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好好拜託:哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課, 讓人幫你是優勢,連幫你的人都快樂才是本事!

好好拜託:哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課, 讓人幫你是優勢,連幫你的人都快樂才是本事!

Reinforcements: How to Get People to Help You

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  • 求助是讓別人頭上有光,自己的需求被解決——《好好拜託》

    文/黃大米2019年03月20日

    好好拜託:哥倫比亞大學最受歡迎的社會心理課, 讓人幫你是優勢,連幫你的人都快樂才是本事! 當一本書太好看時,推薦序就變得非常難寫,因為光是自己要消化這些翻轉大腦的內容,就非常不容易,一如電腦要更新到更棒的版本,需要花上不少時間,趁著我大腦還沒冒煙,讓我寫下這書給我的震撼,希望此 more
 

內容簡介

一本讓你言值高、內心也強大的書
該怎樣開口,讓人願意幫你?
風靡商業界、政治圈的最高說服法——
最新動機科學,教你求助用得好,關係更長久。
想要人生愈來愈好,就要有好好拜託的本事!

  ★ strategy+business年度最佳商業書、《金融時報》夏日選書
  ★《哈佛商業評論》《紐約時報》《企業》《商業內幕》專文報導

  明明需要幫助,卻開不了口?該如何好好拜託別人,讓對方主動願意幫你,而不是被迫必須協助?對於別人願不願意幫忙、何時會幫忙、幫忙時心裡做何感想的直覺,我們常常錯得離譜。

  我們以為求助於人,對方是否接受是因為個性,但實際上如何贏得最高級的幫助,主導權在你自己。讓人願意轉念幫你,關鍵在於觸發內在動機。

  哥大改變人心深層動機的熱門課,結合半世紀以來社會心理實驗的重要發現,以及政商界頂尖人士的拜託之道,教你學會洞察求助時機、掌握說服技巧,並給人動機幫助你成功。

  避免這樣開場︰
  ‧「真的很不好意思」→過多道歉,反而拉開了人與人的距離
  ‧「你幫我,我也會幫你」→別再提醒別人欠你人情,沒人喜歡被指使
  ‧「請你幫個小忙」→顯示這個協助微不足道,低估對方的付出最傷感情

  如何好好拜託?
  ‧強化內團體意識,讓對方把你當作自己人→提出共同的目標、敵人或感受
  ‧強化正向身分,讓對方感受到自己的獨特地位→展現對方慷慨、無私或有才能
  ‧強化效能感,讓對方自動提供最有效協助→給人機會看到自己如何幫上忙

  你擁有很多有用的才能,也付出了很多心血,卻沒有得到想像中應有的成果?
  「多數人失去機會,是因為他們從沒開口。」人生決勝點不只技能與努力,一個人還要有提出要求、協作共好的強大內心,才會更成功。

  工作與生活中,大部分的麻煩來源,都來自不懂如何有效請求協助。
  這本書教你找出社交心痛的成因,以及創造多贏的求助技巧,幫助你學會讚美與溝通,以聰明恰當的工作哲學,擁有成功人生。

名人推薦

  黃大米│職場心理作家、謝文憲│知名講師、馬克│職場圖文作家
  陳永儀│中央大學認知神經科學研究所兼任助理教授、萬惡的人力資源主管
  洪仲清│臨床心理師、林大涵│貝殼放大共同創辦人
  丹尼爾‧品克│《動機,單純的力量》作者
  多利‧克拉克│杜克大學教授
  戴爾‧維德斯柏│企管顧問
  羅勃‧薩頓│史丹福大學教授

  「你的事不只是你的事,讓更多人進入共榮圈,不僅成一己大事的機會高,成他人大事的機會更高。」—知名講師、作家、主持人 謝文憲

  「這本書讓我重新認識了人與人之間的互動關係,也極有可能讓你的人生,再次充滿無窮可能。」—職場圖文作家 馬克

  「知道如何有效的爭取到所需幫助,是一項很重要的能力,也是成功完成任務的重要關鍵。」—萬惡的人資主管

  「看這本書,等於幫了自己一個忙。」—臨床心理師 洪仲清

  「懂得提出要求、請求協助的人,人生都比較順遂。」—中央大學認知神經科學研究所兼任助理教授 陳永儀

  「每一個拒絕都是一個否定?關於求助,我們知道的方法太少,關於玻璃心,我們擁有的太多。」—黃大米 職場心理作家

  「每個人都能從本書獲益,學到如何求助,能讓幫你的人快樂並樂意再次幫忙。」─《動機,單純的力量》作者丹尼爾‧品克(Daniel H. Pink)

  「不管你是誰、做什麼工作,都需要幫忙才能成功。本書為你指引一條路。」─杜克大學教授多利‧克拉克(Dorie Clark)

  「如何吸引盟友,為想法取得支援?任何想借助他人來成事的人必讀。」─企管顧問維戴爾‧維德斯柏(Thomas Wedell-Wedellsborg)

  「這部傑作實用有效又給人驚奇,當你向人求助,其實是幫了對方大忙。」─史丹福大學教授羅勃‧薩頓(Robert Sutton)
 
 

作者介紹

作者簡介

海蒂.格蘭特 Heidi Grant


  全球50大管理思想家之一。哥倫比亞大學商學院動機科學研究中心副主任,神經領導力研究院(NeuroLeadership Institute)首席科學家,協助企業等組織發展策略,打破決策上不自覺的偏誤,培養組織的成長心態。

  著有《沒人懂你怎麼辦?》《成功人士一定會做的9件事情》、《成功,動機與目標》(Succeed),以及《專注:以不同眼光看世界》(Focus)等書。

  文章常刊載於《哈佛商業評論》、《高速企業》、《99U》、《大西洋月刊》,以及《今日心理學》等知名期刊。

譯者簡介

謝儀霏


  師大翻譯研究所畢業。譯有《完成》、《我心中的約翰藍儂》、《搜尋你內心的關鍵字》等書。
 
 

目錄

推薦序
求助是讓別人頭上有光,自己的需求被解決 黃大米
人生,是拜託來的 謝文憲
拜託你,讓拜託幫你 馬克
讓他人感覺他有用,也能讓自己幸福 洪仲清
懂得爭取協助的人,人生都比較順遂 陳永儀
解開複雜人心背後的簡單道理 萬惡的人資主管

前言  求助用得好,關係更長久

第一部 克服社交恐懼
第一章 告別玻璃心
第二章 化被動為主動,讓人無法拒絕你
第三章 讓你拜託的人感覺良好

第二部 到底該怎麼開口?
第四章 動機的驚人力量
第五章 為什麼沒人理你?請求協助的四個關卡
第六章 這七種溝通地雷,千萬不要踩

第三部 我們同在一條船上
第七章 給對提示,就能強化內團體意識
第八章 營造認同感,最能強化正向身分
第九章 強化效能感,讓人願意給你更多

 
 

推薦序

人生,是拜託來的

謝文憲/知名講師、作家、主持人


  人生就像互助會,大家互相幫忙;好好拜託就像當會頭,信任至上。

  念高中以前,我不是個口才便給的人,在需要拜託別人之前,我總是想自己把事攬下來。當然,好處是:發現自己有許多潛能,但缺點是:自己累得要死,同學們卻沒有參與感,吃力又不討好,加上自己玻璃心作祟,內心戲上演,經常陷入內外交迫的窘境。

  大學時期參選全校最大系的系學會會長,是一個轉折。

  我不僅需要到全系二十二個班級發表政見,文宣、海報更是需要靠同學幫忙。我沒有靠口才說服,僅用「我們是同一條船上的人」,讓全班同學動起來。過程中,還發現同學比我更認真。我絲毫不敢懈怠,順利當選,更是順利下莊。

  回想三十年前的種種,我想說的是:「開口拜託,是有方法可循的。」

  畢業後三年的幕僚生涯,大多是別人拜託我,直到我轉任業務工作,在房地產、金融、科技三個業務與主管領域闖出一片天,除了專業以外,就是靠著如何不著痕跡地拜託內部與外部顧客的方法與技巧,開展出十二年的黃金業務期。

  好好拜託,是「建立一種信任感,學習與人相處,讓他人參與你的世界,完成他人手心向下、樂於助人的心理遊戲與成就動機。」
  既然可以創造多贏,那為何大家不願意拜託別人呢?
  除了像是示弱外,大概就是怕受挫吧?!
  不管你是基於心理因素,不願意開口求助,或是不知道如何有效請求協助,這本書都可幫你。
  一個人如果有請求協助的能力,人生就會比較順遂︰
  ‧人生是靠拜託來的。一生的所有需求,無法靠一己之力獨立完成,再有錢的人都一樣,而拜託就像互助會,信任至上,能夠好好拜託成功的人,正是檢視信任存摺的最佳解。
  ‧成大事者,需要好好拜託,開口才有機會成大事。
  ‧你的事不只是你的事,讓更多人進入共榮圈,不僅成一己大事的機會高,成他人大事的機會更高。
  ‧好好拜託能成功,為你我順遂人際關係與有效溝通,添上一筆正資產紀錄,因為:「求助用得好,關係長又久」。

  我利用年假期間讀完本書,建議讀者可參考以下方法閱讀:
  1.一面看,一面聯想自己過去拜託他人的成功與失敗經驗。
  2.想想自己為何如此玻璃心?過不去的坎是什麼?下次可以怎麼做?
  3.詳閱請求協助的步驟,仔細思考自己缺少哪個環節?
  4.仔細洞察求助時機,會比學習很多說服技巧或背誦話術更有用。
  5.記住:「給對方動機幫助自己,而非舌燦蓮花的說服對方」。
  6.絕不可使用騙術與濫用拜託,信任感是成功拜託他人的唯一途徑。
  恭喜您,即將成為「說服力教練」。

拜託你,讓拜託幫你

馬克/職場圖文作家


  我真的好怕麻煩別人,這可能是我人生中最大的罩門了。

  即使只是簡單的問路,我都要先鼓起勇氣、做好心理建設,然後抱著打擾別人的內疚感,請求他人幫助。因為請人幫忙,總是會先透露「你在這方面不行」,接著還要對方空出時間與精力去「彌補你的無能」。若對方不答應,則會有被落井下石、見死不救的負面陰影;倘若對方答應了,又會欠對方人情,終日惦記著該如何回報……

  每次想到這些痛苦過程,我就會選擇自己動手,不去拜託別人了。還用「靠山山倒,靠人人跑,靠自己最好」的至理名言,安慰自己。
  然而,讀完這本書後,我發現我錯了,而且大錯特錯。

  原來我那些澎湃又合理的內心戲,從心理學的角度分析與實證後,完全是多餘的。在你堅持不尋求幫助的同時,你的人生不但繞了許多不必要的遠路,還錯過了許多與人建立良好關係的機會。

  在本書中諸多的案例與測試中顯示,只要你的心態與方法正確,大部分的人都願意幫助你,甚至有可能樂此不疲!

  這本書讓我重新認識了人與人之間的互動關係,使我驚訝的發現,拜託別人幫忙,並非「損人利己」的事,而是「利人利己」的事!若你和原本的我一樣,覺得這與自己的認知有著極大的出入,那就仔細閱讀這本《好好拜託》吧,它極有可能會是一本讓你的人生,再次充滿無窮可能的好書。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789863984115
  • 叢書系列:天下財經
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

內心戲太多?做事就難有最佳成效!
 
一想到要請人幫忙,即使只是小忙,就會讓多數人感到極度不自在。然而,現代工作卻是前所未有的依賴協同合作、更需要機動的請求支援。不管你是基層員工,還是高階主管,明明需要幫助卻不請求協助的話,不僅事情會愈做愈多,而且很難有效率的把事做好。
 
職場上,人與人之間必須協同合作的機會愈來愈多。如果你把開口求助當作苦差事,不知道如何有效求助,去爭取最需要的支援,日子肯定會過得很辛苦。
 
除了同事或同儕之間需要互助,如果你是主管或領導者,既要讓人願意跟隨你,更需要找出方法,提供誘因,甚至居中協調,讓團隊成員樂於互相支援,為達成共同目標而努力。這已是傑出領導者必備的能力。
 
不管你是不願求助,或是根本不知道如何有效請求協助,都意謂著你經常未能得到把事做好所需的支援。
 
問題根源之一,在於你直覺以為別人願意挺身相助的那些原因,通常錯得離譜。
 
你討厭給人壓力?卻常在無意間讓對方有壓力!你以為卑躬屈膝,讓人感覺自己愈笨拙愈好?但這種求助法反而有反效果,讓人更不願幫你!
 
沒有誰能獨來獨往,每個人都需要其他人的支持或幫助。讓人願意幫助你成功,認為你值得相助,是很重要的人生課題。
 
但我發現,很多人並不擅長請求協助,要不是開不了口,就是拐彎抹角讓人摸不著頭緒,再不然就是在開口請求幫忙時,擺出一副頤指氣使的樣子;當對方感覺被人命令,就不會發自內心幫忙了。
 
有個心理關鍵,你可能沒想過︰你有必要讓幫你的人,在幫忙之後心情大悅,感覺世界更美好。
 
想要別人為了你騰出寶貴的時間與心力,你就要讓他們在幫你之後感到更快樂,而非感覺更糟。
 
我發現,一旦有了這個新認知,人們往往會採取截然不同的做法。你會意識到,你要做的不只是請求協助,而是互相給予。
 
如何好好拜託?
 
請求協助時,如何讓人不覺得被操控,又能感受到助人的喜悅?有三種心理增強方法(強化內團體感、正向的身分認同感、個人效能感),可有效提升一個人的助人動機。這些增強法,你可用在特定的求助情境中,也可用來打造協同合作的團隊。
 
第一種增強法,是強化心理學家所謂的內團體感,也就是讓人把你當作自己人。

會員評鑑

4.5
2人評分
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2則書評
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立即評分
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Lv.1
4.5
|
2021/08/09
它應能說服的了大部分的人,並做出改變。事實上,它明確點出了當代人是否能獨自生活與求助的矛盾。人當然不行獨自生活,但我們卻害怕開口向人求助,或者說,不太合適或不明確的求助。儘管一個眼神是多麼真切,人們卻不一定會真正釋出援手,這是或許你或我遇到過的。
真正的求助本事,應該是:讓人樂於產生源源不斷的動機幫助你,並更願意幫助你下一次。
要表達一個需求不難,但從這本書開始學起,或許能改變徒勞的一生
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4.5
|
2019/10/04
「多數人失去機會,是因為他們從未開口!」

我假設會對這本書有興趣的人,一定是曾經有需要別人幫助,卻不知如何好好處理這項人際關係的人
的確,這是每個人一輩子都需要且實用的技巧
畢竟我們都不是孤獨的住在,豔陽高照的南太平洋孤島上!

好了!既然我們都知道,這輩子不可能沒有有求於人
那就來學學「如何提高拜託別人的成功機率」吧!
我精簡了幾個我們最常遇到的問題與繆思,以及書中的解答
「如何大幅提高,請求幫忙的成功率?」
「他過去沒幫我,現在又怎麼想幫忙?」
「他上次己經幫過我大忙,怎麼會願意再幫我?」
「注意!請人幫忙100人中有99人會犯的錯!!」
「如何讓幫助你的人,繼續幫你,成為生命貴人?」

如果上述五個要點,也是你的痛點,那就讓我們繼續看下去...

「如何大幅提高,請求幫忙的成功率?」
當面求助,成功率最高!
人人都有不想當壞人的心理,所以當你當面求助某人,成功機率是最高的!勝過任何其他技巧!你寫信,傳line,都不如當面開口有效,因為其他方式都可以用在忙、沒看見、忘記等理由忽略,但是當面開口,只有願不願意幫忙的選項。
當然有時候兩人,離遙遠也是問題,所以打電話,也是一樣有效,直接開口,清楚說明需要幫忙的地方,除非對方非常、非常不願意,不然大部分的人還是寧願當個好人,幫一次忙!

「他過去沒幫我,現在又怎麼想幫忙?」
當有人過去拒絕幫你忙,你再開口請求他幫忙成功的機率會大幅提升,
答應第二個幫忙。比率比第一個高,因為沒有人想當第二次壞人
所以不用擔心,只管開口就是了!

「他上次己經幫過我大忙,怎麼會願意再幫我?」
心理學發現,人類有避免認知不協調的傾向
例如:
曾經幫過你的朋友,在他的心中會認為,他在你心中的地位是正面的、積極的,畢竟他幫過你嘛!
當你第二次開口請他幫忙時,他會為了維持在你心中「正面的形象」,而更容易決定同意幫忙!
有點像是,我先前決定當好人了,這次我也是好人,如果我沒幫忙,好像我變成壞人的不協調感!
所以,幫忙是有一就有二,利用避免認知不協調的心理,你可以放心開口!

注意!拜託幫忙「100人中有99人會犯的錯」
這其實是我也常犯的錯,有時候為了想要朋友願意幫忙,就想把事情輕鬆化
脫口而出「你可以幫我個小忙嗎?」
在我們看來,「幫個小忙」這句話,好像比較容易讓對方接受
但其實大部分的人都會覺得「你是不是認為這件事情很簡單?」
而得到反效果!!
所以請不要低估別人的付出,確實說出「我需要你的幫忙.....,我會非常感謝!」

「如何讓幫助你的人,繼續幫你,成為生命貴人?」
但我認為最重要的是「如何讓幫你的人也開心!」
你想想,如果幫助過你的人也覺得很滿足,有成就感!
因為依照書中原理,幫過一次忙的人,會接二連三地繼續幫忙!只要他感覺很好!
我相信未來他就是你的貴人了!

這邊有三個方法,讓幫你的人也開心!
1.說明清楚你需要別人如何幫你
2.允許他人選擇幫助你的方式
3.讓幫助你的人知道,事情後續進展

我知道
「人類天生怕被拒絕」
但是看完這本書,你就會知道另外一件事情
「人類天生就想當好人」
你願意幫助別人的機率,遠比你想像的高出很多!書中有很多實驗的數據可以證明!
所以當我們真的感到茫然、無助時,儘管開口拜託別人幫忙吧!
讓你自己得到適時的幫助,讓別人也獲得成就感!
拜託別人幫忙,其實是一種雙贏的人際關係!

最後,勉勵我自己,與正在閱讀的你,書中引述 賈伯斯 的一段話
「我發現多數人沒有獲得那個機會,是因為他們從未開口。當我向他人求助時,從來沒有遇過誰不想幫忙的.....大部分的人都不想開口求人,而有時候,光是這一點,就足以區分出空想者與實踐者了。」

我想,我們都是 實踐者吧!?
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