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從左手到牽手 是女生真的太無解?還是你老是搞錯問題?不必將就的30堂脫單戀愛課

從左手到牽手 是女生真的太無解?還是你老是搞錯問題?不必將就的30堂脫單戀愛課

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內容簡介

  該交往的,不再擦肩而過!
  無痛脫單,維持長久關係的戀愛說明書
  女友不是靠追來的,是吸引來的

  對自己,拆解心結,不因過往經驗預設立場,也不必繼續從別人的成功案例中,不得精髓的仿效一堆追求技法;
  對她,剖析門檻與轉折變化,掌握關係進度,不再誤判情勢,或讓自己提早出局!


  30堂女生也想拜託你來學的脫單戀愛課,讀通了這本書,你還會得到的答案有:
  □ 不要拼命的對她好,而要讓她「自然」就對你有好感
  □ 高手才不會在意對方有幾百個人追,高手的著眼點在於:「我要怎麼做?」
  □ 告白的斷句不要停在「我喜歡妳」
  □ 就像左手只是輔助,你所有的優點也只是加分
  □ 曖昧總無疾而終,如何從戀人未滿升級為男女朋友?
  □ 戀愛這種東西,有時候把她往外推就是向內拉
  □ 感情失敗後的第一件事

  感情跟任何一項專業能力一樣,都講求細緻程度,關係中的每個細節塑造得越細緻,對方對跟你這段關係的投入程度就會越高,對你的喜歡也就會相對提升!AWE情感工作室導師亞瑟首度出書,突破多數人的感情盲點、揭露每個階段的轉折和細節,達成一段不將就的戀愛關係!書中更提到許多你可能從未思考過的策略與觀念:

  ■互相吸引,是在關係平衡時才會發生的
  多數人不知道女生之所以會被吸引,是因為「關係平衡」。不平衡會讓關係根本無法開始,也就是女生說的:「壓力」。這不是要你什麼都不做,或絕對別喜歡對方,而是不要讓你們之間的落差大到令其中一方開始感到壓力或不舒服,這樣關係才有可能順利前進。(策略詳見Lesson 2)

  ■放棄「想表現好」的想法
  多數人都有一個迷思是「我要很好才會被別人喜歡」,所以總是盡力在對象面前表現最好的一面,但卻忽略了:「我們認為的好,不見得是別人認為的好」。抱著想表現好的想法與對方互動,無疑是將焦點都放在自己身上,反而破壞相處品質。(技巧詳見Lesson 5)

  ■經典題目──愛情與麵包
  愛情不需要麵包,但生活需要;生活不需要愛情,但幸福需要。對女人來說,錢是為了維繫長期關係所需要的資源,在長期關係開始之前,更重要的是你是否能通過「交往」這個門檻,而這個門檻所需要的「資格」,僅僅只是你有足夠的經濟基礎,以及,她對你的喜歡。(想法詳見Lesson 26)

  ■關於「離開」這個策略
  很多人不願也不敢使用「離開」策略,但亞瑟這樣說:快樂,是讓一個人喜歡你的方法,但痛苦,才是會讓一個人決定跟你在一起的理由。如果你的離開不會讓對方感覺到痛苦,那她就不會想跟你在一起,因為你只是個相處時會很開心,但不見得必需的人;如果跟你相處對方不會覺得開心,那她實在很難喜歡上你,即使你的離開令人難受,那也只代表了你們的關係建立在更功利的層面上。(策略詳見Lesson 26)

  ■讓關係前進SOP之一──延續相處
  很多人認為時間一旦拉長,容易卡在「朋友區」,沒有機會了。但是急著想推進關係,傳達的訊息就是:「我想趕快把整件事定下來,否則情況可能會有變。」什麼樣的人會擔心情況有變?沒把握的人。那沒把握的人在關係中有主控權嗎?沒有。那在關係中沒有主控權代表什麼────對方絕不會把他當成第一優先。(策略詳見Lesson 17)

  ■讓對方愈來愈在意你的2個原則
  製造「期待」和「失落」。期待是「平常沒有的,突然有了」,失落是「平常有的,突然沒有了」。不要再迷信「只要對女生好,女生就會愛上你」的想法了,只有正面的情緒是不夠的,你必須要讓對方感受到一定程度的不舒服,才有可能讓對方有前進的動力。(技巧詳見Lesson 20、21)

  ■關鍵時刻需要的4種表現(技巧詳見Lesson 22~25)
  告白────我喜歡妳,但不代表我要綁住妳
  展現脆弱────對我而言,妳是重要而特別的存在
  反駁────我有不同的想法
  療癒────我接納那些妳不接納的自己

  附錄【戀愛致命傷】測驗題,一一攻破「缺急怕魯鈍」五大忌

名人推薦

  有道理推薦(依首字筆劃排序)
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  張忘形/溝通表達培訓師
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作者介紹

作者簡介

亞瑟


  –AWE情感工作室導師
  –6年講師經驗
  –CMoney、VidaOrange合作作家、TED x NYMU講者、PTT鄉民

  擁有10年憂鬱症的過去,再加上很早就出社會打滾,人生經歷過的傷口多到能夠三折肱成良醫,所以比一般人更加擁有同理心,更能理解人的困難,對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有過人的概念,專長是自我價值與自我療癒的領域。在人生起伏中,精通了腹黑學、權謀、讀人術,對於人的情緒異常地敏感,希望能夠以這些異於常人的經驗,幫助更多人。

AWE情感工作室

  台灣第一個同時擁有教男、教女教練的戀愛教學團隊,以關係議題為中心,致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標,期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在地活著。創辦人為Dana與亞瑟。
 
 

目錄

前言──我想講究,不想將就

Part 1關係是什麼
Lesson 1.關係之於你──「愛情」對你的象徵
Lesson 2.關係的原則──平衡

Part 2為什麼會失敗──四大失敗主因
Lesson 3.人際關係總是出問題的你──你跟自己的關係好嗎?
Lesson 4.內部投資過高──得失心太重讓你失常
Lesson 5.焦點在自己──破壞相處品質
Lesson 6.標籤化──誤判局勢

Part 3嶄新的關係理解──關係流程
Lesson 7.正妹真的很難追嗎?──關係最大與最小的單位永遠是二
Lesson 9.流程圖與詳解──關係SOP
Lesson 8.女性的安全感來源──看見她的獨特性
Lesson 10.她喜歡我嗎──判斷關係進度

Part 4引起興趣
Lesson 11.所有的優點都只是加分──關係基底
Lesson 12.硬道理──資訊供給與經濟供給
Lesson 13.軟實力──娛樂供給與心靈供給
Lesson 14.目的性──狩獵感與輕鬆感的差別

Part 5延續相處
Lesson 15.延續的本質與用義,以及推進誤區──增加雙方的相處機會與長度
Lesson 16.多元性──從平面到立體
Lesson 17.延續相處時的危機處理──卡在朋友區和冷掉

Part 6製造內部投資──曖昧
Lesson 18.曖昧是什麼──內部投資的重要性
Lesson 19.壞男人的法則──不按牌理出牌
Lesson 20.內部投資兩大原則──創造期待與失落
Lesson 21.調情準則──推拉法

Part 7關鍵時刻──過去缺乏的臨門一腳
Lesson 22.告白──我喜歡你,但不代表我要綁住你
Lesson 23.展現脆弱──對我而言,你是重要而特別的存在
Lesson 24.反駁──我有不同的想法
Lesson 25.療癒──我接納那些你不接納的自己

Part 8確認關係
Lesson 26.交往的成敗是如何決定?──生活需要與幸福需要

Part 9失敗以後
Lesson 27.為什麼會失敗?──失敗後的第一件事
Lesson 28.離開──只因曾經擁有
Lesson 29.離開的心態──自由是一場和自己的對決
Lesson 30.最後也最重要的一堂課──當成功或失敗之後,你怎麼看自己?

附錄【戀愛致命傷;缺急怕魯鈍】檢測表
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789571375403
  • 叢書系列:優生活
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

前言 我想講究,不想將就
 
我人生中發生過最糟的事,大概是15 歲那年的失戀。或許我這樣說你會覺得很可笑,心想:「一個人要多沒志氣才會覺得高中失戀是人生最糟的一件事?」事實上我的確經歷過遠比這個還糟糕的事,但那些都是在我年紀更大、心靈更強壯以後發生的。
 
在我還是青少年的時候,失戀這件事堪比世界末日。當年,我跟很多人一樣,根本不懂戀愛是怎麼回事,我不知道喜歡是從哪裡來的,為什麼我會喜歡一個人?而這個人又為什麼喜歡別人?我搞不清楚,我也沒辦法拿著這個問題去問學校裡的任何一個老師,我猜他們可能比我更不清楚。而且我知道他們會告訴我:「你現在這個年紀該做的事情是好好唸書,談戀愛等你長大一點再說。」畢竟父母付學費並不是要他們教我怎麼交到好幾個女朋友,或是跟女朋友的相處之道,他們的工作是讓我拿到好成績、上好學校。
 
我想交女朋友,但我並不知道怎麼做。我只知道要對女生好、要送東西、要找機會跟對方講話,然後呢?然後我就都不知道了。於是我從國中開始,每當遇到很喜歡的女生,總是持續著一樣的
 
套路,然後被喜歡的女生說:「我只把你當朋友。」接著兩個人的關係變得尷尬,最後疏離。
 
到了高中,我記取了教訓,知道就算每天跟別人混在一起也不代表人家喜歡你,與其冒著可能連朋友也當不成的風險告白,不如什麼都不說,至少還能維持快樂的朋友關係。而這樣龜縮的心態讓我錯過了高中本該有機會的戀情。當對方在交了男朋友以後告訴我:「你知道我以前很喜歡你嗎?我一直在等你開口。」
 
這件事讓當時的我徹底崩潰,也改變了我的一生。這件事的發生讓我難過到休學,從此再也沒走上一般人走的路;它的發生讓我下定決心再也不要經歷這種心痛;它的發生讓我決定徹底的改變自己。

會員評鑑

4
6人評分
|
6則書評
|
立即評分
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Lv.1
4.5
|
2023/06/23
想不到此類題材的書,可以如此精彩!見解精闢,條分縷析,深入淺出,兼且內容豐富充實,娓娓道來,引人入勝。可見作者之苦口婆心,誠意十足,禁不住一口氣看完,獲益良多!

掩卷之餘,尾末竟還附一趣味盎然之狀態測驗!實不可多得,不容錯過!
展開
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Lv.9
4.5
|
2022/09/18
有一年的情人節,
我一時覺得孤單寂寞覺得冷。
不想一個人過情人節。
我鼓起勇氣約我當時的上司A一起共進晚餐,
她答應了。
(Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!!!)
我以為異性願意在情人節晚上跟我用餐,
就是對我有好感。
所以日後就不定時、傻傻地傳一些類似波特王的幹話語錄去撩她。
她有時會回一些哭笑不得的表情貼圖。
殊不知,
過一陣子,
她宣布懷孕了。
當時我就震驚了!!!
筷子都掉地上了(筷子表示無辜)
我朋友問我,
你們真的只有吃飯而已?
我們真的只有吃飯而已!
然後他就把我們的某個Line群組名稱改成:
"DNA驗生父"來損我。
看來當初是我太嫩,
不會讀空氣。
我朋友曾要我去多看有村架純的廣告,
來讀懂女性的表情變化。
我就看得很痛苦,
因為我很難讀懂她的表情所傳達的訊息(哭)
而這本書最後面附錄的戀愛致命傷檢測表,
戀愛五大忌諱,
我分數最低的就是"鈍"。
本書由AWE 情感工作室的亞瑟所寫,
AWE是台灣第一個同時有教男、教女教練的戀愛教學團隊。
兩位創辦人各自出了好幾本書。
另一位創辦人文飛Dana還推出高價值女人養成班、撩男術。
好的,讓我們再回到書上,
亞瑟開頭先要讀者思考,
愛情的象徵意義是什麼?
愛情對每人的定義與象徵都不同,
導致每人做出的行為都不一樣。
作者要我們再仔細思考婚姻、家庭、幸福、對自己的看法這幾個詞。
這幾個詞的組合,
就是我們看待"關係"的全貌。
接著我們可以再想想,
是什麼因素、人事物、社會文化影響我們對這些詞組的定義?
在一段關係的開始前,
我們要先明白平衡之於關係的重要性,
以及理解該如何保持平衡。
不做出超出自己能力範圍的事就能有效保持平衡。
不要一頭熱、過度單方面付出,
導致關係失衡。
感情失利有很多原因,
亞瑟說我們可以思考自己跟自己的關係好嗎?
每段關係都是自己跟自己關係的反射。
這段話蠻有意思的,
我從沒這樣思考過。
我們看待自己的方法、
對待自己的方式,
都影響我們的人際關係。
如果過往戀愛都是失敗,
要再想想,
我想要、願意怎麼對待自己?
生命透過現實中的挫折,
使我們有機會去發現問題的所在。
當我們修復了與自我的關係,
任何人際關係都不再有問題。
當自己與自己的關係越差,
人際關係就越受考驗。
還要注意一點,
男人常常是在跟自己的幻想談戀愛,
我們喜歡的是自己的幻想,
而非真人。
如果我們從小對愛是缺乏的,
我們尋找的象徵並非是伴侶,
而是父母親。
我們可能極力尋找跟自己雙親有類似特質的人。
以求在親密關係中重溫本該得到的童年或母愛。
這樣的關係往往會以悲劇收場。
還有一種投射很危險,
當我們看到對方身上有著跟自己辛苦的地方、可憐的身世、不得已的苦衷,
我們都產生一種想保護的心情。
我身邊就有好幾個大叔是幫女友出大學學費,
我自己也曾幹過這樣的事情。
我們會想藉由保護或拯救對方,
來彌補自身的遺憾及傷口。
這種救贖會使我們產生混淆,
覺得自己無法放下這個人不管、
一定要幫她。
我們無意識地想透過協助來換取愛情。
我也曾陷入很長的困惑,
我幫妳付學費,
妳就會愛上我嗎?
這樣交換的愛情,
是真的愛情嗎?
這本書會讓我想讀更多跟心理學相關的書,
或許需要找專業人士聊聊,
有些內心的痛苦或人生課題,
需要被解決或釐清,
不然只是不斷複製過去的錯誤而已。
延伸閱讀:
1.不是所有親密關係都叫做愛情. 圓神
2.愛情,不只順其自然:主動、被動,不如有技巧的互動. 時報出版
3.愛情,不只順其自然2:練習被愛. 時報出版
4.為何戀情總是不順利?:從陌生走向親密關係的14道戀礙謎題. 時報出版
5.姿勢決定你是誰【暢銷典藏版】:哈佛心理學家教你用身體語言把自卑變自信. 三采
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Lv.2
2.5
|
2022/06/23
劇透警告
我其實很害怕任何「兩性」的書籍、節目等等,通常都會有令人刷新三觀的(負面)感受。

這本書除了清晰易讀之外,其實還可以學習到不少非戀人關係的心理學,也算是較克制描繪刻板的男女印象了,不過偶爾還是會令人感到矛盾與困惑,有時候看似有破除刻板印象,有時候則否。

無論如何這本書,還是難逃隨著時代淘汰的可能性,因為整體看下來其實是建立在一個「男高女低」的異性戀男性視角來撰寫,即使某些事情可能具有高度科學根據,比如男性與女性在心理素質上有某些先天的不同。那對於現在的社會性別局勢來說,或許是有用的,尤其是本書受眾:異性戀男性。

但在這樣的脈絡下書寫,可能會落入了類似於PUA「過程」(非目的)的陷阱之中,比如本書談到所謂的「內部投資」,要男性減少如此的投資,卻隱約地要對方增加這樣的投資,其實是有點不公平的,尤其到後半段越來越明顯,只是用了看似中立的文字潤飾掉了許多不舒適感。

整體而言,本書好壞參半,某些觀點是具有彈性的(有些則莫名其妙),甚至可以利用在非戀人關係中,只是對於讀者來說可能要小心分辨不要落入了某些因為對方是女性所以如何的陷阱。建議初學者先學習「減法」的部分,比如說不因關係改變而產生得失心;對於「加法」(平常不會做的事)則是慢慢來就好,否則容易走上歪路。

對了,小抱怨一下,作者似乎搞錯正念跟正向的差異(最後一章)。

只能說無論男女,能夠誠實地、不過度情緒化地表達自己還是最重要,否則人生好累,還要會懂刻板印象裡女性的話中話與小劇場,以及刻板裡男性的冷漠與不易察覺的多變。
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Lv.1
5.0
|
2019/10/06
劇透警告
作者用了條列化的敘述方式,一步一步教導讀者從剛開始到結束,用字簡單明瞭,條理清晰,把大家所不知道的如何開始用SOP舉例出來再逐一講解,用男生的用詞與思考方式講給男生聽,個人覺得恰到好處,誠心推薦。
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Lv.1
5.0
|
2019/10/05
|
電子書
我覺得這是一本想好好談戀愛的話可以看的書。看完以後感覺心態變得比較正確,比較不會想依賴搭訕技巧,開始思考要怎麼用現有的資源,讓自己和對方都在舒服的狀態下達成想要的關係。
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