為什麼我們不欠父母？！不談義務，不是責任，我們依然可以選擇好好愛父母

用哲學探討普世子女的問題，以先哲智慧化解心裡的難關

兒子成家後，該多久回家探望母親一次？
女兒必須負擔父親的看護費嗎？
父母是子女在親子關係裡的債權人？
無法選擇父母的我們，如何與父母維持好關係？

父母不該把孩子視為財產，應儘早放手，讓他們成為自由的世界公民。——康德
 

• 把孩子拉拔長大所費不貲，成人子女應該回報父母，稍微平衡債務嗎？
• 父母年復一年撫養照顧我們，做了很多犧牲，我們至少該表現一些感激，這樣想是理所當然的吧？
• 「血濃於水」的觀念能否在道德上規範親子之間的責任與義務？
• 孩子成人獨立後，做任何事情與決定都有義務要特別考慮父母的心情、願望與需求嗎？

芭芭拉．布萊許明智且平易近人地描述普世皆有的親子關係問題、父母與子女間常見的期待差異，並且說明，無論碰到什麼樣的父母，依然有東西讓孩子對父母產生依存感。她用本書探究一個問題：為什麼父母與子女之間沒有併生的責任與義務，但是子女依然值得與父母經營一份好關係。
 

作者簡介

芭芭拉．布萊許Barbara Bleisch
哲學家、節目主持人、作家、出版者、自由記者。
蘇黎世大學哲學博士。
自二〇一〇年起在瑞士SRF1主持談話節目《哲學的偉大時刻》。
擔任過新蘇黎世報記者，為《哲學雜誌》寫專欄。
國際發展倫理協會（IDEA）、德國分析哲學學會（GAP）、女性哲學協會（SWIP）的成員。

譯者簡介

彭意梅
德國艾希戴特－因哥爾斯塔特天主教大學（KU Eichstätt-Ingolstadt）教育學博士。現居慕尼黑，從事華語文教學工作及中德文翻譯。喜愛旅行、登山、接近大自然。譯有《救命療法生酮飲食》、《失智可以預防，更可以治癒》（合譯）、《北韓，下一步？！》（合譯）、《我與內心團隊的溝通心理學》。

所有人都有家庭，但是家庭關係肯定不是一直輕鬆如意。最近有個朋友告訴我，他跟父母之間的關係有很多難處。他不是第一個，也絕對不是我聽到的最後一個。我朋友和他太太兩人樂在工作，工作量很大。這段時間以來，父母就責怪他沒給孩子一個規律的日常作息，尤其強調孩子與母親分離並不好受，因為她太常不在家。除此之外，我朋友的母親不能明白，為什麼現代女性一定要擁有一切。
 
朋友厭煩經常被冷嘲熱諷，曾考慮很長一段時間不再去父母家，但是又不願意父母看不見孫子，當然他的父母親對他來說也很重要。由於他再也無法忍受父母的評論，加上前往他們住的城市非常耗時間，所以他決定不參加父親的八十歲大壽。他的父母十分難過，姊姊對他嚴厲譴責：無論如何他們總是父母，八十歲生日不是隨便一個生日。我朋友心中產生了罪惡感：當然他的姊姊有理，父母的地位特殊，他也知道兒女出席這場盛宴對父母有多重要，也因為他父親開始出現失智的早期症狀，母親期待在這個特別的晚上能得到兒女協助。
 
整件事很磨人。但是擁有一個家庭應該很美好啊！朋友問自己：姊姊有權指責他嗎？是不是自己心腸太硬，因為他一開始只想到自己？身為人子不是應該照顧父母嗎？
 
我跟他家很熟，也常常見到他的父母，他們很友善並且樂於助人。有時候他們對教育和男女平權的想法可能有點過時，但是我從來不覺得他們有惡意。然而我認為他們批評兒子的生活方式是錯的。可是從另外一方面來說：我朋友對待父母不是大不敬嗎？特別是身為兒子的他，在他們生命中如此重要的時刻，例如在一場慶祝高壽的壽宴上，置他們於不顧。
 
到處是這樣以及類似的故事。我周遭許多人為工作羈絆，有些人或在國外工作，或擁有需要投注大量時間的嗜好，或者交遊廣闊。大部分的人成人後，跟伴侶和小孩建立自己的家庭，伴侶和小孩也會有需求。單看時間因素，與自己父母來往就常常會擦槍走火。這絕對不是兩代之間唯一的問題。本書就是要探討這個。