過度付出的愛：為什麼我們在一段關係中付出這麼多，卻得不到想要的回報？

第一章  愛著一個不愛你的人
第二章  相處得很差，性愛卻很棒
第三章  如果我為你而受苦，你會愛我嗎？
第四章  被依賴的需求
第五章  能陪我跳支舞嗎？
第六章  男人為何選擇過度付出的伴侶
第七章 美女與野獸
第八章  一種癮餵養另外一種癮
第九章  飛蛾撲火般的愛
第十章  踏上復元之路
第十一章  康復與親密關係：拉近距離
附錄一 如何自行設立支持團體
附錄二 肯定的話語

 

前言

　　若墜入愛河只感到痛苦，就表示你付出太多。和閨中密友聊天時三句不離「那個人」，談他的問題、想法或感受，每一句話都以「他」開頭……你愛得太多了。

　　他可能喜怒無常、脾氣差，對你漠不關心或老愛貶損你，你說都是因為他小時候過得不快樂，還試圖為他做心理治療……你愛得太多了。

　　你去找心靈成長的書來讀，把認為對他有用的段落統統劃下來……你愛過頭了。

　　你不喜歡他許多性格上的特點、價值觀和行為，卻都忍了下來，滿心以為只要施展魅力、多表達愛意，他一定願意為你改變……你愛得太多了。

　　這段關係極度影響你的情緒，甚至危及身體健康和個人安全……你肯定是被愛沖昏頭了。

　　儘管愛過頭帶給人不滿足又痛苦的感受，卻是許多女性共有的經驗，甚至以為親密關係便是如此。大多數女性一生中至少被愛沖昏頭一次，更有許多女性一再面對同樣變調的愛情。有些人變得過度執著，滿腦子都是另一半和這段關係，在人生其他方面通通交了白卷。

　　本書深入剖析為何許多女性明明只想找個懂得疼惜的人，卻老是遇到吝於付出、問題一大堆的伴侶；此外也探討為何有些女性明明不滿意某段關係，卻難以開口提分手。有時候，我們的伴侶並不適合自己、老是沒空陪伴自己、懶得關心自己，這份愛於是漸漸演變成「過度付出的愛」，而我們就是無法放手──不，我們因此更想得到他，更需要他。

　　若你曾執著於某個男子，或許你已經明白，迷戀並非源自於愛，而是恐懼。對愛過度執著的人內心充滿不安：害怕獨自一人，怕自己不討人喜歡、不值得別人愛，害怕遭人忽略或遺棄。我們不顧一切地付出愛，只希望我們所迷戀的男人能夠撫平我們的恐懼，結果卻恰恰相反，恐懼和迷戀都日益加深，最後我們變得錙銖必較，每一次付出都期待著回報。也因為這個策略沒能奏效，我們更努力去試，用盡力氣去愛。我們為愛付出太多了。

　　若你正是為愛奮不顧身的女人，在此先提醒你一聲，本書讀起來並不輕鬆。甚至可以說，要是你符合過度付出的定義，卻能無動於衷地把書看完、覺得無趣或生氣、無法專心讀本書列舉的案例、只想到本書對另一個人的啟迪有多大，那麼我建議你過些時日再重讀。太痛苦或太危險的事需要多一點時間去面對，每個人都一樣，人性為了保護自己，會自動啟動否認機制。也許過一段時間再讀一次，你便能面對自身的經驗和深層情感。

　　細細讀這些故事，允許自己的理智與情感和案例中的女性產生共鳴。或許你覺得本書舉的例子都很極端，但我可以保證這類案例多的是。這些愛得太多的女性少說也有數百個，有些是我素來熟識，有些是我執業時的案主，她們的人格特質和過往歷史的確如本書所描述，毫不誇張，而且真實故事更加複雜、糾結、痛苦。假如你以為和她們相比，自己的狀況只是小巫見大巫，我只能說，我碰到的大多數案主起初都是這樣的反應──每個人都覺得自己的問題「沒那麼嚴重」，卻由衷同情其他女人的處境，認為她們「真的」遇到麻煩了。

　　這大概便是人生常見的諷刺吧，我們女性很能瞭解其他女人的痛苦，寄予無限同情，卻往往看不清自身的處境，被痛苦蒙蔽了雙眼。我太瞭解這一切，因為我大半生都過度付出自己的愛，直到身心極度痛苦，才被迫檢視自己和男人的交往模式。最近幾年，我努力打破這個模式，這段時間是我人生中收穫最豐的日子。

　　我希望，本書不僅能幫助每一位過度付出的人看清楚自身處境，也能鼓勵你們跨出改變的第一步。方法很簡單：不再滿心迷戀某個人，轉而調適自己的身心，專心過好自己的人生。

序

從別人的故事，看見自己的縮影

　　如果你常常覺得自己為了愛一個人付出了一切卻得不到回報，如果你的朋友總是說你有「聖母情結」，全天下那麼多好男人不愛，偏偏要拼了命地把一個浪子變成你想要的樣子，那麼你該讀讀這本世紀經典，看看你是哪裡走鐘了。

　　本書的作者整理了許多女性的個案故事，有些人愛上酗酒家暴的男人卻離不開，有些愛上吃軟飯的沒志氣男卻還是樂於為他犧牲。我們會說這樣的人一定是「卡到陰」、「愛到卡慘死」，但作者卻下了一個關鍵字，讓我重新省視愛的定義。

　　她開宗明義說，這是一種「癮」。

　　在她的個案故事裡，她運用專業很有條理的帶領個案們爬梳自己的人生，追溯到自己的原生家庭，找到自己為什麼成為現在這個樣子。父母酗酒的孩子，長大後愛上的男人可能也有這樣的問題，因為她會不自主地認為導正這個男人，就彌補了童年那個無能為力的自己：小時候不得不當個照顧人的大姐頭，長大以後也容易被「沒三小路用」的小白臉吸引，因為他潛意識認為那種照顧人的成就感就是愛。

　　也許我們自己遇到的感情沒有那麼的極端，但會不會有可能我們都把彌補某種缺憾的成就當作是愛？會不會我們以為的愛，只是在滿足我們內心一塊不可自拔的癮？

　　如果是這樣，那到底什麼才是愛？

　　作者沒有明說，但她告訴我們「過度付出的愛，不叫做愛。」
　　戒慎恐懼又同情之於，我們也看到自己的樣子。

　　如果你愛上一個不該愛的人，如果你得了一種癮，
　　如果你需要一記醒鐘來讓自己正視問題。

　　那這本書可以作為你的第一步。

　　愛應該是互相滿足，而不是填補一個無盡的黑洞。