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【親子教養經典套書】覺醒父母+覺醒家庭(兩冊)
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  • 優惠期限:2018年10月07日止
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內容簡介

本套書組合:《覺醒父母》《覺醒家庭》

  《覺醒父母》

  媒體天后歐普拉:「這是我25年媒體生涯裡,所聽過最具顛覆性與創造性的教養建議。」
   
  教養子女所遭遇的挑戰可以成為靈性覺醒的大好機會。
  成為全然有意識的父母,是你能給予孩子的最棒禮物。
  ~艾克哈特.托勒,《當下的力量》作者

  ★蟬聯《紐約時報》暢銷榜15週
  ★亞馬遜網路書店 教養類冠軍
  ★2011年鸚鵡螺獎年度最佳教養類圖書金獎
  ★2011年美國母親票選好讀獎
  ★2012年跳石榮譽圖書獎

  ★博客來網路書店2016年年度選
  書:okapi.books.com.tw/article/9271
  ★親子天下2016年12月專題報導

  覺知教養遠不止是聰明策略的運用,它是一套完整的生命哲學,擁有從根本上蛻變父母與孩子雙方的力量。父母與孩子唯一的一種有意義的關係就是成為彼此的靈性夥伴,促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由,覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的技巧,它探討的是親子關係的更深層面向。

  做為父母最難的就是,「如實」的接受孩子的本貌,做為父母最不願意的就是,承認問題在自己,而不在孩子身上。覺知教養挑戰父母這最困難的兩大課題,讓你心甘情願的為孩子而改變。

  若不是為了孩子,父母哪有勇氣面對那藏在心靈深處最陌生的自己,孩子是上天給我們最好的禮物,因為他們,我們卸下假面,找回最美好的自己。

  孩子帶著他獨有的麻煩、問題、倔強與性情,來到我們的生命中,我們需要隨時保持覺知,才能與他獨特的本性連結。成為覺醒父母,意謂重新連結自我與孩子的內在本性,全然接受孩子的本貌,並甘心情願為特別的孩子,成為特別的父母。

  一種新的教養態度,會改變你和孩子的一生

  這是一本獻給在教養的路上充滿挫折感的父母。作者沒有提供換湯不換藥的教養「新方法」,相對的,他提供的是一個更重要的方向建議──問題不出在孩子身上,問題出在父母身上。

  根據作者多年的觀察,發現親子關係的問題,不在於缺乏愛,而在於缺乏「覺知」或「意識」。這肇因於我們那無意識的自己總是將我們懸而未決的需求、尚未滿足的期待以及無法實現的夢想強加給孩子,將他們囚禁在我們從自己父母那裡承襲來的情緒裡,讓他們與過去祖先留下來的後遺症糾纏在一起而變得虛弱無力。作者建議,透過全心投入的覺察與孩子的真正本質做朋友,並默默信任孩子對他們一己天命的直覺,這樣才能真正協助孩子發展出更美麗的人生。

  本書特色

  1.打破親職的傳統概念,進入靈性層次來探討親職的種種問題。作者認為,教養之路不應該是單向的上對下教導關係,而應該是雙向的、互動的心靈成長夥伴關係。

  2.天下無不是的孩子,問題在於父母而不在孩子身上。信任「生命自有其智慧」,你就會用不同的眼光重新看待孩子的一切。身為父母,不是付出,而是更豐富的獲得。

  3.保持覺知,是本書做所提的唯一教養方案。原則是覺知,法則千變萬化,要當下去處理。保持覺知的教養說起來很複雜,但做起來很簡單。

  4.從靈性層次重新探討「愛」的內涵,並清理以愛為名的傷害。作者深信,沒有父母不愛自己的孩子,當父母傷害孩子的時候,他其實是不自覺地(或潛意識地)在傷害自己。

  5.充分運用案例討論教養的執行原則與態度。

  《覺醒家庭》

  養觀念的世紀典範轉移
  活出真我的孩子,才是人生最後的勝利組
  【三個非讀本書不可的理由】

  ★ 為何媒體天后歐普拉一再邀請本書作者上節目座談?
  歐普拉女士不斷重磅宣告:「覺醒教養是改變世界的重要典範轉移!」
  這是一場父母都不應該錯過的教養革命。因為,傳統教養觀念已經不合時宜,不能帶給孩子最需要的成長養分。注意!你或許還沒感覺,但是,覺醒教養的潛在影響已經在你身邊深度發酵了。

  ★ 如果你自認很愛你的孩子,為什麼又總是在教養上充滿挫折感?
  請接受我們的邀請,參與這一場教養革命。終結你所有在教養問題上的掙扎,突破傳統教養的困境,學會在沒有恐懼和焦慮的環境下,化解親子間的衝突與矛盾,填補不實期待與現實的落差,讓家人真正的心手相連。這樣的親密關係,才是我們組織家庭最單純、也是最終極的目的。

  ★ 活出真我的孩子,才是人生最後的勝利組
  魯蛇要翻身,我們所給的建議常常是先找回自己。我們總以為做自己的代價太高,更不忍孩子走上顛頗的人生之路,因此強力地將孩子推向安全的主流。殊不知我們為了假象的安全,有時付出的代價是孩子一生的幸福。本書推翻傳統文化裡的教養的迷思,建議父母以更長遠的覺知眼光,針對孩子的真實心性紮下強健的基礎,因為只有這樣的孩子,才能通過旅途的風雨,走出美麗的人生。

  ●教養七大迷思

  〔迷思一〕教養只與孩子有關?
  假如孩子無法滿足我們的理想及期望,極可能會被罪惡感所困擾,活在羞愧之中,而導致他們去尋找其他方式來擺脫他們無所適從的羞愧感,甚至包括莫名的憤怒或自殘。

  〔迷思二〕出類拔萃的孩子才是好孩子?
  或許你對炫耀孩子的哲學不以為然。然而,當你每次你在臉書分享孩子贏得獎牌的照片,卻不分享他們失敗的經驗,你就掉入了要孩子出類拔萃的迷思中。製造天才兒童的壓力就像傳染病,我們都無一倖免。

  〔迷思三〕有好孩子,就有壞孩子?
  當孩子進入我們的人生,我們期望他們會乖乖聽話。如果孩子的氣質允許這一點,我們會歸功於教養技巧得當。然而,有許多能夠自立自強的孩子不會迎合我們喜歡的方式。可惜的是,父母通常沒有準備好如何應對他們。

  〔迷思四〕好父母都是天生的?
  許多人會想像,擁有孩子是人生最美妙的經驗,甚至視之為一種糾正自己過去錯誤和挫折的辦法。實際上,我們沒有意識到,養育孩子在某種程度上是極具挑戰性的,因為父母每天都要做決定,而做決定經常讓我們不堪負荷。

  〔迷思五〕好父母就是愛孩子的父母?
  即便我們的出發點非常單純,但我們的愛很容易變得不再是愛,反而會被恐懼嚴重污染,產生了控制欲與占有欲。事實上,純愛難尋。即使當我們經歷這樣的愛,它也只是有效教養所需要的基本開端而已。

  〔迷思六〕教養就是養育出快樂的孩子?
  有些人以為,覺知教養就是試圖遷孩子的願望,讓孩子感到滿足和舒適。但事實上,這種教養只是源自於我們的恐懼。
  真正的覺知教養,不會害怕讓孩子感刻不舒服,因為我們知道,這是他們成長過程中必須有的體驗。

  〔迷思七〕父母必須能掌控一切?
  每個孩子都帶著獨特的人生藍圖來到我們身邊,這意味著他們天生就有某種特殊的氣質,或熱情或沉靜,或容易焦慮或情緒平穩。我們無法讓孩子只保留我們喜歡的特質,捨棄我們不喜歡的。只有接受這個事實,親子才能和諧相處。
  (詳見內容連載部分)

  本書簡介

  本書作者的第一本書《覺醒父母》談的是有覺知的親子連結的重要性,《覺醒家庭》則是進一步談到如何排除連結的障礙,不被恐懼所控制,用真實的自我互相連結,建立親愛卻不互相羈絆,彼此支持卻不控制的家庭關係。孩子將學會不管外在情況如何,內在的自己都能持續調整、自我療癒,即便父母沒有陪在身旁,孩子仍能一往直前地照常茁壯。這,才是做為覺醒父母最珍貴的收穫,也才是覺醒家庭不可替代的寶藏。

  這樣的教養之旅,從克服恐懼和停止幻想開始,首先要在觀念上擺脫教養的文化迷思,然後成為一個隨時自我察覺、懂得自省,並能全然接受自己的人。薩貝瑞博士以身為父母和臨床心理學家的經驗,在書中配備了實際有用的策略及現實生活中的例子,要讓你跟著她的腳步學會當個稱職的父母,體驗覺醒父母的力量。
 

作者介紹

作者簡介

喜法莉.薩貝瑞博士 Shefali Tsabary, PhD.


  擁有紐約哥倫比亞大學(Columbia University)的臨床心理學博士學位。專長是融合西方心理學與東方哲學,並擷取兩者所長,提供給她的客戶。她是家庭動態和個人發展方面的專家,在紐約設有私人診所。薩貝瑞博士寫了三本書,其中包括了獲獎的《紐約時報》暢銷書《覺醒父母》。她也曾擔任TEDx、凱洛格商學院(Kellogg Business School)以及達賴喇嘛和平和教育中心(Dalai Lama Center For Peace And Education)的主講人,並在世界各地的其他會議和研討會發表過主題演講。她也是歐普拉的《心靈週日》與《歐普拉的生命課程》節目的受邀貴賓。

譯者簡介

覺醒父母/蔡孟璇

  自由譯者。東海大學外文系畢業,加州州立大學語言學碩士,曾任出版社編輯多年,並曾獲兩屆「梁實秋文學獎」譯文組評審獎。譯著包括《能量醫療》、《新好生活》、《心靈能量》、《金錢的靈魂》、《當女人是一隻鳥》、《我去過天堂》、《奧修心的十四堂課》、《空性之舞》、《釋放更自在的自己》、《在生命的盛放處》、《覺醒之後》、《真正的靜心》、《告別娑婆3:愛不曾遺忘任何人》、《靈性伴侶關係》等二十餘部。Email: windhorse7◎gmail.com。

覺醒家庭/謝宜暉

  史丹佛大學電機暨工業管理雙碩士,曾任職科技業,目前為全職媽媽,兼職中/英、英/中翻譯。

  在教養路上跌跌撞撞,摸索著與孩子連結的道路,為了成為孩子的擁護者而持續努力中。譯有《未來預演》、《食療聖經》(合譯)。
 

目錄

《覺醒父母》

【推薦序】 達賴喇嘛
【各界盛譽】

第一章  孩子和我們一樣,都是有血有肉的人
教養第一件事,就是了解你不是在培植一個「迷你版的自己」。你所養育的,是一個帶著自我標誌、擁有獨特心靈的生命。你必須依據孩子的需要來調整教養方式,而非將他們塑造成符合我們所需要的樣子。

第二章  孩子,是啟動我們轉變的靈性導師
覺知教養要求身為父母的你要經歷個人轉變的洗禮,改變親子之間不自覺的無意識互動。親子關係最主要的存在目的,就是讓父母有機會重新審視自己,認真面對真實的本心,養育孩子只是次要目的。

第三章  孩子,我不是因為你的好表現而愛你
父母贊同並支持的經常是孩子的表現,而不是單純因為他們的存在。真心禮讚孩子的存在,就必須允許他們做回真實的自己。換句話說,不預設立場,不要求孩子做任何事、證明任何事或完成任何目標,只是單純地為他們的存在而心生歡喜。

第四章  打擊自我中心式的教養方式
「我的方式才是對的」,這種無覺知的命令式教養,會逐漸扼殺孩子真誠、自由的稟性。一旦孩子明白,我們能全然接受他們的成敗,他們就能更有信心去接受挑戰。不當威權父母,孩子在探索人生時就能不在意別人的眼光或自己的表現。

第五章  你的內在小孩,要靠你的孩子來幫他長大
我們都帶著原生家庭的情緒能量印記,並在親子互動中把這樣的情緒狀態,有意識或無意識地轉移給了孩子。直到我們在教養之路上有了更深的覺知,察覺到深埋在內心的恐懼、孤獨及謊言,才有機會擺脫這種情緒遺毒。

第六章  生命自有大智慧
生命是要讓我們去體驗,而非去對抗、逃離或得過且過。隨順生命,是要我們能如實地、坦然地去接受生命的每個狀態,不去估算、評斷或分析。在每個當下保持覺知,選擇如何適當回應,然後就放下、不執著。

第七章  爸媽大挑戰——嬰兒期與「兩歲惡魔期」
這個帶養階段要求我們放棄對過去或未來的執著,在當下優先並即時回應寶寶的需求。想要跟寶寶一起進入共調的一體性狀態,必須放慢生活步調,讓自己沉澱、穩定下來。如此,寶寶才能以這種方式學習信任外在世界,並發展出安全感。

第八章  從主角變配角 ——求學階段的孩子,帶給我們的靈性成長機會
這是孩子自出生以來離你最遠的時刻,他們正在埋頭成長,所以需要空間。對孩子來說,這些年正是他們日後在扮演成人角色的實驗階段,身為明智的父母,此時要懂得往後退,孩子仍然需要你牽著他們的手,卻不需要你再為他們帶路了。

第九章  為人父母的瘋狂面
教養子女是我們所能負荷的極限任務之一,既要任勞任怨,挑戰體能及耐心的極限,還可能懷疑自己的能力與價值,甚至懷疑生養小孩的意義。即便如此,倘若能認知到教養之路所帶來的靈性成長潛能,就能做好萬全的準備,不心生抗拒而全心擁抱教養的這些瘋狂面。

第十章  當父母前,先做個創傷終結者
由於父母無覺知的教養,讓我們學會隱藏真正的自己。當我們為人父母後,在教養子女時就容易走上有樣學樣或過度補償等不適切的親子關係。這樣的惡性循環會在孩子身上重演,孩子會戴上我們為他們準備的濾鏡看待世界,無法面對自己的真實人生。

第十一章 本真生活,內外一致
每個人的生命之旅都是獨一無二的,都要我們親自去承擔與體驗。因此我們的內心害怕臣服於這種「應當如是」的人生,這樣的恐懼會將我們禁錮在情緒化的反應模式裡,讓我們帶著焦慮、挫折、憤怒及詛咒去回應生活中令人不適的經驗。

第十二章  平凡的美妙
身為父母,我們要認知到每個孩子都是最特別的存在。因此,我們要無條件接受他們的真實、欣賞他們的平凡,以及容許他們自由做自己。你能給孩子的最好禮物是,讓他們過一個「本來如是」的人生,而不是一個「應該如是」的人生。

第十三章  將那些偉大的期望擺一邊吧!
沒有人能像孩子這樣,被我們理所當然地喚作「我們的」,因此很多父母會把孩子當成所有物,打理規畫孩子的生活及未來。事實上,身為父母的責任只是當一面不扭曲的鏡子,如實映照出孩子與生俱來的完整性,讓孩子一步步去體現。如實做自己,就已經是孩子最大的成就了。

第十四章  為孩子留下無所事事的獨處時間
六歲後的孩子會開始步入心智發展階段,隨著自我想法的逐漸介入,他們的生活也會變得更複雜。此時,我們能為孩子提供的最好幫助,就是在生活裡留下一段讓他們安靜獨處的時段與空間,讓他們能夠釐清並認識自己的經驗、感受與處境。

第十五章  跟孩子一起處於當下,強化親子關係的紐帶
父母的角色不是指揮官,而是幫助孩子發展本真的支持者。如果我們希望孩子不論在任何年紀,都能跟我們有所連結,就必須具備同理心。同理心要求我們讓孩子有權保有任何感受,觀照而不干涉,包容而不評斷。

第十六章 孩子犯錯了,怎麼辦?
想要孩子能從錯誤中學習,首先就必須讓孩子能夠對錯誤免於恐懼。因為你要處理的不是「事件」本身,而是要正確找出導致孩子犯錯的原因。給予孩子坦誠過錯的勇氣,承認孩子有犯錯的可能性,把每個過錯都當成一次機會教育,最後教會孩子學習寬恕,原諒自己也原諒別人。這才是過錯釋出的最大善意。

第十七章 老鷹的一雙翅膀
覺知教養不是要你去縱容孩子或是教出理想型的子女,而是要讓孩子培養出一種能力:既能順服本真、如實做自己,又能展現穩定適當的克制力。事實上,只要孩子能保持覺知,就能時時刻觀照自己的情緒狀態,做出有意識的適當回應。

【後記】了解我們集體的無意識
【附錄】意識羅盤:給自己的問題
【重點摘要】

《覺醒家庭》

前言】覺醒父母的任務……010

第一部 新的覺醒

第一章    學習新的教養方式……014
小我的怒吼
在恐懼操縱下,孩子的焦慮與憤怒
過去的經驗,如影隨形
是孩子惹到你,還是你在跟自己生氣?
孩子如何成為我們的喚醒者?
學會焦點轉移,避開無意識的言行

第二章  文化如何讓父母失格……036
一旦關懷變成了控制,就有了重量
時區衝突:身為父母總在盤算著未來
孩子真正要的,跟父母不一樣
 
第三章  看不見的反應觸發點……045
你所有的不當反應都有個源頭
轉念的力量:改變一個念頭,就能從教養迷湯中驚醒

第二部 我們的教養迷思

第四章  迷思一:教養只與孩子有關……058
以孩子為中心的教養所產生的問題
你是否急著幫孩子貼標籤?
教養真的是一種無私的行為嗎?
在教育子女前,先勇於教育自己

第五章  迷思二:出類拔萃的孩子才是好孩子……073
當孩子成了按表操課的機器人
為什麼優秀的孩子總是別人家的?
我相信你的潛力,是一把可怕的雙面刃
別總想養出天才型的孩子
不用換腦袋,只要換個角度

第六章  迷思三:有好孩子,就有壞孩子……088
我怎麼會養出了叛逆小子和任性小公主?
給孩子自由,你才能自由

第七章  迷思四:好父母都是天生的……097
當上父母,原來跟你想得不一樣

第八章  迷思五:好父母就是愛孩子的父母……102
愛只是起點,你還需要……
當孩子感覺我們的愛不像愛的時候
愛是恆久忍耐?你真的了解愛嗎?

第九章  迷思六:教養就是養育出快樂的孩子……112
你原本的樣子,就是我愛你的所有理由
從孩子身上學習快樂

第十章    迷思七:父母必須能掌控一切……121
孩子不是你的私有品,請設好你的權限
重新定義控制,養出一顆健全的心靈

第三部 了解我們自己的反應

第十一章  養出真實的孩子……103
當你開口說犧牲時,就不算是個成功的父母
把迷途的自我找回來
善待那個迷失方向的自我,幫它點個燈吧
勇敢描繪出家人的情緒藍圖

第十二章  拒當提線木偶,找出躲在反應背後的那隻手?……145
你用什麼方式表達恐懼,決定了你是怎樣的父母
我們恐懼的核心
進入信任、富足與培力的狀態

第十三章  將恐懼轉變成意識……174
從過去的陰影裡走出來
放下夢幻父母的執念
當愛成為束縛,就會令人恐懼
全新的途徑就在我們面前展開

第四部 轉型的教養技巧

第十四章  你是希望當個好父母,還是願意當個好父母?……194
不要只關心孩子飛得高不高,你要問孩子累不累
怪孩子未能達成期望,那只是你的匱乏感在作祟
不要用腦袋跟孩子交流,要用你的心
非二元論之舞,在黑與白之外
當你忘我時,才能得到真正的自由
鼓勵孩子自我表達,而不是自我表現

第十五章  從無意識反應到活在當下……216
跟著心走,不要聽腦袋裡的小人說話
這是個無常的世界,你要具有水的特性
不要形塑孩子,丟掉你手上的模具
你的反應,就是孩子的觸發點
講真話的力量,坦率說出你的感覺

第十六章  從混亂到平靜……240
沉默的力量
當談話製造出麻煩時──深度傾聽的價值
發現你存在於當下的力量
為時間騰出時間

第十七章  父母不是標籤,而是指路的旗子……257
當個宇宙型父母,無為而為
當父母,你要學會淡入淡出
學會解套,出離你的情緒
學習做孩子情緒的容器
創造一個能共同分享的輕鬆空間

第十八章 按下暫停鍵,多給自己餘裕的幾分鐘……276
問問自己,你是否綁架了孩子的感情?

第十九章  物理課沒教的事,談情感的交互作用……292
感情好到水乳交融?小心,情感融合的陷阱
獨立人格的必修課,發展情緒自主
虛飾的和平比吵架更可怕
擁抱痛苦,面對它,接受它

第二十章  懂得尊重孩子,還能同理孩子……305
同理的真正含意
如何以同理的方式應對現實生活
同理不等於同夥
修剪你內在的祕密花園

第二十一章  從管教到開明的界限……325
你不能設下一個自己沒有的界限
界限的更高目標是什麼?
後果和處罰應該從何處介入?
清楚的限制和界限所具有的力量
維持界限的機制
自然和邏輯後果實際上是怎麼運作的?
你的身教到什麼程度?
進入零虛偽的空間
重新定義管教

第二十二章  從戰場到談判桌,掌握妥協的藝術……352
用心傾聽孩子未曾說出口的願望
孩子會變本加厲,都是慣出來的
親子總有矛盾的時候,你需要一套雙贏策略
結束手足戰爭,不是各打五十大板
克服離婚風暴,離婚不只是夫妻兩人的事
危險警告:此路不通,換條新的路走
成為和平戰士的勇氣

【後記】褪去表象,照亮真我……373
【致謝】……375
【附錄】建立意識的三十天備忘錄……376
 

詳細資料

  • ISBN:0284597660285
  • 叢書系列:Maitrī
  • 規格:平裝 / 720頁 / 17 x 22 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣

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