推薦序
你不需要著急,因為艾彼會幫助你
多扶事業執行長 許佐夫
才讀完前兩章而已,我心中就有股心情,有點緊張並帶點生氣(氣到拒接編輯催促寫序的電話)。緊張和生氣的來源都一樣,因為艾彼將個案寫得太真實了!我緊張的是難道你都不擔心會有相同情況的個人或家庭,在書店開架翻閱時一下子就立刻對號入座,產生極大的心裡翻動二次感傷。而且在解決方法上,艾彼採取跟你直球對決,這讓我生氣的點是-誰允許你這樣跟辛苦的照護者說話的啊?!
但是,看到中後段後,我釋懷了(也煎熬太久了吧)。艾彼從方方面面,從照護者,從被照護者,甚至從「不照護者」切入。
從年長父母,從年輕小孩,還有從「不被期待的小孩」來看。
從承認失去,從生命任務,從關係失落來談。
從各種環環節節來讓我們看看(其實是艾彼讓我們藉機「窺視」其他人在平行時空裡發生了什麼跟我家的情況有點類似的事情)。
以下我節錄的「刺耳金句」,你們可以看看我到底在緊張什麼。
-長照家庭中的代罪羔羊,許多時候都是病人的主要照護者,那個跳出來,掙扎著做出決定的人,得承受其他家族成員的情緒投射。
-你是不被期待的孩子嗎?
因為不被期待的孩子多半是在被父母對待的方式上受了傷。
-你真的只是太累而已嗎?你的身心過勞感受已經超過你能負荷的了。不要忘了,照顧者也會過勞。
-即使有負面情緒,也不能否定你的孝順。孝順可以以自己的方式進行。
-表面上,太太把工作辭去了理論上不用工作家庭兩頭燒,但對當時的太太而言卻更像是被臨時架上一個新的工作崗位,並且沒有任何職前訓練。
-大部分的人都希望時間能夠倒轉,能夠回復到本來的樣子。畢竟,許多人都認為:「如果承認,就代表這是真的!」但是,承認我已經失去了,是哀傷歷程中非常重要的一環。
-角色是相對的,當對角不存在時,我們的某個角色也就失去,卸下了。關係失落的議題,最終都會挑戰到自己是誰?活在世上的意義又是什麼?
很多人一聽到「心理師」就會沒來由的心生反感或畏懼,我一開始也是。後來我經由艾彼逐漸領會到,心理師不是要來證明「你心理有問題」,甚至是「你有病」。
每個人都有治癒自己的能力,但是我們都忘了,甚至不相信自己。而心理師像是你的教練,或像是園丁。一邊聽你說,一邊幫你雜草叢生的心田除草施肥,協助你找回自己站穩的根基,找回自己茁壯的力量,然後你才能-找回自己。
這本書就好像一間聚會的講堂,你不要急著去翻閱你以為跟你有直接相關的篇章。(你不需要著急,因為艾彼會點到你的)。你先在講堂裡找個舒服的位置坐下來,聽聽別人的故事,聽聽艾彼老師跟他們的對話。然後,很奇妙的,你就會鬆開了你的眉頭,和緊捏的雙手。
等一會兒艾彼老師來到你的面前時,你也就會放開了你的心胸。試試看跟著艾彼重新整理閱讀自己的故事,調整呼吸跟著艾彼來操作自己的「釋放程序」。
若你還是有點先入為主的成見,覺得心理師就是用一堆話術來說服你,你聰明得很呢,才不會被這些「套路」給催眠……
那我給你看看書裡面有一段話,我覺得這可能是編輯沒注意到,甚至連艾彼自己都深陷其中忘了掩飾隱藏不能給你們知曉「心理師」的落入凡間……
-療癒不是代表你必須要立刻放下、和解。踏上療癒之路,也成為療癒人的工作者,我能夠免於受到過去的控制,做出真正屬於我的選擇。
看到這段你能不替艾彼老師的心理師形象緊張嗎?
但也因為看到這段,我一開始那一點生氣也消弭了。
照顧者,也需要被安撫
青年外交官 劉仕傑
艾彼的書,書寫的是一個個不堪及不完美的人生。
因為不堪,所以人們不願直視及回首。
因為不完美,所以人們常常疏於準備。
畢竟每個人都想追求幸福的人生,但不完美的人生卻是常態,如何在生命的關口勇敢承接,大多數人都沒有準備。
或說,也不想準備。
但真的遇到了,只能手忙腳亂,狼狽上場。
所以謝謝艾彼寫了這本書,讓我們在上場前,可以多點勇氣。
看看四周的親友案例,是不是有許多人被「孝順」的道德枷鎖綁架?孝順不是不好,但照顧者(care-giver)本身也有情緒,也需要被安撫。但在台灣,情緒勒索的案子太多了。常常,隱性的情緒勒索導致兩敗俱傷,照顧者及被照顧者都痛苦萬分。
摯愛親人人生的最後決定,誰有權力去下?做決定的人感到痛苦,如果有選擇,誰都不願意背負那個壓力或罪名。但不做決定,受苦的卻往往是長者。
仔細閱讀艾彼的書會發現,其實許多的情緒,背後都有經濟跟階級的因素。經濟狀況的差距,常常是負面情緒肇生的原因。而因經濟弱勢導致困於中下階層,面對長照議題時,手上的選項更少。因為無從選擇,導致心中產生怨懟、嫉妒、無力或悔恨。
身為一個外交人員,在閱讀艾彼的書時,感觸特別深。我們的工作屬性長年在外,外派的地方並非總是舒適的先進國家,家中長輩常常無法隨行。其實隨不隨行,都有不同的照顧及陪伴問題。長輩獨自待在台灣,我們在國外成天擔心長輩的健康安全,許多長輩基於疼愛小孩或者不願讓小孩擔心,總是報喜不報憂。等到有天真的出了大事生了大病,外交人員還在千里之外,鞭長莫及。但假如長輩跟著外交人員到了國外,也有不同課題得面對。人生地不熟,又有語言的隔閡,長輩即便跟著到了歐美國家,還是有適應的問題。
我派駐洛杉磯時,長輩飛過來幫忙照顧孫子,但一方面有難以避免的婆媳問題,一方面長輩在美國因為不會說英文也不會開車,變成每天只能關在家裡,連去超市買菜也沒辦法,這也造成情緒上的波動。
承認自己的脆弱,承認人身為人的脆弱,承認我們沒辦法讓每個愛我們的人都開心滿意,承認人性的不完美。也許,這是艾彼想告訴我們的話吧!
作者序
所有人都缺乏了一個談話的契機
艾彼 心理師
這不只是一本談論長期照護的書,更是一本談論家庭關係的書。我懇求書店,不要只把這本書定位在長期照護的領域,也能夠把這本書擺在家庭關係的區域裡。
三年前,出版社開始找我出書,但我始終找不到自己想耕耘的議題。
直到二O一七年初,我最敬愛的父親,一直寬容支持我至今的父親,經歷了一場不小的手術。
幾年之間,我看見家中長輩的衰老,也能預見自己在家庭中的身分即將轉變。同時我在心理師專業上所陪伴的家庭,巧合的都有類似的議題。
看著父母一天天老化,我們開始思索自己的老後。面對父母的老化,我們心裡頭有很多話想說。卻不知道從何說起,如何開始。
我們不想提。因為我們不想讓父母誤會我們提老後、死亡是在詛咒他,感覺很不孝。
我是家族治療師,經常會反過來思考。
父母難道不怕自己,會在不可逆的時間洪流裡,變得愈來愈老?愈來愈虛弱嗎?
父母當然害怕!只是他們不說。
一方面是不想讓孩子擔心,怕孩子聽不懂又強顏歡笑的安慰他。一方面是父母自己也不知道怎麼說。
父母與兒女彼此都為彼此顧慮,卻反而讓誤會更加嚴重。這大概是家庭治療現場,看到最大的悲劇。
你有沒有發現,其實無論是父母或是子女,我們都好難開口談老化、談生病、談老後的照護、談失智、談死亡、道歉、道謝、道愛……在人生終點前,還有好多好重要的事情,我們都想說。
但我發現,所有人都缺乏了一個能說的契機!
這本書對我來說,不只是案例、分析和實作。
我特意放入了很多我身為兒女,想和父母親討論,卻又開不了口的話語和話題。我想對父母說的心裡話都放在裡面。
身為兒女,我們是如此的顧念他們。不只是孝順,是我想好好陪您變老!
如果你和我一樣,對逐漸老邁的父母有很多糾結矛盾,有很多話想對父母說卻說不出口。
如果您和我的父母親一樣,對老後有很多的擔憂,有很多話想跟兒女說,到了嘴邊卻又吞回去。
我期待這本書,能夠成為你們彼此開啟談話的契機。也許只是故意放在餐桌上,讓對方好奇拿起來瞧瞧,順勢開啟話題。
我出這本書的用意,是希望讓家人間開始談論老化、生病、老後照護、失智、死亡、道歉、道謝、道愛....等等的話題時,不再像過往那麼沈重與困難。透過這本書,我想和你們一起做一些事!一些能夠影響人、影響社會的事,你能允許我這麼做嗎?
寫於 二O一八年 冬至