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休婚:婚姻卡住了,我們決定讓關係休假,竟喚回重新幸福的可能……

나는 지금 휴혼 중입니다

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內容簡介

  心靈契合而決定結婚的我們,
  因種種原因彼此都疲累得無法走下去。
  為了不分離,我們決定「休婚」,
  決定在婚姻裡,
  送彼此一個可以好好喘息的「假期」!


  ★2019最震撼夫妻的婚姻新型態
  ★困住的婚姻,不是只能離婚或繼續忍耐


  決定踏入婚姻的兩個人,本是因心靈相通而相遇的完美姻緣。
  但在有了先生、太太,媽媽、爸爸這些角色後,
  對彼此的期待、生活的壓力,各種生活中的小摩擦不斷累積,夫妻的吵架日益嚴重。
  孩子成為彼此唯一的對話;冷漠成為日常。
  曾經愛的人,對彼此來說不再是幸福,而成為心中的壓力點和憤怒源,
  因為還有僅存的愛、因為孩子還小,所以不想離婚,
  但又無力溝通,無力改變……

  婚姻並非只有「在一起」或「離婚」這二個選項,
  還可以選擇適時地「休婚」。

  「休婚」不是「離婚」、不是「卒婚」,也不是單純的「分居」,
  而是就像暫時不去學校那樣,彼此從婚姻關係中暫時休學,暫時休息。
  卒婚大多是子女已長大,而父母到中老年齡時才決定這麼做,但休婚則可能發生在婚姻的任何階段。
  和分居最大差異則是「不可以有其他異性關係」和「必須維持家庭的功能」。
  也就是說,「休婚」是彼此在沒有放棄夫妻的感情和父母責任的前提下,
  為了讓彼此都能暫時放下婚姻中的束縛,而分開居住。

  本書是作者真實的紀錄下,自己在三十五歲時休婚的歷程。
  曾經與先生十分恩愛的作者,在有了孩子之後與先生爭吵不斷,
  彼此都是為了家在努力,但卻無法有共識,甚至幾次還鬧上了警局,
  看到年幼的孩子深受父母爭吵的影響後,他們決定離婚。
  但在離婚的過程中,看見彼此都還有著感情,也希望能給孩子帶來最小傷害的前提下,二人決定「休婚」。

  作者搬離原本的家,自己獨立生活,孩子則交給先生撫養。雙方自然的保持關係,還戴著結婚戒指、每天互通電話、親愛的這個稱呼也沒有改變、也一起規劃家族旅行……。

  因為婚姻休息了,因為彼此都放下了「先生該做什麼」、「太太該做什麼」的偏執,反而讓彼此做回原本的自己,回到了最初二個人渴望相愛,渴望一輩子在一起時的模樣!

  在婚姻裡,我們有時會不自覺的隱藏起自己,等到伴侶出差、孩子不在身旁,一個人的時候,才久違地感受到自在與放鬆的美好。

  為了家,在婚姻裡,我們彼此都不自覺的(或為了符合對方期待)改變了自己,約束了自己,但改變了的你和他,不見得就能走向彼此對於家的幸福想像。

  失去了相愛時的最初模樣,我們還能再繼續下去嗎?
  透過休婚,我們給了彼此一個機會,一個能讓我們再一次看見,在婚姻裡踏錯的那些步伐,
  那些自以為為了家好,怎知是踩痛了彼此的腳步。

  作者和先生在休婚的過程中,得到了不同以往的體悟,也慢慢的找回了愛,找到了家:

  ◎在休婚前,我們夫妻無止盡的爭吵,從決定暫時分開住那天起,我們竟然可以一起吃飯,一起喝酒。因為不再浪費那些不必要的感情之後,我們甚至可以看著對方的臉開懷大笑。

  ◎休婚後我們的關係更加接近「家人」一點,我們為了孩子會盡可能相處,並不是在演戲給別人看,而是為了兒女做出另一種努力。

  ◎比起看起來只是表面上的「住在一起」,我們發覺「關係」才是夫妻真正的本質!

名人推薦

  王昱勻│艾彼諮商心理師
  羽茜│作家
  律師娘(林靜如)│知名作家
  林靜儀│醫師、立法委員
  海苔熊│心理學作家
  黃宥嘉│眼科醫師
  黃大米│作家

好評推薦
  
  「承認婚姻帶來的束縛,甚至對關係的傷害,方能找到維繫相處的方式。休婚,其實是惜愛。」——醫師/林靜儀

  「因為相愛而在一起的夫妻,也會因為那些好丈夫、好妻子、好父母的包袱,變得再也無法忍受和對方相處,作者透過休婚找回的不只是失去的自我,還有兩個人彼此關懷、決定共組家庭的初衷。」——作家/羽茜

  「當關係陷入困境時,我們總會猶豫,要離開還是要留下來,卻忽略了「暫停」的可能,這契機不一定能讓愛延續,但勻出來的空間可能會讓你找回,那個曾經發光的側臉。」——心理學作家/海苔熊

 
 

作者介紹

作者簡介    

朴是炫


  演說和寫作的人。
  今生的八字看來應該是無法過上安穩平順的日子。
  家庭、工作、家人,所有生活都飄蕩不定。
  雖然已經在漂泊了,但是依然期待更徹底的流浪。
  目前通過休婚來培養自己的自生能力。
  著有《跟隨生命河流舞動》

譯者簡介    

劉小妮

  喜歡閱讀,更喜歡分享文字。目前積極從事翻譯工作。
 
 

推薦序一

分開後,才想起我們原本是兩個人                             

作家/羽茜


  柏拉圖在《會飲篇》裡是這麼說的:每個人原本都有四隻手、四隻腳、兩個頭,因為觸怒了天神而被劈成兩半,所以人終其一生,都在尋找那個「另一半的自己」。

  我們會用這樣的想像來看待愛情和婚姻,所以稱自己的伴侶是「另一半」,以為找到之後人生就會更加圓滿,卻不知道在找到並且在一起之後,該怎麼面對那個事事和自己不對盤的「另一個自己」。

  想要往東時他就堅持往西,想要外食他卻一定要自己煮,工作累時被說「賺那麼少不如不要做了」,工作上受到肯定,過了心滿意足的一天之後,對方卻冷冷的拋下一句「你只顧你自己」……

  我們會受到「另一半」這麼多的傷害,是婚前始料未及,有時也用同樣的態度傷害對方,在婚前,彼此因為差異而感受到的吸引有多強烈,婚後因為差異而產生的衝突就有多令人痛苦。

  這時還要堅持在一起嗎?每天回到同一個家,從人生方向的規劃到生活中各項瑣事,都要爭個你死我活,讓其中一方委屈自己嗎?

  本書作者提出「休婚」,就是夫妻分開生活,但是仍然維持婚姻關係,想要跳脫「夫妻就是要住在一起,夫唱婦隨」的刻板印象,嘗試另一種「是夫妻,但是依然保有各自生活」的可能。

  因為不斷發生的爭吵、忍耐和各自流淚的悲哀,長久下來已經深感疲憊的兩人,還有因父母關係緊張而變得焦慮的孩子,休婚期間終於可以稍作休息,重新看待彼此的關係了。

  作者幾乎是一字不漏的,描述了夫妻爭吵的各項細節,讓同為已婚者的我心有戚戚,印象最深的是她說丈夫要求三餐一定要認真準備,讓不善下廚也不在乎外食的她,每到早餐時間就彷彿遭遇「暴力」。

  看在外人眼中這些都是小事,不管是起床準備早餐,還是出門前唯一一輛車被對方開走,還是為孩子選擇衣服……但是有同樣經驗的人就知道,正因為這些小事每天都會發生,就等於每天都會有事情不能按照自己的心意,總是要爭論「誰是對的」是一種壓力,而總是只有某一方要放棄、完全按照對方的心意去做,就是一種暴力了。

  在傳統觀念中,妻子是輔佐丈夫的角色,所以她必須順從這樣的暴力才算做到「妻子的美德」,但是對於追求平等,渴望和對方相互尊重,得到的是共好而不是一人獨大的現代女性來說,這種對美德的要求,只會帶來被迫消滅自我的痛苦。

  「既然如此那分開不就好了?」可能會有人這樣說吧。但是先不談有孩子會讓人對離婚有更多顧慮,單就感情層面,痛苦卻未必能果斷分開,也反映出現代人對愛情、對親密關係的困惑。
  
  所謂愛,難道不就是恆久忍耐又有恩慈?在被對方氣得要死或者傷透心的時候,如果堅持睡在一起,就會像本書作者所說,還是會因為看見對方同樣疲憊的臉,而感到心疼又不知所措。

  正因為對彼此還有愛情,所以「是不是只要我不快樂,就應該要離婚?」變成了難以回答的叩問,每一天,甚至是不同的時間點,答案都不盡相同。

  本書的最後,作者透過休婚得到什麼樣的答案,在這裡就不先劇透了。只是看完之後我心裡浮現這樣一句話:分開之後,才想起我們原本是兩個人。

  沒有誰是誰的另一半,也不是只有事事順心,才表示對方是「對的人」。如果我們都能時時刻刻把這件事情放在心上,這樣的自我提醒也互相提示,感覺快要忘記時來一次休婚,就能減少很多親密關係帶來的失望和痛苦吧。

推薦序 二

勻出來的空間能讓你找回,曾經發光的側臉

心理學作家/海苔熊


  一般來說,我是不會推薦心理相關以外的書籍。不過,看到編輯寄來這封信,因為頁數沒有很多,抱著姑且一試的心情看一下,就像是編輯寫信來問我的時候的心情一樣。

  沒想到,就像是一場及時雨。最近在糾結著一些決定,伸縮頭都是一刀,其實似乎沒有哪一種選擇能讓結局最好——這個時候她就寄來了這封信。

  老實說,書裡面並沒有什麼戲劇性的轉變,所有的過程也都在可預期當中,最重要的是,作者最後仍然維持「休婚」的狀態,而不是回到婚姻裡面,可見得暫時的分開並不是為了某一天能夠再住在一起,而是讓兩個人保有各自的空間,然後在這個空間裡面找回自己。

  「一個人的房間,往往反映了他的個性」作者說。我們搞心理的人通常會說的是「你所居住的空間,也如實照應著你心裡的房間」,這兩句話其實大同小異,說穿了其實都是在表達,當現實生活的空間讓你難以喘息,離開和放下又非常不容易,那麼或許另一個決定是允許自己擁有一個「自己的空間」。

  精神科醫師陳俊欽在我們網站上賣得很好的一本書叫做《放不下,就提著吧!》裡面也介紹了這樣的狀況,很多讀者常常在看了之後問我說,倘若目前還放不下,那麼該怎麼辦呢?而《休婚》這本書則是提供一個具體操作的選項,而且讓那些猶豫、擔心、懷疑是否要分居的人,有一種「VR」的實境想像——

  1.沒錯,在做決定之前你會很多的罪惡、害怕、各種設想其他人的眼光,甚至會有一些自我責備的聲音出現。

  2.就算,離開之後還是會有一些放不下、擔心孩子、過往回憶在腦海裡出現等等。事實上,這些狀況也會真實地發生,例如小花鹿在學校發生的事,以及作者的情緒影響到她,讓作者很愧疚、心疼等等。

  3.可是,你也會體驗到前所未有的自由,尤其當你過去在這段婚姻關係當中,一直是扮演著,「自己的聲音被吞沒」的角色時。
  
  關於「噤聲」這件事情也相當有趣。如果從童話心理學的角度來看,白雪公主被後母陷害了好多次都沒有事,但最後一次「成功」,竟然是白雪公主被蘋果核給噎住而昏厥,可見的世界上最毒的蘋果,是那種讓你窒息、無法呼吸、沒有辦法說出自己感受的那種壓力——其實,這也是作者在休婚之前的處境。無獨有偶的,美人魚之所以最後沒有辦法有一段幸福的感情,也是因為她沒有辦法替自己「發聲」,儘管她如此愛著王子,最後仍然變成泡沫。

  當一段關係陷入困境的時候,我們總是會猶豫著,到底是要離開還是要留下來,卻忽略了其中還有一種可能是「暫停」,給彼此一些機會喘息,這個契機並不一定能夠讓兩個人的愛延續,但勻出來的空間可能會讓你找回,那個曾經發光的側臉。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789578950955
  • 叢書系列:心視野
  • 規格:平裝 / 224頁 / 14.8 x 21 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

前言
 
二○一三年的冬天,我結婚了。
 
二○一四年的夏天,我生孩子了。
 
二○一七年的秋天,我休婚了。
 
不知從何時開始,我和先生相處時,總感到不自在。每天我和孩子吃過晚餐、洗好碗筷後,是一天快要結束前最輕鬆的時間了。因為我可以在我最愛的空間,也就是寬二公尺、高一公尺的原木桌前寫作。對我那四歲的孩子來說,此時也是他最愉快的時光,因為他可以看他最喜歡的《小巴士 TAYO》。
 
但是當玄關傳來「嘀嘀嘀」電子門鎖解鎖聲的瞬間,我美好的世界就破碎了。先生從玄關走了進來,我慢慢地從椅子上站起來。
 
「回來了?」
 
「嗯。」
 
妻子接過丈夫脫下的外套,好好服侍下班歸來的丈夫,這些都只是電視劇的情節而已。我先生直接走進房間換衣服,我則再次坐下來繼續看著筆電,但卻忍不住在意著先生的一舉一動。丈夫並沒有擺臉色給我看,我卻莫名其妙地察言觀色起來。讓孩子一個人看電視的時候,先生總是對我說,我對孩子「置之不理」。但當我跟先生兩人要一起做什麼,例如:吃飯、看電影或看他喜歡的綜藝節目時,他卻會把手機丟給孩子玩,從不認為自己也對孩子「置之不理」。此外,他也認為我給孩子準備的食物不合格。因為家裡的小菜、湯等都是從外面買回來的,我很不擅長做飯,為了做飯總是倍感壓力。不管從美味、時間、營養或是精神層面上來看,對我來說,直接從外面買現成的食物比較輕鬆。比起我準備的飯菜,孩子更喜歡吃
 
從外面買回來的食物,我也因此減少了孩子不吃飯的壓力。但孩子吃的不是媽媽親手做的飯菜,這件事也讓我心裡產生了罪惡感。先生經常問孩子:「有好好吃飯嗎?」每次聽到這句話,我都覺得自己是個讓孩子餓肚子的壞媽媽。不過,當我們一家在外面吃飯,或是他想喝酒時,孩子的飲食比我平常給他吃的更隨便。這時候,先生的標準消失了。對我來說,如此兩極的標準,根本就是「只准州官放火,不許百姓點燈」。
 
先生在育兒、生活、工作等所有事,都做得認真且完美。孩子出生的時候,他為了好好照顧我和孩子,不只請了產假,還把所有年假都一併請了。做月子時,每一餐他都會煮海帶湯給我喝;孩子打疫苗的時候,他也一定會陪同前往。然而也因為請了一段很長的休假,那一年先生錯過了晉升的機會。即使如此,先生也說:

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