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活用心理學,讓安靜內向是才能:慢熟、緊張、不擅聊天,只要學會「轉換角色」,誰都被你吸引!

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內容簡介

巴菲特、比爾蓋茲,都是這樣成功的!
9招應對術×12項絕技×18條神奇句,立即上手!
懂得借力使力,讓天生的魅力盡情發揮!

  不擅交際、心思細膩、習慣獨處的人,想必都有過這樣的想法吧——會說話比較占便宜,作風強勢才能得到優勢,外向點總有更多發展機會……真的是這樣嗎?

  愛因斯坦、牛頓、賈伯斯、J.K.羅琳、李安等成功人士,都是安靜內向,包括他們在內,全球約30億內向型人,其實都具備一樣的成功特質,關鍵在於懂不懂得善用而已。

  ★心理學教你,發揮內向潛能×扭轉人我關係

  本書作者神岡真司是「日本心理能量研究所」的主持人,不僅深知內向者的糾結與不安,對於潛藏在他們身上的才能與不凡,更是瞭若指掌。

  根據作者多年研究發現,日常生活中,每個人都只是在扮演自己的「角色」,只要懂得利用「心理學」,就能進行「角色轉換」,讓我們做什麼都順利!比方說——

  ►►卸下他人防備,瞬間「答應」請求→【低飛球法】
  ►►激起惻隱心的「賠罪」絕技→【助人行為】
  ►►這樣建立「好感」,誰都是盟友→【相似性原理】
  ►►帶著笑容的問候,「存在感」立刻飆升→【月暈效應】
  ►►如何使強勢的人收回成命?→【協和號效應】

  ★強化真實的內在,毋須勉強自己改變

  因不符合自己個性,「內向者」無法成為「外向者」,若是一味勉強,只會導致精疲力竭。本書將從「理解內向特質」切入,提供「解決人際困擾」的絕妙方法來幫助讀者。譬如——

  【絕技一:坦白吐實】
  ►►主動表明自己有難或不如常人,將「弱點」公開後,不僅能獲得他人同情,有些人甚至會跟著自揭「弱點」。例如:
  A:「我這個人很容易心跳加速、緊張至極,話說得不好,請見諒。」
  B:「喔,別擔心,我和你一樣,是個說話笨拙的人。沒關係,你就儘管慢慢說吧。」

  【絕技二:我的朋友是約翰】
  ►►試著借用他人之口,讓旁人認同你的優秀,因為人們總認為第三者說的話,比本人親自開口,可信度更高。例如:
  錯誤→彼得:「我從小就練拳擊,有次碰上搶匪,我一拳就把他打倒,還因此獲頒警方獎狀呢!」
  正確→朋友:「我朋友約翰說,彼得的拳擊技巧很好,還曾在比賽中得過優勝。」

  ★剛柔並濟!困境中反敗為勝的「臨場應對力」

  與人交往時,難免會遇上無法溝通的麻煩人物,或是面臨難以擺脫的困境,個性內向、忠厚老實的人,往往會不知所措,以致於常常吃悶虧。

  《活用心理學,讓安靜內向是才能》,結合作者在「心理學」及「人際溝通」兩方面專長,教你剖析他人心態,制定相應策略,當碰到非得為自己挺身而出的情況時,依然能夠輕鬆應對——

  ◆巧妙難纏人物的「最強應對術」:

  【拉攏自視甚高的人】
  ►►解法:利用「溫莎效應」間接讚美對方,自然贏得好感。例如:
  A:「我聽說前輩妳以前籌辦的新品發表會,辦得超級成功,大家都對妳讚不絕口。」
  B:「上次的發表會?喔……是嗎?大家都讚不絕口?」
  A:「是呀!但這次不知道怎麼搞的,發表會竟然由我負責。主管特別交待,一定要來請教妳。」
  B:「可以呀,那我就先把當時的資料email給妳吧。」

  【終結主管的叨念不休】
  ►►解法:滿足「認同需求」,停止他的滔滔不絕。例如:
  部屬:「聽協理說話總能讓我獲益良多,我還想再多聽您的金玉良言。」
  主管:「哦?是嗎?不過今天不能再多聊了,下次吧。」

  ◆不僅動聽,更能影響對方的「神奇一句話」:

  【金句一:為什麼你會這樣想?】
  ►►原理:被逼得走投無路時,利用「反問」翻轉攻守態勢。例如:
  A:「問題就是出在○○嘛!」
  B:「為什麼你會這樣想?」

  【金句二:應該不費吹灰之力吧?】
  ►►原理:要借重對方「能力」時,用誇大的肯定,讓他為你兩肋插刀。例如:
  A:「如果是你出馬的話,M公司的訂單,應該能不費吹灰之力地拿下來吧?」
  B:「好的,我來試試看吧。」

本書特色

  ★寫給安靜寡言、不擅交際的內向者——把弱點變強項的逆轉心理學。

  ★不勉強改變自己,只要妥善運用他人的心態,借力使力,就能在人際關係當中「轉換角色」。

名人推薦

  王意中心理治療所所長/臨床心理師 王意中
  律師娘 林靜如
 
 

作者介紹

作者簡介

神岡真司


  職場心理學專家、「日本心理能量研究所」主持人,以最新心理學理論為基礎所開設的各種溝通技巧講座廣受好評。亦常為公司企業開辦心理勵志與人際溝通相關課程、提供人力資源開發諮詢等。

  著有《超說服心理學》、《操控人性弱點の說服心理學》等。

譯者簡介

張嘉芬


  成功大學中文系畢業,日本法政大學日本文學碩士,現為專職日文翻譯,擅長不動產、餐飲、長照、法律、商業、零售通路、旅遊、文學等領域之口筆譯。興趣是在日本度假務農。
 
 

目錄

前言  把弱點變優勢的「逆轉」心理學
 
第一章 安靜是力量,內向特質更易成功
01 「內向特質」的潛藏魅力
02 沉靜內斂,更能挑戰巨大成就
03 「內向者」與「外向者」,有何優缺點?
04 順應真實自我,不迎合他人更自在
05 建立「存在感」,拒絕再當隱形人
06 頂尖業務員個性多內向,為什麼?
 
第二章 利用人性弱點,走進別人心坎裡
01 勾起憐憫心的「助人行為」
02 正負面「月暈效應」,如何運用?
03 共同敵人,拉攏盟友的利器
04 「示弱」就能閃避攻擊
05 單純曝光原理,讓人慢慢喜歡你
06 能消弭差異,培養好感的「互補原理」
                                       
第三章 學會誘導技巧,從此不再吃悶虧
01 掌握兩訣竅,讓「賠罪」更得人心
02 如何讓口風緊的人「打開心門」?
03 令強勢的人收回成命,怎麼辦到?
04 「主導權」如何取得?談判學這樣說
05 卸下他人防備,瞬間接受請求
06 使內向者更有競爭力的習慣
 
第四章 搞定難纏對象的「臨場應對術」
01 駕馭自視甚高的人,就靠「溫莎效應」
02 態度有敵意的人,能這樣巧妙回擊
03 客戶不守規則,圓融壓制的妙方
04 脾氣暴躁的人,有何相處之道?
05 遭遇騷擾怎麼辦?這樣反擊更智慧
06 滿足認同需求,叨念不休的人會閉嘴
07 同事惡意譏諷,如何回應不衝突?
08 沒水準的人,怎麼對應效果最佳?
09 奧客死纏爛打,優雅拒絕有技巧
 
第五章 緊要關頭如何脫身?怎麼反敗為勝?
01 被逼入死角,要借重反問的力量
02 把「否定印象」轉為「肯定」
03 寄予「期待」,驅策對方行動
04 正反兩面都要說,比例如何拿捏?
05 釋出善意,互惠原則能贏得好感
06 無話可說的尷尬,「過去經歷」能化解
07 截斷「話題主軸」,結束惱人對話
08 得失效果的陷阱,「失落感」是關鍵
09 讓違反規則的人,乖乖收拾殘局
10 恰到好處的安慰,才能抓住對方的心
11 坦白吐實,別人更願意聆聽需求
12 標籤效應,誘使他人趨近自己理想
13 冠冕堂皇的理由,刺激他人使命感
14 利用對方自尊心來反將一軍
15 「資訊不對稱」,說服對方的良機
16 滿足優越感,「稀有性」能取悅對方
17 善用「月暈效應」,博取他人好印象
18 能讓對方「服從」的「從眾心理」
 

前言

把弱點變優勢的「逆轉」心理學


  你以為的「弱點」其實很有魅力

  以下狀況是否覺得熟悉?你會如何看待自己的這些特質——

  ◎拙於言辭,不擅與人交談或閒聊。
  ◎碰上比自己強勢的人,總會變得百依百順。
  ◎相較於和人互動往來,獨處時更能放心、放鬆。
  ◎對別人如何看待自己之類的微末小事耿耿於懷。

  簡單來說,你覺得自己比別人細膩敏感,所以想低調地生活;或是不與人爭,安穩平靜地活下去。這些念頭,是否在你心中特別強烈?另一方面,你又想克服這份「柔弱」,成為一個能更積極行動的人。這個願望,想必也暗藏在你心裡很久了吧?

  人因為有「矛盾情結」,所以會產生這些念頭是很理所當然的。
所謂的「矛盾情結」,是指每個人心中相對立的想法或情緒。缺乏信心,但又想擁有更多自信;排斥某人,卻又想與對方和睦相處,相親相愛;一敗塗地,仍期待成為人生勝利組。

  人的腦中,總是交織著許多念頭。我們或許可以說:正因如此,人才會這麼有趣,而人生才更充滿希望。

  人際關係,隨時都能「交替轉換」

  老想著自己是個「弱小的人」,那就永遠不會進化。

  或許你覺得,這個世界上有很多人看起來都「比自己強大」。事實上,那些你認為「比自己強大的人」,也都認為在他們身邊有很多「比自己強大的人」,同樣也覺得「自己很弱小」。所以,這種「覺得自己弱小」的觀點,其實不過是個人的想法罷了。因為在人際關係當中,其實沒有「絕對的價值觀」。

  社會上的人際關係,都是建立在人與人之間「相對價值觀」的基礎上。就連認定「自己很弱小」的你,一定也知道「有人比我更弱小」這件事吧。畢竟所謂的人際關係,其實隨時都保持在一種可以「交替轉換」的狀態。有時候,那些你認為「比自己強大的人」,甚至也同樣認為你是個「比自己強大的人」。

  即使是拙於言辭、不擅聊天的人,還是能夠和父母或兄弟姐妹侃侃而談;覺得自己很柔弱的人,對親朋好友仍舊可以毫不留情地咆哮怒吼。再怎麼內向的人,碰上非得為自己說明利弊得失的狀況時,還是會主動出擊,站出來與人協商、談判。

  不改變自己,還是可以「轉換角色」

  由此可知,要是真的碰上「緊要關頭」,人還是可以改變的。

  人在日常生活中的一舉一動,其實都只是在扮演自己的「角色行為」。所以那些「強勢的人」,也只不過是在扮演這樣的角色罷了;至於「柔弱的人」,更只是你自己演出來的一個角色。

  所謂的「角色行為」,就只是每個人恰巧挑選到的行為舉止。因此,只要有一點契機,這些行為都是會改變的。或者你也可以不必勉強改變自己,只要妥善運用他人的心態,借力使力,就能在人際關係當中「轉換角色」。

  扭轉人生的兩大技術

  在本書中,我們要從兩個角度切入——「妥善運用內向個性的方法」和「在人際關係中扭轉人我關係的方法」。

  你不妨雙管齊下,也可以任選其中一項來執行。當然最建議的還是把這兩種方法都學會,但我不會強迫各位死背硬記。身為作者,我的出發點,是希望能循循善誘,讓各位在閱讀本書的過程中,自然而然地學會這兩套方法。

  希望你能以輕鬆的心情翻閱本書。並衷心期盼在閱讀的過程中,能讓你萌生自信,為人生開啟另一扇新門。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869678056
  • 叢書系列:大眾心理學堂
  • 規格:平裝 / 192頁 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

◆順應真實自我,不迎合他人更自在

刻意模仿招來最壞結果

人與人之間的對話,多半是從回答對方拋出的問題開始發展。譬如:

「你好!最近過得怎麼樣?」

「最近一切都還好嗎?」

「你昨天有沒有看電視上播的那齣○○連續劇?」

「和A公司的案子談得順利嗎?」

有人先拋出這些話題,另一方回答,才讓對話的你來我往就此展開。然而,文靜的人就是不擅長這種對話。

說穿了,畢竟「內向型」的人總是一絲不茍又深思熟慮,總想謹慎地選詞用字後再發言。正因為他們不願信口開河、觸怒對方,才會在腦海中多所考慮,所以更是無法侃侃而談。「外向型」的人則是凡事不加思索,幾近反射性地回話。比方說:
「你好!最近過得怎麼樣?」→「很好啊!你看起來也挺不錯的嘛!」

「最近一切都還好嗎?」→「嗯!很好!」

「你昨天有沒有看那齣○○連續劇?」→「我沒看欸!好看嗎?」

「和A公司的案子談得順利嗎?」→「很順利!下次就會提報價。」

反射性的回答,是一種下意識的反應,也就是回答不經大腦,全憑本能。因此,這種應對方式,可能會由於誤解對方的問題而給錯答案,或回了一些少根筋的答覆而誤觸地雷。這些都是因為說話者缺乏深思熟慮,才會洋相百出。

由此可知,文靜的內向型人士,毋須勉強自己學當個「外向型」的人。

讓對方配合你的步調

外向型的人,說話多半都是連珠砲。這是由於他們總是反射性回話的緣故。

所以,外向型的人常會因口不擇言地多嘴而惹禍上身。當中也不乏有人因為無心的一句話傷了別人,自己卻渾然不知,依舊我行我素,以致於在不知不覺間給別人留下了不好的印象。這也就是為什麼能言善道的外向型人士,該學會「謹慎」和「深思熟慮」的原因所在。因為外向型的人很可能因為自己無心脫口而出的一句話,就為自己樹立敵人。

當有人攀談搭話時,許多內向型的人總想著自己非得盡快回話不可,因而感到焦急不已。這時千萬急不得。你只要悠然地、慢條斯理地回話即可。對方若想延續這段談話,就會跟著放慢說話速度。只要我們慢慢說,對方也會配合我們的步調,這就是所謂的「呼應」現象。

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