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母愛創傷:走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書

Mothers Who Can’t Love: A Healing Guide for Daughters

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內容簡介

母愛創傷的孩子,終其一生都在問:
媽媽,妳愛我嗎?
美國版《情緒勒索》作者蘇珊.佛沃探討「母女關係」力作。

  「我永遠都不要像我媽一樣!」
  這是憤怒,也是一個女兒最悲痛的呼救……
  
  不斷落入同一種失戀循環,不敢相信自己多可愛的妳;
  無論學業、工作表現再優,總嫌自己太笨太沒能力的妳;
  很害怕自己當了母親,卻無法好好愛小孩的妳……
  不是妳不夠好,
  而是妳的媽媽,傷了妳太久、太深、太重。
  
  她總是只看見她自己,看不到妳;
  她黏著妳纏著妳,妳好不容易擁有自己的生活,卻一再被她破壞;
  妳的人生受她操控,妳的喜怒哀樂被她玩弄於掌心;
  妳也只是個需要母親的小女孩,就得當起「小媽媽」照顧自己和脆弱的她;
  妳受到此生最不堪的虐待、凌辱,但她冷淡地默許那發生;甚至施虐者,是她。
  
  真的好痛,要承認「媽媽其實並不愛我」……

  我們最初的愛是母親,剝奪了這份愛的竟也是母親。但妳如何去怪妳媽媽呢?所有糾結只能化為自責:「她其實是愛我的,一定是我有問題,是我不配被愛,是我不好!」

  帶著這傷長大,人生屢屢碰壁,妳不懂為什麼。

  妳當然值得愛!然而,就像作者本身及書裡的受傷女兒們一樣,妳母親沒有能力愛妳,她走不出自我的生命困境,卻也抽乾妳的自信,因而,妳被巨大的失落感困住了。
  
  面對並理解,一點一滴地愛足自己、修復關係。

  透過實際練習,蘇珊.佛沃將一步一步地引導妳重拾自我,與母親重新建立界線,進而修復關係。

  謊言與真相練習,讓妳認清母親常引發妳罪惡感的話語;經由「這就是妳對我做的事」四步驟,釐清痛苦的源頭;以非防禦性溝通回應批評,寫出立場聲明,對母親說不……這些方法帶妳釋放壓抑,走出過往陰影,重塑母女關係的嶄新模式,最重要的是,讓妳重獲自信與自尊。
  
  母親或許沒有給妳足夠的愛,但妳是一個能夠愛的人。
  
本書特色

  ◎認清「無愛母親」的五種典型:嚴重自戀的母親;過度糾纏的母親;控制狂母親;需要母愛的母親;忽視、背叛或打擊孩子的母親。

  ◎蘇珊.佛沃博士向來擅長說出人們難以面對的真相,以及大家在「完美伴侶」與「快樂家庭」表象背後對待彼此的真實樣貌。隨著愈來愈多女兒帶著母親留下的傷口前來求助,以及自己在母親過世後,對於這段母女關係所走過的療傷經歷,她決定陪伴因母親沒有愛人能力而受傷的女兒們,辨識母愛創傷,進而療癒母愛創傷,修復母女關係,細細撫平那深觸靈魂的傷。

  ◎【國外書評】
  .「這是一本劃時代的作品,內容有力、易讀,又能提供情感支持,完全符合女性的需求。」——貝芙麗.英格爾(作家,著有《情緒的療癒》、《好女孩症候群》)

  .「蘇珊.佛沃的智慧與遠見,拯救了數百萬的生命……這是一本威力驚人的自我療癒指南。」——卡洛.H.布朗納(加州大學洛杉磯分校塞梅爾神經科學和人類行為研究所傑出研究教授)

  ◎妳深深受了傷,但妳可以幫自己療傷:這個量表有助於釐清長久以來,「母女關係」對妳造成的影響。
  妳是否:
  •不確定母親愛不愛妳,並且在想到她可能不愛妳時,感到一陣羞愧?
  •感覺必須為所有人的幸福負責,卻獨漏自己?
  •相信母親的需求、欲望和對妳的期待,比妳自己的想法重要?
  •相信必須努力才能得到愛?
  •相信無論妳怎麼做,母親都會覺得不夠?
  •相信妳必須保護母親,即便清楚她的所作所為正在傷害妳?
  •只要不配合他人就會有罪惡感,覺得自己是壞人,尤其面對母親時特別嚴重?
  •不願跟母親分享生活細節與感受,因為知道她會拿來對付妳?
  •感覺自己不停在追求他人的認可?
  •無論有了多少成就,仍常感覺害怕、內疚、渺小?
  •懷疑自己有什麼毛病,並怕因此永遠找不到愛妳的另一半?
  •不敢生小孩(前提是想生小孩),因為怕他們「會變得跟我一樣一團糟」?

  這些都是無愛母親留下的傷,根源通常可追溯至妳的童年。但即便發現每個問題的答案都是肯定的,都請不要認定自己「完了」或「注定毀了」。藉由本書協助,妳可以立刻做出許多實際改變,改善人生。

名人推薦

  專文推薦◎黃惠萱心理師(商業周刊良醫健康網「心理師與女人談心室」專欄作家)
  
 

作者介紹

作者簡介

【美國版《情緒勒索》作者】
蘇珊.佛沃(Susan Forward, PhD)


  國際知名的諮商師、講師及作家,心理治療執業經驗超過四十年,在美國南加州的心理衛生及醫療機構擔任諮商師、講師及顧問。

  她率先提出了「情緒勒索」概念,其著作《情緒勒索》熱銷全球二十年。

  另著有多部心理經典,《愛上M型男人》、《父母會傷人》均為《紐約時報》排行榜的暢銷書,以及《跳痛的愛》等書。

  除了臨床治療及寫作,她還透過大眾媒體分享珍貴的專業經驗,曾上過三百多個電視及廣播節目,並曾於美國廣播公司主持全國同步聯播的談話節目,長達六年。

  ●若有諮商相關問題,可以上蘇珊.佛沃的個人網站提問:www.susanforward.com,或者寫電郵到:susanforward6@aol.com。

譯者簡介

葉佳怡


  台北木柵人,曾為雜誌編輯,現為專職譯者。已出版小說集《溢出》、《染》,散文集《不安全的慾望》,譯作有《五天》、《絕望者之歌──一個美國白人家族的悲劇與重生》、《返校日》、《憤怒的白人──直擊英國極右派!》、《變身妮可──不一樣又如何?跨性別女孩與她家庭的成長之路》、《恐怖老年性愛》等十數種。
 

目錄

【推薦序】因愛而傷,由愛重生 文◎黃惠萱心理師 008
【導言】母愛創傷──從辨識到療癒 013  

第一部 辨識母愛創傷
第一章 質疑母愛是種禁忌? 034
「敢說妳媽的壞話試試看。」
其他人不了解妳的處境 
被母親拒絕後的內化機制 
與禁忌對決 
重複出現的模式 

第二章 嚴重自戀的母親 046
「那我該怎麼辦?」
自戀光譜 
三D天后:戲劇化(Drama)、折射(Deflection)、否認(Denial) 
「壞母親」曾經也是好母親? 
妳永遠也不可能取悅她 

第三章 過度糾纏的母親 075
「妳是我人生中的一切。」
翠西:當情感成為枷鎖 
史戴西:母愛恩惠的附帶條件 
蘿倫:學習接受艱困處境 
糾纏是一種雙向過程 

第四章 控制狂母親 094 
「因為我說了算。」
凱倫:無路可退,飽受欺凌 
完美主義者:要求妳達成不可能的目標 
虐待狂型控制者 
控制狂母親的心理驅力 

第五章 需要母愛的母親 113
「我得靠妳幫我處理一切。」
其實妳還是個「小大人」 
艾莉森:總是迷上「需要幫助的人」 
裘蒂:母親酗酒、濫用藥物且憂鬱 
妳失去了童年,直到現在還為此心痛 

第六章 忽視、背叛或打擊孩子的母親 133
「妳老是在製造麻煩。」
愛蜜莉:隱形的女兒 
無法保護孩子的母親 
當母親開始失控 
性侵害帶來的雙重背叛 
妳只是受傷了,不是毀了 

第二部 療癒母愛創傷
第七章 了解真相的第一步 168
「我開始明白那不是我的錯。」
進行「設定」的基本原則:從「妳」變成「我」 
妳真正的信念是什麼? 

第八章 承認內心囤積著痛苦感受 188
「說出來的感覺真好。」
真相揭曉的時刻 
第一部分:這就是妳對我做的事 
第二部分:我在當下的真實感受 
第三部分:對我人生造成的影響 
第四部分:現在我希望妳這麼做 
將文字化為聲音,能帶來力量 

第九章 從憤怒與哀痛中汲取智慧 205
「我準備好面對那些壓抑已久的感受。」
找出藏在哀痛背後的憤怒 
夾纏於怒氣中的傷痛 
一直都不是妳的錯 
沒有人能一夜痊癒:與憤怒及哀痛合作共生 
處理憤怒與哀痛的訣竅 
透過情緒,打破惡性循環 

第十章 改變行為,就能改變人生 229
「我知道改變很辛苦,但不改變會更辛苦。」
成年女兒的責任與權利 
非防禦性溝通 

第十一章 設定界線 246
「我本來不相信自己有說『不』的權利。」
劃定界線 
羅倫:練習立場聲明 
凱倫:如何回應失去理智的母親 
我知道不容易,但做就是了 

第十二章 決定妳現在想要的母女關係 264
「我終於覺得自己像個成年人了。」
第一種選擇:運用新技巧,強化新日常 
第二種選擇:協商出更好的關係模式 
第三種選擇:茶會關係 

第十三章 最困難的決定 286
「我得在母親及我的幸福之間,做出抉擇。」
斷絕關係:無路可退的終極手段 

第十四章 老、病及孤獨:突然變得依賴的母親 299
「我得陪在她身邊,畢竟她還是我媽。」
黛博拉:「我媽得了癌症。」 
別忘記妳的內在新能量 

【終章】找到內心那位好母親 309
致謝詞 317
 

推薦序

因愛而傷,由愛重生
文◎黃惠萱心理師(FB「心理師與女人聊心室」版主.商業周刊良醫健康網「心理師與女人談心室」專欄作家)


  ◎母親的「妳」,成為女兒的「我」

  「我可以不要再談我媽了嗎?為什麼我花錢來治療,卻一直在談她?」

  聽到個案這麼說時,我總是輕輕點頭,表示支持,並在心裡苦笑,想著:「不談母親很簡單,困難的是談自己時,卻發現每一處都有母親留下的痕跡。」

  就像本書作者蘇珊.佛沃所言,年幼的孩子會全盤接受母親傳遞的正、負向訊息,藉此建立對自己的核心認知,所以母親的「妳」,就成為女兒的「我」。每一個踏上自我療癒之路的女兒,都需要仔細看看母女關係究竟帶給了自己什麼樣的影響。

  《母愛創傷──走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書》這本書的前半部,主要是「辨識母愛創傷」,作者將「無愛母親」分成五類,透過大量的個案故事,幫助讀者了解自己與母親。

  雖然是看著別人的生命故事,但讀者可以透過閱讀感受到自己被理解,因為有些生命中深刻而隱密的痛苦,即使是摯友或親密伴侶可能都無法感同身受,唯有透過閱讀有共同經驗和背景的故事,才能得到共鳴。

  閱讀是非常好的自我療癒方式,有些個案會跟我分享她們在閱讀時的困難與收穫。

  「我一眼就被這個書名吸引了,看的時候覺得那裡面說的就是我,但是我無法看完,一直想要做些其他的事情!」

  她們往往發現那些非常貼近個人經驗的書籍,雖然讓自己受益良多,可是在閱讀過程中會因為痛苦而想分心。其中一個可能的因素是勾起了自己過去創傷的回憶;另一個則是因為承認受害者角色或指認加害者,所帶來的心靈衝擊。

  已經開始接受療癒或接近結束階段的人,比較不會因為閱讀相關書籍而被勾起大量未處理的負面情緒,但心情難免有些波動,如果能找自己的治療師談一談,或是用過往熟悉可以安撫自己的方式,一段時間後,應該可以恢復平靜。

  但有時候難以閱讀的原因是:如果自己認同了書裡的故事,似乎間接承認了自己的母親是「無愛母親」。

  ◎從探索受傷的真相開始

  我們內心裡有許多道德約束與理想化的負累,讓受到創傷的女兒難以看清楚母親的樣貌。

  當妳想著:「我只希望自己能夠過得好一點,我不想把她當成壞人,也不想要責怪她!」那麼妳可能還處於情緒壓抑的階段,無法好好為自己的傷口感到悲傷,甚至表達妳的憤怒。

  又或者,妳還抱持著「我做的一切努力都是為了讓母親改變」的想法,妳仍希望「努力地成為對母親有幫助的小女兒」。然而,以「改變他人為動機」並非邁向健康成人的態度,反而會增加母女間的糾纏。

  從助人者的角度來看,加害者和受害者並非截然二分的概念,特別是在母女關係中,女兒們有朝一日可能成為母親,而每個母親都曾是個女兒。

  在《母愛創傷》這本書中,作者心目中的讀者是女兒,希望幫助的對象也是女兒,她相信如果女兒們能夠對母親的行為模式和內心狀態有更深的認識,就更能面對自己所受到的創傷,有助於後續的自我療癒。

  若在閱讀這些讓妳感同身受的故事時,能先將「受害/加害」的框架放在一邊,著眼於探索並了解妳自己真實的感受與經驗,本書會為妳帶來更大的幫助。

  ◎踏上改變與療癒之路

  當妳能清楚地認識自己在母女關係中遭受到什麼對待,對自己造成哪些影響之後,才有辦法踏上改變與療癒的道路,進入本書後半部的「療癒母愛創傷」歷程。

  療癒創傷需要經歷一系列情緒紓解、獲得新想法,才能走到行為改變。一個長年飽受母親苛刻批評的女兒,當母親嫌惡地說:「妳穿那一身是什麼衣服?」她能一反過去低頭欲哭的反應,轉而平靜地繼續做自己的事,甚至更尊重自己的感受,對母親說:「我要回去了!」堅決離開,扭轉過去總是低頭認錯或不斷自我辯解,結果總是被母親壓著打的互動方式。這些改變不是一蹴可幾,就像水需要不斷累積熱量,才能變成升上天空的蒸汽。

  治療創傷的過程需要同時在理智與情感上,深度理解自己身上發生的事,像是指認自身受到的傷害。而這是一項困難且重要的任務,在愛恨交織的母女關係中,更是如此。

  對於有著「無愛母親」的女兒來說,要辨識「愛中夾帶的傷害」,要承認「應該給愛卻無愛的關係」,要經歷難以想像和言說的二度痛苦。如果在這撥開迷霧、了解真相的艱難過程中,有一個領航人可以清楚地描述出許多和妳相同遭遇的故事,準確地形容出母親帶給妳的矛盾與痛苦,甚至堅定地告訴妳該如何改變,並對妳能脫離母親影響這件事充滿信心,那將會有很大的幫助!

  《母愛創傷》就是非常好的領航書籍。作者蘇珊.佛沃是一位犀利、勇敢、有力量的治療師,長期對兩性關係與家庭互動有深刻的觀察和豐富的經驗。

  如同她自己的說法,她確實擅長說出人們難以面對的真相。在之前的作品《情緒勒索》與《父母會傷人》中,她就展現出對於「在親密關係中假愛之名,實則傷害的各種現象」,細緻且精確的描述功力。

  除此之外,對於困在關係中仍感到迷惘的讀者們,作者還提供了具體可行的改變方法。她很清楚面對改變時會遭遇什麼心理障礙,也能夠以堅定的態度對讀者保證改變自己之後的豐碩成果,這些都是一個資深、有智慧的治療師才能夠做到的事。

  ◎讓妳重生的愛,是「妳自己的愛」

  「因愛而傷,由愛重生」是我閱讀本書最大的感觸。

  「母愛創傷」是因為女兒對母親有愛,但得不到母親的愛而受傷。若無法看清真相,不斷地執著於對母親的愛,讓自己困在扭曲的母女關係中,傷口永遠無法痊癒。

  真正能讓妳重生的愛是「妳自己的愛」。如同蘇珊.佛沃在書的最後提到:

  「母親或許沒有給妳足夠的愛,但只要學習為自己補充母愛,妳就有能力付出並接受渴望已久的溫柔與關懷。」
 

詳細資料

  • ISBN:9789864061075
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 320頁 / 16.5 x 21.5 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第十一章
設定界線──「我本來不相信自己有說『不』的權利。」
 
非防禦性溝通能有效地平息衝突,或轉移紛爭的焦點。無論面對多麼激怒人的言論,妳都能冷靜自持地回應。不過,為了最有效地翻轉關係中的權力結構,妳不只得使用非防禦性溝通技巧,還必須定義自我的需要與要求,並與母親進行溝通。這代表妳得學會設定界線,也就是規範妳倆關係的各種限制與規則。
 
想像妳住在一棟沒有門的房子裡,窗戶沒有玻璃,後院也沒有圍籬。一旦少了這些保護自我空間、隱私與安全的界線,妳一定覺得既赤裸又脆弱;妳這輩子身處母女關係中的感受,大約也是如此。所有無愛母親的共通特徵之一就是:不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要,其中有些需求甚至會在跨越個體界線後,侵害妳的身體,並將她們的判斷、需求、意見與偏好,強加於妳身上。她們全面接手妳的生活,並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。
 
不過,只要設定界線,就能改變一切。妳不但藉此得以定義自我的身體與情緒空間,還能真正主導自己的生活。所謂「身體界線」,代表容許他人在妳面前或屋內所做的行為。「情緒空間」定義的則是容許他人對待妳的方式。透過寫信的練習,女兒能逐漸理解區分自我及母親情緒的方式,但實際嘗試時,要將妳與母親的各種作為及情緒反應區分開來,仍有困難。
 
◎情緒領地辨識
 
以下列了幾個問題,幫助妳確認自己受母親情緒掌控的程度:
 
‧妳仍覺得必須為母親的感受及需求負責嗎?
‧妳是否仍將她的感受與需求,看得比自己重要?
‧妳仍會因為母親難受,而跟著難受嗎?
 
如果至少有一個答案是肯定的,代表妳的情緒界線不夠穩固。妳仍住在由母親統御的情緒領地內,而非自己的領地。
 
一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先,情緒邊界脆弱也是意料內的事。如果在這種環境中長大,妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的,甚至沒聽過這種事。不過,只要這麼做了,妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬,才能藉此展開妳渴望的獨立人生。
 
妳不必為母親的生活、心情、感受或看待妳的扭曲觀點負責,以上這一切都屬於妳的母親。無論妳感到多內疚,都得記住,妳現在的任務,就是要在母女生活之間劃定界線。

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