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誰讓你總是先說好:害怕被討厭而無法說NO?拒絕當個濫好人,別讓過度體貼委屈自己

誰讓你總是先說好:害怕被討厭而無法說NO?拒絕當個濫好人,別讓過度體貼委屈自己

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內容簡介

無法拒絕主管的要求,
就連同事的爛攤子你也常幫忙接手?
──你就是人太好,才會被予取予求!

  ➔ 檢測你的「好人」指數
  與人相處總是小心翼翼
  害怕被討厭而無法拒絕別人
  過度在意他人對自己的評價
  需要幫助,也不敢開口求救
  不想破壞氣氛,就算勉強自己也得保持笑容

  如果符合上述條件,那麼這就是讓你心情不好的主因──
  臨床心理師告訴你:
  你就是太在乎別人,才會搞得自己委屈又心累!

  曾在日本自殺率最高的自衛隊擔任心理諮商師的玉川真里,發現絕大多數的諮商對象都是「好人」:他們過度在意他人評價、不斷勉強自己配合,最後身心俱疲,讓自己累出病來。玉川真里同時也發現,只要能適度的「換位思考」,練習以自我思考為出發點,大多數人的心理困境便能迎刃而解。

  透過本書,玉川真里與讀者分享如何將「他人思考」轉換為「自我思考」,並成功拯救日本三萬人脫離焦慮與負面情緒、找回快樂。擔心「他人的目光」而讓你心累?翻開本書,你也能跟著玉川真里一起卸下重擔。

  「過於懂事又敏感的人,常在人際相處中過度解讀和揣度他人的心意,讓內心太多的小劇場造成自己疲倦又心累。試著把看待事情的思考模式從『他人思考』轉回『自我思考』,就有機會活出真正的自己、不再為人所左右。」──心理勵志作家 李郁琳

名人推薦

  臨床心理師 丁郁芙|心理勵志作家 李郁琳|諮商心理師 許皓宜|臨床心理師 蘇益賢──濫好人退散 推薦
 
 

作者介紹

作者簡介

臨床心理師/玉川真里


  前自衛隊臨床心理師,非營利組織「心靈種子」(ハートシーズ)理事長。一九七三年生於日本岡山縣,一九九一年加入陸上自衛隊,成為第一位女性大砲部隊野外通信手。二○○八年,成為陸上自衛隊的第一位臨床心理師,在人稱自殺率最高行業的自衛隊,負責自殺防治工作。為了拯救更多人的心靈,辭去自衛隊的工作,投入所有財產設立非營利組織,至今已陪伴三萬餘人解決內心煩惱。奔走於日本全國,一年接受的諮商案件多達兩千件以上。著有《不再為「那個人」煩惱》(暫譯)、《拋開負面感受的「自我思考法」》(暫譯)等書。

譯者簡介

簡捷


  師大翻譯所畢業,以故事為精神食糧的自由譯者,因為熱愛寫作而踏上譯途。近期譯作有《奇蹟食療》、《美國文案大師私房密技大公開》、《先生白書》等。

  信箱:CCChien.trans@gmail.com
 
 

目錄

序言
 
第一章  你是否常以他人為標準?
顧慮太多的人,他的心聲是……/為何人會自我折磨/以別人為標準的「他人思考」/為什麼會如此在意他人?/為什麼現代社會容易引發「他人思考」/敏感也是一種自我防衛/感到痛苦是因為違反「既定印象」/別讓他人的指示把你耍得團團轉/專欄 ▶ 將敏感變成才華的人
 
第二章  為什麼會得「好人病」
「只想當個好人」最煎熬/當好意讓自己痛苦時便是種警訊/不當濫好人的第一步/培育自我意識/單純的好人總把自己當成「受害者」/擁有自我思考的人不在意別人怎麼想/從按摩的過程中建立自我思考/自我思考不等於自我中心/專欄 ▶ 區分「顧慮」與「體貼」的不同?
 
第三章  不受他人左右的十二種思考方式
① 想想那些不在意別人看法的人
② 承認自己不完美
③ 不讓自己得到「過度體貼」的病
④ 面對無法改變的現實
⑤ 讓負能量幫助自己成長
⑥ 從「想做」到實際行動
⑦ 在生活中實踐「現在能做的事」
⑧ 轉移焦點是好方法
⑨ 不開心的經驗也很有幫助
⑩ 徹底了解事件的全貌
⑪ 選擇性忽略別人的看法
⑫ 試著想像比最壞的結果再糟一倍的可能
專欄 ▶ 提升行動力的竅門
 
第四章  利用小小的習慣來內化自我思考
重視「為什麼」/善用靈感筆記/經由靈感筆記審視自己的壞習慣/利用「替換文字」訓練想像力/列舉自己的缺點,將它化為優點/畫下「連成夢想的樹」/透過六個問題擺脫他人思考/專欄 ▶ 我的正向「放棄」
 
第五章  不再為了扭曲的人際關係感到苦惱
採取自我思考、不受他人影響/累積微小成功,培養強大自信/不勉強自己,也不勉強他人/不因「可能被討厭」而煩惱/「維持現狀」也沒什麼不好/讓「想爭一口氣的心情」成為你的動力/「忍耐」不是「憋壞自己」/負能量專用垃圾桶/「交給你決定」容易導致溝通失敗/拋下「周一症候群」/上司與下屬溝通不良的根本原因/「三分鐘熱度」是典型的他人思考/自我思考的人不需要聽客套話/透過自我思考解決拖延的習慣/煩悶雷達與幸運雷達/專欄 ▶ 接納自己的「罪惡感」
 
結語
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789571377667
  • 叢書系列:人生顧問
  • 規格:平裝 / 224頁 / 13 x 19 x 1.12 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

※    顧慮太多的人,他的心聲是……

「假如這麼做,別人會怎麼看我?」

「自己該扮演什麼樣的角色才好?」

努力工作的人腦海中總是離不開這些想法,並且容易藉由別人的眼光,以人際關係評價為濾鏡審視自己,所以只要對方有一點風吹草動,就容易引發負面思考:「他是不是覺得我很奇怪?」、「這麼做說不定惹對方不高興了。」

他們不以自己的想法為主體,卻十分重視別人的標準與評價,導致生活中隨時戰戰兢兢地提防別人的眼光,為了不必要的事情煩惱。

逐漸成長的過程中,我們自然會培養出推測他人情緒的能力,這是因為「顧慮他人」是融入社會的必要能力。

不過這種能力發揮過了頭,就會活得非常辛苦。

你會為了什麼事情煩惱呢?

曾經有位四十幾歲的男性來找我諮商,任職教育界的他看起來聰明又優秀,但是公司的新進員工老是指責他的工作表現,導致他因此失去自信,前來尋求協助。而他對於自己總是過度在意周遭評價與判斷這一點,感到十分困擾。

由於小時候曾經遭到霸凌,他對於別人的言行舉止特別敏感,即便諮商的當下,他也表情僵硬,不停將我所說的話筆記下來。

根據他的轉述,員工指責他「說話反覆無常而且記性太差」。由於這名個案有明顯的憂鬱傾向,我建議他到醫院看診,同時接受多項檢查,其中也包含記憶力檢測。檢測結果顯示他的記憶力不但一點也不差,而且還非常優異,可見別人(下屬)的指責根本毫無依據,卻因此傷了他的心。

另外,像我這樣正在養育孩子的母親,面對學校、老師時也容易累積壓力。明明只要彼此合作、同心協力給予孩子健全的教育就好,卻還是難免發生對立。

同樣的道理,上司與下屬間有時也會發生齟齬。有位三十幾歲的女性上班族,由於先前仰賴的主管調職而必須與新主管共事,但是新主管根本不做事,同時她與新主管的工作方式也完全無法配合,讓她備感壓力,最後導致她無法繼續工作。

這些案例的生活背景各不相同,但卻同樣都受到他人左右。

※    為何人會自我折磨

為什麼剛才提到的那位四十幾歲男性會陷入憂鬱狀態呢?

仔細聽他娓娓道來才發現,雖然長年擔任管理職位,卻因兒時的霸凌經驗讓他特別害怕失敗與斥責,因此凡事總是小心翼翼,力求符合周遭人們的期待。

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