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內容簡介

  《華德福經典遊戲書》作者全方位華德福教養守則
  三階段華德福教養,以溫柔、堅定的引導,回歸緊密、安定的親子關係
  簡化孩子的家庭生活,找回寧靜、平和的家庭核心價值
  放慢生活速度,還給孩子簡化的家庭生活

  ◎孩子失控時,到底該怎麼幫助他?
  ◎為什麼看了一堆書、學了一堆教養方法,還是沒有用?
  ◎我們的教養方式錯了嗎?為什麼孩子會出問題?
  ◎孩子前幾天還相當乖巧聽話,為什麼現在卻完全失控?


  放慢你的教養速度、簡化你的家庭生活,就能建立穩定和諧的親子關係
  教養是一段緩慢的過程。當我們用心去理解孩子的身心變化,以及外在世界對孩子的壓力,就能讓我們回歸教養的初心,找到當下最適合孩子的教養方法。
  在生活步調快速的時代,我們都收到過多的專家建議、不斷的追求「流行」的教養方式,卻遺棄了父母應有的自尊,讓孩子失去對我們的信任。當孩子感受到生活有太多瑣事,失去了安定、安詳的步調,就會用吵鬧、不聽話、無理取鬧的反應向我們發出求救訊號。這時候,「放慢教養速度」、「簡化孩子的家庭生活」就能將孩子引回正軌,回歸安定和諧的親子關係。
  孩子需要我們放慢教養的速度、回歸自信的引導,而不是盲目遵從書中學來的處方籤。擁有多年教育經驗,父母教養的靈魂導師──金‧約翰‧培恩博士,在你對教養迷茫時,帶你找回教養的方向,陪伴孩子走過最艱困的親子之路。

本書特色
 
  1.三大教養原則、三階段教養歷程,帶領孩子度過複雜、艱困的日常教養狀況。
  2.整合華德福教養重大觀念,溫柔引導孩子找回家庭核心價值。
  3.簡化家庭生活、放慢生活速度,華德福教養靈魂導師的全方位教養守則。
  4.貼近電子世代的教養觀,不必擔心孩子與現代社會脫節的新型態華德福教養觀。
  5.從孩子的內心需求,提供最安定、和諧的家庭規範。
  (初版書名為《簡單教養經》)
 
 

作者介紹

作者簡介

金.約翰.培恩(Kim John Payne)


  曾出版暢銷書籍《華德福經典遊戲書》。教育碩士金.約翰.培恩是超過250所美國公私立學校的諮詢師與訓練師。做過近30年的學校諮詢導師、成人教育師、諮詢研究員與教育家。超過15年的私人家庭諮詢治療師。他常在國際性教師、父母、治療師會議擔任主講員,也在全世界辦研習營與訓練營。其角色是幫助孩子、青少年、和家庭,探究孩子與兄弟姊妹、同學之間的社交困境,孩子在家中、學校中的注意力與行為的問題,還有情緒問題──如反抗、侵略、上癮、自卑等問題。

  培恩是華盛頓特區童年聯盟的伙伴。曾諮詢過南非、匈牙利、以色列、蘇俄、瑞士、愛爾蘭、加拿大、澳洲、英國的教育協會。參與極多在北美與英國的華德福教育推廣,也曾在新英格蘭安提格大學的華德福共同合作諮詢專案擔任指導員。

  他於全球推廣「簡單父母經計畫」,並創立了「永續社會中心」。目前,他與妻子與兩個孩子居住在紐約州哈林威爾,致力於深度思考、探索社會等生命議題。
 
 

目錄

【自序】找到各階段的教養方式

簡單教養第一部 規劃你的教養藍圖

壹、孩子是不聽話還是迷失自我
當孩子不聽話時,其實已經迷失了方向
孩子出現偏差行為,是為了向父母尋求幫助
理解孩子不聽話的成因,就能讓我們冷靜面對
遊戲,是孩子排解生活壓力的方式
性格不同的孩子,面對壓力呈現的狀況也不同
發育中的改變,也會讓孩子感到不安
明確的家規也能幫孩子找到定位、恢復平靜
孩子反抗父母的管教,其實是內在與外在有過大的衝突
被外在世界圍攻的孩子,就會用「反抗」來保護自我
憤怒與衝突,只會讓親子關係走向惡性循環
過濾掉不適合的生活事物,就能讓孩子有健全的大腦
當孩子被情緒淹沒時,可能會將父母的引導視為威脅

貳、教養三階段
畫清界限vs. 建立圍牆
界限會隨內在世界的語言發展而擴大
監督者—栽培者—引導者
當成長和教養相遇時
每個階段都會影響下個階段

簡單教養第二部 監督者原則

叁、監督者:良好界限的五大原則
良好界限能建立自我意志、有良好的親子關係
讓界限和規範為服從鋪路
良好服從和監督的五大要點
貼近觀察
暫停與想像
從小事做起
陪伴的四大原則
堅守原則,不討價還價
貫徹始終的藝術
有效的情境轉換方式
情境轉換的節奏

肆、讓孩子聽話的實用技巧
當「Now」變成「No」的要求
簡單矯正「插嘴」行為四步驟
注意力戰爭
被干擾的教養:3C產品的惱人真相
空白的親子關係
單純的希望
避免被3C產品干擾的十種方法
高品質的親子時光
尊重和禮貌
從小處著手
規律感和期待感
建立規律感的四大益處
建立期待感
結論

伍、發號施令與過度尊重
「集中—連結—指示」的循環
孩子為什麼有這樣的行為?
「建議請求」產生的大腦迷宮
法官與裁判
判斷後果
聯想錯頻──層層疊疊的誤判
「不請求、不建議」的七個理由
尋求解決之道:集中與連結
引導:清楚指示
父母的指令能建立孩子的內在結構
要去哪裡,怎麼去
先給指示,再給要求
多說無益
口才好不等於聰明
重點在於說話的意義
先行動,再說話
「先行動,再說話」的實用範例
拒絕式的暫停教養
「不讚同-肯定-發現-重做」:處理爭論、回嘴和不當行為的簡單方法

簡單教養第三部 栽培者和引導者

陸、前青春期和栽培者(10∼13歲)
短暫的栽培者
找到合適的教養方式
虛假的曙光
誰在影響前青春期的孩子?
常態的程序
商業行為對孩子的影響
孩子的金錢權力
毒品與酒精的誘惑
孩子的未來目標
男孩、女孩的差別和管教方式
前青春期男孩的溝通守則
前青春期女孩的溝通守則

栽培者的教養原則
孩子,你想忠於誰?
教孩子溝通潛規則
「你可以告訴我為什麼……?」
「三明治計畫」:增進溝通、應對進退能力的日常練習
當計畫不可行的時候
必要的生活技能
注重細節,自能成大事
對不同能力的回應
監督者:為栽培者做準備

柒、青春期和引導者(14∼19歲)
引導者:幫孩子導正偏離的方向
堅定我們的教養方向
宛若新生
家庭影響力的重要性
放大效應
自我中心或自我專注
青少年的睡眠問題
青少年的交友大戰
降低團體影響力
友誼的距離
青春期的不同階段
四種愛

引導者的教養原則
父母的職責,是幫助青少年找到人生志向
父母應該幫孩子分析利弊、了解行為後果
不帶批判的聆聽,讓孩子更明白自己想要什麼
利用故事,讓訊息明確、強烈的傳達給孩子
遇到危險的事,父母仍要迅速、沉穩的介入

簡單教養第四部 孩子失控時,如何建立你的教養急救包

捌、根據孩子的身心狀況,調整我們的教養模式
理解我們為何害怕幫孩子設立界限
害怕妨礙孩子的個人自由,讓父母不敢設立界限
根據孩子的需求調整,就不會讓孩子失去自我
模糊的親子界線,會毀掉我們對孩子的影響力
依照孩子表現出來的徵狀,改變我們的教養原則
掌握的力道應該由重至輕、漸漸讓孩子自己選擇
教養,必須時時刻刻將孩子的身心變化納入考量

簡單教養第五部 教養方法的轉變,來自於上一代的童年反思

玖、破壞父母權威的流行教養方式
1940年代,教養緊密的結合日常生活與家務
1940~1960年,嚴格的教養變得過於寬容
1970年代,過於寬鬆的教養讓孩子變得失控
1980年代,棍子與胡蘿蔔只會淪為利益交換
為什麼獎勵與逞罰達不到我們想要的結果?
1990年代,商業管理模式與家庭教養的衝突
商業管理模式並不適用於教養
利用有限的選擇,平衡自由與管教
孩子能理解父母是否真誠的讚美他們
過度讚美造成的教養問題
過度讚美造成的十種阻礙
取代「讚美法」
擺脫鐘擺效應

拾、簡單教養四大支柱
降低外界壓力
結論

拾壹、3C時代的管教方式
逃脫不了的3C時代
步履維艱的3C時代
3C產品與人際關係
3C產品不是交友必備條件
獨處與寂寞
父母的權威變成「酷炫」的阻礙
3C產品如何影響教養
3C產品與反擊、退縮模式
干擾三階段正常發展的危險
至高無上的3C產品
無疆界的誘人世界
無禮的文化
引導孩子之前,必須與他們建立情感上的連結
電視節目中對於父母的荒謬描述,並不適合孩子觀賞
當父母的地位被破壞殆盡,只會讓孩子更加徬徨無助
理解你對3C產品的擔憂,才能真正改變家庭對3C產品的規則
少用或不用3C產品,反而能加強家庭價值觀
減少3C產品的影響,能讓父母對自己的教養更有自信

【結語】健全、靈活的教養方式,才能隨時因應孩子的不同變化
【謝詞】

【附錄1】寫下你的家庭核心價值,建立你的教養藍圖
【附錄2】孩子失控時,檢視目前的家庭環境,理解孩子的壓力來源
 
 
 

自序

緊密、穩定的家庭狀態,才能讓孩子擁有穩定的情緒


  擔任學校和家庭諮詢師超過三十年,我從未遇過「真正不聽話」的孩子,只有不知所措的孩子。當父母未提供明確的界限與規範時,他們會變得難以管教、不聽話,覺得沒有安全感、焦躁不安;父母則因此感到挫折和困惑。孩子察覺到我們的不知所措,更容易迷失方向,教養也陷入惡性循環。

  身為兩個青少年的父親,我並不完美,因此很清楚父母碰到棘手問題時的感受。為了防止情緒不斷墜落,父母會想抓住任何可以解決情況的事物:有些父母認為,可以從專家的建議中找到一次見效的方法;而有些專家則認為:我們必須貫徹某一種教養方式。

  我很懷疑這種教養方式的成效。不管哪一種方式,最後都會被「困住」。父母無法有效執行單一、僵化的管教方式,因為孩子不斷在成長,情緒也同樣頻繁地在改變。

  自從《簡單父母經》(琉璃光出版社)出版後,全世界都在改變。無數父母證實了「放慢速度」和「簡化家庭生活」的價值,同樣的理念也適用在管教方面,例如:當青少年對父母大叫:「別把我當孩子看!」時,總讓我們驚慌失措。我們或許低估了孩子的能力,但孩子也可能高估了自己的實力。當下,我們可以適切的指引孩子,但最困難的是,父母如何知道管教方式是否正確呢?

  《簡單父母經》續集《華德福慢養教育》將會探討這類問題。對我來說,當教養變得複雜或不明確時,管教的重點是在情緒上「抓緊」他們。除此之外,當孩子做得很好時,我們可以改用柔性的方式,取代溫和、堅定的擁抱。在孩子身旁,父母能利用直覺判斷該用哪種教養方式。本書將探討如何讓直覺成為實用又有創意的工具,並應用在親切、沉穩的方法上;當孩子遭遇困難時,充分支持並照顧他們的需要。

  教養三階段:根據孩子的情況,給予適當的教養
  《華德福慢養教育》由「監督者-栽培者-引導者」構成,依序建立彼此的關係,父母可以適當調整,以便回應各種艱難的管教狀況。以下是教養三階段的簡要概述:

  .監督者:監管孩子早期階段。幫孩子建立安全感、控制衝動、了解誰是做主的人,以便學會服從。為下個階段打好基礎……
  .栽培者:應用在前青春期階段,鼓勵孩子了解他是家中的一分子。父母仍然負責監管,但需要傾聽孩子對事情的看法與計畫,並自然的導向下一個階段……
  .引導者:監管青少年。父母知道孩子未來的道路,傾聽並跟孩子一起計畫,是達成目標、期望和夢想的最佳途徑。

  「監督者-栽培者-引導者」是教養必經的三階段,但是我們也可以視為支持孩子特定需求的三個階段,非關年齡。這些階段為:

  .基礎(監督者原則):如何打好寬廣又深遠的基礎,就是幫助各年齡層的孩子控制衝動、遵從要求和守規矩。教導孩子控制自我意志,避免成為問題。若基礎建立好,便可引導至下一階段……

  .中期(栽培者原則):建立好控制衝動的基礎後,孩子會懂得團隊合作,做計畫時也會考慮到家中成員。這個階段是幫孩子發展同理心、了解他人感受,並強化人際關係。若中期建立完成,可繼續進行下一階段……

  .高階(引導者原則):當孩子學會接受規範,並能了解家中其他成員也有需要時,孩子會做出正確的選擇,這時要鼓勵並引導方向。

  如果孩子的情況已經失控,該怎麼辦?
  如果青少年不接受監督或引導者的管教,這些紀律原則怎能給我們實質上的幫助呢?舉例來說,孩子想要自己做重大決定,但又不尊重他人、不肯接受父母好意幫忙時,該怎麼辦?答案是:「回到監督者原則。」幫助他們了解自由是選擇而不是權力。孩子需要父母轉換管教角色,否則會完全失控。孩子需要生活在較小、較緊密的「家庭狀態」,當孩子了解:誰才是掌權者、懂得照顧其他家庭成員的需求時,才能有自己做主的空間。這樣做不討喜,但父母會更快樂、理智又踏實,更重要的是,孩子會在自由和責任間處事。他們必須,也可以自行處理事情,避免父母對尚未準備好的孩子期望過高。

  調整管教和支持的方式,讓孩子回歸安定的狀態
  教養三階段也能應用在日常。有位母親寫道:「我跟13歲女兒相處得很和諧,可是她突然變得不可理喻,甚至持續好幾天。以前我只會任由情況惡化,不知所措。『堅持要孩子做出更好的選擇』看似合理,可是對當時的她來說,就是做不到。於是我收緊掌控,花一小時或一天回到基礎原則,用監督者方式處理,頂多兩天就能改善,也會考慮家人的感受。」

  本書的目的是要讓父母釐清,在成長各階段找到適當的管教方式。本書不會讓你覺得非得照做不可,或者:「糟了!我都做錯了。」孩子需要我們成為家庭的領導者,而不是只會遵從書中學來的處方籤,不管那些忠告多好都不該盲從。任何一本教養專家寫的書都應該附帶警語:「這個忠告可能會傷害到你的自尊,使你過度依賴專家,並虛化家庭的領導權。」

  如何閱讀本書?
  本書分成五部。第一部著重在教養藍圖,先檢視孩子為什麼會不聽話,也會闡述父母如何溫和堅定的教養孩子。最重要的是良好的管教如何增進我們和孩子的關係,不用怕擔任監督者會與孩子疏遠。

  第二、三部將會深入探討之前概述過的三種父母角色。第二部描述監督者的角色,因為這是建立其他角色的基礎。這部分會解釋聽話的五大要點,如何順利轉換情境、如何從要求轉換到指示、如何避免孩子打斷成人的對話,讓他更有禮、尊重他人。

  第四部幾乎回答了每個父母都會問的:「我是不是搞砸了?」還有:「現在改會太遲嗎?」這兩個問題的答案都是否定的。這部會提供所有教養狀況適用的方式,父母也會逐漸清楚孩子在每個發展階段所需的教養方式。

  最後,第五部會檢視過去的教養方式為何會瓦解父母的權威、減少與孩子的交流。其中一章會討論在快節奏的生活中,簡化和平衡將如何改善親子關係並減少爭吵。還會探討「3C時代的教養方式」,並分析網路媒體對父母權威、親子關係的影響。

  教養是一場緩慢、長久的學習
  在生命中,亙古定理通常既深奧又簡單,想要達到這種境界需要時間和毅力。過去三十年,在我帶領的幾百個工作坊中,如何適時調整教養方式以配合孩子的不同階段一直縈繞在腦海中。在我手中滾動的,原本是顆有稜有角的石頭,現已熟悉圓潤;這塊石頭曾讓許多父母握過,並讓它在指尖滾過。透過所有人的努力,對教養方式如何建立親情的領悟,儼然成為一顆寶石。在書中,我想為許多有愛心、努力不懈的父母說幾句公道話,他們鼓勵我分享教養心得。孩子很幸運,有願意花時間探索教養方式的父母,這便定義了家庭生活。祝你們閱讀愉快,並祝福你在教養的路上一帆風順!



 
 

詳細資料

  • ISBN:9789865837907
  • 叢書系列:華德福全人教育系列
  • 規格:平裝 / 240頁 / 19 x 27 x 1.2 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

【摘文1】理解孩子不聽話的成因,就能讓我們冷靜面對
 
當孩子不守規矩,父母自然會開始自我懷疑和自責,最引以為恥的就是:「是不是在教養過程中,我沒教好?」而最深的自責是覺得自己不夠格:「任何人都可以處理得比我好,我哪裡夠格?」
 
這種「替身症候群」就像《綠野仙蹤》裡的奧茲,自稱法力強大的巫師,其實是躲在幕後,渺小又毫無價值的小人物。我們覺得自己沒準備好、沒有能力,在孩子最需要我們堅定指引方向時,卻迷失了自我。就像沒有錨的船,迷失在「孩子沒做好是我的錯」的感覺裡,但卻是將自我懷疑和自我責備轉成憤怒,再加上責備的話語:「不准再這樣對我說話!」或是「馬上做,不然就試試看!」
 
每個教養專家都會耳提面命:面對孩子的偏差行為時,我們要保持冷靜。很好的忠告,對吧?可是,要怎麼做呢?除非找出「怎麼做」,否則就會走向自責的惡性循環,讓身為父母的我們無法保持冷靜。
 
當孩子的表現越惡劣,我們越需要表現出最好的一面。丹尼和蘇珊的故事就是很好的例子:
 
|呼救原則:小佛的求救記號|
 
我在華盛頓的教養工作坊認識了蘇珊。當時,她正疲於應付不聽話的兒子,於是我們一起探討偏差行為和迷失自我的不同。
 
「從那一刻起,我終於醒悟,也開始理解兒子小佛的惡劣行為,其實是迷失自我時的呼救。」她說:「了解這個教養觀念之前,我和先生丹尼很掙扎。我們用對待大人的方式面對小佛,認為他其實可以掌控自己的行為,以為他故意疲勞轟炸我們,卻造成各式各樣的衝突和難看的場面。跟4歲小孩爭奪主導權,聽起來有點瘋狂,但情況就是這樣。」
 
丹尼也無計可施:「我快氣炸了,當我越堅持小佛有能力控制自己,他就越失控。我現在了解他的行為不是『壞』,只是迫切需要幫助,但是當時的我只會跟他爭吵。他不是故意激怒我們,但我覺得他就是不尊重我,這讓我很火大。」

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