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為什麼都是我的錯?:知名心理學專家教你梳理家庭的多重矛盾,解決親密困境、育兒難題、關係黑洞

為什麼都是我的錯?:知名心理學專家教你梳理家庭的多重矛盾,解決親密困境、育兒難題、關係黑洞

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內容簡介

  ★在家庭關係中,我們常常會尋找那個「犯錯」的人,有時是「犯錯」的孩子,有時是「犯錯」的父母。★

  所以,發生壞事就是因為「有一個壞人」?
  家庭出現一切問題都是我們的錯嗎?
  人真的可以脫離原生家庭?
  我們願意讓對方誠實地表達自己的意願嗎?

  其實,家庭是一個複雜的系統,如果存在一個「問題」的話,這個問題是所有人用各自的方式共同導致的。每個人都是彼此的囚徒,也是彼此的獄卒。找到一個人犯錯並不難,難的是在這當中發現新的可能——自由的可能,解放的可能。

  這本書旨在告訴大家,對於家庭,我們總是可以找到積極的、不指責的、尋求改變的態度。每個人都不自由,每個人也都是自由的。

  ★《奇葩大會》知名主持人高曉松、馬東盛讚★

  北京大學臨床心理學博士李松蔚結合十年心理諮詢治療經驗,科學運用系統式家庭理論,以具體的生活實例為切入點,幫助你  拋棄傳統的人際觀,換個角度看問題,讓你學會放棄「控制」、放棄「是非」、放棄「說服」;更以系統化拆解生活中的心理案例的方式,顛覆你的認知局限和處理問題時的慣性思維,學習課題分離、界限等心理概念,全面梳理家庭中的多重矛盾,解決每個人都會遇到的親密困境、育兒難題、關係黑洞。

  「與這個世界的不可控相處,是我們一生的課題。」――李松蔚
 
 

作者介紹

作者簡介

李松蔚


  北京大學臨床心理學博士,清華大學心理發展指導中心講師,中國心理學會註冊心理師,知乎心理學領域優秀回答者。一個女孩的父親,也是在心理治療、心理諮詢領域獲得學位的資深專家,在認知行為治療、系統家庭治療兩個領域有豐富的研究、教學和實踐經驗,同時也是在網路頗具人氣的心理學寫作者,在雜誌長期開設個人專欄,並開設網路音訊課程《洞悉相處之道》,受到廣大讀者歡迎。

 
 

目錄



PART 1 認知錯誤
我不應該被如此對待
我有憂鬱症,你幫不了我
糾結的、得過且過的,都是人生的常態
壞事不會只因為「有一個壞人」
不面對,不等於不存在
被混為一談的「不如意」和「錯誤」

PART 2 關係視角
課題分離
「怎麼會有這種人?」
讓抱怨只是抱怨
把權利還給對方
不帶評價的交流
「偉大」的另一面,往往是虧欠

PART 3 親密困境
吵架,本質都是因為太在乎
有話直說=我相信你會誠實地表達你的意願
「不可靠」的父母
不過是吵架而已
好好離婚

PART 4 育兒觀察
孩子的需要,並不是世界上唯一的需要
反正孩子不會聽
成人的規則與兒童的江湖
教養,不是在找犯錯的人
孩子最需要的能力:跟你無法控制的世界相處
因為你太重視
做父母的資格
父母的焦慮,與孩子無關

PART 5 家庭難題
確定的一代和不確定的一代
真的可以掙脫原生家庭?
不是讓孩子符合期望,而是讓自己的期望符合孩子
如何讓家庭重新「發現」父親的存在?
 



  在家庭關係中,我們常常會尋找那個「犯錯」的人,有時是「犯錯」的孩子,有時是「犯錯」的父母。這本書記錄了我作為一個系統式家庭諮商師,同時也是一個兒子、丈夫與父親,這些年與家庭共同成長的過程。無論是我受的專業訓練,還是我的個人經驗,都讓我意識到,家庭是一個複雜的系統,如果存在一個「問題」的話,這個問題是所有人用各自的方式共同維持的。每個人都是彼此的囚徒,也是彼此的獄卒。找到一個人犯錯並不難,難的是在這當中發現新的可能―自由的可能,解放的可能。

  這本書旨在告訴大家,對於家庭,我們總是可以找到積極的、不指責的、尋求改變的態度。每個人都不自由,每個人也都是自由的。
 

詳細資料

  • ISBN:9789863616641
  • 叢書系列:新視野
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.8 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

在我所教的課堂上,我要求學生不要用「評價」的方式講話。這不太容易,他們一開口忍不住還是評價。怎樣是評價,怎樣是不評價,他們並不清楚。
 
一些人誤以為不評價的意思就是不批評。他們用讚美的語言:「你這裡做得非常好。」或者:「我認為你是很優秀的諮商師。」但這還是在評價。
 
有關兒童教養的研究發現,「讚美」孩子並不總是有好處。有研究者讓不同的兒童解數學題。解完一組簡單題目後,研究者給了每人一句回饋。對一些孩子讚美他們的智力:「哇,你太聰明了!」而對另一些孩子指出他們的努力:「你剛才很用功。」然後,研究者給孩子們更困難的一組題目。因為聰明而受到讚美的會更擔心失敗,他們傾向於完成難度較低的任務,遇到困難更難堅持、易焦躁,甚至表現出自尊水準的下降―讚美他的天賦,居然會打擊自尊!
 
乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想,又很符合我們的經驗。
 
雖然讚美讓人舒服,但它仍然是一種評價。它把人捧到極高處之後下一個結論,這個「結論」很可怕。當我們受到讚美之後,我們常常害怕自己配不上這種讚美,會為此平添不少壓力。出於壓力,我們會更願意重複相同的工作―既然我這樣做了就是好的,為什麼還要冒險去嘗試更多的可能呢?
 
更嚴重的情況下,我們乾脆什麼都不做。「你們都誇我文章寫得好,但我也不知道是如何好法,我怕再寫下去就會露餡。」我們用放棄來回應讚美。
 
如果對一個小孩說:「哇,你這幅畫畫得太美了!」或者誇一個孩子下棋贏了:「你是小棋王!」他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局,他可能就會躊躇。
 
評價接近於一種定義性的表達。對於它,你只有接受或者不接受,但很難有更多延展性的探討。如果是現實的交流,很可能造成冷場:你都已經下結論了,我們還說什麼呢?從這個角度講,讚美甚至比批評更容易終止一個話題。批評好歹還可以反駁:你說我不好,我不同意!但是讚美怎麼辦呢?反駁也不妥,但承接下去又沒有再討論的餘地。大家聊得好好的,我突然來一句「我覺得大家都很好、很好、很好」,這會讓場面的氣氛暴冷。要繼續聊,只有忽略這句話。

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