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當我成為我們:愛與關係的三十六種可能

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  • 2019年台北文學季講座紀實—陳雪 Χ 邵祺邁「書寫同婚後的柴米油鹽醬醋茶」

    文/吳櫂暄,黃基銓2019年03月27日

    臺北市文化局主辦,文訊雜誌團隊規劃的2019台北文學季,今年博客來為服務無法親臨的讀者,特邀文訊團隊,精選5場講座活動,側寫紀錄,以饗讀者。在「性別流動」系列講座中,邀來重量級同志書寫作家陳雪,與同志出版社「基本書坊」創辦人邵祺邁。兩人針對同志同婚議題對談,也分享各自求婚/被求婚有 more
 

內容簡介

愛的路很長,你可以,越愛越堅強。
世界那麼大,我們那麼渺小,
但兩個渺小的人,因為相愛,可以產生巨大的力量。

  愛上一個人是容易的,
  困難的是如何在生活裡實踐這份愛,
  戀人們要學習的,
  是如何通過相處的考驗,長久地相愛。

  你所需要的只是誠實、認真地了解自己,面對自己,並且衷心地邀請另一個人來參與你的生命與生活,真誠地與他互動,展開你們自己的故事。開始屬於你們的愛情。──陳雪

  當墜入情網變成進入關係後,相處的點點滴滴總像要解開一道道謎題。
  為什麼我喜歡的和她喜歡的是兩回事?
  到底是不適合,還是需要磨合?
  當他離開時,要等待嗎?
  有時看似親密,彼此竟無法理解;以為相愛,卻沒有辦法相互理解;拚命地跟對方說話,但誰也沒有真正傾聽。

  其實,天差地別的兩人選擇一起生活,就是要找出共同的生活之道。無論適不適合,相處就是需要磨合。
  有時挫折的愛是讓人學會何時該停止並勇敢離開。
  若要愛,兩人都有責任,如同夥伴般,在愛的天平中保持平衡。

  愛,不只是心意,更需要能力,愛與關係是生命最重要的課題,需要長時間的學習。
  相愛相伴這條路有起伏生滅,會由陌生到熟悉,也可能從親密變得疏離,
  然而,不論結果如何,我們都透過愛認識對方、也照見自己。

  但願我們都能擁有使自己與他人幸福的能力。

  │陷在愛裡的自己│
  「你愛我什麼?」「你真的愛我嗎?」
  很多時候我們害怕的,是失去、是孤獨、是冷默、是捨不得。
  那麼,如何去愛,用什麼方式愛?關於愛的起點,從心出發。

  │與愛情面對面│
  我們好像變成室友了,只是一起吃晚餐,一起看電視,一起睡覺,
  當我們爭執不休時,我們是在愛嗎?
  我們不要虛假的關係,即使依然深愛,還是可以選擇……

  │下一階段更美好│
  「喜歡」是混沌,「愛」是彼此,「婚姻」是承諾。
  每一次身分的轉變,都是一種挑戰,也是一種練習。
 
 

作者介紹

作者簡介

陳雪


  小說家。

  著有小說:《摩天大樓》、《迷宮中的戀人》、《附魔者》、《她睡著時他最愛她》、《無人知曉的我》、《天使熱愛的生活》、《只愛陌生人》、《陳春天》、《蝴蝶》、《橋上的孩子》、《愛上爵士樂女孩》、《惡魔的女兒》、《愛情酒店》、《鬼手》等;另有散文集《像我這樣的一個拉子》、《我們都是千瘡百孔的戀人》、《戀愛課》、《台妹時光》、《人妻日記》等。

  陳雪臉書粉絲專頁www.facebook.com/chenxue1970
  陳雪臉書www.facebook.com/profile.php?id=1660030768
 
 

目錄

代序
 
引子 愛情階段論
 
I 陷在愛裡的自己
愛不是鴉片,不能用來依賴
為什麼我為你付出所有,你卻辜負我
愛的一切得從自己的內心出發
他真的就是你非要不可的人?
不要在愛情裡成為工具人
有時戀人需要你的幫助
愛情沒有消失,只是被情緒跟誤解掩蓋
可以擁抱我一下嗎?
別把戀人當成開向世界唯一的窗口
難道你不愛我?
為什麼我喜歡的和她喜歡的是兩回事?
沒有一種愛情是最理想的
 
II 與愛情面對面
不是不愛了,而是暫時沒有愛的力量
愛情最好的保鮮方法
迎向「愛的真意」
他不神祕,只是安靜
當他離開時,要等待嗎?
當愛消失後……
到底是不適合還是需要磨合?
給工作狂關於愛情的提醒
愛情也需要暫停期
有些分手是好事
我就在這裡不走
 
III 下一階段更美好
打磨愛情:在親密關係中保持自我
做自己與成為自己
我們結婚了!
愛情不巨大也不渺小
讓戀人成為你的諍友
放棄溝通等於放棄關係
你可以穿過那些謊言,找到自己的真實
戀人間哪方面的契合最重要
為了愛而開始的旅行
 
終章 愛的低語
謝謝你這樣愛我
簡單愛
愛情是面鏡子
愛與關係的可能
 

代序

  我置身於一座寬大的露台,四周的景色寬闊的藍天與飄盪的白雲,遠方的高速公路上有許多車輛在跑,我沿著露台往前走,發現這露台連接著一個房間,打開房門,那兒竟是我單身時住了快十年的小套房。

  房間裡的擺設與記憶裡大致相同,但沙發、書桌、衣櫃都變成白色的,一樣的大片窗景,窗前一張小桌,我四下走逛,結婚後我搬離小屋,把房子出租給別人,如今回到這裡,書架上滿滿的書,牆邊的CD櫃,音響架,甚至還有我一直想要的電影海報。

  躺在沙發上像從前那樣發呆,想著長篇小說的內容,這張沙發幫助我寫過好多本長篇,我喜歡這間位於高樓的小屋,喜愛那隨意望去白天黑夜變換不同景色的窗景,好懷念這裡的一切啊,看到小屋還是好好地,甚至變得更漂亮了,我感到安心,我想著,說不定以後可以常常回來這裡,當作自己的祕密基地。但我突然想起,阿早呢?我回到套房來,那阿早住哪?我起身四下搜尋,屋裡沒有他的身影,我打開房門走出去,發現打開一扇門,還有另一扇門,怎樣都走不出去,我拿出手機想打電話給阿早,卻怎樣都無法撥出正確的號碼,手機螢幕上的數字缺少了2,我無論如何都找不到那個2,每次按下2,就會變成1。

  混亂中我醒過來了,正如過往一樣,我又夢見了奇怪的屋子,夢見自己一個人置身在奇怪的地方,起初是驚喜,而後總會因為突然想起阿早而感到驚慌,這世界上一定散落著許多許多被我夢過的房子,那些夢境裡的房子模樣我幾乎都牢記,夢裡總是突然想起「我已經結婚了,我跟阿早生活在一起啊,我得去找他」,然後就會變成撥不通的電話,找不到出路的迷宮。

  醒來後還是深夜,我望著阿早的背,他仍安穩地睡著,貓咪也在房間沙發上睡著,我伸手從背後抱住了他,靜靜靠在他背上,為什麼總是做這樣的夢呢?我心裡還有什麼疑懼嗎?我在想念著獨居的生活嗎?後來的我不再去深思夢的隱喻,而是當作看一場電影般讓它過去。

  多年前,我們重逢後第一次決定同居,是我主動要求要同居,阿早答應後我卻又反悔,阿早很生氣,有天夜裡我在套房的地板上哭泣,我害怕離開這個小屋,我想起過去曾經幾次的同居,最後都是我倉皇離開,分開時非常痛苦,後來我決定買下這個屋子,無論跟誰在一起,我都要一個人住,有這個屋子,不管跟誰在一起,就再也不用在黑夜裡逃跑。

  「難道你要永遠住在那個套房裡嗎?」阿早問我。

  我並不是主動想要一個人生活,而是我不知道如何跟別人,跟所愛的人生活在一起,我談過那麼多戀愛,每次走到一起生活,就會進入災難。我害怕離開這個小屋,我也害怕我永遠離不開這裡。

  我跟阿早的第一次同居也是在我無法承受的情況下結束的。隔了一年多,我們才又一起生活,直到現在。

  夢裡那個小屋提醒著我,獨立或獨居,應該是主動的選擇,是能力所及可以做到的事,而不是因為害怕與他人相處,逃避的結果。

  我非常慶幸我再也沒有逃跑了。

  在這九年的相處裡,一年一年過去,生命的河繼續流動,經過了很多磨合、折衝、協商、爭吵、適應,我發現那才是愛情的細節,愛情不只是墜入情網,承諾相守,更是兩個人如何創造一份屬於他們的關係,是一直在相互改變的、彼此影響的過程。

  當我變成我們,這一句簡單的話,可以非常浪漫,也可以非常殘酷,但無論是浪漫或殘酷,或者充滿諸多吃喝拉撒、鍋碗瓢盆的瑣事,越是深入細節,越是誠實面對,這份愛的關係就越深刻,它講述的不是兩個如何順利地一生相守,而是這兩個人即使面對困難,也沒有輕易放棄。

  年少的時候,愛人問我,「為什麼跟我在一起?」我笑笑說:「因為喜歡你啊!」他說:「喜歡就在一起,那不喜歡了呢?」「為什麼我會不喜歡你?」我非常錯愕,根本無法回答。

  現在我終於知道了,只有喜歡是無法讓兩人好好在一起的,喜歡只是一種情緒,會隨時起伏變化。要使我變成我們,要把愛情變成關係,除了喜歡,還要加上許多實踐愛的方式。

  現在我們正在經歷的愛情,是已經走過迷戀、狂愛、挫折、失落,是看到一個人身上你喜歡與不喜歡的部分,認識到他與自己許多想像得到與想像不到的面向,是經歷許多快樂與不快樂的場景,是你曾以為再也走不下去了,卻也還有股力量讓你振作起來,是你以為你們根本不適合,但因為兩個人都沒有放棄,終於度過了那個不合適,是眼前這個人,你可以明確說出喜歡他什麼、不喜歡他什麼,你知道他的優點、缺點,但你全部都接受。你們穿越了熱戀,進入了真實的相處,時間曾經磨損你們的愛,但時間也帶來了修復與成長。

  時間為戀人帶來的,絕對不會只有熟悉之後的「習慣」「依戀」甚至變成「習以為常」與「日漸衰敗」,深入這些生活細節之中,這些日復一日再熟悉不過,可能的重複之中,有些很細微的轉動,逐漸改變著我們,因為這些每天日常發生的,雖然重複,卻並不陳舊,倘若我們總是牢記著這些牽手、擁抱、凝望、陪伴,不但是相處,更是構築共同生活重要的細節。每一次的微調都代表著更深入對方的生命。

  要在生活裡努力將愛實踐。

  溫柔相待。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789863872535
  • 叢書系列:印刻文學
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.6 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

愛不是鴉片,不能用來依賴

無論被多麼仔細地呵護、照顧,都得提醒自己,這不能變成習慣,更不能以為這就是愛。

你說他在你最脆弱的時候出現,彷彿天使般拯救了你,然而你的狀況一直沒有好起來,到後來連他也失去了耐性,無法陪在你身邊,不能再繼續戀人關係,「我很後悔沒有好好對待他,我真的好愛他,不想失去他,我該怎麼辦?」

我們時常在即將失去的瞬間,突然感受到「自己曾經如何地被疼愛著,照顧著」,想到真的要失去那個如此愛我的人,突然感到恐慌、懊悔、悲傷,為什麼以前沒有好好珍惜?為什麼自己還是不爭氣?你想著願意用任何條件去交換,只願他仍在你身旁。

他問你:「你愛我什麼呢?」「你真的在愛我嗎?」

你是否也這樣問過自己。

很多時候,我們害怕的是「失去」,令人痛苦的,是失去那份愛,是感到「再也不會有人對我那麼好了」,好像愛情是某個人親手為我們帶來的禮物,一旦失去他,那份愛就失去了。被愛著、被照顧著的時候,自己感到安心,可這份安心卻沒有讓自己強大起來,反而落入了一種被照顧的習慣裡,你是那麼習慣他會叫你起床,會催促你去上班,在你沒動力出門的時候,會買東西給你吃,帶你出去逛逛,所有被憂鬱、沮喪削弱的力量,有他在,什麼事都可以完成,心裡有依靠,不再感到害怕。

然而,為什麼他陪伴了你這麼久,你還是沒有好起來?

為什麼被認真愛了那麼久,換得的只是面臨失去時更強烈的恐懼,落入比原先更恐怖的孤獨裡?

我們時常分不清楚自己正在戀愛,或者是在享受被愛的感覺,我們不知道自己想要的是去愛人,還是想要擁有這份被愛的快樂,以至於即使被強烈地愛著,內心依然空洞,那些愛意像永遠填不滿似地,一下子就流失,你越要越多,而對方慢慢地感到透支,你以為只要好好被愛著,自己就會好起來了,但為什麼感覺還是沒有改變?
 

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