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朋友這種幻想:社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課

友だち幻想 人と人の〈つながり〉を考える

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內容簡介

  ◆超越時代的暢銷書,日本各大媒體爭相報導!身處「社交疲乏」的時代,現在讀,正好!

  ◆藝人暨作家又吉直樹於電視節目《全世界最想上的課》大力推薦,引發熱烈迴響,九個月便再版32.5萬冊,目前銷售已破40萬冊,口碑迅速擴散蔓延中!

  ◆從個人與社會的結構問題、從教育和日常生活,討論人際關係中的各種「幻想」,並提出因應之道。

  ◆是父親對女兒的愛,也是老師對學生的愛:作者眼見當時就讀小學的女兒因人際關係而焦慮不已,學生也常對他提及相關的煩惱。在「愛」的驅動下,便有了這部從社會學角度出發,兼具教育者與父親雙重觀點的作品。

  ◆熊仁謙(大鼻子哲人)、敏鎬的黑特事務所(作家)、劉仲彬(臨床心理師) 絕讚推薦!

  閨蜜和死黨雖讓生活充實愉快,但有時也讓你很受傷?
  被同事排擠、被同學冷落,自己到底哪裡做錯了?
  想融入團體、多多與人交往,內心卻覺得壓力山大?


  一位社會學家父親,面對女兒和時下年輕人的友誼焦慮,
  以專業角度,提供最簡單、溫暖的解決之道。
  打破不必要的朋友幻想,洞悉人際關係的真正重要法則。

  在這個時代,網路如此便利,就算不必和任何人面對面,也有辦法度日、工作、生活;但對任何人來說,「朋友」仍是不可或缺的。

  然而,讓我們感覺充實愉悅的友情,處理不當,也會變成一種傷。

  本書作者身為社會學家與大學教師,發現自己的女兒因為和同學的交往情況而焦慮,甚至連性格都變得抑鬱;再加上學生經常提到相關的煩惱和問題,因此決定撰寫本書,希望能描繪出一幅「平面圖」,讓大家能俯瞰並重新觀察與周遭的關係、了解人我在本質上的差異,重新思考現代社會所追求的「友好」關係。

  只要能打破不必要的幻想,就不用擔心自己不符合「應有的樣子」而搞得傷痕累累、疲憊不堪;只要體認人際關係真正重要的幾個簡單法則,就能免受不必要的挫折,並且讓生命更柔軟、更具彈性!
 

作者介紹

作者簡介

菅野仁(1960~2016)


  社會學家。東北大學社會學博士,曾任東北大學文學院助教、宮城教育大學教育系教授和副校長。專攻社會學思想史、溝通理論與地域社會論,而後專注於「以現代視角重讀齊美爾與韋伯的古典社會學著作」,並以此為基礎,針對「站在『自身問題』的立場思考『社會』時,應具備的知識技巧」,持續進行考察研究。

  著有《18分集中法:如何提高時間的「品質」》《教育幻想》《齊美爾,人際關係的哲學》《愛之書:給對人際關係沒轍的你》,合著則包括《社會學能做什麼?》《溝通的社會學》《這個國家所謂的「長大成人」》《今天開始的哲學史》等。

譯者簡介

李彥樺


  日本關西大學文學博士、臺灣東吳大學日文系碩士。鑽研翻譯理論多年,譯作涵蓋文學、財經、實用叢書、旅遊手冊、輕小說、漫畫等各領域。
 
 

目錄

前言 「重視朋友」的高中生
 
1  人無法獨活?
正因為一個人生活也沒問題,建立關係才越來越難
追求關係的方法,也要與時俱進
 
2  幸福與痛苦皆來自他人
人際關係有兩種,目的截然不同
一個人也能活著,但多少有些空虛
幸福的關鍵之一:自我充實
幸福的關鍵之二:與他人的交流
除了自己,都是他人
陌生的他人,以及親近的他人
他人的二重性:既是威脅,也是生命滋味
我們總是被「二重性」耍得團團轉
 
3  朋友糾葛為何理不清?
說人壞話的,以及那隻羊
為什麼對我「已讀不回」?
同儕壓力:當友情變成沉重負擔
新共同性:現代人的新型態壓力
解套的可能:從同質性轉為共存性
「交一百個朋友」的幻想
在過去,「我們都一樣」是行得通的
勉強建立交情,反而會互相傷害
任何人都會產生無名怨憤
適當的人際距離因人而異
 
4  規則關係與共感關係
區分「規則關係」與「共感關係」的不同
只靠共感關係,無法讓霸凌消失
共感關係的負面效果
規則,是為了自由而存在
霸凌他人,自己遭霸凌的風險也會增加
如何與合不來的人相處,非常重要
最少的規則,最有益於建立規則關係
 
5  熱忱帶來的教育幻想
就算不能留在學生記憶中,也無所謂
「只要好好溝通,一定能得到共識」也是種幻想
比培養獨特性更重要的事
 
6  家庭關係與長大成人
兩個關鍵詞,定義家庭關係
開始產生衝突的青春期
「轉大人」究竟是怎麼回事?
雖有無限可能,但還是有限的
 
7  玻璃心的我與朋友幻想
適當的敬意與距離,是出社會後一定用得到的常識
踏出小圈圈之後:如何與「異己」相處?
想拓展人際關係,又有玻璃心?
會百分之百接納你的,只有你自己
最容易產生幻想的,就是戀愛
 
8章 用話語改變自己
不當的語詞,將成為溝通的絆腳石
唯有透過語言,才能看清世界和自己
閱讀好處再加一:鍛鍊對話力
單純的快感,無法建構關係的深度
輕鬆得到的快樂,很快就會讓人厭倦
 
結語 克服「朋友幻想」
 
 

推薦序

跳出「粉絲思維」的陷阱

熊仁謙(大鼻子哲人;研究印度哲學,創辦「快樂大學」Youtube頻道)


  作為半個網路資訊傳播者,我在認識朋友的過程中不意外地會掉入一種「粉絲思維」。

  「嗯,這個KOL有兩萬人追蹤,應該是一個意見領袖,值得認識一下。」
  「天阿!他這麼有名,私人臉書怎麼才300個朋友!」
  「這種瞎妹的IG也有八萬人追蹤,這什麼社會XXXX(自動消音)。」

  等到我自己開始有一些人追蹤、特別是私人臉書被越來越多朋友挖掘(真的是這個詞)後,我的這套思維有了根本的改變。

  以前一向覺得,追蹤者要多、粉絲要多,資訊傳播者才有發揮的空間;後來發現,自己的每個窗口都站滿了一群我根本不認識的陌生人,使得我開始變得戰戰兢兢:我能輕易說出我的政治傾向嗎?我能輕易說出我的喜惡嗎?

  如果單純地把這樣的平臺當做一個正式的資訊發布地也就算了,但所有的網紅都會告訴你「要跟粉絲做朋友」,這樣就更難了:我該曝光多少我的私生活、我的想法?這個尺度在哪裡?

  為什麼會有這樣的擔心?本質上或許是顧慮原本的數千人粉絲中,會因為我在某些事件上的態度,讓鐵粉變成五百人,而其他上千人都離去。注意一看,你會發現在這個思維過程中我所跌入的陷阱:「粉絲要多,朋友要多」,卻忽略了複雜而龐大的人際關係,帶來的「友情負擔」可能遠勝於真正的友情。

  如果這樣的心態一直持續下去,最後或許會發現,自己將人生的主控權交給「粉絲數」「朋友數」這個空虛的數字,承受那樣的負擔只是為了得到更多朋友、創造更多負擔,整個過程中毫無自己可言;突然有天,自己不小心做了某件不合乎「朋友」想像的事情,就此崩盤。

  如果你跟我一樣,一直有這樣的困擾;那《朋友這種幻想:社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》就是為你而寫。

很遺憾,人際關係沒有公式,但你可以有份備忘錄

劉仲彬(臨床心理師,《人生障礙俱樂部》作者、「臨床心理師的腦中小劇場」粉專主編)


  「當場推導!」

  這是高中物理老師最常講的四個字,用意是讓學生不要死背任何一條公式。對他而言,物理的迷人之處,在於這世界可以被套進公式,只要掌握數據,任何人都能算出結果(除了我之外),因此它成了一門很公平的知識。

  然而多年後,我發現至少有三樣東西例外,套進任何公式都算不出結果,分別是:愛情、人際關係,以及老闆的腦袋,尤其最後一項徹底無解,因為我相信連老闆自己都不知道自己在想什麼。

  人類不是機械,行為充滿變數,所以這些行為之間的迴響不可能成為常數,若想當場推導公式,只會把自己推進死胡同。

  因此本書的作用,不是教你如何把自己代入公式,「變成別人眼中應該要有的樣子」,而是站在更客觀的立場,教你如何「重新觀察自己與周遭的關係」,與其說指導,毋寧當成一份善意的備忘錄。

  其中有幾條推翻人際幻想的概念,我認為菅野仁博士寫得十分中肯:

  ◆朋友無論與自己多親密,永遠都只是「他人」。

  這條概念不在製造隔閡,而是試圖讓讀者理解,「不論多親近的人,都不可能完全了解我」,畢竟他人具有與自己不同的人格特質。能意識到這件事,真正同理對方,才能建立更親密的關係。

  ◆勉強建立交情,反而會互相傷害。

  作者直接挑戰了上學要交一百個朋友這種傳統觀念(什麼數量啊這是),他想讓讀者知道,「如果合不來,就對方稍微保持距離,不要起衝突就好」,簡化成五個字,就是「勉強沒幸福」,因為你的勉為其難,對方一清二楚。

  ◆認清「不可能有人百分之百理解自己」的事實。

  作者認為這不是絕望的終點,反而是希望的起點,因為這代表了人格的成熟,無論再好的朋也或伴侶,都不可能全盤接納自己,我們充其量只能找到「願意付出心思理解自己的他人」,但這樣也就夠了,不是嗎。

  這份短小輕薄的人際備忘錄,集結了許多務實的原則與概念,就像一帖破除迷思的苦口良藥,除了能讓混跡江湖的老司機擊掌稱道,也能讓深陷泥沼的中生代醍醐灌頂,更可以為涉世未深的小鮮肉指點迷津。

  「世界上的某個角落裡,一定存在著能完全接納我的人,而且總有一天會相遇!」

  如果哪天再聽到這句話,知道該怎麼做了吧。

不再與內心的自己失之交臂

敏鎬的黑特事務所(敏鎬的黑特事務所所長,《人生自古誰不廢》作者)


  「敏鎬,想拜託你幫我們寫推薦序!」
  「太好了,終於有人找我寫推薦序啦。」
  「對呀,有關朋友的書當然找你這沒朋友的來寫啊。」

  「朋友」這兩字,大概困擾了許多人。
  可能是因為就學時的經歷,我常常自問:「甚麼是朋友?」
  隨著成長,這個疑問不會消失,而會像滾雪球般越滾越大,而這個問題的解答也如雨後春筍般探出頭來。

  老師說,朋友是會扶助你積極向上的人;爸媽說,世上有兩種朋友,真心的朋友跟逢場作戲的人(不要懷疑我爸真的這麼教我,難怪我現在壞掉);而許多勵志的作者會告訴你,真正的朋友,一生不會超過手指所數的數量。

  好,扯遠了,我們回到正題。
  
  「人際關係」大概是一個大地雷,基於上面所述,人際關係就成了一個「敏感」「纖細」的修羅場(至少對某些害羞又容易胡思亂想的人是這樣,包括我)。

  而菅野仁所著的這本《朋友這種幻想:社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》,便是一本以科學跟社會學,去仔細爬梳現實中光怪陸離的人際小劇場,讓令人抗拒的修羅場變得清楚明瞭。而這些小劇場所呈現的並不只是外在的人際觀,同時也對「自己」內在成長能有一定幫助,讓患得患失的我們對自己想追求什麼,能有更多的探究。畢竟,即使我們認識了世間所有人,卻仍可能會跟心中那個陌生人失之交臂。

  說到底,朋友是不是幻想,倒也是自己決定的呀。

  「這本書名叫《朋友這種幻想》,真有趣哈哈哈。」我看著稿件,喝了口水。
  「敏鎬,可是你沒有朋友。」

  嗯,謝謝大家。
 

詳細資料

  • ISBN:9789861372679
  • 叢書系列:心理
  • 規格:平裝 / 176頁 / 14.8 x 20.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

前言 「重視朋友」的高中生
 
日本青少年研究所曾針對美、日、中、韓的高中生,進行過一項名為「高中生意欲相關調查」的問卷調查研究。
 
這份調查報告的其中一個問題是:「有什麼事情,是你覺得年輕的時候一定要做的?」
 
針對這個問題,參加調查的日本高中生中,有相當高的比例寫下「想獲得一生的摯友」,或「想認識形形色色的人」「想擴大交友圈」之類的答案。
 
當然,其他國家的高中生也相當積極主張「重視朋友」這一點,但除此之外,還有不少人寫出「想變成了不起的人」或「想磨練自己」之類的答案,可以看出他們對未來生涯所抱持的野心。和其他國家相較之下,日本高中生對未來的心態顯得達觀許多,例如回答「並沒有想變得特別厲害」或「只要日子過得去就行」等;卻唯獨在「重視朋友」這個傾向上表現得比其他國家的高中生更加積極。
 
另一方面,的確也有不少年輕人在現實生活中,因同儕、同伴的問題傷透了腦筋;當然,這個問題不是只有日本的年輕人才有。長期以來,青少年的霸凌及繭居一直是受到各國關注的社會問題,這意味著年輕世代在重視人際關係的同時,也苦於不知該如何與他人建立良好關係,甚至往往因此喪失了自信。
 
有些人明明交遊廣闊,卻莫名覺得寂寞;有些人開始對於與朋友相處感到疲倦;有些人想結交新朋友,卻裹足不前;有些人雖然有男友/女友,交往過程卻進展不順;有些人跟父母處得不好;有些人則苦惱於跟重要夥伴之間的價值觀差異太大。
 
根據調查結果顯示,這些還在念高中的年輕人確實很重視朋友和親人,但為了人際關係煩惱的人同樣與日俱增。
 
明明很珍惜身邊親近的人,每天也為此繃緊了神經、投注許多心力,卻總是大小問題不斷。到底為什麼會這樣呢?
 
雖然重視朋友,但也在朋友關係上感受到沉重壓力。你是否同樣有過這種矛盾的心情?
 
我認為,若要解決這個難題,就必須先徹底顛覆過去我們心中所認定「人際關係」的常識,重新思考它的定義才行。
 
基於這個理由,我把這本書命名為《朋友這種幻想》。
 
我們往往會在不知不覺中深陷於各種人際關係的幻想裡。刻板印象一旦形成,就很容易將過多注意力放在錯誤的觀念上,擔心自己不符合「應該要有的樣子」,而搞得傷痕累累,不知如何是好。
 

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