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過度付出的愛:為什麼我們在一段關係中付出這麼多,卻得不到想要的回報?

Women Who Love Too Much: When You Keep Wishing and Hoping He’ll Change

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內容簡介

長銷30餘年、譯為25種語言
改變全球300萬讀者生命的心理學愛情經典
本書詳盡剖析
為什麼我們會付出過度的愛?

  越是渴求愛,往往越得不到愛;
  但是,越是放手,往往越能吸引有能力付出愛的人。
 
  我們都相信,只要有愛,自己的生命就會完整。
  可是,有些時候,不管我們再怎麼努力,好像都得不到最渴望的愛。
  此時,我們內心經常響起這樣的聲音:
 
  「只要我變得更好、更優秀、更美麗、更能幹,我就會得到愛。」
  「這不是他的錯,是他的童年太缺乏關懷。」
  「他不是不關心我、不愛我,我們只是需要一點時間溝通跟磨合。」
  「一定是我還不夠努力,所以他才不願意為我改變。」
 
  我們懷抱希望,奮不顧身投入一段感情,掏心掏肺卻遭受巨大的痛苦,終於滿身是傷地離開,卻又陷入另一段充滿爭執與絕望的關係。我們絕望地領悟到,無論付出多少,終究留不住那些傷害我們的情人。
 
  其實,當我們持續否認對方的疏離與刁鑽,當我們認定能夠用愛換來對方的愛,就已經陷入了「為愛過度付出」的迷障。
 
  「過度付出」是一種充滿陷阱的行為與思維模式,我們耗費時間與心血,以為讓對方夠依賴自己,就不必擔心被拋棄,卻因為眼中只有對方,反而看不清真相:最大的癥結,在於我們不願意把人生的重心放在自己身上。
 
  我們確實有能力逆轉痛苦的關係,只不過,我們也必須先照顧好自己,才能重新上路,愛得更有力量。
 
  【為什麼我們會過度付出?】
  ◎ 人在戀愛中的思維與行為,深深受到原生家庭的影響
  ◎ 真正吸引我們的不是那個人,而是特定相處模式帶來的熟悉感
  ◎ 全副心思都放在對方身上,其實是為了逃避自身的痛苦

專文推薦

  愛應該是要互相補足,而不是填補一個無盡的黑洞。──小生/暢銷作家
 
  任何為愛奮不顧身、受傷慘重的女人,都要好好讀一下這本怨女聖經。讀完或許就能解脫了,至少可以看到自己究竟怎麼了,可以朝解脫的方向前進。──張德芬/心靈作家
 
  如果你總用同樣的方式,止不住地愛上某些不適合自己的人,慣性地忽視自己……本書作者和裡頭許多人的故事,將陪伴你一起理解這些「如果」。跟著書裡的引導耐心練習,舊的如果終將過去、新的關係就能開始。──蘇益賢/臨床心理師、作家
 
  去年看的時候一度因為太貼合和殘酷而沒法繼續。它能觸碰到你心底最隱秘的地方,扯開傷口再教你如何自癒。──豆瓣讀者dearlion
 
  這是一本非常優秀的,直指問題本質的,關於女性(其實性別都沒太大關聯,人人都可以參考)自我認知和成長的書……其中很多道理依然擲地有聲。──豆瓣紅人Daisy
 
  小生/暢銷作家
  吳姵瑩/諮商心理師、愛心理創辦人
  呂秋遠/律師
  張德芬/心靈作家
  蘇益賢/臨床心理師、作家──溫柔推薦
 
 

作者介紹

作者簡介

蘿賓‧諾伍德(Robin Norwood)


  領有執照的資深婚姻、家庭和兒童諮商師,執業逾十五年,擅長處理愛情關係中不健康的相處模式,以及關係成癮(relationship addiction)、共酒癮(co-alcoholism)等等。

譯者簡介

王敏雯


  台灣師範大學翻譯所碩士,喜愛沿著蜿蜒的山路恣肆行走,也愛伏案翻譯,逐日收藏其間的汗水與快樂。賜教信箱:sabina7261@gmail.com
 
 

目錄

第一章  愛著一個不愛你的人
第二章  相處得很差,性愛卻很棒
第三章  如果我為你而受苦,你會愛我嗎?
第四章  被依賴的需求
第五章  能陪我跳支舞嗎?
第六章  男人為何選擇過度付出的伴侶
第七章 美女與野獸
第八章  一種癮餵養另外一種癮
第九章  飛蛾撲火般的愛
第十章  踏上復元之路
第十一章  康復與親密關係:拉近距離
附錄一 如何自行設立支持團體
附錄二 肯定的話語

 
 

前言

  若墜入愛河只感到痛苦,就表示你付出太多。和閨中密友聊天時三句不離「那個人」,談他的問題、想法或感受,每一句話都以「他」開頭……你愛得太多了。

  他可能喜怒無常、脾氣差,對你漠不關心或老愛貶損你,你說都是因為他小時候過得不快樂,還試圖為他做心理治療……你愛得太多了。

  你去找心靈成長的書來讀,把認為對他有用的段落統統劃下來……你愛過頭了。

  你不喜歡他許多性格上的特點、價值觀和行為,卻都忍了下來,滿心以為只要施展魅力、多表達愛意,他一定願意為你改變……你愛得太多了。

  這段關係極度影響你的情緒,甚至危及身體健康和個人安全……你肯定是被愛沖昏頭了。

  儘管愛過頭帶給人不滿足又痛苦的感受,卻是許多女性共有的經驗,甚至以為親密關係便是如此。大多數女性一生中至少被愛沖昏頭一次,更有許多女性一再面對同樣變調的愛情。有些人變得過度執著,滿腦子都是另一半和這段關係,在人生其他方面通通交了白卷。

  本書深入剖析為何許多女性明明只想找個懂得疼惜的人,卻老是遇到吝於付出、問題一大堆的伴侶;此外也探討為何有些女性明明不滿意某段關係,卻難以開口提分手。有時候,我們的伴侶並不適合自己、老是沒空陪伴自己、懶得關心自己,這份愛於是漸漸演變成「過度付出的愛」,而我們就是無法放手──不,我們因此更想得到他,更需要他。

  若你曾執著於某個男子,或許你已經明白,迷戀並非源自於愛,而是恐懼。對愛過度執著的人內心充滿不安:害怕獨自一人,怕自己不討人喜歡、不值得別人愛,害怕遭人忽略或遺棄。我們不顧一切地付出愛,只希望我們所迷戀的男人能夠撫平我們的恐懼,結果卻恰恰相反,恐懼和迷戀都日益加深,最後我們變得錙銖必較,每一次付出都期待著回報。也因為這個策略沒能奏效,我們更努力去試,用盡力氣去愛。我們為愛付出太多了。

  若你正是為愛奮不顧身的女人,在此先提醒你一聲,本書讀起來並不輕鬆。甚至可以說,要是你符合過度付出的定義,卻能無動於衷地把書看完、覺得無趣或生氣、無法專心讀本書列舉的案例、只想到本書對另一個人的啟迪有多大,那麼我建議你過些時日再重讀。太痛苦或太危險的事需要多一點時間去面對,每個人都一樣,人性為了保護自己,會自動啟動否認機制。也許過一段時間再讀一次,你便能面對自身的經驗和深層情感。

  細細讀這些故事,允許自己的理智與情感和案例中的女性產生共鳴。或許你覺得本書舉的例子都很極端,但我可以保證這類案例多的是。這些愛得太多的女性少說也有數百個,有些是我素來熟識,有些是我執業時的案主,她們的人格特質和過往歷史的確如本書所描述,毫不誇張,而且真實故事更加複雜、糾結、痛苦。假如你以為和她們相比,自己的狀況只是小巫見大巫,我只能說,我碰到的大多數案主起初都是這樣的反應──每個人都覺得自己的問題「沒那麼嚴重」,卻由衷同情其他女人的處境,認為她們「真的」遇到麻煩了。

  這大概便是人生常見的諷刺吧,我們女性很能瞭解其他女人的痛苦,寄予無限同情,卻往往看不清自身的處境,被痛苦蒙蔽了雙眼。我太瞭解這一切,因為我大半生都過度付出自己的愛,直到身心極度痛苦,才被迫檢視自己和男人的交往模式。最近幾年,我努力打破這個模式,這段時間是我人生中收穫最豐的日子。

  我希望,本書不僅能幫助每一位過度付出的人看清楚自身處境,也能鼓勵你們跨出改變的第一步。方法很簡單:不再滿心迷戀某個人,轉而調適自己的身心,專心過好自己的人生。



從別人的故事,看見自己的縮影


  如果你常常覺得自己為了愛一個人付出了一切卻得不到回報,如果你的朋友總是說你有「聖母情結」,全天下那麼多好男人不愛,偏偏要拼了命地把一個浪子變成你想要的樣子,那麼你該讀讀這本世紀經典,看看你是哪裡走鐘了。

  本書的作者整理了許多女性的個案故事,有些人愛上酗酒家暴的男人卻離不開,有些愛上吃軟飯的沒志氣男卻還是樂於為他犧牲。我們會說這樣的人一定是「卡到陰」、「愛到卡慘死」,但作者卻下了一個關鍵字,讓我重新省視愛的定義。

  她開宗明義說,這是一種「癮」。

  在她的個案故事裡,她運用專業很有條理的帶領個案們爬梳自己的人生,追溯到自己的原生家庭,找到自己為什麼成為現在這個樣子。父母酗酒的孩子,長大後愛上的男人可能也有這樣的問題,因為她會不自主地認為導正這個男人,就彌補了童年那個無能為力的自己:小時候不得不當個照顧人的大姐頭,長大以後也容易被「沒三小路用」的小白臉吸引,因為他潛意識認為那種照顧人的成就感就是愛。

  也許我們自己遇到的感情沒有那麼的極端,但會不會有可能我們都把彌補某種缺憾的成就當作是愛?會不會我們以為的愛,只是在滿足我們內心一塊不可自拔的癮?

  如果是這樣,那到底什麼才是愛?

  作者沒有明說,但她告訴我們「過度付出的愛,不叫做愛。」
  戒慎恐懼又同情之於,我們也看到自己的樣子。

  如果你愛上一個不該愛的人,如果你得了一種癮,
  如果你需要一記醒鐘來讓自己正視問題。

  那這本書可以作為你的第一步。

  愛應該是互相滿足,而不是填補一個無盡的黑洞。

小生/暢銷作家
 

詳細資料

  • ISBN:9789573282341
  • 叢書系列:綠蠹魚
  • 規格:平裝 / 320頁 / 25k正 / 14.8 x 21 x 1.6 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

最懂你的諮商展

 

內容連載

查爾斯

六十五歲,已退休的土木工程師,有兩個孩子,曾離婚再娶,目前喪偶

海倫兩年前走了,如今我總算慢慢瞭解我們的關係。以前我沒想過要找治療師,畢竟都這把年紀了,但她死後我非常憤怒,連自己都嚇到了。我不停想傷害她,夢到我在打她,邊吼她邊醒來。我以為自己快瘋了,總算鼓起勇氣告訴醫生。他跟我一樣,上了年紀又保守,所以當他勸我尋求心理諮商,我決定嚥下自尊照辦。我和安寧照護機構聯絡,他們為我找了一位專門協助親人度過悲傷階段的治療師。我們討論了喪妻之慟,但不知怎地,內心仍然湧上憤怒,最後我只好承認自己的怒氣,便和治療師一道探究原因。

海倫是我的第二任太太,我的前妻珍奈特與新丈夫還住在鎮上。說是新丈夫可能有點好笑,畢竟是二十五年前的事了。我在做這個郡的工程時遇到海倫,她是規劃部的秘書,偶爾會在洽公時遇到,每週也有一、兩次吃午餐時,會和她在市中心的小咖啡館不期而遇。她長得漂亮,穿著打扮很亮麗,有些羞怯但很和氣。從她看著我微笑的樣子,我感覺得出她對我有好感。我有些飄飄然吧,她居然注意到我。我知道她離婚、有兩個小孩,多少有點同情她獨自帶孩子。總之,有天我主動請她喝咖啡,小聊幾句,還滿愉快的。我沒有隱瞞我已經結婚的事,我跟她抱怨婚姻生活的挫折,可能抱怨得有點過頭。我不知道她是怎麼傳達出這種訊息的,但她就像是告訴了我,像我這麼優秀的男人值得快樂,所以我那天離開咖啡館時,覺得自己昂藏七尺、神氣無比,而且想再見到她,再感受一次被人珍惜的感覺。也許是因為她生命裡沒有男人,她很想念男人的臂膀吧,但和她小聊幾句後,我真的感到自己特別又強壯。

話雖如此,我並不想和她牽扯太深。我從未做過這種事。戰爭結束後,我離開了軍隊,和一直在等我回來的妻子團聚。珍奈特跟我談不上人人稱羨,但也不算怨偶,我從沒想過我會對她不忠。

至於海倫,她以前結過兩次婚,吃了不少苦。兩任丈夫都拋棄她,各留下一個小孩,現在她獨力養活兩個孩子,沒人幫一把。

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