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已婚是種病?:為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽

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內容簡介

+++ 獻給在愛裡困惑的人的已婚心理學 +++
為什麼我們這麼努力了還是不能幸福?
因為,全速前進不是最快到達幸福的路,兩人的平衡才是。
真正的愛,需要有愛的能力,值得一輩子努力學習。

  身體有了小病小痛會想看醫生,不會輕易擺爛;
  但婚姻若病了,你會想辦法救,還是輕言放棄?
  如果說戀愛像一場重感冒,
  婚姻呀……有許多時候就像一種病,
  想要藥到病除,需要反覆練習。

  為什麼老婆老是講不停,老公總是講不聽?
  為什了先生總愛裝沒事,太太卻愛發脾氣?
  都說幻滅之後才是真正認識的開始、婚姻是愛情的墳墓,的確是吧,婚姻是「虛幻愛情」的墳墓,卻是真實感情的開始。
  真實婚姻的日常,不一定大起大落、大風大浪,更多的是日常的磨合、各種小事和狀況題的總和,而且,沒有使用說明書。
  其實,伴侶一直在你觸手可及的地方,我們要愛,也要學會愛的能力。

  【PART 1】
  婚後才說早知道?>>
  相愛容易相處難?幻滅之後才是真正認識的開始?婚姻是愛情的墳墓?的確是吧,婚姻是「虛幻愛情」的墳墓,卻是真實感情的開始。
 
  【PART 2】
  婚姻裡,多是看似一件是小事>>
  談日常的磨合、談男女心思不同產生的各種狀況題。真實婚姻的日常,它不一定大起大落、大風大浪,更多的是日常的磨合、各種小事和狀況題的總和,而且,沒有使用說明書。
 
  【PART 3 】
  婚姻,有時候會生病>>
  外遇、不愛了、心靈創傷……
  身體有了病痛,我們會看醫生、積極治療,那婚姻呢?
  走到這一步,受傷的心靈和破碎的關係你還想挽救嗎?
  其實啊,道理是假的,情緒才是真的。

  【PART 4】
  愛的反覆練習>>
  伴侶一直在你觸手可及的地方,但為什麼這麼努力了還是不能幸福?親愛的,因為我們要愛,也要有愛的能力。
 
名人推薦

  ★有愛推薦★
  吳姵瑩/諮商心理師、愛心理創辦人
  林靜如/律師娘
  洪培芸(Matilda 的心理觀察)/臨床心理師、《人際剝削》作者
  陳安儀/資深媒體人、親職專欄作家
  張德芬/知名作家
  許嬰寧/諮商心理師
  黃之盈/諮商心理師、作家


 
 

作者介紹

作者簡介

馬度芸


  諮商心理師(諮心字號第001978),企業培訓講師,工作坊帶領者,已婚,目前住在台中,在張老師基金會台中分事務所、喆方心理諮商所和旭立文教基金會都有接案。

  專長:夫妻諮商與衝突處理、職場人際與生涯探索、企業主管教練式諮商、情緒管理與壓力調適、親密關係工作坊帶領、同理心培訓企業講師。

  正在發展中的斜槓專長則是:寫作、做菜、充分用六感來體驗生活。

  臉書:www.facebook.com/台中婚姻諮商推薦-馬度芸諮商心理師-269725213440313/
  部落格:blog.udn.com/dorisma0914690/article

 
 

目錄

<序>

【PART 1】婚後才說早知道?
婚姻是「虛幻愛情」的墳墓
我要向消基會投訴你:廣告不實!
林來瘋的啟示
幸福,不會被困在「早知道」
婚後的相愛,別敗給相處

【PART 2】婚姻裡,多是看似一件小事
全人類最棘手的問題?
讓另一半「願意」做家事
已經八點五分了
熱壓吐司的委屈
能不能幫你買棉被?
萬惡臉書的感情試煉
男人的玻璃心
主婦的標準
可惡的正向思考
要不,看電影分開坐?
為什麼都不管我?
「老婆囉嗦」這件事
親愛的,獨處一下好嗎?
分工不合作
「被在乎」的大數據
老公怕老婆,老婆受折磨
可以談性嗎?
什麼?你們分房睡?!

【PART 3】婚姻,有時候會生病
只是好心?
到底要安慰多久才夠?
孕不孕,有關係
「大樹」與「小鳥」的結婚週年
可以同甘,卻不能共苦
我們有了第三者
捨不,就得了!
饒恕,是雙方的責任

【PART 4】愛的反覆練習
「愛」與「愛的能力」是兩回事
跟老婆搭訕的話題
光靠哄是沒有用的!
難道努力錯了嗎?
你真的有理由生氣/傷心
「想開」還是「想辦法」?
愛是恆久忍耐?
好好吵一場架
我們,和好可以嗎?
情緒是真的,道理是假的
婚姻是一門專業
男人的自尊=成功的婚姻
「我變胖了。」
甜言蜜語的公式
別做婆媳的和事佬
愛是適時展現脆弱

<感謝>
 



  已婚是種病?當書名這樣定下的時候,我被人問道「妳在胡扯什麼?鼓勵單身嗎?」,我當然不是這個意思,而是在多年從事諮商工作的經驗中發現,大多數人把「已婚」情境中的衝突與痛苦當成是一種病,甚至是一種不治之症,染上了就只能選擇快速擺脫或是過於消極的與之共處,怎麼沒有想到積極地尋求解決與醫治呢?

  我們生病會看醫生,不會輕易擺爛;但婚姻生病了,你會想辦法救,還是輕言放棄?在有些夫妻的特殊景況中,離婚或許是個選項;但若是仍然有救,只是一直以來沒找到對的方法呢?

  再也沒有一個世代像現在這樣,婚姻的維繫往往繫於一線之間,在自我與關係間矛盾、擺盪、忍耐、掙扎的伴侶愈來愈多,大多時候還真的覺得單身比較輕鬆自在,每一次痛楚都會提醒自己放棄,「我受不了啦!我要跟你離婚。」、「離就離,我沒差!」…像這樣的對話常常出現在夫妻間。

  樂趣漸少而犧牲卻多,你還會繼續投資婚姻嗎?

  這幾年來,發現尋求婚姻諮商協助的夫妻愈來愈多,特別是男性求助的比例逐漸提高,往往都已經是一方鐵了心提出離婚了,另一方才發現問題的嚴重性,長期溝通不良、僵化的個人信念彼此衝突,又或是曾經的婚姻創傷無法有效修復,把當初美好的戀情與婚姻關係摧殘到了一蹋糊塗的地步。

  「諮商師,妳覺得我們還有沒有救?」這是我最常聽到的一句話,我通常的回答是「只要雙方想救,就有救!」,若只有一方想救而另一方不抱希望,婚姻諮商也能協助雙方釐清誤會、了解彼此,進而在充分溝通下一起討論未來的抉擇。

  這是一個寂寞卻也最需要關係連結的世代,各樣社群媒體交友網絡可以填滿一個人的精神生活,而現實工作上的忙碌又吃掉了許多的時間與心力,於是婚姻到底還剩下什麼?那維繫的一線是承諾,是子女,是面子,是懶惰,還是信仰?

  有沒有一些方法可以讓人覺察自己的婚姻其實只剩下命懸一線?能不能把這線加粗加牢,不受現實挑戰的摧殘?本書透過我與幾百對夫妻一起走過痛苦與挑戰的實際經驗,期待能讓你在其中找到共鳴、獲得啟發,進而找到屬於你自己婚姻的解藥!
 

詳細資料

  • ISBN:9789863616474
  • 叢書系列:新視野
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 21 x 1.8 cm / 普通級 / 部份全彩 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

男人的自尊=成功的婚姻

有一個網路流傳的故事<洗手間裡的晚宴>,故事是這樣說的:

身為單親媽媽的女傭,獨自帶一個四歲的男孩。那天主人要請客,要求女傭說:「今天您能不能辛苦一點晚些回家?」

「當然可以,不過我兒子見不到我會害怕的。」

「那您把他也帶過來吧。」於是女傭急匆匆回家,拉了自己的兒子往主人家趕。

「我們要去哪裡?」兒子問。

「帶你參加一個晚宴。」四歲的兒子並不知道自己的母親是一位傭人。

她不想讓衣衫襤褸的兒子破壞聚會的快樂氣氛,更不想讓兒子知道主人和僕人的區別。後來她把兒子關進了主人的另一個洗手間,她指指洗手間裡的馬桶:

「這是單獨幫你準備的房間,這是一個凳子。」

然後她再指指大理石的洗手台,「這是一張桌子。」

她從懷拿出路上買的香腸,放進一個盤子裏說:「現在晚宴開始了。」

男孩在貧困中長大,從沒見過這麼豪華的洗手間,不認識抽水馬桶跟大理石洗手台,他聞著香皂的香氣,幸福得不能自拔。他坐在地上,將盤子放在馬桶蓋上,盯著盤子裡的香腸和麵包,為自己唱起快樂的歌。

「你躲在這幹什麼?」主人順著歌聲找到了洗手間裡的男孩,他問。

「我是來這裏參加晚宴的,現在我正在吃晚餐。」

「你知道你是在什麼地方嗎?」

「我當然知道,這是晚宴主人單獨為我準備的房間。」

「是你媽媽這樣告訴你的吧?」

「是的,其實不用媽媽說,我也知道,晚宴的主人一定會為我準備最好的房間。」

「不過,」男孩指了指盤子裡的香腸,「我希望能有個人陪我吃這些東西。」

主人有些鼻酸,用不著再問,他已經明白了眼前的一切。他回去端了盤子過來洗手間對男孩說:「這麼好的房間,當然不能讓你一個人獨享,我們一起共進晚餐好嗎?」

他讓男孩堅信,洗手間是整棟房子裡最好的房間。後來所有的客人乾脆一起擠到小小的洗手間,替男孩唱起了歌。每個人都很認真,沒有一個人認為這是一場鬧劇。

多年後男孩長大,成為富人,每年都要拿出大筆錢救助窮人,可是他總是默默不公開,有朋友問及理由,他說:「我始終記得許多年前,有一天,有一位富人,有很多人,小心地維繫了一個四歲男孩的自尊。」

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