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你和我之間:找到遠不孤單,近不受傷,剛剛好的距離

당신과 나사이

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  • 優惠期限:2019年12月15日止
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內容簡介

  韓國最大教保文庫→連續10週人文類排行第1名  連續20週暢銷前10名
  百萬讀者的心理信賴之書
 
  家人與我的必要距離是20公分
  朋友與我的必要距離是46公分
  公司同事與我的必要距離是1.2公尺
 
  保持足以互相尊重的距離。
  那麼,不論是獨處,還是共處,
  都可以幸福。

  「為什麼我們對陌生人如此和藹可親,與親近的人卻無法好好相處?
  為什麼我們都宛如活在各自的孤島上?是什麼原因讓你我之間如此受傷?」
 
  權威精神科醫生金惠男,她的心理專書獲得百萬讀者的信賴,她的臨床分析更獲得精神學術領域肯定。她曾以為世界沒有她無法運轉,家庭、醫院、患者沒有她活不下去……

  但被診斷帕金森氏症,病情日益惡化,關掉醫院後,原本熱鬧喧騰的人際,一下歸零,她才真正體悟「你我之間」百分之九十的關係都是痛苦而受傷。
 
  我們希望以真實的原貌被愛,但卻不由自主想要改變別人;
  我們害怕情緒勒索,人際剝削,卻處處迎合對方,要不就是斷絕來往……
  我們要怎麼做,才能透過人際關係中感受幸福,並且成長?
  我們在現有關係中,需要抽離什麼?又必須填補什麼?

  世界上沒有任何一種不會受傷的關係。
  劃清界線是為了自我保護,而不是讓關係誤入困境;
  和睦的家庭不是從不吵架,而是學會好好爭吵的方式;
  越親近的人越需要對話,越相愛越要發現彼此的不同;
  學會成為別人的支柱,也學會依靠他人,拿出勇氣保持你和我之間剛剛好的距離。

本書特色

  你和我之間
  最適當的距離究竟是幾公分?
 
  家人與我之間的距離__20公分
  產生愛、安慰、保護等行為的距離。若是陌生人突然侵犯到此一領域,會讓人感到緊張,變得焦躁不安。而且,人類同時具有期待有人作伴的依賴需求,以及希望隨心所欲的獨立需求。若想要滿足這兩項各不相同的欲望,就必須保持距離。即便是父母或是相愛的戀人之間,也不能隨便對我為所欲為。

  朋友與我之間的距離__46公分
  伸手可以觸及對方四肢的距離。相較於肢體接觸,主要是透過對話來相互理解,擁有適當的親密感的同時,也需要保持某種程度的分寸。因此,絶對不要想改變朋友,應該如實地接受及認可朋友的原貌。最重要的是,不要跟任何人透露朋友的袐密。

  同事與我之間的距離__1.2公尺
  發生事務性、正式活動的距離。由於是不允許詢問私人問題或肢體接觸的關係,彼此交談時也必須講究分寸與禮儀。因此,若是屬於這種距離的人,絶對不要探詢個人私生活。話雖如此,也不要故意樹敵。即使必須和討厭的人共事,也要對事不對人。

專業推薦

  諮商心理師_楊嘉玲:
  我非常喜歡這本書的中文書名,因為它將「人際關係」四個冰冷、專業的文字,轉換成有溫度,看得到差異的另一個同義詞叫「你我之間」......我們想要與人連結,其實有很大一部分是害怕孤單,但擁有了關係,只代表你有人陪,不代表你會變得更幸福快樂,除非你學會調整自己的眼光,停留在對方美好的特質上,否則你也只會流浪在一段又一段的緣分裡。

  科普心理作家&愛情心理學家_海苔熊:
  所有人際關係的困擾,都來自於距離拿捏得不好。期待在這本書裡,你能夠找到讓自己舒服的距離。

  諮商心理師 許皓宜  同感推薦
 

作者介紹

作者簡介

金惠男(精神分析專科醫師)


  一九五九年出生於首爾,畢業於高麗大學醫學院。畢業後在韓國國立精神病醫院(現為國立精神健康中心)當了十二年的精神分析專科醫師。此外,也在韓國慶熙大學醫學院、成均館大學醫學院、仁濟大學醫學院等校,擔任門診教授,並在首爾大學醫學部擔任客座教授,從事教學活動,同時是金惠男精神科醫院的院長。著有暢銷八十萬冊的《30歲前一定要搞懂的自己》,以及《30歲前一定要打的強心針》《我真的愛你嗎?》《什麼時候,你才要過自己的人生?》《以成年人的身分活著》《金惠男的繪本-活出今天》等六本書,獲得一百三十萬名讀者的青睞。二○○六年獲得韓國精神分析學會的學術獎。

  直到四十歲為止,身為一名精神科專科醫師、兩個孩子的母親、侍奉公婆的媳婦而忙得不可開交的她,總是認為「因為我做得很好,所以成就了現在的自己。」而且認為都是別人需要她,她並不太需要別人,甚至覺得如果沒有她,不論家裡、醫院、病患們都無法好好活下去,因而相當自傲。雖然嘴裡對別人表達感謝,但是心裡卻是埋怨居多。當時,她覺得人際關係只讓人感到既痛苦又疲累而已。然而,當她在二○○一年因為身體日漸僵硬,而被確診為罹患帕金森氏症之後,前去找她或跟她聯絡的人開始減少。隨著病情日益惡化,她在二○一四年將精神科醫院關了之後,許多熟人們也都消失無踪。更讓她飽受衝擊的是,這個世界即便沒有她,也依然運作如常。直到此時,她才開始再度跟周遭支持她的人接觸,並且對於那些自己過去草率對待的人們,真心的感到抱歉。她基於希望飽受人際關係之苦的人們,不要重蹈自己曾經犯下的錯誤的心情,寫下了這本書。

  她認為:「若是因為人際關係而覺得很疲累,最後一言不合而翻臉,同時斷絶了關係,那麼將帶給彼此更大的傷口。然而,若是因此硬是想要努力維持良好關係,反而只會讓關係更加錯位。此時不要再費勁心思,請保持距離吧!兩個人之間有距離感,其實並不是讓人遺憾的事。若是曾經體驗過保持距離將使彼此感到多麼自由又幸福,就能夠心領神會。」

譯者簡介

何汲


  韓國慶熙大學新聞研究所畢業,現為自由譯者,將翻譯視為第二人生,譯作類型涵蓋圖文漫畫、商業財經、社會人文、旅行遊記、心理勵志、企業管理、生活休閒、親子教育、食譜等主題。

  最新譯作:《你和我之間》(2019,大田)。
 

目錄

003 推薦序_用「你我之間」取代「人際關係」
007 Prologue _希望你不要重蹈我曾犯過的錯誤
 
Chapter 1  人與人之間需要距離的理由
020安於獨處者的心理
029為什麼她覺得結婚後更孤獨?
036某個瞬間對人際關係感到疲憊的理由
042最親近的人給予的傷害最大
048不要再費盡心力,先保持距離吧
056你我之間所需的最佳距離
 
Chapter 2  關於讓你我之間互相折磨的事情

064﹝擔心可能會被拋棄﹞ 你不再是一個無助的孩子
070﹝金錢﹞ 你可以借給好朋友多少錢?
075﹝憤怒﹞ 如果你希望生氣之後,不後悔的話
080﹝期望值﹞ 停止為了滿足他人期待而活的人生
086﹝過去的傷痛﹞ 過去的不幸並不代表一輩子都如此
090﹝比較的泥淖﹞ 不要給別人任意評判你的權利
094﹝獨立vs.依賴﹞你為什麼對於尋求協助有所顧忌?
 
Chapter 3  對我而言最重要的不是你,而是我自己
100為何你那麼想得到認可?
105這絶對不是我的錯
109當你為自己做出選擇時,不要感到抱歉
117恢復自尊心最為要緊的理由
120提升自尊心的三種方法
126讓別人不敢對我胡來的方法
134優雅地因應不公正批評的方法
 
Chapter 4  我和家人、戀人之間所需的距離:0〜46cm
140家庭關係特別困難的理由
144和睦的家庭不是從不吵架,而是能夠妥善解決衝突
148即便是父母也不能任意對待你
153為什麼越是親近的人,越需要對話的理由
157父母與子女之間不可或缺四項要領
166夫妻之間不可或缺的五項要領
174媳婦永遠不可能成為女兒,女婿不可能成為兒子
178觀察女兒的婚姻所領悟到的事
182相愛的戀人之間所需的最佳距離
187不要因為孤獨就隨便找個人充數
192對愛情最起碼的禮節
 
Chapter 5  我和朋友之間所需的距離:46cm〜1.2m

200總是說很忙的人最後感到後悔的事
204最好的建議就是好好傾聽
209只要有個第一時間可以趕來的朋友,就是成功的人生
214若是想要結識好朋友,首先要成為好的朋友
220想對片刻不離SNS的你說的話
 
Chapter 6  我和公司同事之間所需的距離:1.2〜3.6 m
228為什麼我們用「職場同事」一詞,而非「職場朋友」?
234為什麼我們公司有這麼多奇怪的人?
240給那些因為人為因素而想離開公司的人
248努力想滿足你所認識的每個人是瘋狂之舉
 
Chapter 7  在精神分析中學到的人際關係的智慧
254儘管如此,我們仍然需要彼此的理由
262偶爾也要積極的獨處
267我不想留下墓誌銘的理由
 

推薦序

用「你我之間」取代「人際關係」

諮商心理師 楊嘉玲


  收到金醫師的書稿時,我正準備啟程進行一場小旅行,離開喧鬧的台北,找個安靜的小鎮,靜一靜。那時的我,剛忙完新書的宣傳,我的書恰巧和金醫師想探討的主題相同,都是討論人際關係。然而,在密集行銷活動,回應完讀者、網友、廣播主持人的各式提問後,我有些倦了,為何每次談到人際問題,人們心中的想像,要不就是「怎麼讓對方變得聽話?」要不就是「自己怎麼可以不被影響?」

  這裡頭隱含著一種「全有全無」的概念,好像人際關係是一場拔河,如果你的觀點不能說服我,我就要想辦法讓你認同我,假使你不肯移動,那我也不想再跟你有牽連。這樣我就沒有輸了,也不用改變了。

  換句話說,很多人的人際關係之所以困難,是因為太想證明自己是對的。

  可無論我怎麼解釋,說破了嘴,也難以撼搖人們的這種執念。直到我收到你手上的這本書《你和我之間》,一看到書名,我就知道解方了。

  我非常喜歡這本書的中文書名,因為它將「人際關係」四個冰冷、專業的文字,轉換成有溫度,看得到差異的另一個同義詞叫「你我之間」。

  當我們使用「人際關係」時,很容易用一種抽象、模糊的意念在描述自己的處境,於是一不小心,就會把問題想得很大、很難。
 
  可是換成是「你我之間」,我們就有了思考的焦距。假如在關係中,你只在乎自己,你就看不到另一個人;可是如果你太在乎對方,就會忘記照顧自己,這兩者都構成不了「之間」。

  唯有你把自己和對方都考量進來,你們才叫做關係,而平衡點並不在對方或自己身上,而是你們有交集的中間,於是關係就會有鬆動的可能,移動和改變也就不會那麼困難。

  這就是心理學經常會用的技巧,透過重新定義,轉換人們觀看問題的角度。

  因此,「親子教養」如果可以用「你和孩子之間」取代;「婚姻問題」變成是「你和所愛的人之間」;「職場霸凌」轉變為「你和工作夥伴之間」,我想很多尖銳的話語與攻擊,就不容易跑出來。

  因為當你能如實地看到自己和對方完整的樣貌,你就不會忘記對方也是一個活生生的人,而忽視了差異的存在。唯有你打自心裡接受彼此是個獨立的個體,你才不會拚命地想把對方拉過來到自己這邊,變成你喜歡的樣子。

  同時,把焦點放在「之間」,所進行的「換位思考」,也才不是一種一廂情願,用「我是為你好」,把對方推得更遠。

  我很喜歡金醫師書中提到的許多觀念,像是不要試圖把對方塑造成你想要的樣子,而是改變你看待對方的眼光。在這趟小旅行中,我抽空拜訪了一位好友,他在事業如日中天時,舉家搬到東海岸,我問他:「為何割捨得了城市的精采,來到偏遠寧靜的村落?」

  他告訴我:「因為堅持得少,就能活得好。城市的便捷與熱鬧,能夠很快消除人們的焦慮,卻無法帶來快樂。要能活得開心,你必須學會把眼光放到美好和值得感恩的事物上。在城市裡,我每天生活的滋味差不多,因為我踏不到土地。但在這裡,你看到草在長、雞下蛋,感受到自己真實的存在,面對那個真正的自己,而不是逃避在一個又一個活動中。」

  多麼巧的共時性,我在金醫師的書中也看到同樣的觀念,我們想要與人連結,其實有很大一部分是害怕孤單,但擁有了關係,只代表你有人陪,不代表你會變得更幸福快樂,除非你學會調整自己的眼光,停留在對方美好的特質上,否則你也只會流浪在一段又一段的緣分裡。

  旅行的這幾天,我將金醫師的書放在包包裡,像是隨身電源般,覺得乏了、睏了,就拿出來翻幾頁,讓文字滋養、充實我的內心後,再繼續上路。很高興你即將也能在書店中購買到這本人際充電寶,願這本好書可以陪你探索關係這條路,走得更穩、更平衡。

作者序

Prologue _希望你不要重蹈我曾犯過的錯誤


  在人際關係中經常會出現一種奇怪的現象,那就是人們對陌生人往往比對親人更友善。舉例來說,一位跟爸爸交談了老半天,卻仍然無法跨越內心鴻溝的女兒,看到迷路的旅人時,反而會很親切地去為他指路;總是感歎著好久沒跟死黨聯絡的朴副理,卻每週都跟公司同事一起喝酒續攤個兩三次;而一向隨和爽朗,被稱為「微笑先生」(Smile man)的崔課長,往往回到家後,就擺出一副撲克臉,變得沉默寡言。

  當人們遇到陌生人時,總是會釋出善意,並且樂於傾聽他們所說的話,但是對於身邊的人卻不會這麼做,反而希望那些關係親密的人先主動來到自己身邊,關心自己「會不會累呀?」期待著即使自己不說出口,對方也會理解我,並且期望對方接受自己的原貌。然而,其實對方也一樣活得很疲累。於是,人們宛如生活在各自的孤島上,並且埋怨和憎恨那些讓自己倍感孤單的人。我們在街上所看到那些友善的人,可能是一個抱怨丈夫的妻子、一個對父親不理不睬的兒子、一個與戀人大吵一架而滿心傷痕的人,也可能是一個已經大半年不曾與朋友聯繫的無心人。

  為什麼我們對陌生人如此和藹可親,與親近的人卻無法好好相處?為什麼我們都宛如活在各自的孤島上?是什麼原因讓你我之間如此受傷呢?

  在我六十多年的人生歲月中,也曾遇過不計其數的人。仔細想想,出生的時候,我其實什麼也不是。但是,我在父母的疼愛之下長大,在結交朋友之後成長,在踏入社會生活之後,從無數人的身上學習到處世之道,因而造就了今日的我。偶爾在這段過程中受到傷害,也傷過人;有時感到委屈,有時討厭過某個人;有時會發脾氣,有時難過得痛哭流涕;有時心裡受傷到什麼事也做不了。

  然而,直到我四十歲為止,都很自豪能夠完成這整個過程,並且認為是因為自己做得很好,所以才成就了現在的我。我覺得即便這個虛偽的世界上沒有人幫忙我,我也可以獨自站起來。我認為只有別人需要我,而我壓根兒就不需要別人伸出援手。我也誤以為世界如果沒有我將無法運轉,我相信沒有我的家裡、醫院和患者們,都無法好好地活下去。

  當然,我也很感謝周圍的親朋好友們陪伴在我身邊。不過,那只是短暫閃過的念頭,每天為了生活而忙碌的我,未曾好好地對他們致上謝意。更正確地來說,只有在緊急的時刻,我才覺得感謝,對於他們平日的陪伴,我總是視為理所當然。有一回,女兒對我說:「媽,妳不要只是傾聽病患的心聲,也聽聽我想說的話,不行嗎?」我則用厭煩的口吻回答她說:「我現在很忙,妳不能下次再說嗎?」不僅如此,我也曾經憎恨我先生不知不覺地將家務和育兒的事都推給我;埋怨我的婆婆無視於我忙於工作和家務,卻責怪我沒有好好照顧他兒子;討厭那些明知道我已經忙得不可開交,卻只會在自己需要協助時來找我幫忙的人。那時,我認為所有的人際關係,都只是令人感到厭煩而疲累的事。

  然而,在二○○一年時,我的身體變得越來越僵硬,並且被診斷為患有帕金森氏症;後來,在二○一四年時,隨著病情日益惡化而不得不關掉醫院後,來拜訪或是與我聯絡的人開始減少。起初我因為身體太過疼痛,甚至沒有意識到這一點。但是隨著疼痛減輕,我回過神來才發現,原本那麼多的好朋友們竟都不知去向,周遭是如此悄無一人。此外,世界上即便沒有我,也依然順利運轉。此時,我才重新看到了那些總是守候著我的人。我事後才明白,那些能夠握住雙手,感受彼此體溫地打打招呼,凝視著對方問候彼此近來可好,天南地北地聊著天,了解彼此想法的時刻,是多麼值得珍惜。

  然後,對於那些過去我總是以漫不經心或流於形式的態度來對待的人們,充滿了抱歉。雖然其中有些人只是擦肩而過的緣分,不過也有些應該好好把握的因緣,然而我卻以忙碌為由,錯過了它。

  三十多年來,身為一個精神分析的專科醫師,我曾經面對過數千名的患者。他們都因為心靈上的痛苦而來找我,令我驚訝的是,讓他們最感痛苦的人,往往是最親密的人。雖然他們想要以自己真實的原貌被愛,但是親人們卻聽不見他們的渴求。因此,對於深受創傷的他們來說,最困難的事情就是與人親近。因為他們擔心對方若是發現自己沒出息和自卑的模樣,或許會不喜歡或者離開自己。

  由於過去的傷口太過於痛徹心扉,他們於是選擇適當地掩飾自己,以免再度受到傷害。因此,雖然渴望被愛,但是當別人靠近時,卻又害怕得逃開,而且一再反覆這樣的情節。不然就是認為只有當自己表現得非常傑出時,才有資格被愛,因而竭盡全力想要做到完美,結果在某一瞬間就累壞了自己。對於這些認為再怎麼努力也沒用的人來說,找上他們的就只有深深的憂鬱而已。他們覺得日復一日地活著毫無意義,只是讓人倍感艱辛,最後終於在我面前放聲大哭起來。

  不幸的是,害怕受到傷害終究無法讓他們就此逃離傷口。若是想要與某人親近,其實必須保持自己想對別人隱瞞的那種沒出息和軟弱的模樣,即使被他看見也無妨的距離。換句話說,唯有你覺悟到可能受到傷害,才有可能得到你渴求的愛。但是,即便你做好可能受傷的心理準備,當真正面對傷害時,卻比想像中更加困難,因為如果對方不願傾聽你想說什麼,你就會感到很難過,如果對方堅持去做你叫他不要做的事,你就會很生氣。當你以為永遠會挺你的人,卻只是固執己見時,往往會覺得對方好陌生,離自己好遙遠,這其實是人之常情。

  原本世事無法隨心所欲,就已經讓人感到生氣,如果連親密的伴侶都與我不同調,實在不得不讓人感到沮喪。結果只好試著安慰自己,反正人生是獨自來去,不過卻忍不住怒氣而大發雷霆。然後,對於不了解自己的對方,就不得不感到厭煩而心生埋怨。尤其是如果可以避而不見也就罷了,偏偏彼此又是即便討厭也要天天見面的關係,一旦兩人之間發生問題,對於其他人際關係也會產生不良影響。因為這種看不到改善徵兆的關係,若是日復一日地持續下去,真的宛如置身地獄一般。若是想要擺脫地獄般的關係,該如何是好? 難道除了斷絕這種關係之外,別無他法嗎?

  令人尷尬的是,我也曾經認為最好的方法就是切斷這種關係。不,是我曾經想要逃離這種地獄般的關係。不過,後來我選擇改變自己的觀點,而不是逃避。我試著問自己是否對對方有太多的期待,或者我不得不放棄或丟掉什麼。在這段過程中,我意識到自己為了做好工作和處理好社交生活,努力地與別人相處融洽,卻疏忽了去維持真正應該珍惜的關係。我努力去討好無關緊要的人,但是卻沒有同等對待我生命中最重要的人。

  因此,本書對於那些想要跟所有人相處融洽的人,並不會有什麼幫助。現在我並不想再把時間和精力花在那些對我的人生無關緊要的人身上,這是因為我光是專注於將時間花在與我所愛的人建立更深厚的關係,都已經不夠用了。

  不過,有趣的是,當我試圖與所愛的人恢復關係,並使雙方的關係更加深厚的時候,與他人的關係反而也變得更加舒適。以前,我總覺得跟人們碰面是很疲累的事,現在看到每個來找我的人,都覺得很感謝,也很開心,因而很享受與人見面這件事。

  去年我曾經和高中同學一起去了一趟濟州島。雖然行前有吃過藥,但是旅程之中,我突然變得全身僵硬,所以連準備食物都幫不上忙,也不能洗碗,無法拿湯匙,所以不得不接受朋友的餵食。當時我覺得自己好像成了廢物一般,非常討厭自己。但是,有位朋友注意到我沮喪的表情,並對我說:「惠男呀!妳只要這樣待著就很棒了。」面對這些接納一無是處的我的朋友們,我不禁痛哭失聲。一直以來,獨自面對遭受身心痛楚而壓抑的情緒,突然爆發出來。哭了好一會兒後,我覺得心裡舒坦多了。雖然身體的狀況並沒有任何改善,但是我的心情真的放鬆了,似乎也獲得足以忍受任何痛苦的勇氣。擁有這些好朋友在我身邊,我有什麼做不到的呢?

  我希望你身邊也有這樣給你力量的人。不,我希望至少你不要重蹈我在四十多歲時,曾經犯過的錯誤。最後,如果人生終究要彼此依靠而活下去,希望你學習成為別人的支柱,也學會依靠他人,而不再感到孤單。
 
金惠男
 

詳細資料

  • ISBN:9789861795546
  • 叢書系列:CREATIVE
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

最親近的人給予的傷害最大
 
對我們造成最大傷害的人,往往就是我們最親密的人,因為我們很清楚如何讓對方感到痛苦。
 
當我們遇到一個心愛的人時,就會開始產生一種不曾對其他人出現過的期待。我們會希望自己被對方視為一個特別的人,並且期望對方能夠填補自己的缺陷,而讓自己變得更完美。但是,或許這個期望太大了吧?在某一瞬間,期望就會變成失望,而且越是失望,我們對對方的埋怨就會越深,繼而討厭起對方。當我們對某人的期望越大,就越會將所有責任都轉嫁到對方身上,而且也會因為對方不順己意而感到憤怒。我們總是認為如果對方真的愛自己,那麼理所當然要做到某種程度,因此,一旦不如期待,就會怪罪對方。
 
「你怎麼能如此對我?」
 
這裡所隱而未現的話是「如果你愛我」。如果你愛我的話,當然就必須遵守承諾;如果你愛我的話,就應該要打電話給我;如果你愛我的話,就必須記住我們的週年紀念日。因此,發脾氣的一方,其實是懷疑對方的愛是否已經變質,而且希望聽到對方說出依然愛著自己的話。
 
但是,如果你太過咄咄逼人,那麼對方在忍無可忍之下,也會大發脾氣。由於彼此的關係十分密切,因此也相當了解彼此的弱點,所以從些微的口角,演變成一場不可收拾的大戰,往往只是時間的問題而已。有時候,為了贏得口舌之爭,我們甚至會去挑起對方內心深處的傷口。原本是因為將對方視為最信任的人,所以向對方吐露了自己不足為外人道的一些感到羞恥和令人尷尬的事情,但是,最後卻成為對方拿來傷害自己的毒藥。所以,十分諷刺的是,對我們造成最大傷害的人,往往就是我們最親密的人,因為我們很清楚如何讓對方感到痛苦。
 
★這不是愛的證明
 
曾經有一對夫婦,妻子希望她的丈夫成為一名成功的醫院院長,而不只是個住院醫師。因此,她希望先生能夠更積極地參加一些跟長官們交際應酬的聚會。但是她的先生希望更專注於研究和看診的工作,擔任行政管理職務和經營醫院,並不是他想做的事。然而,她卻逼問他說:「一個大男人,為什麼一點野心也沒有?」由於兩人之間的鴻溝始終無法縮小,最後終於離婚了。
 

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