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你不必和每個人都合拍——在人際相處中保持「剛剛好」的距離,安心做自己

「対人関係療法」の精神科医が教える 「苦手な人」とのつき合いがラクになる本

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內容簡介

  過度依賴、缺乏共識、一相處就渾身不自在……
  職場上、朋友圈,甚至是親人之間,
  面對「不合拍、不對盤、處不來」的人,
  不必強硬逼退、又不願委屈迎合,是否還有別的選擇?

  培養「放過力」,善用「低耗能」的巧妙回應,
  就能守護好自己的領域,和對方保持舒服的相處距離,
  讓你的人生更清爽、也更隨心所欲!

  面對「不合拍」的人,真的好困擾……
  ◎自作主張、隨意論斷的人   ◎情緒反覆、心思難測的人
  ◎打探隱私、愛下指導棋的人  ◎態度高傲、強詞奪理的人
  ◎步調不同,相處起來很累的人 ◎沒有理由,就是親近不起來的人……


  我們之所以會覺得某個人「不合拍、不對盤」,
  是因為對方讓我們產生了「無法控制的感覺」,而不能輕鬆地「做自己」。
  我們難以掌握對方的言行和事態的發展,無法確定對方能理解、接納我們。

  更糟糕的是,我們還會認為自己有這種針對性的反感,是因為個性太差、心胸狹窄,
  結果形成「討厭別人」也「責怪自己」的複合式情緒污染,承受更多壓力。

  不想被「不合拍」的人擾亂人生,
  就要擺脫「無法控制的感覺」,取回對現狀的主導權,
  而第一步就是先告訴自己:現在覺得「不合拍」也沒關係。

  真覺得跟誰處不來,就坦然接受現實,才能停止糾結;
  如果還無法自在地面對那個人,就暫時避免接觸;
  就算不擅察言觀色,總會找到適合自己的方式結交朋友……

  就像打網球,只要挑有把握的球回擊,失誤球就「放過」,
  在人際關係中,我們也不必要求自己面面俱到、或是立刻反制還擊,
  而是要先照顧好自己的心情,再視狀況成因決定用什麼方式、花多少力氣回應。


  人際關係療法專家水島廣子,直探人際相處中的困擾源頭,
  並針對各種「不合拍」的情境提供因應之道,
  把問題留在對方的領域,不讓自己的情緒被捲入波及。

  唯有在彼此之間拉開適當的距離、不再互相牽制,
  我們才能對自己的人生「獲得掌控感」,有餘裕向前邁進,
  也才有機會和不合拍的人重建更理想的互動。


  〈水島醫師的【退治不合拍之人】處方箋〉
  遇到對自己指手劃腳、隨意論斷的人→只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」
  ——將對方說的話,留在「對方的領域」——


  每個人都有唯獨自己才了解的「領域」,當別人對我們指手劃腳,就等於是「侵害了我們的領域」,我們自然會惱火,認為對方沒有資格自作主張。

  會侵害他人領域的人,幾乎都是在「自我領域」不受尊重的環境下成長,他們的身邊只存在著強勢專斷者,所以完全不懂得要「尊重他人的領域」、「對自己的領域負責」。
  面對這樣的人,最好的做法就是劃清界限,明確地把「對方說的話,都當成是『對方的領域』裡發生的事。」

  例如,當對方擅自論斷「你真是小氣耶,出去玩都不揪一下。」只要回答:「是喔,原來你是這樣想啊。」重點就在於,不要洩漏「自己的領域」裡的任何訊息。無論喜歡或討厭,都不要說。
  換言之,對方只是在「他的領域」做出了某種論斷,和「我們的領域」沒有直接的關係。將這個狀況看成是發生在「對方的領域」,不要對號入座,我們就不會成為當事者,而能從容應對。

本書特色

  1. 直探核心的「低耗能」對策具有實用性
  作者一針見血地指出「無法控制感」才是「不合拍」困擾的真正根源,使讀者更能認清問題本質,捨棄無畏的焦慮執著,以精簡有效的策略來因應。

  2. 以人為本的「放過力」觀點具有療癒性
  作者強調,因故做出過分行為的不合拍對象,以及無法和對方好好相處的自己,兩方的處境都一樣需要被溫柔地包容和接納,基於人性理解所提出的論述深具療癒力,也讓彼此更沒有負擔。

讀者佳評

  ◎有些人即使再想跟他吵也沒法吵,又不能斷絕關係,對於這種讓人深感困擾的「不合拍」對象,本書教我們如何用最節能省力、又不必變成壞人的溫和方法做好妥善的處理。

  ◎本書提出的「放過力」,讓我深感共鳴,覺得茅塞頓開,每讀一次就越覺得融入其中,讓我可以對自己抱持更溫暖的感受。

  ◎每個人都會有不合拍的對象,也會遭遇價值觀及性格上的衝突。作者告訴我們,不必逼迫自己接受所有不愉快的事,這樣只會讓自己痛苦,有時做出一些切割,選擇逃開也並非是懦弱。

  ◎本書給我的最大觸動是,無需因為自己想要「逃開」人際關係而自責,以及過去的創傷會如何影響自己看待世界及其他人的角度。
 

作者介紹

作者簡介

水島廣子(Mizushima Hiroko)


  精神科醫師,原眾議院議員、人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會(AHJ;Attitudinal Healing Japan)代表。

  慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢(醫學博士),曾任職慶應義塾大學醫學院精神神經科,目前為該科客座講師,是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000年6月至2005年8月,並以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法等眾多法案。

  著有《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《女子的人間關係》《這樣就可以》《當你的心破碎時》《獲得「真正自信」的9個步驟》《如何消除身邊親近之人的攻擊》。

  網站:www.hirokom.org
  Twitter:@MizushimaHiroko

譯者簡介

楊詠婷


  輔大大眾傳播系畢業,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者。譯有《練習有風格》(仲間出版)《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》《百病起於寒》《乾薑排寒》(方舟文化)《上司的條件》(商周出版)《東京異聞》(獨步出版)等。

  E-mail: norikoyang1973@yahoo.co.jp

 
 

目錄

前言 獻給想跟他人自在相處的你
Prologue 別讓「不合拍的人」擾亂人生——讓自己活得更清爽、更自由
「不合拍的人」,奪走了我們的自由
解碼「不合拍」的成因,從關係中解套
〈重點整理〉本書的效用

STEP 1 為什麼我會跟「那個人」不合拍?——是因為「無法控制」的感覺
「不合拍」的感受從何而來?
隨意論斷讓人「惱火」——侵害「領域」的人①
強迫他人讓人「不耐」——侵害「領域」的人②
過度依賴讓人「沉重」——侵害「領域」的人③
已讀不回讓人「焦慮」——缺乏「常識」的人①
自私自利讓人「不快」——缺乏「常識」的人②
沒有規則讓人「緊張」——缺乏「常識」的人③
言行成謎讓人「困惑」——無法「互動」的人①
沒有主見讓人「猜疑」——無法「互動」的人②
不能溝通讓人「煩躁」——無法「互動」的人③
不知為何就是「討厭」——刺激到自卑感的人
只要共處就很「痛苦」——威脅到「原本的自己」的人
〈重點整理〉為何會產生「不合拍」的困擾?

STEP 2 暫時「不合拍」也沒關係——先接受「此刻困擾的自己」
我們的內心,是如何看待「不合拍」?
無法原諒「跟某人不合拍」的自己
乾脆承認吧!「覺得不合拍」也沒關係
培養「順其自然」的餘裕
「眼不見為淨」並非是逃避
「不合拍的心情」只是「當下的狀態」
能寬待自己,也就能寬待對方
〈重點整理〉如何解除「不合拍的困擾」?

STEP 3 是「真不合拍」還是「假不合拍」?——陌生的第一次總是會有違和感 
有時候只是因為「不習慣」
別讓偏見遮蔽了「習慣」的機會
適應現實,也需要一定的過程
狀況不明時,就看成是「假的不合拍」
觀察驗證後,再做出結論
〈重點整理〉什麼是「假的不合拍」?

STEP 4 培養「放過力」,重獲「掌控感」——放下論斷,怒氣自消
重新取得「掌握現狀」的力量
放下「控制每一個細節」的堅持
找到「遺漏的那塊拼圖」
無論是誰,都背負著各自的原因
「放過力」,就是接受對方有其原因
我們是無法改變他人的
理智上雖能體諒,情感上卻難以接受……
如果還不想面對,就「放過」自己吧
〈重點整理〉如何擺脫「無法控制」的感覺?

STEP 5 聰明應對,保持「剛剛好」的距離——尊重各自的「領域」,問題迎刃而解
對態度惡劣的人→直接用「放過力」解決
對隨意論斷的人→讓論斷留在「對方的領域」
對過度干涉的人→不必洩漏「自我領域」的訊息
對缺乏「常識」的人→只需傳達「自己的期待」
對自我中心的人→只用自己想要的方式相處
對閉口不言的人→就這樣擱置處理
對強詞奪理的人→給予撫慰的話語
遭遇攻擊時,如何不讓自己受傷?
無論如何都想改變對方的行為……
切斷關係,不見得是真的自由了
對無法遠離的親人,在精神上做出切割
〈重點整理〉如何溝通,才是尊重彼此的「領域」?
 
STEP 6 別成為他人的「不合拍對象」——讓所有人都願意支持你
在所有的人際關係中找回「掌控感」
別人也不一定要覺得你「合拍」
放棄「己見」,尋求「總論」
成為對方心中「充滿理解」的人
〈重點整理〉什麼樣的人,不會讓人覺得「不合拍」?
結語 「掌控感」是人生幸福的關鍵
 

詳細資料

  • ISBN:9789869645713
  • 叢書系列:Soulmate
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

影片介紹

 

內容連載

〈「不合拍」的感受從何而來?〉
 
「我跟那個人處不來」、「那個人的○○部分很讓我困擾」……就像這樣,我們常會在人際相處的情境中,覺得和某人「不合拍、不對盤而感到困擾、窮於應付」。
 
這種「不合拍」的困擾,有時是來自「對方總是酸言酸語」、「經常被硬塞工作」等伴隨實質傷害的問題,有時也可能是「對方個性太high」、「服裝品味奇怪」這種簡單的情境,還有時則是「不知道為什麼」、就是「莫名」覺得不舒服、不對盤,狀況不一而足。
 
人在這麼多狀況下都會產生「不合拍」的困擾,卻很少有人認真思考過,這種情緒的根源到底是什麼。
 
本書的目標,是要幫助大家跟「不合拍的人」自在相處,因此首先我們就要好好探究、理解這種「不合拍的困擾」所為何來。畢竟知己知彼,才能找出有效對策。
 
◎為什麼「醉漢」令人困擾?
 
我們可以藉由「令人困擾的醉漢」這個例子,來理解「不合拍」這種困擾感的本質。
 
醉漢有哪些地方會讓人覺得「困擾」呢?
 
糾纏不清;不知道自己給別人帶來麻煩;渾身散發酒臭味;不懂得保持距離;不在乎旁人的厭惡;胡亂找碴;不講道理;無法正常溝通;蠻橫霸道;舉止無度;言行難以控制;不知道何時會發飆暴走……
 
總之,醉漢身上可說是集結了所有讓人「覺得不合拍而困擾」的要素。
 
只不過,為什麼這樣的人會「讓我們覺得不合拍而深感困擾」呢?
 
因為對方讓我們產生「無法控制的感覺」。
 
無法控制對方不過來糾纏。無法控制對方不渾身散發酒臭味。
 
無法控制對方和自己保持距離。就算厭惡,也無法控制對方的言行。
 
無法控制雙方能在合情合理的狀況下進行溝通。就算再有耐心,也無法讓對方理解。
 
也就是說,我們無法控制對方來理解我們。
 
因為感覺到自己「無法控制」對方的言行及現場的態勢,而產生了「不合拍的困擾」。
 
「不合拍的情境」看似各種各樣,但只要細心觀察,就會發現最根本的源頭,全都是來自於「無法控制的感覺」。
 

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