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父母的第二次轉大人:放下「好爸媽」的偶像包袱!透過情緒覺察撫平脆弱與憤怒,轉化育兒難題,看見陪伴的各種可能性!

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內容簡介

教養的漫漫長路上,你累了嗎?
傾力照顧孩子之前,先安頓好自己的心吧!
當了父母;你還是你,永遠都是最好的。


親職溝通作家|羅怡君    專文作序

作家、親子教養專家 | 李崇建
「繪本小情歌」版主 | 汪仁雅
作家 | 律師娘(林靜如)
臨床心理師 | 洪仲清
諮商心理師|洪美鈴
「特公盟」發言人| 張雅琳
育兒顧問  | 大樹老師(趙崇甫) 
 
——暖心推薦(依姓氏筆畫排序) 


◎ 本書特色

★ 最完善、易入手的父母自我照護手冊:回頭傾聽內在需求,給自己重新「轉大人」的機會——再次感受成長的疼痛與暢快,走出教養認知瓶頸、突圍當下僵局。

★ 彙整諮商現場父母困境、歸納育兒盲點,透過薩提爾強調的「覺察」與「轉化」,看見問題核心,縫補教養過程的失落、害怕與憤怒。

★ 藉由各種具體行動練習,拆解與孩子、伴侶、外在環境的多樣衝突,蘊蓄豐沛成長能量,延伸教養餘裕。


◎ 內容簡介

經歷過青春期疼痛掙扎,來到成人階段的我們,
終於成為父母,陪伴孩子適應新世界的變與不變。
這段育兒過程,也給予我們第二次「轉大人」的契機,
讓內心再一次蛻衍壯大,讓失落的自我再一次被珍愛呵護⋯⋯


「醜爸告訴我們,父母也是善惡兼備的凡人,我們的目標才不是往『聖人』的路上,而是『接受目前的觀點,但保持開放的狀態』;重點不是『外在的改變』,而是『內在的整理』⋯⋯這些釋放家長的關鍵觀念,讓我們深深吐納一口氣,打通瘀血氣絕的痠痛穴道,是不是頓時之間也覺得六根清淨下來?」——羅怡君



面對育兒挑戰,你可曾「一試再試」卻越「心灰意冷」?
親子關係緊張,你是否既憤怒又愧疚,想示好又拉不下臉?
接收外在壓力,你八成面帶微笑,心裡卻想著「全都給我閉嘴!」

深刻理解父母教養困境的親職專家——醜爸,
挑出育兒坎途上的諸多挫折、焦慮與無奈,帶領你一一轉化擊破,
陪孩子飛之前,你要先不怕高!

就醜爸觀察,大部分參與讀書會、親子諮詢的家長,面對教養磨折,雖然隱約知道關鍵掌握在自己手上,但常常抓不到方向,每一個走出去的步伐都無法感受到踏實感。然而,父母還是需要認同,需要知道大家都正處於共同的掙扎當中。尤其,可能皆有以下關卡要過:

◎ 原生家庭的羈絆(心中內在小孩不時探出頭來討愛)
◎ 豬隊友伴侶(講不聽叫不動做事草率看了就火大)
◎ 外界對母職的期待(滿街正義阿桑偷拍姊干涉教養)
◎ 逼近臨界點的耐性(我要忍小孩忍到什麼時候不出手揍他)
◎ 累到趴也沒人同理我(想休息又放不了手的失去自己)
◎ 沒有盡頭的罪惡感(怎麼也當不了完美媽媽)
◎ 孩子的起跑點(比成績比才藝什麼都要比到天荒地老)


⋯⋯⋯⋯

以上族繁不及備載。在這本書中,醜爸整理了眾多父母成長軌跡,自獨一無二的生命和育兒經驗提煉共有的惶惑難題,透過這些痛和領悟分享給對現況失望的父母:究竟我們還能怎麼做?朝哪個方向走去,才能不讓自己墜落?

書中一篇篇文章讓你開始理解,面對親子關係的脆弱,我們可以先放下「努力」,承認自己和孩子的無能為力。因為你知道,我們不會變糟、也不是沒救,而是這回合結束,都需要放手休息。而當我們想要休息、改變計畫、喊個暫停來照顧自己時,可以適時做出選擇,不再感到罪惡。

成長是漸進的,卻不一定每個步驟皆順利。就像復健一樣,需要用盡全身力氣去伸展那些已退化,或者久久沒有被好好使用的肌肉。這過程會痠、會痛⋯⋯但堅持下去,並好好體驗那些歷程,便能發掘改變的美好。

停下來,開啟覺察與感受,並觀照自己。
相信自己是個血肉之軀,不應無限制的忍受需求不被滿足、情緒不被照顧。
允許自己不但是個父母,更是值得的自己。
 

作者介紹

作者簡介

陳其正(醜爸)
美國心理諮商碩士。感謝「斜槓」的發明,讓跨中文、教育、諮商、心理、會計等專業的中年人得以創業:於二○一四年成立「醜爸的父母成長教室」!

三寶家庭主夫於各大企業、學校、親子館舉辦講座與帶領親職團體,定期開設線上讀書會及自我成長課程。現為親子天下嚴選部落客,《未來family》專欄作家,並提供個人諮詢服務。


 

目錄

【新詩】我願陪你飛
【推薦序】一本教養於無形的「轉大人」秘笈    /羅怡君
【自序】我從孩子身上學習轉大人

【輯一】成長的準備
成長有風險,上路前應詳閱公開說明
到底什麼是「自我成長」?
書才讀幾頁,醜爸給問嗎?

【輯二】成長的養分
探索「原生家庭」的影響
照顧嗷嗷待哺的內在小孩
鬆動內在規條,開啟改變的可能
欣賞自己的「每一部分」
從覺察到感受:與人深刻的連結
釐清自己的需求與對孩子的期待
教養的力量從哪兒來?
珍愛妳的脆弱,那是同理的來源
擁抱並運用屬於自己的豐富資源

【輯三】成長的行動
處理每日的大小壓力
請珍視自己的生理需求
找人說,聽人話
培養記錄的習慣
歡迎光臨同理心養成班
探索觀點,釐清目標
看見背後需求的雙眼
去去災難性思考,來來幽默感!
去上課吧!

【輯四】成長的衝突
從情人變成夫妻再變成豬隊友?
該不該回去上班?
阿公阿嬤之無盡的愛
滿路都有正義阿桑、偷拍姊
更好,是要多好?!
用正在成長的你,陪伴孩子的惡

【附錄】成長的故事
卸下眾人的期待,尋回真我 – Karen的故事
永遠沒有夠好的一天,從現在開始欣賞自己 – Yu的故事
轉身後的幸福 – Anna的故事
時刻覺醒,與自己和孩子和好 – Amy的故事
浴火,重生?– Jamie的故事

【跋】什麼!要用明朝的劍斬清朝的官?!
 

【推薦序】

一本化教養於無形的「轉大人」秘笈             /羅怡君(親職溝通作家)


明明名字堂堂正正的,誰會沒事叫自己「醜爸」呢?
一如作者的文字書寫「口氣」令人耳目一新,能以「醜爸」字號走跳江湖,那代表著兩件事,要嘛這人超級無敵自信、要嘛這人非常策略思考—反其道而行,就是要讓人印象深刻!

不論是哪種原因,都充分顯示此人「心機」極深,這種特質正好符合當天下父母們狗頭軍師的完美資格:飽讀各類詩書又能深入簡出、談笑之間虧人人家還道謝;而在下我能有機會寫這篇推薦序,想必也有「封口」的意味才對。

讀這本書的閱讀經驗新鮮,不像其他的教養書一本正經(對,包括我自己的在內),翻書時會感覺醜爸坐在對面聊天一樣,總是知道別人內心的OS在嘟囔什麼,下一段文字馬上釋疑解惑,「3D立體想像」效果十足,也建立醜爸個人在教養界的獨特風格。

和醜爸認識沒多久後便一見如故,我們會一起討論許多書籍、一起抱怨現在流行的教養風氣(硬要拉人下水的概念)、一起互虧對方練口才不傷友情(比如說:書到底寫完了沒?為什麼要假裝文筆很好拖那麼久?),然而我知道,書裡四兩撥千斤的化骨綿掌功力,來自於醜爸不斷自我精進的思考心得,更是長期耕耘線上讀書會陪伴家長們抽絲剝繭、療癒成長的豐碩成果。

我也特別推薦書裡加黑標示的「金句」,每讀到這些句子,總能讓我駐足一會兒,停下來細細咀嚼,啟發我思考更多面向的問題。例如:「陪你飛之前,我要不怕高」,不僅點醒父母「即使有陪伴,要求仍然是要求」,在要求孩子之前是否已想清楚做好準備?除此之外也給我另一個思考點:父母自身的格局高度,(也此比喻為怕高的程度),也許也是影響孩子飛翔的重要因素之一,父母的陪伴小心千萬別變成「隱形的天花板」。

再來一個有感金句:「覺察自己可以做其他選擇,並不表示自己做的就是最好的選擇。」往往聽完演講、上完課之後,許多家長有衝動想改頭換面重新開始,但卻忽略整個家庭的脈絡與人的慣性,反而容易引發更多指責、爭吵與誤解,於是錯誤的嘗試導致錯誤的結論,一旦心灰意冷便再也提不起學習教養的動力了。長期陪伴父母「走完全程」的醜爸,也在書裡特意闢章節說明做選擇時需要參考的背景資訊,是非常誠懇務實的良心建議。

最重要的是醜爸告訴我們,父母也是善惡兼備的凡人,我們的目標才不是往「聖人」的路上,而是「接受目前的觀點,但保持開放的狀態」;重點不是「外在的改變」,而是「內在的整理」…。這些釋放家長的關鍵觀念,讓我們深深吐納一口氣,打通瘀血氣絕的痠痛穴道,是不是頓時之間也覺得六根清淨下來?

除此之外,相信讀者們跟我一樣很快就注意到,醜爸將「父母」改為「母父」的特殊寫法。Bingo! 沒錯,就是跟你我想的一樣,觀察台灣目前的育兒環境與風氣文化,教養的責任仍大多落在母親肩上,即使是隔代教養,日常生活照料也多是祖母或外婆,因此孩子們初步對這世界形成的價值觀與看法,其實受到母親極大的影響。「母父」一詞的意義,讓我想到某條步道上曾看過的趣味告示牌,意思大概是:「只要讓媽媽開心 全家就會幸福」啊!

走筆至此回顧這推薦序,發現怎麼一點都不像我過去寫的文章?才驚覺不過讀醜爸一本書就被深深影響,這種立竿見影的效果也在我身上應驗!各位看倌啊,這是一本有溫度、有特效的好書,不親身經歷一次「被潛移默化」的力量,怎麼學得會不露痕跡的改造絕招呢?


 
 

詳細資料

  • ISBN:9789863446323
  • 叢書系列:麥田航區
  • 規格:平裝 / 288頁 / 21 x 14.8 x 1.5 cm / 普通級 / 單色印刷
  • 出版地:台灣
  • 適讀年齡:25歲~60歲
 

內容連載

從覺察到感受:與人深刻的連結
 
從西方如來到東方智者再到臉書部落客,甚至連這本小書都強調覺察的重要性,但⋯⋯覺察究竟是什麼?其實沒有任何深奧之處,只是因為我們經常被「自以為」困住,因此需要停下來、看看自己發生什麼事。事情真如我們所想像的嗎?覺察就是這個「看看自己」的起點。
 
下個問題來了,「那怎麼知道什麼時候要覺察?」對我這種憨慢遲鈍的動物而言,最簡單的提醒就是「情緒來臨時」。更精確地說,是「憤怒、傷心、恐懼,這些被標籤為負面的情緒來臨時」。
 
舉個例吧。
 
手足衝突,爸爸自以為溫和且堅定
 
一天,聽見老大跟老三有言語爭執,抬頭恰巧瞥見老大拿著小本子打妹妹一下。老大雖然偶爾捉弄弟妹,但不愛衝突,我猜妹妹也激怒了她。我走過去,問道:「發生什麼事了?」姊姊氣沖沖說了一堆妹妹的不是。聽完後,我問:
 
「OK,所以妳很生氣就拿本子打她?」
 
「我沒有打她!」
 
此時我的心情已受到影響,畢竟我一直都帶著好奇心、不責備任何人的態度趨前詢問,但姊姊一股腦兒地把鳥氣都往我身上倒(這裡是第一個覺察點!但明顯我錯過了)。
 
「姊姊,妳有沒有發現我從剛剛到現在都是好好講話?」
 
姊姊不置可否,瞪我一眼。
 
「我看到妳拿本子打她才走過來,妳又說沒有⋯⋯」
 
高分貝打斷、抗辯:
 
「我只是嚇她而已,沒有打到她!」
 
「那妳為什麼要嚇她,是妳拿了她的本子耶?」
 
「我不想說!」
 
不想說?!是的,這時老父結結實實被激怒了,也乾淨俐落地直接跳過第二次覺察機會,把她叫到房間,老套地訓話+說教+和解了一頓。
 
身心俱疲。
 
就當時情況而言,爸爸前去關心卻被潑冷水,孩子挨一頓罵只是剛好而已。但若如此,為何老父心頭惴惴不安?不是應該罵得暢快淋漓、無愧於天地嗎?衝突後的鬱悶、懊悔,也是可以覺察的機會!雖然已於事無補,但總不能每次都只告訴自己「下次我不會再犯了」吧!把握機會好好審視暴走後的自己,就可以找到調整的契機。
 

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