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你的溫柔要有底線:丟開愧疚感,愛自己的練習

自分を嫌うな:もっと自信をもって生きたい人に贈る「心の処方箋」

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內容簡介

你喜歡現在的自己嗎?
「我應該是這樣的人」你是否被自己的假想折磨得痛苦不堪?
為什麼你的情緒會如此焦躁不安?
你是活在別人的目光中嗎?
害怕被排擠,讓你不敢說不嗎?

  放棄扮演完美自我,學會設立界線,勇敢說不!
  請練習多愛你一點


  沒有自信、認為「我很差勁」「沒人愛我」,讓人越活越痛苦
  但,你真有那麼糟嗎?
  哪些情緒形塑了弱小的自己?
  你最不想承認哪些事?
  為什麼要欺騙自己?
  為什麼害怕活著?
  為什麼總是懷抱罪惡感?
  為什麼撒嬌?為什麼心有不甘?
  為什麼非要迎合別人的需求,無法乾脆說「不」?
  什麼才是可以拯救自己的溫暖心靈?

  若持續自問自答下去,你將會發現,之所以不喜歡自己,全是因為「沒有自信」
  但,什麼才是造成你沒有自信、自我認同感低的原因?
  因為父母失望的眼神形塑了你的自我印象—→可是父母也是有血有肉的凡人,難免會煩躁、心情差
  因為沒有回應父母的要求父母就不會愛自己—→但有時候這是因為父母本身不具備愛人的能力
  總想要回應別人的期待,卻又做不到—→但有時候那些期待其實是出於他人錯誤的判斷
  不敢面對真實的自我—→但過度偽裝自我只會更讓人討厭
  不斷對自己說謊—→自重才能自敬,停止壓抑才能停止對自我失望
  要是不強迫自己說「YES」,別人就會討厭自己—→但,適度的表達自我意見,才更受人喜愛

  我們總是藉由別人錯誤的眼光看自己,並以為那就是自我
  但其實
  扮演完美的自我並不討喜
  零失敗法則處處充滿陷阱
  最讓自己受傷的正是自卑與過度的自我貶抑
  過高的理想只會讓自己痛苦
  正義感與義務感是為了掩飾「愧疚感」而生
  八面玲瓏的人無比孤單,擴展自己的世界才能填補心靈的空虛

  從現在開始也不遲
  為愧疚感所苦的人,別人刻意對你們垂下肩、嘆氣、投以失望眼神的時候,請回擊那些人!
  請察覺自己一直對那些人壓抑著敵意,並將自我攻擊的行為轉向那些人
  這正是讓你停止對自我絕望的第一步

  丟開愧疚感,別再壓抑!
  很多事,其實不是你的錯,請不要討厭你自己
  樂活人生的關鍵在於「愛自己」
  看清現實,接受自己,盡情享受人生就對了!
  利用哥白尼式的轉變徹底翻轉思考就能突破重圍,解開束縛,活出自我!

名人推薦

  資深社區諮商心理師林仁廷
  心曦心理諮商所所長周慕姿
  明治大學教授齋藤孝

  暖心推薦(依姓名筆畫排列)
 
 

作者介紹

作者簡介

加藤諦三(TaizoKato)


  心理學家。1938年出生。東京大學教養學部畢業。同大學碩士課程結業。

  目前為早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾日本研究所(ReischauerInstituteofJapaneseStudies)客座研究員,及廣播節目《話談人生(テレフォン人生)》主持人。

  主要著作包括《道德騷擾心理學:逃脫「都是為你好」的陷阱》(世茂出版)、《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》(遠流)、《愛上工作:讓你找回奮鬥熱情與生存價值的職場心理學》(台灣東販)、《心安就好眠:自我啟發之父阿德勒如何破除失眠魔咒》(好的文化)等。

  [加藤諦三網站]www.katotaizo.com/

譯者簡介

楊毓瑩


  臺大日文研究所畢業。喜歡旅行、塗鴉、閱讀。覺得從事文字工作,分享知識是一件愉悅的工作。

  skinnyisbetter@gmail.com
 
 

目錄

前言  樂活人生關鍵在於「愛自己」

1章這些情緒塑造「弱小自我」的形象
1若是對「現在的自己」沒自信……018
發掘「自己的原貌」……018
接受自己的宿命……020
心靈的赤裸呈現……023
失敗的預感來自不安和恐懼
2最不想承認的那些事……027
為什麼會對自己說謊呢……027
掩飾的深層心理……029
零失敗生存法的陷阱……0303
3擔心自己不夠好……033
為什麼要扮演「完美的自己」……033
掩蓋自己的弱點……036
期待與落差……039
壓抑的扭曲……041
4其實你小看了自己……044
傲慢的心理……044
自卑感會傷害自己……046
不可過度貶低自己……0485
5內心的罪惡感不知從何而來……052
為什麼會失去自信……052
老是覺得被什麼追著跑……056
過高的自我理想只會造成痛苦……059
尋找暖心的人……062
潛藏的罪惡感……065
分清楚「應該做的事」和「做得到的事」……068
6與嫌惡的自己和好?……071
為何會在意他人的目光……071
過度勉強自己……074
試著從改變生活習慣著手……076
停止錯誤的思考模式……078
為了隱藏「愧疚感」而生的正義感‧義務感……081
假裝無欲無求、假裝善意……083

2章為什麼撒嬌、為什麼不甘心?
1奢求回報的愛……088
要求過高的回報……088
消除自我否定的形象……090
意圖使人愧疚的心理……094
閒暇時間增加,導致憂鬱症……096
越脆弱的人,越是為別人而活……098
2想相信、抓牢某些事物的心……102
為什麼要虛張聲勢?……102
狂熱者的心態……106
3自以為是的撒嬌模式……110
精神病患與撒嬌的大人……110
缺乏同理心的大人……113
撒嬌的人只在乎自己……116
4「撒嬌」會一步步啃蝕人心……120
無論如何都希望別人完全接受我……120
不要被「撒嬌」趁虛而入……124
5「不甘心」的滋味……128
軟弱的自負……128
自負與不甘心……130
騙子與被騙的人……132
情緒勒索只會斷送一生……135
6別輸給無止盡的壓抑……138
擴大的負面效應……138
扭曲的心態……141

3章人間處處存在寂寞的人際關係
1八面玲瓏的孤單……146
無所謂喜歡或討厭……146
一定要「變成對方想要的樣子」……?!……149
八面玲瓏的人不受到認同……152
學會看臉色……154
2權威主義的背後是自卑感……159
受父母控制的人生……159
你是否忘記快樂和興奮的感覺?……162
為何對「活著」感到疲累?……163
3共通的挫折感與自卑感……167
看穿「裝模作樣」……167
掙脫共通的情結……170

4章改變對自己的看法
1堅持烏鴉是「白」的……174
被動與主動……174
競爭意識是否太強?……175
2消除不安的方法……177
用什麼填補內心的空虛?……177
穩健的擴展世界……180
3學習喜歡自己……185
了解為何總是貶低自己……185
擺脫討厭的自己……188
4哥白尼式革命,澈底翻轉人生……192
你真的有用自己的眼睛觀察、用自己的大腦思考嗎?……192
翻轉思考,突破重圍……194
看清現實,接受「自己」,好好活下去……196

結語……2
 
 

前言

樂活人生關鍵在於「愛自己」


  當你被問到「喜歡現在的自己嗎?」你會怎麼回答?

  其中,有些人不知道該怎麼回答才好,也有人會說:「沒想過這個問題。」甚至有人會說不懂這個問題的意義。

  面對這個問題時,有人無法明確說出喜歡或討厭,卻表示「現在的自己很痛苦」。會這麼回答的人,大多並不喜歡自己,而且會自找苦吃。

  另外,哀嘆「我現在很傷心」的人,大多也是自作自受。

  那麼,我們為什麼會感到痛苦和悲傷?情緒又為何如此焦躁不安?

  這都是因為欲望不斷產生所致。

  像是「希望薪水更高、想要變得更厲害、想要變成人氣王」等。

  所以說,這麼多欲望是從哪裡來的?欲望來自「不想輸」「他買了昂貴的電子產品,我卻買不起」「他都升課長了,我還只是別人的部屬」等負面情感。

  那麼,為什麼我們會這麼在意身邊的人?因為我們對自己不抱期待。這樣的期待不涉及他者,而是自己「想要做什麼」。

  像這樣持續自問自答下去,便可以發現人不喜歡自己的原因,在於「沒有自信」。

  「我很差勁」的自我意象,究竟是如何產生的?

  幼年時期旁人對自己的態度和反應,塑造了這樣的自我意象。明明表現很棒,卻總是擅自否定自己。

  例如,一位媽媽將糖果分給幾個孩子,而孩子在旁焦慮等著。媽媽隨意的分送,壓根沒想到要按順序。這時候,若哥哥比弟弟晚拿到糖果,就會想「為什麼先給弟弟?」而心生不滿。

  但就算是再偉大的母親,依舊是有血有肉的凡人,一定會感到焦躁、生氣或心情差。不過孩子不瞭解媽媽也是「擁有七情六欲的凡人」,只會一味認為媽媽偏心,「媽媽更愛弟弟」。

  會想著「媽媽不愛我,沒有人愛我」。

  就像這樣,「父母」等自己親愛的人對自己展現的態度和反應,形塑了我們的自我形象。

  被人擾亂思緒時,會感到失落和痛苦。因受到人們一舉一動的影響,自覺自己很無能。

  老師、父母、主管都不是神。每個人都是一般人,會感到寂寞、有自卑感。

  但是人竟然會覺得「課長平常連正眼都沒瞧過我,卻會好聲好氣的『拜託』其他人幫忙……」而憤恨不平。

  或許別人不正眼看自己,會成為令人痛苦的原因。但我們不必因為他人的言行舉止,就武斷地評價自己。

  輕視自我的原因,基本上是因為「真實的自己不被他人所愛」。

  有時候是因為雙親不具備愛人的能力,所以孩子感受不到愛。但孩子卻偏執的認為「自己是不被愛的」。

  有的人會陷入這樣的錯覺,而想立刻跳樓自殺。就是有人會這麼討厭自己。

  這些人自小受到的屈辱不盡相同。有的人因為家庭貧困受盡鄰居的冷嘲熱諷。然而,屈辱並非只會來自與自己不相干的人,身邊親近的人也會帶給我們屈辱。

  有很多人都靠取笑親密的人來消除心中的糾結與矛盾。如果這類型的人成為父母,他們的小孩就會變得討厭自己。

  有的人曾經被父母大聲嘲笑。對自己而言,「父母」非常重要,若被父母高聲嘲笑,將有可能會憎惡起自己。

  最後,他們自然會憧憬於那個沒有被嘲笑的「理想自我」。憎惡自己的同時,自然也會燃起報復心,想要變強,讓世人對自己刮目相看。

  但因為現實中的自己與理想的自我有所背離,以致產生了對「現實中自我」的憎惡。

  大多數討厭自己的人,都強烈渴望「名譽」。這樣的心理會衍生出「想要更多」的欲求。而且,追求名譽的欲望是立即性的。如果欲望沒獲得滿足,他們便會勃然大怒,每天都活在悔恨中。

  為自卑感所苦的人,則是「想要馬上變得高人一等,急著成為了不起的大人物」「現在立刻想成為有錢人」「想馬上大受歡迎」等。而且他們認為,名譽可以解決內心糾葛與矛盾的情結。

  厭惡自我者,人恆厭之。

  一旦討厭自己,不論為了成功再怎麼付出,也不會受人喜愛。順其自然獲得成功的人可以受到他人的尊敬,出於自卑感成功,卻令人討厭。

  抱持著自卑感,想勉強成為大人物的人認為,若自己也成了大人物,就會和那些自然而然成為大人物的人一樣備受尊敬。

  的確,若成為大人物,旁人或許會做出表面上的尊敬,但是心裡卻認為這些硬要成為成功者的人是「討厭的傢伙」。證據就是,這些人失去地位時,就不再受尊敬。從前高高在上時,他們就像《國王的新衣》裡頭的「沒有穿衣服的國王」。心中懷抱自卑感的人,無法讓人覺得他們有魅力。而自然而然成為大人物的那些人,則隨時想著「都是託大家的福」。即使不說出口,也能傳達出這樣的心情。硬要表現出成功者模樣的人則不會有這樣的想法。

  硬要表現出成功者模樣的人,對周圍的人非常冷漠,他們只會不甘心地覺得:「好古怪,太奇怪了」,因此會想變得「更」強大。

  同學會上,硬要表現出成功者模樣的人,開著黑頭轎車出席。不過沒有人會對他說:「哇,好厲害!」而是無視他。這麼一來,這種人會想變得「更」強大。下次可能就換開直升機前來。

  勉強成功的人,在公司以外的其他場合都是討厭鬼。與表面上不同,其實他們連在公司中也是討厭鬼。只是,他們是「沒有穿衣服的國王」,所以不會察覺到這些。

  勉強成功的人,不會去留意自然而然成功者的日常言行。他們沒有寬裕的心靈,去觀察「如何成功」的過程。他們只看到大人物備受尊敬的模樣,只看到眾人讚嘆「董事長、董事長」的景象。勉強成功的人,不理解比自己差勁的人「何以如此受到眾人歡迎」。

  受人歡迎的人,不會瞧不起他人,而且清楚知道每個人都有自卑感,都會感到寂寞。討厭自己的人很希望能獲得他人的尊敬。但是他們卻會輕視其他人。

  看不起自己的人,也瞧不起別人。因此無論他們變得多麼出色、了不起,都不會有人真心喜歡他們。

  我相信看完這本書以後,你會喜歡上自己,並且應該有人在被問到:「你現在快樂嗎?」時,可以回答出:「我現在很快樂」。

  可以這麼回答的人,是會自得其樂的人。而能這麼回答案的人,也是「喜歡自己的人」。「了不起」和「快樂」是不一樣的。

加藤諦三
 

詳細資料

  • ISBN:9789578799059
  • 叢書系列:銷售顧問金典
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

topic*1奢求回報的愛

要求過高的回報

人類原有的上進心,與憂鬱症患者對自己過高的要求,兩者在性質上完全不同。

想學會游泳、若是會游泳了接下來想游得更好、想學會說英文、想去美國、希望提升小提琴的琴藝……等,若是這樣,該多有趣呢。

若能實現這些目標,既會感到開心,也能邁向新挑戰。即便不能如願,我們也不會恐懼於不知道該怎麼辦。因此,在做那些事情的時候,我們也不會感到不安。

然而背負著愧疚感的人對自己要求過高,所以經常會感到恐懼不安,擔心若是失敗,不知道該怎麼辦才好。也就是說,他們很害怕面對別人失望的神情,也擔心會面臨這種恐懼。

有位棒球選手鬥志很高昂,雖然他的打擊率只有兩成,但他訂下目標,要將打擊率提升至三成。

對他來說,就算沒有將打擊率提升到三成,也沒有人會嘆氣,流露出失望的表情。所以不必擔心要是沒將打擊率提升到三成該怎麼辦?心中既沒有恐懼,也不會不安。

打擊率三成的遠大目標,反而是推動自己前進的動力。

內心沒有愧疚感的人,目標訂得越高越好。但是背負著愧疚感的人,則要將目標訂得越低越有益。

擔心自己若失敗,旁人不知道會怎麼想自己而感到恐懼與不安,這樣的人目標訂得越低越好。但是,若不害怕自己失敗了,不知道別人會怎麼想自己,這樣的人目標則要訂得越高越好。

若成功時會顧忌他人對自己看法,最好要降低對自我的要求標準。

然而,失敗時會擔心別人看自己的眼光,成功了也會在意別人眼光,很在意別人如何看待自己的人,很難降低對自己的要求標準。

因為對自己過高的要求標準,來自於潛意識裡的低自我評價。只要不提高過低的自我評價,內心充滿愧疚感的人便無法降低對自己的要求標準。

高自我評價的人,適合高標準;低自我評價的人,適合低標準。

若父母總是要求自己回報,最好能盡量降低對自我的要求標準;在充滿愛的家庭中成長的人,則可以盡量為自己設定較高的標準。

父母總是奢求回報、總是為父母失望的表情和嫌自己麻煩所苦的人,希望各位一定要知道一件事。

那就是:愛的深淺,不是由被愛者決定。希望背負著愧疚感的人,能記住這個愛的原則。

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