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完美情人不存在:從愛戀關係的內在陰影和心理投射中覺醒,破除愛情幻覺

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內容簡介

如果相遇是因為愛,
為何在愛情裡的我們,卻會那麼寂寞?

  親愛的,為什麼我們不再親密?為什麼我總是愛上爛人?
  愛情裡,你真正想拯救的人是誰?
  如何戒掉有毒的依戀關係?你的愛情,其實是在回應你的自卑感?

  沒有完美的愛情,
  當然也不會有完美的情人。
  坦然面對自己最真實的一面,
  才能脫離渴求與失落的惡性循環。

  我們因為害怕孤單,所以渴望愛情。然而,越是渴求愛情降臨來拯救空虛乏味的自我,結果卻往往越是寂寞。

  為什麼我們愛得那麼累?為什麼愛常讓我們傷痕累累?

  這是因為我們的生命都深深受到童年時期家庭關係的影響,這些心理創傷的烙痕就像是埋藏在心裡的未爆彈,等到愛情來敲門之後,才不停地被觸發、引爆開來,稍不留神,就可能被炸得粉身碎骨。

  愛情,其實源自於一場幻覺,這個幻覺是一個從小渴望完全被愛的孩子,所投射出來的對於理想愛情的想像,期盼有那麼一個完美情人,能夠義無反顧地永遠無條件接納我,給予我最安全的依靠和愛的保證。

  然而每個人都不完美,當然也不會有所謂的「完美情人」。但我們卻還是無法放棄對完美情人的期待,甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇。

  在愛戀的苦痛中,先願意保全自己,不把自己推向毀滅邊緣,我們才能真的自救,往自我療癒的方向求生。我們最終都要能夠洞察,愛是從自己內在而生的真理。外求的愛,甚至控制強迫而來的愛,都容易讓我們處於依賴狀態,並不會讓我們真實感受到愛。

  只有在愛情的依戀中,真正地與自己相遇,學會接納一個不完美的自己,試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者,也才有機會遇見最美好的愛情。
 
 

作者介紹

作者簡介

蘇絢慧


  諮商心理師。目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。

  至今已出版19本心理範疇作品,主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點,也長期投入心理教育講授、團體課程和工作坊帶領、心理諮商等工作。出版及心理學推廣足跡遍及華人社會,是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業工作者。

  已出版作品
  《死亡如此靠近》(2001,大塊文化,入圍臺灣金鼎獎最佳文學類圖書)
  《請容許我悲傷》(2003,張老師文化,入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書)
  《這人生》(2004,張老師文化)
  《生命河流》(2005,張老師文化)
  《喪慟夢》(2007,張老師文化,入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書)
  《於是,我可以說再見》(2008,寶瓶文化)
  《因愛誕生》(2009,寶瓶文化)
  《當傷痛來臨:陪伴的修練》(2011,寶瓶文化)
  《愛,一直都在》(2012,張老師文化)
  《其實我們都受傷了》(2013,寶瓶文化)
  《其實你沒有學會愛自己》(2014,寶瓶文化)
  《死亡如此靠近》(新修版)(2014,寶瓶文化)
  《為什麼不愛我》(2015,寶瓶文化)
  《七天自我心理學,找回原本美好的你》(2015,究竟出版)
  《你過的,是誰的人生?》(2016,究竟出版)
  《親愛的,其實那不是愛》(2016,寶瓶文化)
  《敬那些痛著的心》(2017,究竟出版)
  《入夜,擁抱你》(2017,麥田出版)
 
 

目錄

自序   如果是愛情,為何我們還是寂寞?
完美情人在哪?
為何你無法放棄期待完美情人?
你愛上的,是哈哈鏡情人嗎?
內在的分裂,讓人成為偏執的情人
爛人為何會存在?
你的愛情,是回應你的自卑感而來?
你真正想挽救的人,是誰?
在愛情關係裡,看見原生家庭的依戀之傷
早年情感依戀缺乏,對人的影響
戒掉有毒的依戀關係模式
那些愛情關係中的移情和投射
真實的愛,不會讓人越來越憔悴和焦慮
老日子來臨,我們的愛去了哪裡?
親愛的,為何我們不再親密?
愛情的意義
不懂愛自己的人,會在關係裡耗竭彼此
成人的愛,是離開自我中心
莫把伴侶當永不疲倦的「假媽媽」
停止讓人生設定,成為親密關係的絆腳石
沒有人「應該」愛你,除了你自己
事過境遷之後,才終於看清楚當年的「我們」
愛情中的傷,是懂得真正完整療癒自己
失去愛情後,找回再相信愛的自己
我們都不完美,所以才需要彼此

 
 

自序

如果是愛情,為何我們還是寂寞?


  人,因為害怕孤單,所以渴望愛情。然而,越是因為害怕孤單,渴求愛情的降臨,來拯救空虛及乏味的自我,那求來的結果,往往卻是越寂寞。

  「為什麼我們愛得那麼累?為什麼愛常讓我們傷痕累累?」現代人們心中,對愛情的感覺,是如此地又愛又怕,既期待又恐懼受傷害。

  說到愛情,你最早最早對愛情的想像和渴望是什麼呢?是從童話故事所建構的有情人終成眷屬的幸福快樂版本,還是從浪漫唯美到完全失去現實感的偶像劇裡,得來的絕美想像?

  無論那最早的完美愛情概念是從何而來,我們終究都逃離不了現實世界的殘酷打擊。所有的人性,都必然具有醜陋的一面、黑暗的一面,即使在愛人們充滿愛意的心窩裡,仍是藏有人性的嫉妒、怨恨、敵意、欺騙、冷漠及暴戾存在。

  其實不是愛情太複雜,而是人性太複雜。人性的複雜,來自天生的基因和後天的塑造,還有那再也說不清楚的生活經驗,對一個人的衝擊和影響。而在一個人身上,不只有來自父親家族的基因,還有來自母親家族的基因,同時,這兩者(父、母親)的結合,為這一個人帶來了足以影響一生的兩性關係經驗,以及情感依戀的模式。

  很多情況的發生及演變,在我們尚未清楚意識到它發生之前,它已經發生。像是對愛相不相信?對自己的存在有沒有安全感?另一個人的存在是不是可以信任的?我會不會被拒絕和討厭,甚至被拋棄?

  這些問題,在我們很小很小的時候,都已經發生,但我們不知道,照顧我們的大人也不知道,所以並未留意,但這些問題卻在我們開始感覺到愛情敲門之後,陸陸續續地引發,像是深埋在心裡某處的未爆彈,不停地被觸發,不停地被引爆開來,稍不留神,就被炸得粉身碎骨。

  在我親身走過愛情戰役,也聽見許多人在愛情關係中的心碎故事,我開始意識到「愛情」其實是起源於一場幻覺,這個幻覺是一個自小渴望完全被愛的孩子心靈,所投射出來的完美理想愛情想像,期盼有那麼一個完美情人,義無反顧,無比忠貞地「永遠」不背離我、不嫌棄我、不拋棄我,給我最無條件的接納和完全無失誤的照護。在方方面面,這個完美情人都有著比我更大的胸懷、更高雅的氣度、更安穩的情感,給予我最有安全感的依靠和愛的保證。基本上,就是被一個神般的人,愛著、恩寵著。

  這樣說來,只要有現實感,也明白這個真實世界是怎麼一回事的人,就知道這些天真幻想的滑稽感和不切實際之處在哪。可是,我們幾乎都是從這樣單方面的想像和天真中,去虛構愛情的模樣,然後,在真實帶些殘酷的愛情戰役中,學會因應、調整、明白,學會在每一次的經歷中,試著理解究竟愛情是怎麼一回事兒。

  這一本書,是我回應許多男男女女在愛情起落中的震驚與疑惑,為何相愛容易,相處卻這麼難?為什麼明明愛情的開始是這麼甜美,為何後來卻如此猙獰?而如果相遇是因為愛情,為何在愛情裡頭的我們,卻會那麼寂寞?

  這些情感問題的大哉問,在我們的社會人人都在談論,也不乏有許多知名人士提出許多見解,我也試著以我的心理觀點,及協助一些在愛情中受傷的人,從驚恐中慢慢心理回魂的經驗,提出我對現代愛情問題的解析及看法。

  而能夠成書出版,首先要謝謝《皇冠雜誌》於二○一七年二月,開闢了一個專欄,邀約我執筆。我以當時我所關注的兩性情感現象及有興趣的主題,開始了我為期一年的專欄寫作,這本書的雛形就是發表在這專欄裡的文章。我以《完美情人不存在》的名稱,來傳達我所要表述的一個觀點:每個人都不完美,當然也不會有完美情人。而我們無論怎麼面對這個現實社會,卻還是無法放棄對完美情人的期待,甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇,這當中的原理,有非常多層面是始於壓抑於潛意識裡的心理創傷及早年陰影。所以,在這個專欄裡的文章,我探討在愛戀關係中,許多可能性的心理投射和心理議題。

  因為這些文章的發表,謝謝皇冠文化進一步地邀約我,擴展此專欄的主題,以出版一本完整的書的形式,讓我的書寫脈絡及所欲傳達的心理觀點能更充分、更盡興。

  在愛情海中浮浮沉沉,墜足吃苦,驚嚇不安,靠不上岸的人何其多?然而,那未必是旁人救得了的,許多時候救贖要先從願意自救開始。也就是,在愛戀的苦痛中,先願意保全自己,不把自己推向毀滅邊緣,我們才能真的自救,往自我療癒的方向求生。在這過程,除了學習了解自己的真實處境、調解自己的狀態,也要帶動自己一步步地靠近救援的資源,幫助自己脫離險境,找回平穩安康。

  如今,見到這一本書的成形,能被廣為接觸和閱讀,很是喜悅。特別是能讓在愛戀中受苦驚慌的人,有些通道探知人性的詭譎、了解關係中的彼此交互作用,也更多地覺知內心的真實自我,這是我希望此書能有所貢獻的地方。

  在愛戀的路上,我們最終都要能夠洞察──愛是從自己內在而生的真理。外求的愛,甚至控制強迫而來的愛,都容易讓我們處於依賴狀態,這並不會讓我們真實感受到愛,也無法因此就深信自己生命的美好及價值。很多時候,外求和強迫得來的愛戀關係,反而來自我們內在情感缺失的瘡疤和傷痛,如果,我們能有所覺知,從中瞥見一個連自己也不愛的「我」,或許這就是愛情(關係)的意義之一,讓我們無論經歷了關係中的什麼歡喜悲傷,我們都要在愛情的依戀中,真正地與自己相遇,學會接納一個不完美的自己,試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者。

  願你在愛戀的遭逢中,情感的修練能越來越成熟自在,也越來越通達這些愛的功課:無論是自愛,還是愛人。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869607742
  • 叢書系列:兩性之間
  • 規格:平裝 / 224頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

介紹影片


 

內容連載

完美情人在哪?

愛情關係,照映內在心理陰影的一面鏡子

不需懷疑,我們都沒有完美的愛情經驗,也不會擁有完美的情人。

在愛情的經驗中,誰都會跌個幾次,輕者像是踩到屎,稍微滑了一跤,重者則像高樓摔下,扭筋斷骨。

但為什麼總要跌?總會摔呢?因為我們對於愛情的理解,失誤太大。

對愛的體驗,根源是母愛

愛情,是我們進入親密關係的入口,經由愛情,我們體會也學習,如何和另一個人發展親密且信任的親密關係。這是我們發展為「成人」,需要的一種連結,及一種私密性的情感需求。我們希望在這專屬的親密關係中,感受到愛、呵護、關心、支持、信任、體貼及滿足。如此,讓我們在這世界奔跑時,無後顧之憂,且有了極大的能源動力。

然而,這種對愛的渴望及需求,最早的經驗,是從母體而來,我們希望媽媽,讓我們感受到呵護、照顧、體貼、支持,及無條件的愛。

但是,這是極為困難的。媽媽這個「人」,並非是完美的,她有自己的個性、情緒、脾氣、限制、喜惡價值觀點,也有她自己的私心,因此,在互動及獲取關注的同時,孩子就難免經歷失望、失落、挫折,也會感到受傷。孩子時期的我們,不完全理解「人」是什麼,不明白媽媽也不過是個「人」,在單一偏頗的視框下,孩子會感受及認為在自己所愛的母親身上,有另一個「壞媽媽」的存在(這也就是為什麼孩子遇到與媽媽之間的挫折及失落時,就會說:妳是壞媽媽,我不要壞媽媽……),於是,孩子驚嚇、無助、不知所措,就像童話裡的故事,王子、公主,總會遇見可怕的巫婆。

對母愛的失落及失望

當我們開始意會到,自己的媽媽,不是我們渴望的「完美好媽媽」時,我們內心難以撫平的空虛和渴望依賴卻得不著的缺洞,則不斷幻想會有一個「完美好媽媽」出現,給我們無條件支持及足夠的溫暖,愛及無盡的包容,會給予受傷的心靈,最全然的拯救。

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