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圖解孩子的失控小劇場: 阿德勒正向教養,終結2-12歲孩子的無理取鬧,親子一同與情緒作朋友

Petit décodeur illustré de l’enfant en crise

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內容簡介

  第一本教養心智圖,攻心也交心的親子對話指南
  STEP BY STEP化解35種日常教養關卡


  孩子像是心不在焉,實際上是富有創意;
  孩子膽大妄為,實際上是有好奇心;
  孩子很任性,實際上是熱情洋溢;
  孩子是愛哭鬼,實際上是極為敏感... ...
  孩子很番、很難搞,正是需要我們的理解與幫助的時刻!

  孩子不肯配合生活常規,行為無法自律,在家裡變成小霸王,在外頭無法應付人際相處,卻覺得自己是遜咖... ... 孩子究竟是不做,還是不能?這一切又是父母沒教好?這本書是為了你的困擾而生!

  本書是臨床心理師與插畫家合作,以心理學知識與正向教養出發,解析日常生活裡最常上演的35種孩子失控狀況。全書以清晰的步驟呈現教養原則與方法,搭配幽默插圖,讓父母找到親子對話的關鍵,具體地活用。

  作者希望這些方法幫助父母轉化自己面對孩子胡鬧時的氣惱,改變為人父母的難處,也化解孩子的歡必霸,親子一同學習與情緒作朋友,創造雙贏的家庭關係。

本書特色

  1.全書捨棄長篇文字論述,以大量的圖解與幽默插圖呈現教養原則與方法,包括簡明易懂的心智圖和step by step的流程圖,讓讀者迅速掌握孩子不想或不能的內在機制。

  2.由阿德勒心理學出發,教導父母用正向教養的語言,與孩子一同察覺壞情緒、並將之轉化為行動。

  3.由各種具體情境(上學、吃飯、睡覺、逛街等),羅列孩子鬧脾氣的狀況,邀請父母轉換觀點,從孩子的角度,真實地理解每天生活中的衝突背後原因。

  4.結合教養工具與覺醒療癒,既幫助父母不動氣、不恐嚇與自我調適,也能引導孩子學習情緒管理。

名人推薦

  王宏哲  天才領袖親子教育集團執行長
  李顯文  《STEP高效能父母學》作者
  周育如  國立清華大學幼兒教育學系主任
  洪仲清  臨床心理師
  楊俐容  親職教育專家  聯合推薦
  法國「注意力不足過動症協會」育兒論壇,媽媽網友熱烈推薦

好評推薦

  「每個或多或少會接觸孩子的人,都必須讀這本書。這就是我以往夢想能擁有的那本書。」 - - 法國教育工作者奧荷莉(Aurélie)

  「這本書透過全彩的視覺化語言呈現,內容淺顯易懂,並以天下父母都熟悉的生活場景作為依據。」 - - 法國「學習教養」 網站 (http://apprendreaeduquer.fr/ )

  「如果您希望提供孩子的教養,具有正向教養的益處,您絕對要讀這本書。」 - - 法國「正向老爸」 網站 (http://papapositive.fr/ )


 
 

作者介紹

作者簡介
 
安-克萊兒.克蘭迪恩(Anne-Claire Kleindienst)


  安-克萊兒是四個孩子的媽媽,也是臨床心理師。在她的診所中,她接待大量遇到難題的孩童(和他們的父母)。而她也籌劃正向教養工作坊,協助大家過好每天的家庭日常生活。

繪者簡介

琳達.柯瑞芝(Lynda Corazza)


  琳達是插畫家。她的兩個孩子,都是高敏感族,而她試圖和她的兩個孩子,維持比較平靜的親子關係。由於熱衷心理學,她在這些工作坊裡,找到她長久以來尋覓的答案。

譯者簡介

陳文怡


  喜歡散步拍照。因為喜歡侯麥電影,前往法國讀書生活。法國蒙貝利耶三大劇場藝術系電影組碩士。曾任編輯,也曾翻譯英法文小說與非小說、食譜、電影字幕。
 
 

目錄

前言


孩子不肯⋯⋯  
他不肯穿衣服  
他不肯上學
他不肯坐好吃飯
他不肯吃東西  
他不肯幫忙做家事  
他不肯整理房間  
他不肯寫功課  
他不肯用功寫作業
他不肯睡覺

孩子無法自律  
聽到「不行」,他就胡鬧  
他胡鬧,而且還打破東西或者罵人  
他在商店裡胡鬧
他在餐廳胡鬧  
他用3C產品時胡鬧  
他在車子裡胡鬧  

孩子覺得自己是遜咖  
他覺得自己在學校很差  
他想要一步登天  
與其受挫,他寧可不做  
他不喜歡輸  
他很消極  
他為了要覺得自己不那麼遜,不惜撒謊  
他為了讓自己安心而說大話   
孩子變成家裡的小霸王  
他為了讓人接受自己而反抗  
他挑釁、頂嘴,又蠻橫無禮  
他製造噪音  
他干擾交談  
必須再三要求他,而這很耗時  
他叫醒家裡所有人  
他故意找兄弟姊妹麻煩  

與人相處,這很複雜⋯⋯  
他完全沒有朋友  
他很難和好朋友好好相處  
他沒有受邀參加生日聚會  
他擾亂別人/別人擾亂他  
他對人動粗
他看起來沒教養

改進教育方式的十種途徑  
一、練習觀察,訓練自己注意孩子  
二、學習進入孩子的世界,與他溝通  
三、為了指引孩子走到更遠的地方,我們必須從他的現況來激發才能  
四、在孩子前行的路上,我們要鼓勵他
五、了解孩子鬧彆扭的表現背後,藏了什麼需求  
六、與孩子同心協力,一起培養自我調整的習性,使彼此都有更高的EQ
七、為了陪伴孩子的成長歷程,我們要不斷調整自己的教育立場
八、塑造社會情感能力  
九、全心全意維持親子關係  
十、集中心力處理重要的事,需要時間完成的事,就留給時間處理  

結論  
推薦閱讀
 
 



  這本書由於兩位媽媽的相遇而誕生。其中一位媽媽,是四個孩子的母親,並身兼心理治療師;另一位媽媽是插畫家與兩個孩子的母親。儘管這兩段人生旅程截然不同,她們都對廣義的人類懷抱熱情,也都渴望能以最貼近孩童需要的方式,來陪伴每個孩子。

  這本書的骨架與核心,是「正向教養」的步驟。「正向教養」是一九七〇到一九八〇年間,在美國由簡.尼爾森(Jane Nelsen)和琳.洛特(Lynn Lott),根據阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)和魯道夫.德瑞克斯(Rudolf Dreikurs)這兩位移民至美國的奧地利精神科醫師作品,孕育出來的教養方式。正向教養發展了三十多年(主要是在美國),之後傳入法國。二〇一一年起,法國臨床心理師碧翠絲.莎巴德(Béatrice Sabaté),創建法國「正向教養協會」(Association Discipline positive),並組織初期的培訓課程。經由她的推動,正向教養在法國持續發展,也陸續在全球許多國家推展開來,在許多父母和老師身上,都引發了迴響。

  本書向讀者提出一份平靜和緩的邀請。它邀請讀者一起合作,也邀請讀者成為「有創意的父母」。這樣的邀請,正如我們要對一段關係許下承諾,而這段關係中,交織著不少心聲。

  成人要調整自己的教育態度,若自己要能堅定又和藹可親,就得完整帶著自己的豐富人性,走上這條共同學習的路。當我們這麼做的時候,目標並不在於家庭關係會變得融洽和諧,完全沒有紛爭,而是要重視這段關係的運作是否令人滿意。對於父母和孩子來說,雙方能有機會一起進步,讓自己變得完美,這多棒啊!...

  這項挑戰會迫使我們遠離自己的習慣。我們會因此振奮,也會因而不安。為了有能力迎接這項挑戰,而這項挑戰也是我們陪伴當今孩童成長必須面對的,安-克萊兒和琳達以她們的幽默、見識、和聰明才智,建議我們運用這些有助於發展創造力的機會,轉化自己面對孩子哭鬧的氣惱,也改變自己為人父母的難處。

  簡.尼爾森的「正向教養」像是柔軟穩固的布景,在書裡一頁頁鋪展開來。在這樣的背景中,日常生活的場景、解答的尋覓、毫不費力就能反覆運用的教養方式,都和青少年有了緊密連結。而且,本書不會將讀者限制在單一思考的範圍內,或提出那種看起來很有希望,實際上卻會騙人的「現成可用的教養方式」中。作者向我們展示事情潛在的發展,也刺激我們反省自己,她們帶領著我們,為我們的家庭創造未來,而這個未來的模樣如何,由我們自己做主。

  最後,本書的深度,展現於精神科醫師阿爾弗雷德.阿德勒所說的「合作」原則。阿德勒非常願意相信,只要有創造力,每個人都能培養出自己的歸屬感,也都能發展自己與生俱來的天賦,如此一來,每個人都能幫助自己的家庭,使它能好好運作,每個人對社會的良好進展,也都會有所貢獻。

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869587372
  • 規格:平裝 / 192頁 / 17 x 23 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

孩子無法自律,狀況3:他在商店裡胡鬧
 
我們必須記住,超級市場能在感官層面上滿足孩子(那裡聽得到聲音,而且有燈光、聞得到氣味,還有很多人和大量物品刺激我們購物),可是這個地方也會引發孩子大哭大鬧。
 
如果我們向孩子屈服(快點走過去「滅火」),我們很可能教導孩子學會:只要「哭鬧」,就會「得到」我要的東西。
 
我們得花點時間,開始用其他方式處理孩子哭鬧:
 
靠近孩子
 
「你真的很想要糖果。」
 
確認孩子實際上的感受,也確定他真的很失望。
 
「你以為我一定會買糖果,所以你很失望。」「你餓了,也受夠了,所以你想回家。」
 
重新引導孩子
 
「要克制自己,是很難做到的事,但我相信,你一定能試著辦到。」
 
找到孩子有興趣的另一件事。「你想推推車嗎?」
 
將孩子想不到的任務託付給他。「走在我前面,好幫我指路!」
 
試著說滑稽的事。「我跟你說過我那次弄錯推車的事情嗎?」
 
分散孩子的注意力。「哎呀,你看,已經沒有蘋果了!」
 
為了準備與孩子互助合作,使我們用不同的方式面對孩子在商店哭鬧,我們必須及早這麼做:
 
1 和孩子一起找出可能有幫助的處理方式
 
「是不是有什麼東西,可以讓你不會在店裡哭鬧呢?」
 
「帶我在家裡玩的小玩具出門!」
 
2 決定處理原則
 
「我們要怎麼做,才能讓這件事順利進行呢?」
 
「趕快買完就好!」
 
「如果這樣你就不會哭鬧,我們就盡快買完。」
 
3 達成小小的協議
 
「我保證在四十五分鐘內買完東西,而你,你得保證在這段時間不哭不鬧。」
 
4 交付責任
 
「買東西的時候,你也許可以⋯⋯」
 
「當推車駕駛員!」或「當負責人,保證我們買齊清單上的每項東西!」
 
或「當頭頭,管理推車裡的貨物!」或「當警衛,檢查我們還有多久可以買東西!」
 
與人相處狀況,這很複雜…狀況5 他對人動粗
 
當孩子透過暴力,來表達自己的想法或情感(無論是透過語言暴力,或者是透過肢體暴力),這都表示他還沒找到其他方式表達自我。
 
孩子出現粗暴反應,可能是:
 
孩子由於另一個人或其他某些人而感到尷尬、沮喪,或厭煩。
 
孩子遭人拒絕,或覺得自己受到否定。
 
孩子的生活過得不公平,或他相信他的日子沒有公道。
 
孩子成為他人嘲弄的對象。
 
孩子覺得沒有人了解自己。
 
孩子沒有安全感,覺得自己遭人威脅、藐視,或者他受到煽動。

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