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活著覺得麻煩的人:逃避不可恥但沒用!日本精神科名醫教你走出迴避型人格困境,活得更輕鬆自在!

活著覺得麻煩的人:逃避不可恥但沒用!日本精神科名醫教你走出迴避型人格困境,活得更輕鬆自在!

生きるのが面倒くさい人 回避性パーソナリティ障害

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內容簡介

逃避不可恥但沒用!

  與人見面好麻煩:看到人就緊張?總是在意別人的臉色?
  努力好麻煩:明明有時間、有能力,卻覺得自己不行而放棄?
  被人期待好麻煩:別人的讚美不是動力,反而變成了壓力?
  去學校好麻煩:早上怎麼也爬不起來,上學不是遲到就是缺席?
  做決定好麻煩:穿哪件衣服、去哪裡吃飯,生活裡每件事都「選擇困難」?
  出社會好麻煩:人生還有什麼事比找工作更麻煩的嗎?
  談戀愛好麻煩:害怕親密關係,寧願單身更自在?
  結婚生小孩好麻煩:越來越不想結婚?即使結婚,也完全不想有小孩?
  依靠別人好麻煩:需要找別人幫忙,卻總是開不了口?
  把直的放成橫的也好麻煩:總之就是什麼事情都覺得好麻煩?

  你是不是覺得活著是一件非常麻煩的事?總是有氣無力,做什麼事都提不起勁,甚至明明什麼都沒做卻覺得很疲憊?

  「迴避型」的人常常對人生感到猶豫、不安和恐懼,滿腦子想著:「失敗丟臉怎麼辦?」「被拒絕嘲笑怎麼辦?」因而產生「還不如什麼都不要做」的想法。

  但即使想逃避,麻煩事其實想逃也逃不了,只有設法改變自己的生存方式,讓麻煩事不再是麻煩事,才能過得更輕鬆、更自在。

  本書即透過許多臨床案例與具體事證,以及精神醫學和心理學的最新研究,一步步引導我們擺脫「怕麻煩」的感覺和逃避的心態,找到最適合自己的生存方式,並提供如果上司、屬下、戀人、伴侶、孩子是「迴避型」的人時,彼此如何融洽相處的方法。

  只要活著,你就有機會活出自己真正想過的人生。試著做點小小的變化,不論是多小的一步,當你憑藉自己的意志展開行動的那一瞬間,你的人生就開始改變了!

名人推薦

  【臨床心理師】李介文、【心曦心理諮商所所長】周慕姿、【諮商心理師】許皓宜、【《人生自古誰不廢》作者】敏鎬的黑特事務所、【諮商心理師.啟點文化共同創辦人】楊嘉玲、【高中國文教師】厭世哲學家 權威推薦!
 
 

作者介紹

作者簡介

岡田尊司


  日本精神科名醫、作家、岡田診所院長。

  1960年生於香川縣,大學就讀東京大學文學院哲學系,因為對繭居在象牙塔中的學習產生疑惑而轉攻醫學,於京都大學取得醫學博士學位,現為日本人格障礙治療的第一人。

  在擔任醫師的同時,另用「小笠原慧」為筆名創作推理小說,並以《Victim》贏得「橫溝正史推理大賞」。

  另著有《孤獨的冷漠》、《依戀障礙》、《生存的哲學》、《母親這種病》、《父親這種病》、《夫妻這種病》、《人際過敏症》等多本暢銷書。

譯者簡介

涂愫芸


  東吳日語系畢,遊學日本三年,任職日商七年,現為專職翻譯。譯有《童謠的死亡預言》、《擁抱海豹寶寶》、《創意女性向前走》、《純真》、《俊平你好嗎》、《深宮幽情》、《欠踹的背影》、《電車男》、《少年陰陽師》系列等書。

 
 

目錄

第一章 活著盡是麻煩事
覺得與人見面很麻煩/覺得努力很麻煩
覺得被期待很麻煩/覺得把直立的東西橫擺都很麻煩
覺得上學很麻煩/覺得做決定很麻煩/覺得出社會很麻煩
覺得談戀愛很麻煩/覺得成家生小孩很麻煩
覺得依靠他人很麻煩/覺得活著很麻煩
 
第二章 何謂迴避型人格障礙
「覺得麻煩」的內心深處/浮現的三個要因
迴避型人格障礙的診斷基準/對他人的批評或拒絕很敏感
恐懼形成親密關係/即使是親近的關係也無法完全展露自我
太在意周遭人的眼光和他人的評價/不可能會有人喜歡自己
自我評價過低,認為自己毫無長處/對於達到目的與新的挑戰表現消極
精神分裂人格/總擔心不好的事及其可能性
不會主動與人往來/對活著這件事沒多大喜悅
逃避親密關係及性關係/紛爭及無處可逃的環境會形成壓力
本質上的病理會逃避受傷害/以村上春樹為例的迴避型
與社會不安障礙的關係/與自閉症光譜的關係
 
第三章 迴避型人格與迴避型依戀
嬰兒時期會覺得麻煩嗎?/「覺得麻煩」的根源
支撐羈絆、守護生存的結構/迴避型的生存戰略
迴避型人格與迴避型依戀似是而非
「迴避型人格」與「恐懼.迴避型依戀」
逃避糾葛的迴避型、苦苦掙扎的迴避型
產生迴避型依戀模式的原因/缺乏細心照料的孩子
佛教的救贖是迴避型戰略?/養育勝過遺傳基因
覺得他人令自己不悅的理由/與母親關係淡薄帶來的影響
過早獨立必須小心/掌控與強迫造成的另一種迴避型
 
第四章 為什麼會形成「不想受傷害」的性格
是為了逃避什麼嗎?/迴避型人格的遺傳因素與環境因素
何謂造成恐懼.迴避型依戀的養育?/否定性的養育與可恥的體驗
在學校的體驗與朋友關係也會造成影響/被霸凌的後遺症
為心情沮喪與無氣力煩惱的女性/「反正我就是不行」的主觀意識
向陽處的姊姊與陰暗處的妹妹/為什麼不能忍受傷害?
慢性外傷症候群的迴避型/被剝奪主體性的體驗
太沉重的期待與被決定的人生/在過度保護中成長的順從的孩子
順從與放棄背後的父母控制/以森鷗外為例/拒絕成為成熟的大人
 
第五章 迴避加劇的現代人──是適應還是進化?
環境會改變遺傳基因的作用/是親情還是自戀?造成此差異的結構
使迴避型增加的環境變化是?/適合個人主義的迴避型
體驗的統一化與失去的主體性/迴避與心理性的過敏
無菌室化與漸增的對人類過敏
 
第六章 與迴避型的人融洽相處的方法
若部下是迴避型/若上司是迴避型/若情人是迴避型
若伴侶是迴避型/面對迴避型的孩子
 
第七章 緩解迴避型的生活模式
適合迴避型的人的職務/能彌補嫌麻煩部分的伴侶最適合
單戀比較輕鬆?/布拉姆斯類型的單戀
同樣是「迴避型」卻差很多/星新一的例子/怠惰的學生生活
第一本小說/公務員志願/地獄般的經營公司日子
變成另一個人般擁有自信的瞬間
終於找到自我風格的生存方式/碧雅翠絲.波特的例子
彼得兔與她的使命/在喜歡的領域受到肯定的重要性
 
第八章 不在乎恥辱與恐懼,活得自在的方法
可以克服迴避型/從一通電話開始/是什麼改變了她?
掌握回復關鍵的「安全基地」/自己做決定的重要性
與其抱持理想與期待,不如先試試眼前的機會
脫離十多年繭居生活的原因/脫離無氣力/為生活工作
可以在工作中鍛鍊/西村由紀江的例子
親手做做看/試著做點小小的變化/展現原本的自己
性迴避課題/自我解放/你不會再覺得麻煩
 
結語
參考文獻
 
 

前言

  我個人有很長一段時間,都覺得活著是非常麻煩的一件事。所謂很長的時間,具體而言,是十年以上。不,說不定是二十年以上,看是什麼事,也可能持續到現在。不過,可以確定的是淡化了許多。這種感覺大約起始於高中後半,在長達十年的大學生活時到達高峰,一直延燒到將近三十歲,進入職場以後,快三十五歲時才開始淡化。

  對文學院哲學系死心,進入醫學院後,基本上「麻煩的感覺」還是沒變,光是去上最低必要限度的課都很勉強。我至今都還記得,就讀醫學院一年級時,我住在京都大學後面的吉田山。更明確來說,吉田山有座紅葉十分漂亮的寺廟,名叫真如堂,我租的民房就在那座寺廟後面。房租一萬日圓,在當時算是非常便宜。走下坡道時,中途會經過一家名叫吉田山莊的料亭旅館,看起來很高級,有氣派的大門、豪華的庭園。聽說當時吃一餐就要花幾萬日圓,我卻是過著一天的伙食費不到一千日圓的生活。

  曾經有朋友專程來我住的地方找我。因為我一直窩在住處不出門,朋友擔心我不知道要考試的事,特地來通知我。事實上,我的確不知道。看到我不知道卻也不慌張的樣子,朋友苦笑著說:「岡田,你會長壽。」還熱心地告訴我考試可能會出的重點題目。臨走前叮嚀我說:「把這些讀完就行了。」

  但是,即便知道要考試、即便朋友專程來告訴我考試可能會出的題目和答案,我還是不想讀書,不是發呆就是做其他事,盡可能不去想考試的事。到了晚上,想說反正也來不及了,乾脆一覺到天亮。醒來後又想,現在慌慌張張地準備也沒有用,就繼續睡,還是什麼也沒做。但是,考試開始的前一個小時,突然爬起來,瞄了幾眼朋友給我的講義。看看手錶,心想說不定還來得及,在最後關頭改變主意,決定去考考看,開始臨時抱佛腳讀講義。結果是邊後悔應該早點讀講義,邊騎著腳踏車衝下坡道去大學。真的是要到火燒屁股才會採取行動。

  為什麼會那麼無氣力、逃避該做的事、什麼都沒做卻覺得疲憊呢?回想起來就是做什麼都覺得麻煩。我現在的工作,卻是每天見同樣狀態的人,替他們上發條。這是很不可思議的機緣,但我非常能理解這些人的心境。

  當時,為了賺生活費,我非打工不可,這也讓我厭煩到極點。為了活下去就要吃飯,為了吃飯就要賺錢。但是,我覺得很麻煩、很痛苦。所以,結論就是活著是很麻煩、很痛苦的一件事。

  當時,我偶爾會有的夢想之一,是如果能像牛、馬那樣吃草該多好。眾所皆知,人類沒有酵素可以分解製造細胞壁的纖維素,所以吃草也不能消化,只會拉肚子。如果唾液或胃液可以釋放出分解纖維素的酵素,肚子餓了就可以吃隨處生長的葉子或草,填飽肚子,再也不用工作。擅自吃人家院子裡的樹葉,可能會被罵,但是,吃隨處生長的雜草,一定沒有人會責怪。這樣就解脫了一件麻煩事。只不過,這麼一來,不吃一整天可能會營養不良、糞便的量或放屁的次數可能會增加、腸子也可能變長,結果衍生出更麻煩的事。

  另一個夢想比較實際,雖然沒那麼容易實現,但可能性並不是零,那就是寫小說。如果可以一夕成名,靠版稅過活,就不必工作了。正在看這本書的人,可能也有過這樣的想法。說來慚愧,當時的我真的做著「希望可以那樣」的春秋大夢。不,說不定那是我當時活下去的唯一希望。

  只要入選小說新人獎,拿到獎金,我就要對老臭著臉、刁難地監視著我的打工處的老闆說:「我要專心寫小說,所以要辭職了。」我不知道夢想過多少次那一天的到來,以及那個場面。

  然而,現實是那一天一直沒到來,我每天的生活都是戰戰兢兢地看著老闆的臉色,擔心會不會被炒魷魚。我當時構思的小說之一《時間掮客》,靈感也是來自我的夢想。內容是有個不想工作的年輕人,遇見買賣時間的時間掮客,就出賣了時間。時間掮客只買他的時間,不要他付出勞動這種「野蠻」的代價。可以免去麻煩的勞動和痛苦,只靠時間就能換錢,是我當時逃避現實的願望,小說正是這個願望下的產物。

  裡面有個小小的設定,就是販賣時間的人,可以販賣「現在」或是「將來」。主角起初只販賣「現在」就滿足了,後來想要一大筆錢,就賣起了「將來」……這就是故事情節。我想成為小說家的夢想,一直沒有實現,這本小說到現在都沒有出版的機會,但是,我當時真的很認真,想靠這本小說飛黃騰達,從麻煩的勞動獲得解脫。

  諷刺的是,我開始出書、寫書,是在我某種程度脫離了「極力逃避麻煩事、逃避活著這件事的時期」之後。不只是我,凡是想過要脫離這種時期的人,大多會知道,想逃離麻煩事也逃離不了,但慢慢改變生存方式,麻煩事就不會再是麻煩事,機會也會更加寬廣。

  不過,猝然勉強自己,嘗試不像自己的生存方式,也不會有好結果。人都有各自不同的特性、個性、成長背景,以及適合自己的生存方式。找到適合自己的生存方式,可以激發出最大的潛能。就這點來看,什麼是最好的生存方式無法一概而論。重要的是適不適合自己,而不是與別人比較來判斷。關鍵是如何了解自己的特性,在能力範圍內展現自己。

  現今,不只是年輕人,也有很多人在年紀增長後也無法脫離「麻煩的感覺」。我會在第五章詳細解說,並附上這樣的人正在增加中的數據。這種「麻煩的感覺」究竟是什麼?該如何改善、克服呢?

  我將透過許多臨床案例與具體事例,讓大家學習各式各樣的人的人生,並介紹精神醫學、心理學的研究及探討帶給我們的先人智慧與最新的方法,藉此思考如何脫離麻煩的感覺或逃避的心態,引導自己找到更能發揮自己的生存方式。

  另外,我要事先說明,一般人的臨床案例或事例,是以實際案例為啟示重新編寫過,與特定案例無關。至於偉人或名人的案例,都是依據自傳或評傳等公開發行的資料記述。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789579314268
  • 叢書系列:Upward
  • 規格:平裝 / 288頁 / 14.8 x 21 x 1.44 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

活著盡是麻煩事

◎覺得與人見面很麻煩

應該有不少人覺得麻煩的事雖多,但其中最麻煩的是與人見面。面對他人容易緊張、對他人的臉色敏感、太在乎他人的人,越是感受不到對方好相處的一面,只會擴大對方麻煩、難纏的一面。

不僅是與人見面,連電話都懶得接,覺得講電話很麻煩。明明一通電話就可以解決的事,卻怎麼都不想打。

怕麻煩的人,很懶得自己直接與人見面交涉,總想委託誰代理。大多是小時候交由父母代理,結婚後由伴侶接下這個工作。

自己可以打電話直接說,偏要找某人來打。可以面對面說的話,偏要找某人代理去說。因為中間隔著一個人,所以會如同傳話遊戲般,很多時候根本談不出結果。然後,又不直接跟對方說,轉而埋怨代理人。夾在中間的人,只是幫忙傳話而已,卻落得被責怪的不合理下場。

有人老是依靠代理人,所以越來越不能自己交涉、自己行動。如此一來,就更覺得社會生活很麻煩。

覺得與人接觸很麻煩的狀況,可以分為兩大類型。一種類型是,對接觸人這件事漠不關心、興趣缺缺,這種類型的人不管旁人聊得多熱絡,都是一副事不關己的樣子,專心做自己正在做的事。

對這類型的人來說,與他人扯上關係,本來就不是什麼開心的事,與人往來只會勞心傷神,沒有任何好處。

近來,這類型的人越來越多。然而,社會無法理解這種類型的人的特性,會以「與人交流是好事」的一般標準來期待他們。達不到期待,就責備他們「努力不夠」或是「連這麼平常的事都做不到」。

然而,這類型的人會覺得社會也管得太多了,就像對牛奶過敏的人說:「牛奶對身體好。」強迫那些人喝牛奶。

覺得與人見面很麻煩的狀況,還有另一種類型。在比例上,這種類型多出許多。那就是本身渴望與人接觸,也很享受與人分享心情、相互關心的樂趣,但見面時的精神疲憊感、煩躁感卻超越樂趣的案例。

與人見面時會感到精神疲憊的人,大多是太過於在乎對方。而所謂的「在乎」究竟是什麼?純粹就是不想讓對方留下壞印象的心理作用。不想被討厭,不想得到被否定的評價。反言之,就是抱持著想給對方好印象的心理,才會擔心對方會不會失望、會不會對自己有不好的評價。

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