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  • 掌握一、兩個訣竅,也足以成為溝通大師──《超成功對話術》

    文/天下文化編輯部2018年10月05日

    超成功對話術 你是否有過幾次改變人生際遇的重要對話,事後並未得到自己意料之中的結果,這使得你不斷在心裡自問:該說的我都說了嗎?對方是否誤解我說的話?我聽清楚對方的意思了嗎?我有多少沒說清楚或沒聽清楚的?…… 你是否曾因為溝通不良,而錯失了機會,錯過人生的轉折點?從 more
 

內容簡介

因為溝通不良,你錯失多少機會?
你說出口的,或沒說出口的話,往往影響了你的人生。
好好說話,人生從此大不同。

  ★2016年最受歡迎的TED演講
  ★入選美國公共廣播電台年度最佳好書


  真誠的對話,目的在於敞開心胸,而不是改變對方

  對話是一門藝術,要讓人不無聊,要樂於小題大作,講到什麼事都覺得有趣,
  要無中生有、樂無窮。

  作者主持廣播節目十多年,累積了深厚的對話功力與經驗。她深刻體認溝通的重要性,良好的對話是工作與生活成功的關鍵因素。她在TED上分享「營造美好談話經驗的10個原則」,至今已超過一千萬點閱率,是當年最後歡迎的演講,本書即是由此熱門演講延伸而來。

  作者提出的對話策略,包括:專注、真誠、傾聽能力、同理心、拋開成見……具體而有效,有助我們開展成功愉快的談話。

  即便只掌握一、兩個訣竅,也足以成為對話大師!

  1.不一心二用︰專心對話,不要想著自己想提的問題
  2.不好為人師︰挖掘每個與你談話的人
  3.善用開放問句︰多問如何、為何、何時、何人、何事
  4.個人主見擺一邊:每個人都有值得學習之處
  5.與對方同行︰專注當下,別恍神
  6.不亂給意見︰謹言慎行
  7.不讓自戀症上身︰不以自己的經驗類比他人的苦
  8.說話不跳針︰重複說話,只會讓人聽不下去
  9.廢話無須多說︰沒人在乎那些不重要的枝微末節
  10.閉上嘴,傾聽︰嘴停不下來,就學不到東西
  11.簡單扼要︰別怕冷場,思考,讓對話更有深度

  「營造美好談話經驗的10個原則」TED演講www.ted.com/talks/celeste_headlee_10_ways_to_have_a_better_conversation?language=zh-tw

名人推薦

  在這個大家有對話障礙、彼此缺乏溝通的年代,本書是不可不讀的好書。我從本書受益匪淺,學到了建立交集、專注當下、傾聽對方的方法。作者說故事的能力一流,筆觸真誠。拜她的建議之賜,身為記者與老師的我,工作的洞察力提升,但更重要的是,我也變成更好的妻子、朋友、媽媽。——《紐約時報》暢銷書作者Jessica Lahey

  我們用手機跟人對話,彷彿是帶著刀劍上戰場,不經思考就發動攻擊,沒有聆聽就吵起來。文明的對話,是人類文化的根基,如今卻到了岌岌可危的地步。我們身而為人,必須要談一談如何對話,本書教大家怎麼做。——Crain’s Detroit Business發行人、《紐約時報》暢銷書作者Ron Fournier

  作者訪問過成千上萬人,來自各行各業。她從訪談經驗中學到,要激盪出一場好的對話,只要平常養成習慣,人人都學得會。——《企業》雜誌

  我們怎麼對話?為什麼要對話?作者深入探討對話之道,教我們重拾文明而同理的對話能力。——《柯克斯書評》
 
 

作者介紹

作者簡介

瑟列斯特.赫莉Celeste Headlee


  知名公共廣播電台主持人,來自顯赫家庭,外祖父為知名美國非洲裔作曲家史狄爾(William Grant Still)。赫莉深受外祖父的影響,包括拿到音樂碩士學位,成為歌劇演唱家;不過,最大影響莫過於家中慣有的「儀式」引領她未來的職場生涯。

  由於外祖父是知名人物,赫莉從小看著許多文人雅士在她家中川流不息,包括美國小姐、市長、普立茲獎得主、俄國芭蕾舞星等。赫莉從小就覺得每個人身上一定都有深藏不露的故事值得挖掘。

  自一九九九年起,服務於公共電台,擔任記者、主持人和特派員;曾在美國國家廣播電台中西部當特派員,並主持過該電台多個重要節目,也曾在美國公視PBS World頻道擔任主持人。目前是喬治亞公共廣播電台節目「On Second Thought」主持人。

譯者簡介

連育德


  英國巴斯大學口筆譯研究所畢業,曾任東吳大學口筆譯兼任講師、證券業內部譯者。教育部中英翻譯能力檢定通過,亦曾獲梁實秋翻譯評審獎,譯有《第一眼就看出問題》、《3000元開始的自主人生》、《自造者時代》、《什麼才是最難的事?》、《蘋果設計的靈魂》、《因為堅持,所以贏》等書。
 
 

目錄

推薦序  從感知到感動的藝術   黃志靖
前言

PART I
1 對話是生存能力
2 溝通不等於對話
3 對話卡卡,人人有責
4 為對話打下好基礎
5 有些對話比較難

PRRT II
6 專心對話,其餘免談
7 你我大不同!
8 別霸占肥皂箱
9 說得多不如說得巧
10 說話不跳針
11 這是個好問題
12 沒有人無所不知
13 廢話無須多說
14 與對方同行
15 聆聽為上!
16 有時無聲勝有聲

結論
致謝
註釋

 
 



從感知到感動的藝術


  光是從TED最受歡迎演講的評價就值得關注!

  不論是作者本身的風采或是書中的觀點。

  不要只想要改變對方,不要想著自己想提的問題……

  這真是當頭棒喝、直搗核心!I LIKE IT.

  西方哲人文豪詮釋「對話」,是帶著藝術性與哲學性的,十分精闢。

  其實東方文化,特別是中國文字對於「對話溝通」的理解更加生活白話,淺顯易懂,容易學習與實踐。

  對話之所以能夠成立,就建立在這個「對」字!能夠「對」得起來,才能完成對話的功效。

  對盤:

  很多不對盤的狀況,都來自不夠開放的心! 不開放的心導致不夠整全的資訊,最終也就造成錯誤的判斷結果。

  培養習慣多問如何、為何、何時、何人、何事?因為沒有全盤了解就輕率憑感覺進行對話談判,那肯定是不對盤!

  對味:

  符號學當中,對於人類語言的限制性理論,對於非專業口語傳播工作者而言,是不容易明白的,然而從一般商業操作的經驗裡,卻說明了這個理論的實際。

  明明自己覺得語言掌控與文字表達十分準確,卻還是常常不能達到預期的效果,不論是成功說服,或單單只是引起笑點的反應……其實根本問題,還是對人的理解與同理不夠深入。

  神創造人類實在是太奇妙了,人的心思意念、情緒感官,複雜多元,又敏銳多變,這些都構成溝通對話的困難度。作者建議我們學習,個人主見擺一邊,因為每個人都有值得學習之處。時時與對方同行,專注當下,別恍神,因為眼神肢體,甚至輕咳微笑,都附加著情緒,也帶著訊息。這些都是讓我們重新對焦在人,不僅只聚焦於事上。

  對錯:

  專業的知識交換與論證,常在交鋒中無意閃露出高姿態,說教性格迸出好為人師的風格壟罩全場。除非你對話的對象,是把你當作國師般景仰,否則結果通常都不是太好;要不敷衍了事,客氣虛應,要不就是根本無法進行對話,只能稱得上辯論。情緒轉換、立場轉換、態度轉換,這全都是現今職場人士必備的專業技能,今天不學明天後悔!

  講到這裡你是不是覺得有點玄啊?有那麼一點高冷藝術摸不著規律?

  如果你有這樣的感受,恭喜你入門了!因為莫泊桑說:對話是一種玄學,它是一門不無聊的藝術,讓事情趣味盎然的藝術,小題大作的藝術,無中生有的藝術。你領受了嗎?
 
黃志靖/創略廣告 董事總經理
創集團 共同創辦人
 

詳細資料

  • ISBN:9789864795475
  • 叢書系列:工作生活
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第七章 你我大不同!

幾年前,我有個好朋友的父親過世,我發現她一個人坐在辦公大樓外的長椅,動也不動,只是凝望著遠方。看得出她很難過,但我不知道該說什麼才好。她這麼傷心,我很怕說錯話,只好安慰她說,我小時候就沒有爸爸了,我九個月大時,爸爸在潛水艇溺水過世,但就算我從來不認識他,我心中總是抱著一股缺憾。講這番話,是希望我朋友不要覺得沒有人懂她,我也有類似的經驗,能夠了解她的感受。

沒想到我朋友聽了,生氣地盯著我說:「好啦,瑟列絲特,算妳贏。妳沒有爸爸很可憐,我好歹也跟我爸爸相處了三十年。妳比較慘,所以我爸爸死了,我沒什麼好難過的。」

我嚇傻了,連忙解釋說:「不是不是,妳誤會我的意思了。我只是想說,我懂妳的感受。」她回說:「妳不懂,瑟列絲特。妳完全不懂我的感受。」

她揚長而去,只剩我無奈地站在原地,覺得自己真是王八蛋。我這個朋友當得太失敗了,想要安慰她,卻弄巧成拙,讓她心情更糟。我那時覺得她誤會我的意思了,以為只是她情緒比較脆弱,剛好拿我出氣。

但其實,她完全沒有誤解我的意思。那場對話發生了什麼事,她可能比我更清楚。她正要傾訴心裡的難過,我卻覺得不自在,不知道該說什麼的情況下,只好講我覺得自在的話題:我自己。

我雖然想要同理,無意間卻把焦點拉回我身上,不管她正在傷心。她想要跟我講她爸爸的事,聊她爸爸是怎麼樣的人,跟我分享過去跟爸爸的美好回憶,讓我知道她此刻有多麼心痛。結果我卻要她停下來,聽我說我爸爸的悲劇。

從那天起,我開始注意自己的這個問題。原來,別人跟我分享失落或掙扎的故事時,我常常會提起自己的經驗。聽兒子說跟另一個童子軍吵架了,我講到我在大學也跟一個女生起衝突。聽同事遭到資遣了,我講到幾年前自己被資遣後,好不容易才找到工作。我分享個人經驗,是想同理,但我發現效果並不好。大家只是希望我能傾聽他們的遭遇,我卻要對方聽我的經驗。

這種在對話中都要講到自己的傾向,社會學家查爾斯.戴伯(Charles Derber)稱為「對話自戀症」,指的是很想主導對話,把焦點集中在自己身上,過程常常細微而不自覺。

戴伯認為對話分為「轉換反應」與「輔助反應」。前者把焦點轉到自己身上,後者輔助對方的話。舉幾個簡單的例子:

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