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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式

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內容簡介

當媽媽可以看成是一種到遠方的旅遊,
難以回頭,常有未知凶險,但也看得見絢爛花開,
可能最後停留在一段安穩靜好的歲月。


洪仲清:
「『媽媽』這個角色,在傳統意義中被歌頌得很偉大,但扮演媽媽的女性,卻常常被剝奪人生的主導權,這是很明顯的矛盾。
深入地說,過去的傳統媽媽在教養女兒時,傳遞出的價值觀常擺脫不了父權。因此,現代女性在成長的過程中,對於傳統媽媽生出的失望與憤怒,以及心疼與不捨,揪成了一股難解的情結。」


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在龐大的社會價值下,媽媽容易忽略自己與自己的關係,
致使迷失自我,失去自信,跟隨外界評價飄來盪去,內心徬徨失措,
最後,可能不自覺地與親子、婚姻、家庭關係糾結成一團亂麻死結。
我們期望能夠藉著這本書,讓媽媽能夠獲得一點釋放自己,學習放下、自我和解的空間。


讓關係自然流動,照見媽媽與他人,形成平衡舒適的模式
► 媽媽與自己——梳理情緒,柔軟看待自己
► 媽媽與孩子——找到彼此相處最好的距離
► 媽媽與另一半——文火慢燉信任感
► 媽媽與他人——放下無謂的價值評斷
 



關於當媽媽,不管老手新手都迷惘過,好多問題想問,卻不知道從何而起……

Q:當媽媽也有「情緒風險」?

Ans:
媽媽跟家庭成員之間的情感連結,通常來說牽扯比較深,常常夾在各種關係中為難,擔任家人間的潤滑角色,要幫忙「喬」事情,常被磨到自己受傷,只求家人間和諧。
除此之外,育兒牽涉到體力、腦力、心力,還有環境限制。只帶一個或兩個,還是三個孩子滿屋子跑跳,個人的資源耗損程度將會有大大不同,其中情緒強度、複雜度也異常強大,可能會在同一時間全部糾結在一塊。
還有一點,如果要叫得動家庭成員,進行合適的家庭分工,就不能忽視情緒與動機。然而,這裡面是含有大量情緒勞動風險的,我們很容易忽略這個地方。


Q:覺得當媽媽真的好難,怎麼辦?
Ans:
社會上往往過度吹捧母愛,好像有了母愛什麼都不用怕,就能夠往前衝。然而,能夠愛一個人,跟自己有沒有好好地被愛有關。雖說母愛是相當重要的,但缺乏母愛,是可以在另一個程度上彌補的。用實際行動幫助孩子,讓大家共同面對未來,這比較實在。
如果真的不會當媽媽,就先在心裡偷偷承認,雖然很難堪,但這是一個起頭。接著,開始學習,先從一個人當起,學會面對自己的情緒,大人要先自我成長,孩子才能被好好對待。


Q:媽媽怎麼樣才能創造自我價值?
Ans:
一個人要能自我肯定,要有前提,也就是要有自立的能力。
第一,物質條件或經濟能力是照顧好自己跟孩子的根本。
第二,時間管理則是媽媽很重要的能力。懂得說「不」,能區分「必要」跟「想要」,設立停損點與先後順序。
第三,記得運動,將時間省下來運動,一個體力不足的媽媽,走不了多遠,心裡也容易沮喪無力。運動也能帶來平靜,專注身體經驗,讓自己重新歸零,讓大腦休息,學習靜心,一點一滴面對最真實的自己。


Q:那麼,到底什麼是愛自己?
Ans:
我們常常是先從他人的眼光中認識自己,確認自身的價值。然而,在成長過程中,我們逐漸瞭解外界有許多他人,往往帶著目的與理解來評價我們。定義自己的能力,我們慢慢有知有覺地收回來。沒有任何一個人,比我們更了解自己,並帶著無條件的善意。
不管涉入任何關係,都不能忘掉與自己的關係,這是身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營,包括我們跟自己的關係,這個部分如果失落了,輕微的狀況是角色扮演越來越沒動力,嚴重的話,身心健康都會出問題。
如果我們懂得自我照顧、自我慈愛與獨處,那麼我們不管在哪裡都有家,帶著這種自重,我們將不至於輕易厭棄自己,這才是真正的愛自己。





【給媽媽的療癒小句】

為了育兒,媽媽的時間安排,變得碎裂、臨時、意外。這種生活只要試著過個幾天,那種煩躁感就會油然而生。

關係或許經得起大風雨,但時常經不起日常的細碎磨難。當熱戀期逐漸邁向老夫老妻,所有日常的問題便浮上檯面,我們在這一刻,才能知道有沒有可能白頭偕老。

認識自己,包括覺察情緒變化,讓自己心情保持穩定,才能「做好家事」。

有多少能力做多少事,多注意過程而非結果,看見自己的努力與進步很重要。方向對了,儘管走得比以前慢,日積月累的路程還是很可觀。

一個人能獨立,才能回到家。媽媽能在自己的心裡安居,才有平靜。

愛自己的人,不想傷害自己,也不想傷害對方。因為沒必要,沒必要看著對方痛苦,才能感覺自己被在乎。

任何角色都要回到人的高度重新出發。先成為健康的人,才能拿捏出健康與適合自己的角色扮演。

覺醒是痛苦的,而且很多人撐不住,又會回到原來不喜歡但又熟悉的生活。覺醒之後,常有反反覆覆的測試,所以不是痛苦一次就好,而是來來回回的。
 

作者介紹

作者簡介

洪仲清
國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業,領有臨床心理師合格證書。曾任心理治療所所長、台北市立聯合醫院臨床心理師。

專長在協助自我探索與覺察、情緒教育、親職教養諮商、人際與家庭溝通、壓力管理、自閉類群障礙症、早期療育發展評估等。

工作之餘,仍希望透過書寫,和大家分享自己觀察、自省的心得,以及利用心理學的專業知識,幫助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友們,找到一條屬於自己的療癒之路。

「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁,目前人數已突破30萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論,學習面對情緒,學習覺察自己與原生家庭間的課題,學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心,以及如何寬解苦痛,跟自己和好。


洪仲清臨床心理師∣www.facebook.com/Psychologist.Hung/


 

目錄

自序
為什麼媽媽特別容易迷失自我


Chapter 1 關於媽媽

媽媽的情緒風險
當媽媽之後的幸福再也不同
媽媽的兩面為難
一忍就忍了一輩子
一切如常便是祝福
為什麼我沒有母愛
如果不是為了小孩不想結婚
生孩子對婚姻與媽媽本身的挑戰
生了孩子之後自然就會當媽媽?
有小孩才像個家,關於這一點問過小孩了嗎?
那縈繞不去的酸臭味
邊上廁所邊安撫孩子的媽媽
或許越想要當好父母,越沒辦法放手讓孩子飛翔
要求就是一種家庭勞動
您做好家事了嗎?
您喜歡母親節嗎?
被自己的孩子看不起,可以如何調適心情
你不需要成為什麼我們才愛你,我們愛你因為你就是你
當媽媽其實是一種心情
小事也會壓死人
亂糟糟但舒服的居家媽媽
把功課做好是誰的責任
如果給媽媽一天時間會怎麼用
如何做一位有自我價值感的媽媽?


Chapter 2 關於女人

有一種美好的關係像淡淡的香氣,發現沁入心脾的時候有種驚喜
我們對伴侶的愛是怎麼慢慢消失的?
理解諒解和解三層次
為什麼她要原諒你,給你下次傷她的機會
真的愛你的人就會喜歡「真實」的你?
您是賢內助嗎?
愛情裡面可不可以沒有愛?
當父母其實需要看能力,能維持住婚姻需要點運氣
媽媽對爸爸的情緒如何影響孩子
聽過關係的喪鐘響嗎?
愛自己是終身浪漫的開始
幸福的婚姻幾乎都跟放下身段的爸爸有關係
白癡生活法救了她一命


Chapter 3 關於女孩

還有父母可以照顧,真是一種福報?
女兒不見得能接得住媽媽的寂寞,有時候是自己的想像讓自己產生了失落
自苦比狠是要給誰看
做人家女兒要懂得忍耐?
叛逆為什麼不早一點來
為自己活不必多說
不孝順妳並不代表不愛妳
有這種人在就不需要有上帝了
回去照顧被你忽視的內在小孩,別連他害怕都不饒過他
有問題其實沒問題
 

自序 為什麼媽媽特別容易迷失自我?

跟朋友談到「人」與「角色」要分開看待的議題,尤其是「媽媽」這個角色。「媽媽」角色中最傳統的形象,就是家庭照顧者,不管對象是孩子、公婆,或者病重的丈夫。
有朋友提到,成為家庭照顧者,是因為「愛」,至少剛開始是這樣。「愛」本來是一種「情感」,一種「心甘情願」,可是到最後,常被當成是一種「責任」。一旦成為責任,在現實生活中,就會接近「有功無賞,打破要賠」的狀態。
在社會上常有各種對母親形象的歌功頌德,學校教育也教我們要尊重母親。但回頭去看那些幾乎被遺忘的日常,其實會有不小的落差,因為人性是,如果平常就能輕易享受到某些服務,慢慢會變成習慣,但因為某些原因「服務中止」了,怒氣就來了!
而且有個很微妙的地方,是我們一般在社會上接受的服務,大致上不管是商家或消費者,大概會對於商家服務的時間與商品,有個基本概念。約略知道在哪個點之後,就可能是消費者要求太多了。
可是家庭照顧者提供的「服務」,常常沒有具體的工作時間與可量化的商品可以定義。家庭照顧者不是只要讓孩子順利長大,或老人家痊癒了,工作就告終了。常常是永遠的責任制,即使孩子長大回家,有事第一個常常還是找老媽,外宿或成年的子女打電話回家,如果是爸爸接起來,超過半數家庭的爸爸很快會說出,「等一下,我叫你媽來聽電話!」然後等媽媽講完電話,爸爸會再問媽媽,「孩子打回來是有什麼事?」
也就是,責任幾乎無期限,而且售後服務也要周全。還有,老人家的身體狀況,就是日漸衰敗,即便病癒,也要注重平時的保養,像是要帶老人家出去運動這類的大小事。以「媽媽」為主力的照顧者,心頭常常壓著重擔放不下來。
此外,家庭照顧者的「服務」,不是只有照顧好生理層面而已,連心理層面都被認為是照顧的範圍。例如照顧孩子,會希望孩子快樂;照顧老人家,自然被期待要討老人家歡心。
然後,表面上,是付出了自己的時間與精力。事實上,看不見的成本很高,包括經濟上的依賴,因此沒有安全感;擔心自己常年在家,沒有工作能力,沒有自信心;工作瑣碎、重複、被輕視,容易煩躁,又沒有成就感;如果沒有善盡照顧之責,還會有罪惡感,更可能承受親戚、街坊的指責與議論……
雖然不見得在檯面上明擺著提出來討論,但是在華人文化中常有個刻板印象是「女性很細心,也比較有愛心,很適合擔任照顧者」。所以,在家庭分工的時候,女性的選擇就被限制了,然後整個文化陶塑,女性得要藉著照顧他人的行為,來獲得肯定與自我價值感。
偏偏我曾遇到有些女性,講得直白一點是,就不適合當媽媽,但又當了媽媽。這其中有很多原因,社會壓力是很難被忽略的一環。刻板印象不能套在每個人身上,換個角度來說,也有男性很適合當照顧者,可是就傳統的家庭分工來說,男性如果沒工作待在家裡,也會承受一些異樣眼光。
很多時候,女性「自願」成為照顧者,裡面包含了許多先天設定。有些女性是在婚後才有機會清楚認知到,自己真的不適合這樣的角色,可是擺脫不掉,或者說,要付出相當大的代價才得以減少如此的角色扮演。
回到「媽媽」這個角色來說,她得要先減少自己大部分的閒暇時間,也要放棄某些經濟上的獲得,才能執行照顧者的日常工作。所以就職業婦女來說,家裡有事常要優先請假,甚至辭職,這也限制了女性的職涯發展與薪水高低。
(當然,也有媽媽完全不是這樣扮演,某些媽媽在時間安排、經濟運作上都以自我為中心,不過這是相對少數。)
不管我們涉入任何關係,都不能忘掉自己跟自己的關係,這是我們身為一個「人」的基礎。關係需要投入資源經營,包括我們跟自己的關係,這個部分如果失落了,輕微的狀況,是角色扮演越來越沒動力,嚴重的話,身心健康都會出問題。
等到媽媽倒下了,大家都會受到影響。尤其媽媽幾乎是影響家庭氣氛最重要的人。
對媽媽來說,不能等到他人主動來重視這個困境,說不定根本等不到。我們得要先照顧好自己,這常要有許多溝通與爭取。就我所知,當多重照顧者在家庭工作的時間越久,最後常出現的情況就是耗竭與無力,而這通常發生在女性身上。
有些媽媽得要離開婚姻,才能喘口氣。說實在話,這種結果大部分人都不願意接受,不過總比累死又被人嫌棄,最後連自立的能力都沒了要好得多了!
這本書談「媽媽」的這個角色,在傳統意義中被歌頌得很偉大,但扮演媽媽的女性,在傳統社會又常常被剝奪人生的主導權,這是很明顯的矛盾。回到根源來看,傳統媽媽教養小女孩長大的時候,所傳遞的價值觀常有擺脫不去的父權意味。
因此,現代女性在長大的過程中,對於傳統媽媽的失望與憤怒,以及心疼與不捨,揪成了一股難解的情結。也許,我們可以藉著「媽媽」這個角色為切入點,試著讓媽媽自由,有多元與彈性的扮演方式,一層一層地,釋放媽媽身後的女人,以及內心的女孩,還有多年的壓抑與桎梏。
再以親子關係為起點,探索人我關係,走向自我和解之路。
這本書裡面的改編故事,有不同的媽媽,各自活成了不同的模樣。有些可以學習,有些值得警惕,沒有標準答案,但也許能讓我們有些啟發,找到我們想要活成的樣子。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789863446477
  • 叢書系列:麥田航區
  • 規格:平裝 / 256頁 / 20 x 14.8 x 1.55 cm / 普通級 / 雙色印刷
  • 出版地:台灣
  • 適讀年齡:20歲~70歲
 

內容連載

您喜歡母親節嗎?
 
母親節快到了,一些媽媽或子女,都有類似的反應:不喜歡母親節!
 
做子女的不喜歡母親節,也許跟感受不到母愛,或者曾經接受到很多來自母親所給予的挫折有關。印象中。以前有一位朋友,每逢節慶時都會抖著手打電話回家,常是面對一連串批評、咒罵,還要一再地說「我知道了」,父母才會饒過她,她才能停止對話。
 
而做媽媽的不喜歡母親節,可能是感到氣氛虛假。有一位媽媽提到,母親節常推銷的很多禮物,像是廚具、家電之類的,這不是要媽媽做更多家事,或者把家事做得更好嗎?這種母親節,有什麼意義呢?
 
我想到某一年,某一對親子跟我談兒童節的事。
 
孩子說,他討厭兒童節,因為要上台表演。小孩不想表演,老師又一直要媽媽勸兒子認真練習,媽媽覺得很苦惱。費了好大的力氣,條件交換一大堆,孩子才上台演出。反正站在最後面,沒什麼人看見,手揮一揮,算是表演了。
 
可是媽媽印象很深刻,校長在表演開場前還說:「看到孩子的笑容,就是最佳的兒童節禮物……」
 
媽媽聽了快要吐血,她寧願不要這種禮物。這種表演,主要用來取悅大人,講成孩子好像很樂意表演一樣,她不相信只有她的孩子有這種狀況,而且,她也不認為別人的孩子一直練習表演,會感到很開心。
 
「職位越高的,話說得越假。還是說,把這種場面話講得越漂亮,就越能被認同?!」
 
她苦笑著說這段話時,是體會的很深刻了,因為工作的關係,也見過不少場面。開會的時候,越會講空話的主管,有功就攬,有過就閃,越是活得生猛健康,果然很有「生存智慧」。
 
我談不上喜不喜歡母親節,但我喜歡這個節日帶來的意義,能讓我們重新去省思這個角色,以及藉著這個角色,來讓我們認識自己。事實上,有些朋友真的是有心要藉著機會,感謝媽媽。
 
然後,母親節這個時機點,或許是把「媽媽」這個角色穿戴在身上的朋友,重新調整自己的時候。因為每過一次母親節,孩子就長了一歲,孩子變化了,互動的方式也相應著,在一些細微的地方,會需要重新調整。
 
像是孩子大了,是不是要把多一點時間,放在自己身上?放在「媽媽」這個角色的心力,從「媽媽」這個角色獲取的價值感,是不是有其他角色能代替?空巢期一眨眼就到了,面對老去,我們準備好了嗎?

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