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為什麼他說謊,卻毫無罪惡感:看清愛人的謊言,化心痛為重生力量

為什麼他說謊,卻毫無罪惡感:看清愛人的謊言,化心痛為重生力量

When Your Lover Is a Liar: Healing the Wounds of Deception and Betrayal

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內容簡介

所有的恐怖情人,都是從說謊開始。
他絲毫不會良心不安,對於說謊毫無羞恥心與罪惡感。
他的笑有致命吸引力,他的無辜卸去妳心防,
他說「只愛妳一個」,讓妳甘願付出愛情、青春,
甚至妳的錢,直到發現妳只是被利用的工具……
 
「我這輩子再也不敢相信愛情了。」
那個說謊的人,妳怎能讓他輕易毀掉妳?!
【本書正是:他的剋星,妳的救星】

  「妳是貝蒂吧?我想有件事該讓妳知道:
  過去這兩年來,我和妳先生交往密切。
  他根本就不愛妳。妳何不放手讓他走?」

  或許妳也像許多女人一樣認為:「這種事不可能發生在我身上。」但就是發生了。

  劈腿,騙財,賭博、酗酒、毒癮,那些他極少提起的過去、推託不談的未來與不真實的現在,以及妳曾聽女性朋友們傷心又憤怒哭訴的種種……

  被愛人所騙,往往是女人一生的最痛。妳認真掏心,他卻報以一個再一個的謊言。「他說是為了愛!」是愛,為了愛自己,他一次又一次利用了妳。

  但我們往往選擇繼續相信,因為真相更令人崩潰。

  然而,心理專家蘇珊.佛沃告訴所有的女性同胞:

  「我要懇請妳深入剖析自己,勇敢面對真相,弄清楚到底發生了什麼事,或者在那一段戀情中很有可能會發生什麼事。無論多麼傷感情,真相永遠是妳最可靠的盟友。」

  透過生動、豐富的真實個案故事,提供力道十足的專業分析,蘇珊.佛沃犀利直言,教我們從洞察男人心開始,戳破常見的謊言及藉口,並看清害我們自己騙自己的思考陷阱。更重要的是,她以溫柔但堅實的步伐,陪妳療癒心傷,重生自信去愛。

  也許妳會再遇到企圖騙妳的男人,但妳不會再任他擺布,因為學會對人生和愛情敞開心房的妳已懂得,在真正的親密關係中,妳值得最真實的尊重。

本書特色

  ◎【男人誘騙女人的九種技倆】(1)死不承認 (2)攻擊是最好的防禦 (3)撒嬌賣乖 (4)作賊的喊捉賊 (5)編故事【初級班】 (6)編故事【高級班】 (7)「我不是個好東西!」 (8)「沒什麼大不了的。」 (9)「沒錯,我做了那件事,但其實是妳的錯!」

  ◎【女人的六大自欺陷阱】(1)「他不會對我說謊。」 (2)「他可能會對其他女人說謊,但絕不會騙我。」 (3)「沒錯,他是說謊,但他愛我,這才重要。」 (4)「沒錯,他是說謊,但也是環境造成的。」 (5)「沒錯,他是說謊,但我能讓他變好。」 (6)「沒錯,他是說謊,但全是我的錯。」

  ◎【心的方向金句摘錄】

  *在經歷過背叛或喪失信任後,對人生和愛情採取敞開心胸的每一個步驟,都有助於養成妳的智慧。妳選擇不再死守痛苦的過去,而是繼續大步向前走。智慧之心會記住,並尊重妳變成的那個人──一個一天比一天更完整的女人。

  *他選擇了說謊,必須為自己選擇欺騙妳和背叛妳負起責任。說實話可能會嚇到妳,也可能比較冒險,但唯有如此,才能讓兩人的關係走向美好。

  *影響我們察覺謊言的首要關鍵,就是這個大多數女人根深柢固、牢不可破的信念:「不可能有這種事。這種事不會發生在我身上。」

  *要生活變得更好,行動就是你的朋友,被動是你的敵人。

  *不要忘了這個重要的問題:「我現在該為自己做些什麼?」把妳想到的答案摘要記下來,可以幫助妳冷靜下來。只要妳把焦點放在自己身上,自然會獲得適當的指引。

  *在悲傷又心痛的當下,妳一定會以為自己無法超脫出來,但是妳錯了。在疼痛劇烈之際,不妨對自己寬容些,盡情地哭,可是別忘了給予自己一些滋養和復健。最重要的是,請牢牢記住:妳比妳想像中堅強得多。

推薦文

  *許常德:「蘇珊.佛沃用偵探的視角思考是很妙的手法,因為偵探會比一般人理性思考,這樣的比喻、提醒,讓妳從當事者焦慮不安的狀態離開,既有效,又易懂。不要被在乎的人的謊言傷害,妳就必須戒掉『完全相信』這件事。不要被傷害,請不要太依賴。」

  *郭彥麟:「作者真正強調的,是所謂『惡意』的謊言,那是一種刻意的欺騙,蓄意的傷害,即使它可能躲在安慰、保護、無辜、害怕、逃避,種種看似溫柔或無能為力的偽裝背後,包裝在各式華麗的詞藻與理由之下,那依舊是會讓人痛且淌血的謊言。說謊的人,是說給相信的人聽的。謊言不可能消失,但我們要學會傾聽真實。」
 

作者介紹

作者簡介

【美國版《情緒勒索》作者】蘇珊.佛沃(Susan Forward, PhD)


  國際知名的諮商師、講師及作家,心理治療執業經驗超過四十年,在美國南加州的心理衛生及醫療機構擔任諮商師、講師及顧問。

  她率先提出了「情緒勒索」概念,著作《情緒勒索》熱銷全球二十年。並以《母愛創傷──走出無愛的陰影,給受傷女兒的人生修復書》,陪伴且成功地引導讀者修復受「無愛母親」所苦的心靈和生命,重獲愛的自信與自尊。

  另著有多部心理經典,《愛上M型男人》、《父母會傷人》均為《紐約時報》排行榜的暢銷書,以及《跳痛的愛》等書。

  除了臨床治療及寫作,她還透過大眾媒體分享珍貴的專業經驗,曾上過三百多個電視及廣播節目,並曾於美國廣播公司主持全國同步聯播的談話節目,長達六年。

譯者簡介

朱文艾


  台大外文系及台大中文研究所畢業,曾擔任《大地地理雜誌》特約翻譯,並曾任職於台大日文系。譯有《遇見你的莎莉50招/甩掉你的哈利50招》等書。

余欲弟

  台大外文系畢業。曾隨夫婿派駐南美祕魯八年,從事新聞及外文工作,目前擔任遠東集團祕書。譯有《聰明是一種選擇》及獲頒101年度金書獎的《服務行銷》等書。
 
 

目錄

【推薦序】為什麼妳那麼在乎嘴巴說出來的真話? 文◎許常德 008
【推薦序】我們要學會:傾聽真實 文◎郭彥麟 011

第一部 是,他是在說謊
【第一章 誤入謊言迷宮】    026
妳要注意「惡意的欺瞞」     029
男人愛說這些謊    030
謊言的兩種面貌:存心說謊和故意不提    031
妳知不知道,全由他掌控    044
原形畢露    045
到底是不是謊話?    045
約會的伎倆    046
有時候,要他說什麼都行    049
祕密與謊言    051
「知無不言,言無不盡」的神話    052
心的方向:走出迷宮    055

【第二章 男人誘騙女人的九種伎倆】    056
否認:絕無此事     057
第一招:死不承認    058
第二招:攻擊是最好的防禦    059
第三招:撒嬌賣乖    061
第四招:作賊的喊捉賊    063
第五招:編故事(初級班)    067
第六招:編故事(高級班)    068
第七招:「我不是個好東西!」    071
第八招:「沒什麼大不了的。」    075
第九招:「沒錯,我做了那件事,但其實是妳的錯!」    079
心的方向:破除誘騙    082

【第三章 他為何說謊?】    083
拿謊言當擋箭牌    084
維護他的形象    086
「一切順利」的謊言    090
深諳角色區隔的雙面人    092
他需要自由和自主:內心的獨立戰爭    095
妳的憤怒,觸發了他的反感開關    098
控制的必要    105
控制欲的黑暗面    106
心的方向:糾纏不清的網    108

【第四章 蠍子的本性:反社會性人格】    109
別以為妳不會碰上    111
反社會性人格的辨識清單    112
沒心肝的男人    114
「愛情騙子型」的最佳演員    117
「豬哥型」的反社會性人格者    121
他怎麼會變成這樣?    124
浪子的傳奇故事    125
高額獎金猜猜看:他能變好嗎?    127
心的方向:唯一的救贖之道    130

【第五章 女人的六大自欺陷阱】    131
自欺欺人:「這種事不會發生在我身上。」    132
自欺陷阱一:「他不會對我說謊。」    133
自欺陷阱二:「他可能會對其他女人說謊,但絕不會騙我。」    136
自欺陷阱三:「沒錯,他是說謊,但他愛我,這才重要。」    143
自欺陷阱四:「沒錯,他是說謊,但也是環境造成的。」    146
自欺陷阱五:「沒錯,他是說謊,但我能讓他變好。」    148
自欺陷阱六:「沒錯,他是說謊,但全是我的錯。」    150
心的方向:從現在起,我們不再自欺欺人    155

【第六章 謊言對我們的影響】    156
不用太好心地告訴我,我的愛人說謊    158
代他說謊    161
憤怒與報復    164
妒火中燒    169
言語帶給子女的影響    170
失去真愛的自我    175
心的方向:對謊言說不    176

第二部 不,妳不再任他擺布
【第七章 真相大白的時刻】    180
踏出第一步    181
五大步驟,處理「他對我說謊」的巨變    182
創造適當情境    183
找出寧靜的中心點    189
心的方向:穩定自己,學會照顧自己    207

【第八章 當面攤牌,據理力爭】    208
憂心忡忡是人之常情    209
原諒是陷阱    212
當面攤牌:按部就班,步步為營    214
當面攤牌的三大基本步驟    216
心的方向:據理力爭,主動突破    232

【第九章 調整情緒,採取行動】    233
質問他    234
嶄新的溝通技巧:澄清和反問    236
「這有什麼大不了的?」:處理他的淡化行為    237
沒時間聽他說笑    240
歸咎與怪罪    242
一個巴掌拍不響    244
博取妳的同情    245
「我已經說過抱歉了,難道還不夠嗎?」    246
「是的,但是……」    248
憤怒的回應    250
心的方向:當他一味地抵賴時    253

【第十章 破鏡重圓,重修舊好】    254
不能全靠他    255
如履薄冰    256
當妳想高調施壓,贏得權威:懲罰四招   259
處理來自親友的壓力    278
妳覺得如何?    282
他會再背叛妳嗎?    283
心的方向:改變的挑戰    284

【第十一章 下一個男人會更好】    285
當愛已成往事    286
我做得對嗎?    287
處理他的反應    290
孿生的心魔:罪惡感和自怨自艾    292
情變,不是世界末日    297
再見,我的愛!    302
不能再給他一次機會嗎?    304
離開反社會分子    306
心的方向:凡走過,必留下傷痕    315

【第十二章 重拾信心】    317
信賴是第一步    318
信賴的新定義    319
學習信任自己    320
跟著感覺走    322
停、看、聽    323
避免重蹈覆轍    324
神話和誤解    325
不再寬容謊言    326
友誼的力量    328
智慧之心    330
傷痛,可以成為妳的智慧    331
感情生活變得更圓滿    332
心的方向:重獲新生,走向妳的完整    333
 
 

推薦序

為什麼妳那麼在乎嘴巴說出來的真話?


  也許,妳打從心裡從未相信過誰,在愛情裡,但妳還是會要去相信。
  也許,妳試著去相信誰的努力,一直在每段感情裡輪迴著。
  也許,對方沒有罪惡感,是因為他並不覺得自己在說謊,這是你們最大的不同。
  也許,在這些謊言與實話之間,你們都沒有真正地面對過,所以,最後才會連揭發的膽子都沒有。

  從《情緒勒索》後,作者蘇珊.佛沃在台灣讀者的心中,就有了很扎實的信任感,這是《情緒勒索》熱銷後的基礎,跟這本新書沒那麼大的關係,甚至妳可能連簡介都不看就買了書,這就是「信任的初衷」的樣子,不是妳對這本新書有多了解,而是她的上本書給了妳──急於相信的衝動。

  是的,急於相信才是妳要的「真話」的原貌,他說出什麼不重要,而是妳渴望的心情需要他幫妳實現,但妳又說不清楚要什麼,一個很模糊又很執著的渴望住在妳心中。為何大家都這麼迷茫?尋到源頭,極荒謬的是:人類這麼聰明,但前輩也沒一個要把這件事想清楚、搞清楚,於是,很簡單的事都因沒分寸地索求而複雜起來。

  妳知道妳不是無條件愛他的;妳知道一旦愛下去,不是發現不對勁就有能力抽身的;妳知道自己對所謂的真話並不是都有能力好好消化;妳知道罪惡感往往跟感情無關,而是跟妳在乎的別人的看法有關……那麼,暗地在妳心裡流竄卻不曾告訴對方的祕密,是否才是一切謊言的開始?

  妳渴望這本新書實現妳的什麼渴望呢?為何他說了謊,卻沒有罪惡感?作者用冷靜的旁觀者角度來為妳抽絲剝繭,但妳也需要放掉妳的渴望,才能同理心學習。這看似是跳脫深淵的祕笈,其實真正要傳達的核心價值不是「方法」,而是心態,是提醒妳要真相的心態出了問題。

  愛情裡,都是魔術,沒有千變萬化,不能吸引到妳注意。妳會棄夢幻,直指他要真話,因為妳太難受了,妳被妳信仰的一堆互相矛盾的觀點搞死了,妳當然不會知道該怎麼反應。妳只能跟著連續劇八點檔裡的人一樣反應,情緒化地去要一個簡易又易入口的答案!

  蘇珊.佛沃這次用偵探的視角去思考是很妙的手法,因為偵探會比一般人理性思考,這樣的比喻、提醒,讓妳從當事者焦慮不安的狀態離開,既有效,又易懂。

  謊言的種類、謊言的包裝、謊言的樣子、謊言的殺傷力……她真的把謊言當成是人在觀察,看它的缺點,也看魅力處。

  副書名寫著:「看清愛人的謊言,化心痛為重生力量」,這個看清,是看清自己的心態,否則一切的真話都是妳的自欺欺人。

  至於,如何化心痛為重生力量?是本書的重頭戲。因為,如果最終妳還是全力在指責對方說謊,那麼,重生的機會就會消失,妳就會走進很多人都會走上的一條路──「都是自己被騙,都是對方說謊,於是有了不能再愛上別人的怨念一生」。

  不要被在乎的人的謊言傷害,妳就必須戒掉「完全相信」這件事。人在很多狀態時是沒有勇氣說實話的,不要被傷害,請不要太依賴。

  這已是一本有超人氣的新書,不需誰推薦,好好來一次不要想太多的輕鬆相信吧,趕快去訂書。
 
文◎許常德(暢銷作家)

推薦序

我們要學會:傾聽真實


  談到謊言時,直覺地,我會想問:那什麼又是真實呢?對於心理學或精神科醫師而言,這是個複雜且難解的問題,卻也是一個從未在心裡頭停止探問的問題。

  時間、溫度、距離、重量等等,雖然抽象,但因有著能夠測量的公制單位,在我們的認知裡頭,反而像是觸摸得到,感覺具體而客觀。

  量測出來的數字,便是真實。

  雖然物理學家或哲學家不會同意這樣的答案,但對大多數的我們而言,這是可以接受,甚至是必需的。我們需要真實,需要答案,需要一個可以憑靠依賴的對象,才足以建構我們的世界。

  就像我們在黑暗裡需要光,在宇宙裡需要恆星(雖然天文學家也會告訴你,恆星不是永恆的),如此才能有指引、有座標,才能在混沌之中定位自己,然後投予想像及神話;就像我們需要土地,才能夠釘下木樁,砌起磚牆,也才能延續它的安全感與力量,安穩地倚靠、棲息,或結實地踩下腳步,前進或跳躍。

  就像一段關係,或一個人,那必須真實得足以讓我們依靠。

  因為,我們需要。

  *

  但,對於關係或人,什麼是真實呢?我們要如何看見那些看不見的,藏於內心的想法與感受──那些強烈卻模糊,可以用千言萬語描繪,卻捕捉不到一個精確數字的東西?

  而愛,能夠量測嗎?如果無法量測,該如何窺見其真實?

  那麼,我該如何知道:你口中的「我愛你」,真的不是謊言嗎?

  *

  在一段關係裡,至少有三種「現實」:自己感受到的現實、對方理解的現實,以及相對客觀的外在現實。那這三者之中,哪個才是真正的真實?倘若現實之間有所矛盾牴觸,那又能同時容有幾種真實呢?

  通常,我們透過了外在的現實而建立自己內在詮釋後的現實,並將掌握的這一小部分,不假思索地,延伸為全部且唯一的真實了。就像我們與一個人相處,藉著觀察、體會與記憶的片段,拼湊出了這個人在我們心中的模樣。

  他穿過的衣服,成為了他的味道,說過的隻字片語,成為了他的哲學,哼過的歌,成為了他的聲音,表露過的情緒,成為了他的靈魂。

  如同在黑暗之中,將點連成線,描繪出星座,並想像出神話。

  我們相信我們所相信的。我們相信,他便真實地存在了。如果不這樣做,不假裝我們完整地了解了這個人,在親密關係裡,我們會焦慮,會害怕,會覺得隨時將踩空、墜落。

  可惜的是,真實通常不會以我們想像的方式存在,而對方理解的現實,更不會與我們的現實完全相同。

  同一片星空之下,我們站在不同的角落,給了星星不同的命名、不同的故事。我們都是真實,卻也都不是真實。那,這算是謊言嗎?

  「內在現實」(或稱之為心理現實),是我們在心中所建構的世界。那雖不是全然真實的,卻是我們最常倚靠的,甚至許多時候,是唯一能倚靠的。

  *

  前些日子,我在台南歷史博物館見到了多張描繪台灣的古地圖,那與現代衛星拍攝的地圖有極大的差異,離真實亦有極遠的距離,但那些地圖終究是當時珍貴的依據,讓人航過了惡海,登上了這座島嶼,探索並走出了長遠的歷史。

  如果飄浮於地球之外的眼睛所見的是客觀的現實,那搖晃於海上的眼睛所描繪出的,便是我們擁有的內在現實吧!但那也是我們手中唯一的地圖,假若不信任它,我們將毫無方向,無所前進。

  就像嬰孩必須信任母親的乳房一樣,若什麼都不能信任,我們是無法存活的。這種時候,懷疑不會讓我們更靠近島嶼,只會讓我們永遠迷失在海上,乾渴而死。

  但相反地,為了擺脫恐懼,為了緊抓希望,我們也可能將想像當作是真實。像地圖上描繪的寶藏、巨人、神獸、美人魚,我們可能在黑暗中看見幻覺,在沙漠看見海市蜃樓,在欺騙裡感受到愛,在謊言中聽見承諾。

  因為,我們需要。

  *

  於是我們欺騙了自己,接受了謊言,在無法量測的關係與愛裡,不斷不斷,創造不存在的真實。

  那到底,我們能夠信任什麼呢?

  ***

  蘇珊.佛沃在她的書《為什麼他說謊,卻毫無罪惡感》中談論謊言,而且正是親密關係中的謊言。因為人心難以窺見,所以可以輕易地被語言扭曲,就像某位哲學家曾說過的,語言從未讓人更了解彼此,反而更容易隱藏彼此。《不說謊,我們活不下去!》(伊安.萊斯禮著)一書中亦寫道:「人的欺瞞能力雖是為了因應舊石器時代社會生活的要求而生,它的躍進則是靠著語言的誕生。」

  另一方面,在親密關係中,因為信任,因為需要,謊言可以被縱容、被忽視、被另一個謊言掩蓋,否則,這關係就得斷裂,而我們就得面對失去。或許正是因為這種由內而外撕裂的劇痛,讓我們拒絕外在現實的提醒,選擇繼續自欺,與對方的謊言共謀,延續一段早就不存在的關係。

  就像朝著海市蜃樓前進,至少暫時不會絕望。

  *

  其實,就像之前所談到的,我的現實與你的現實之間本來就會有差異,我認識的你與你認識的自己,恐怕都不是真實的你,但這些都不能稱之為謊言,頂多,只是誤解,甚至是關係裡必然存在的裂隙。愛只能跨越,但不可能填補它。

  作者真正強調的,是所謂「惡意」的謊言,那是一種刻意的欺騙,蓄意的傷害,即使它可能躲在「安慰」、「保護」、「無辜」、「害怕」、「逃避」,種種看似溫柔或無能為力的偽裝背後,包裝在各式華麗的詞藻與理由之下,那依舊是謊言,會讓人痛且淌血的謊言。

  從內在現實的角度來說,那就是蓄意地說出了違背自己內在現實的話。

  *

  信任與懷疑的衝突,是親密關係裡沒有絕對答案的難題。信任是必要的,但如何不要變成愚昧的自欺?謹慎也是必要的,但如何避免掉入妄想般的多疑?

  作者試著在第一部將明顯的謊言揭露出來,至少,我們能遠離那些對他人痛苦毫無憐惜的,對自己的罪惡毫無反省的人。而第二部中,她試著談論我們自欺的原因:因為自我的矛盾?盲點?或難以擺脫的慣性?才會讓自己一再地受騙,一再地原諒,又一再地靠近陷阱。

  說謊的人,是說給相信的人聽的。

  謊言不可能消失,但我們要學會傾聽真實。

文◎郭彥麟(《男人玻璃心》作者.精神科醫師)
 

詳細資料

  • ISBN:9789864061204
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 336頁 / 14.8 x 20.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

男人誘騙女人的九種伎倆

面對說謊的男人,我們很難有機會堅持自己的立場,而且,要能洞察愛人的謊言內容與使用的手法,才有辦法阻止他們繼續說謊,也唯有如此,才能識破其伎倆,找出對策。當然,這並不容易,因為謊言可以左右逢源,說個沒完。不過,我已把說謊者擔心謊言被拆穿的種種可能反應都研究清楚了,他們的每一招都在嚴防我們識破真相、提出抗議,並採取行動。

從我所舉的例子不難看出,這些花招都經過了精心設計,巧妙的程度有時甚至超出他們自己的想像。但是萬變不離其宗,無論他們用哪一招都不脫這兩條路:「否認」或「承認」。男人的目的在於:要妳接受他的解釋,相信他的謊言,就此休戰,讓一切恢復正常。

【否認:絕無此事】
.「誰,我?」
.「我絕不會做這種事。」
.「妳瘋了嗎?」

面對妳手上的證據或懷疑,許多男人用的防衛之道就是最直接的那招:否認一切。「否認」是小孩子做壞事被逮個正著時的本能反應。我舉這個例子,妳就能了解:小男孩偷餅乾吃,手還在餅乾罐裡,但他嘴上卻死不承認,說自己沒有偷吃。
這個比喻似乎有些不倫不類,但妳的愛人正是這樣睜眼說瞎話。妳手上拿著他寫給小三的情書,或一份關於「投資不當,損失慘重」的聲明書(他先前表明沒做這項投資),在鐵證如山的情況下,他還能死鴨子嘴硬,否認到底。

【第一招:死不承認】

◎常用的藉口:
.「我沒做。」
.「我不知道那張紙條是怎麼回事。」
.「我沒把錢提出銀行。」

當他覺得自己在妳面前的信用還不錯時,當妳把他逼到牆角並且要他立即回應時,當他自信滿滿時,這一個說謊的男人,會在面對妳的焦慮時直接否認。這對他來說既不複雜,也不費事,不管妳問什麼,一概否認就對了。妳問:「你是不是有外遇?」「你是不是拿了錢給你弟弟?」「你是不是去賭博了?」他堅定又清楚地回答:「我沒有!」「我沒錯!」「我沒去!」

當珍接到未婚夫比爾的前妻打電話來,而向他提出質疑時,比爾的反應就是二話不說,直接否認。

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