嗑憂果

【推薦語】／柏森、狼焉、賴懶
【自序】

│輯一　愛上你的代價是想念啊│
　心跳
　七八
　咖啡因
　有事嗎
　心理醫生
　承受
　不可收拾
　現實與夢境
　停損點
　拼圖
　如果你是一首詩
　愛情
　我愛你
　燈具
　你的價值
　偷情
　人間
　人生很難
　洞
　暴風圈
　天注定
　牲活
　槍
　備胎
　魚
　心肝情願
　安全感
　小孩
　比例
　永別
　過去 未來
　情慾
　我的世界
　封鎖
　馬戲團
　囚禁
　浪
　陳年往事

│輯二　累積故事│
　厭事
　傷悲的石頭
　職場
　眼光
　酷
　同學會
　大人
　夢想
　友誼
　偷生
　意義
　你也是個人
　無題
　邂逅
　佛系人生
　自我
　命運
　真相
　追求
　仿名牌包
　無題
　日復一日

│輯三　下過地獄的人│
　克憂果
　流星
　曙光
　砰
　體質
　有些人活著就像皮屑
　共生
　焦慮症
　換季
　關於應該
　取代
　霧霾
　自然法則
　家
　原則

自序

　　我不是一個身體裡有很多美麗文字的人，也沒有想要傳達什麼新穎的觀點。所以看完我的文字以後，如有不如預期，先敬請見諒。

　　其實我常常在想，出這本詩集，要幹嘛？或者是我想要告訴世界什麼？（當然不會是世界，所以假設會讀《嗑憂果》的有10人好了）

　　我試著深深地去觸碰自己的潛意識，釐清出《嗑憂果》可能可以為我做兩件事。我想第一應該是，從別人與自己的眼光，面對自己。我希望藉由此書，讓自己與那些知道我的人，看穿我最黑暗卻最真誠、真實的本質，揭發自己是一個天生就擁有焦慮症的人（坦白說多年來我老是害怕讓人們知道這件事，因為不確定標籤何時被黏妥，眼光會被扭曲成何樣）。當我決定要出版《嗑憂果》的那一刻，我好像要我自己別無選擇，讓世界認識自己，讓它果斷決定要遺棄我，還是繼續愛我；否定我，還是欣賞我，或者是我希冀的，依然視我為原本的樣子。

　　我不知道現代的台灣人怎麼看待憂鬱症或焦慮症，但以我所知， 有部分的人，在談論自己可能患有憂鬱症時，還是會壓低聲音；懷疑自己有焦慮症時，還是會避免走進醫院裡的精神科，因為沒有人會想要自身是個精神異常的人。但在這樣想之前，是否有給這個症狀一個機會，讓自己去了解？什麼是生病，什麼是正常？而真的有所謂正常人嗎？

　　這就是我想要告訴大家的第二件事，正視自己的問題，面對自己可能偶爾也會生病，如此才能確實地從根本治癒自己內心的恐懼，不要讓社會或是媒體控制了自己，去避免自己成為什麼，強迫自己又應該成為什麼。而是全然的接受自己的任何一個面向，脆弱、神經質、恍惚、極端、疲倦、或者是異常。

　　現在的我，怎麼看待命中注定的焦慮，坦白說我不但接受了，甚至喜歡，喜歡它是我的一部分，因為沒有它就沒有《嗑憂果》，而焦慮症，也同時被詩拯救著。當我快樂的時候，我是寫不出來的！正如我最喜歡的詩人任明信說過「無法寫詩的時候，就好好活著吧！」

　　輯一　寫愛情

　　「愛上你的代價是想念，但愛上你的收穫是無窮無盡的靈感」

　　愛情有太多種樣貌，單戀、熱戀、失戀，但有些感情的漣漪是沒有詞彙的，好比被對方愛卻不愛對方的享受，好比利用他人的愛來勾引另一個人的念頭。這些皆來自邪惡嗎？愛只有正面的，才算數嗎？

　　輯二　寫社會

　　「年輕的你　總以為　只要滿腔熱血
　　就能天下無敵　最後　也不過是　燙傷了自己」

　　關於社會在走，我從沒滿意過。

　　輯三　寫焦慮

　　「下過地獄的人　才配擁有天堂」

　　是每一次的換季時節，才能讓我吐出來的絲。概括了生病為自己帶來的感受，從季節性敏感、人群的恐懼，到服著克憂果維生，從厭惡生病到把這份天賦，當作是自己一份無人取代的禮物。