間」和「自由」。

  話雖如此,其實我並不是不想工作,工作有時也會帶給他人喜悅。如果日復一日地嬉鬧度日,總覺得未來的人生將會變得非常孤單。本來應該是為了擺脫金錢的束縛,但結果反而變成了不付錢就不會有人認真看待自己。不是為了錢,而是為了與人有所連結才工作,這不也挺好的嗎?

  想到這裡,就覺得夢想似乎豁然開朗了起來。我想離開「公司」這個擁有強大磁場的組織,以一個人類的身分,試著思考所謂的「工作」到底是什麼,「生存」又是什麼。

  這完全是一場以人生為賭注的冒險,當老去近在眼前時所做的豪賭,大概就是這樣。

  怎麼樣?感覺還挺帥氣的吧?

  不過,人生當然沒有這麼簡單。

  準備工作應該已經做得滴水不漏,雖然說得天花亂墜,但我這個現實主義者兼戰略家,其實已經花了很長一段時間,仔細將裡裡外外的所有問題都解決了才對。只是真的離職之後,發生在我周遭的種種事情,該怎麼說呢,就是一連串未曾

  想過的打擊。

  繁華過後難掩一抹寂寥之無業遊民。

  對於為公司賣命抱持疑問的人、也想離開公司的人,以及想要永遠依附公司而度過一生的人,如果我這本書能創造一點微小的契機,讓所有的人重新思考「在公司上班」這件事的話,就是最大的榮幸。
 
  二○一六年五月二十五日 寫於下北澤的咖啡廳
 

詳細資料

  • ISBN:9789863428947
  • 叢書系列:Mind Map
  • 規格:平裝 / 216頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

無法下車的列車
 
生於經濟高度發展期,對於「好學校」、「好公司」、「美好人生」的黃金方程式沒有任何懷疑,順利長大成人的我,已經在不知不覺中過著「有錢萬事足」(只要有錢任何東西都能到手的生活態度)、「追求優越感」(如果沒有比常人「更高一級」就無法滿足的內心),以及「欲望全開」(明明已經過著非常優渥的生活卻不滿足,眼中只有自己得不到的東西,因此心生不滿)的人生。
 
欲望是努力的動力來源,享受最後獲得的成果是理所當然的事;然而不管多麼享受,總是會有更高級的享受存在,於是覺得自己必須把目標訂得更高,必須實現目標。
 
公司如是,生活亦如是。
 
如今想想,這就像一輛是想下車卻又無法下車的列車。更正確地說,打從一開始就不存在下車的念頭。為什麼非下車不可呢?明明過著這麼燦爛耀眼的生活啊,而且最後總會有辦法的嘛……不過只要仔細思考,就會發現長期坐在那輛列車上的自己,總是有種難以言喻、彷彿不安的感覺。
 
到底要做到什麼地步才行?認為「這樣就夠了」並打從心底滿足的日子,到底何時才會來臨?我想自己當時應該一直恍恍惚惚地想著這些事。
 
舉例來說,就像先前提過的,當我前往自己喜歡的精品服飾店,和我的「專屬造型師」店員進行各種討論,唰唰唰地試穿一大堆如山高的衣服和鞋子,每次走出試衣間,就會聽到「哇啊∼真是太適合您了∼」因而滿心歡喜,於是從那堆衣服和鞋子裡仔細挑選,「那今天買這幾件就好」,我總是這樣做。
 
可是呢,被店員大力吹捧、灑錢買下衣服的「那個瞬間」其實就是幸福的最高峰。接下來,提著沉重的紙袋好不容易回到家之後,猜猜看會發生什麼事?就連把衣服鞋子從袋子裡拿出來,都讓人覺得厭煩至極。
 
第一次發現自己出現了這種心情的時候,我遭受到相當大的打擊。
 
為什麼會這樣?
 
其實連想都不必想,原因早就清清楚楚地擺在那邊了。
 
因為自己擁有的美麗服飾,已經遠遠超過所需的數量了。
 
衣櫥塞得滿滿的,早就沒有任何空間放新衣服;當我硬是在同一個衣架掛上兩件衣服,或是硬把毛衣塞進滿到不能再滿的箱子裡時,不管再怎麼不願意,都會看到當初開開心心地買下,卻放置了好幾年不曾穿過的衣服。那什麼玩意?內心雖然想假裝,但自己是無法欺騙自己的。那種感覺毫無疑問,是痛苦。

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