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學會自戀,找回被愛的自己:放下「不允許依賴」的觀念,讓自己和他人都快樂的心理學

學會自戀,找回被愛的自己:放下「不允許依賴」的觀念,讓自己和他人都快樂的心理學

自信がなくても幸せになれる心理学

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內容簡介

就算沒有「被討厭的勇氣」也沒關係,
精神分析師告訴你,
快樂就在自戀與依賴他人之間。

   受到他人的稱讚很彆扭?
   覺得「依賴」是「軟弱」的代名詞?
   麻煩別人會產生罪惡感?
   常用嚴格的道德標準檢視自己也檢視別人?
   周遭朋友都稱讚你很堅強,但你過得一點也不開心?

  看過《被討厭的勇氣》,對於「像個大人一樣地變堅強吧!」這樣的話感到疲倦;那麼,你一定要了解以「自戀」為主流的心理學。在美國諮商界蔚為流行的寇哈特學派認為,好的人際關係會讓人生更完美,而適度的自我中心、依賴他人,對朋友撒嬌,則能讓自己或是他人都過得更美好。

  這是因為「自戀」是人的本性,我們內心深處總認為自己是最受人喜愛、最重要的存在。因此當人際關係出現摩擦時,不要一昧地討好對方,反而要先對自己好才行。

  日本著名精神科醫師和田秀樹,在長期接觸心理諮商的過程發現,面對「無論如何都要堅強」的口號,人們往往懷疑自己有沒有能力達成;而主張接受自己的脆弱、重視自我感受的寇哈特,則更符合現代人的內心,也更能在重視自己與重視他人的心理之下,改善人際關係。

  「人」無法獨自生存,「獨自堅強」無法撫平內心的傷痛。試著學習依賴他人,相信你也能重新找回快樂的自己。
 
  若能掌握以下幾點,自己跟他人都會更快樂!
   滿足自己和他人的「自戀」。
   大膽地對人撒嬌。
   坦然地接受別人的稱讚。
   找到自己可依賴的人。
   拋開「會帶給別人困擾」的想法。
   培養自己的「同感力」。

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  「比起孤獨,我選擇相信有個人,願意在我縱身一躍之際做我的遮雨棚,屆時,我也將徒手挖出自己所有與之交換。」── 詩人/徐珮芬
 

作者介紹

作者簡介

和田秀樹


  一九六〇年生於日本大阪。東京大學醫學院畢業。曾於東京大學附屬醫院擔任精神神經科助手,擁有美國卡爾梅寧格(Carl Augustus Menninger)精神醫學院國際研究員等經歷。現為國際醫療福祉大學研究所教授、和田秀樹身心診所院長等。著作有《與孤獨共處:卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣》、《虛構自我:為什麼他們會美化自己、誇大表現?你又為什麼會受騙?》、《思秋期:逆齡抗老不生病,迎接幸福晚年的60個身心保養術》、《成熟大人的吵架技術》等。

  他是日本國內唯一一位在「自體心理學國際研討會」中口頭發表的醫師,其論文被自體心理學論文集(Progress in Self Psychology)二度收錄,為日本首例,並被譽為日本自體心理學界的第一把交椅。他也在由堺雅人主演的日劇《王牌大醫生》(Dr.倫太郎)中擔任協助指導。
 
譯者簡介

momiuri


  兼職譯者,本業為公司正式翻譯。
  接觸日文15年以上,自覺仍需持續練功。
  偶爾成為中日翻譯機,也常替日本客戶寫報告。
  喜歡觀察日本的明暗面,以相機、騎車開車、耳朵來欣賞人世各種樣貌。
  個人BLOG(blogspot):TSUBUYAKI by m。
 

目錄

前言 世界上最和善的精神科醫生──寇哈特

第1章  推薦給愈沒自信的人,愈容易上手的「撒嬌」方式
請重視自戀
為了生存,人們需要依賴的對象
努力讓自己擅長撒嬌吧!
擁有「可依賴對象」的人比較堅強
孤獨總統朴槿惠的悲劇
不擅長找別人商量的人
愈「不想造成別人困擾」的人,愈容易造成困擾?
成為被依賴的一方不是損失
所謂「悲劇的人」
坦然地收下他人的稱讚吧!
尋找「可依賴的人」
何謂「能夠理解自己的人」?
一開始「只有一個人理解」就夠了
不嘗試的話,什麼都不曉得
給一步也踏不出去的人的建議
重點整理

第2章  就算沒有被討厭的勇氣也沒關係──「相互依賴」才是理想的關係
堅強的心理學家──佛洛伊德
認為「人只要擁有目的,就會改變」的阿德勒
從《小拳王》中學習阿德勒與寇哈特的相異處
是否應該稱讚小孩子?
成熟人類的樣貌───阿德勒篇
成熟人類的樣貌───寇哈特篇
阿德勒與寇哈特對人類的觀點
何謂理想的依賴?
何謂人們心中所追尋的「三種對象」?
先試著成為對方的「鏡子」吧!
試著去稱讚對方
資優生與劣等生之間互相依賴的關係
「同情我的話,給我錢吧!」這句話是真的
「安慰」是高難度的技巧
對商品或服務也需要同感力
不足的並非是能力,而是努力
「好的撒嬌」和「過度撒嬌」的界線
「美女個性很差」是真的嗎?
給予小孩子「健全的自信」吧!
重點整理

第3章  寇哈特流派與人相處的祕訣──重視「自己與他人」的方法
拉麵與法式料理,選擇哪一種的人比較幸福呢?
「自己的想法」是最重要的
不起眼的上司意外被大家喜歡的理由
想要被對方喜歡的方法
面對不斷按著呼叫鈴的患者,該怎麼應對呢?
寇哈特不認為「患者的心是扭曲的」
該怎麼跟「討厭鬼」相處呢?
討厭鬼的處理方式
被名牌束縛的人
寇哈特的理論在上對下的關係中比較有效
比起英勇事蹟,默默地追蹤狀況才會產生信賴感
斥責時要怎麼做呢?
寇哈特的領導人論
為什麼首相常有口氣強硬的發言?
理想的領導人是什麼樣的人呢?
重點整理

第4章  日本是「寇哈特流派」的國家──運用同感力解決社會課題
選舉時有同感力的人才會贏
醫學院面試的傲慢
一不小心就隨意對人下定論的危險
學校成績中「意願、態度」評分欄的問題點
別去批評不認識的對象
阿德勒熱潮的另一面
全世界都傾向於「強者的思考」嗎?
現在的社會也適合寇哈特的理論
寇哈特的理論對於成長志向也很有效
寇哈特為什麼在執行製作人中很受歡迎呢?
只要你瞭解寇哈特,世界就會改變!?
重點整理

後記  現在,再次介紹寇哈特的理由
 

詳細資料

  • ISBN:9789571373331
  • 叢書系列:人生顧問
  • 規格:平裝 / 208頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

前言 世界上最和善的精神科醫生──寇哈特
 
本書的主角海因茨.寇哈特(Heinz Kohut,一九一三~一九八一年)是著名的精神分析師,提倡的「自體心理學」,是新型態精神分析學。
  
他是位革命性的人物。過往的精神分析學界,幾乎都是以「像個大人吧!變堅強吧!」等觀點為主流,但寇哈特反而特別強調:「人類並非是如此偉大的,也不是如此堅強的」。
 
以往精神分析界,對於「自戀」、「依賴」的特質,看法較為負面,寇哈特則完全推翻成如下的看法:「雖然沒有這兩項特質會比較受人喜愛,但是如果沒有這些特質,人們其實無法生存下去」。
    
所謂的「自戀」,是認為自己惹人愛,想要對自己好,所有類似這種心理特質的總稱。如果這項特質太過強烈,就會被人說是「自我中心」。
    
而「依賴」,則是對人撒嬌,並且互相安慰的特質。
    
聽到這裡,或許會有人認為:「自戀跟依賴是好的特質?根本沒聽過這種說法!」的確,寇哈特的主張,並非是說「自我中心是好的」、「完全依賴別人存活吧」。
    
那麼,寇哈特到底想表達什麼呢?他的主張如下:
 
「所謂『精神上的獨立自主』,對任何人來說很難完美達成。大家都會認為自己是受人喜愛,也不太會有人能夠不依賴他人獨自活著。」
  
「能夠坦率地認同自己的自戀,然後也認同別人的自戀即可。而且,能漸漸地學會適度依賴別人,應該要當作是一種成長。」
 
「變得更堅強吧!變得更獨立自主吧!」等,以及「比起自己,多想想別人吧!」等,對這些常常出現的口號,有些人幾乎沒信心可以完成,也懷疑是否真的有人可以辦得到,或許寇哈特的理念會讓他們產生一些興趣吧。
  
我認為,以寇哈特這門理論為基礎的生存方式,更適合身處於現代的各位,這才是實用的心理學。
 
「自我中心並不好」、「人類終究是孤獨的」、「得更加成長,變得更堅強」……在這些口號充斥的現代,應該也有不少人,對於這些詞句所製造出的壓力,而覺得哪裡不對勁吧。
  
事實上,在心理諮商盛行的美國,現在仍有許多精神分析師,以寇哈特的思想來進行心理諮商。
  
在日本雖然以佛洛伊德或阿德勒較為有名,但以真正「符合內心」、「實用」的層面來看,我認為應該沒有其他人能比得上寇哈特了。
  
它是最貼近人性,坦然自己的脆弱,以及想被人認同的心理。

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