讀書日
3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話:日本兒童心理醫師秒懂孩子的「有效溝通法」,改變管教口氣,孩子守紀律有自信!

3~6歲做對管教,不打不罵孩子更聽話:日本兒童心理醫師秒懂孩子的「有效溝通法」,改變管教口氣,孩子守紀律有自信!

3~6歳の これで安心-子育てハッピーアドバイス

  • 定價:360
  • 優惠價:7251
  • 優惠期限:2024年04月09日止
  • 運送方式:
  • 臺灣與離島
  • 海外
  • 可配送點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
  • 可取貨點:台灣、蘭嶼、綠島、澎湖、金門、馬祖
  • 台北、新北、基隆宅配快速到貨(除外地區)
載入中...
  • 分享
 

內容簡介

  終結父母的管教惡夢及挫折循環,
  秒懂孩子X有效溝通X管教方法
  輕鬆化解每一場親子衝突,孩子守紀律有自信!

  ★謝玉蓮臨床心理師【專文推薦】──從「自我」到「群體」,讓孩子安心去探險
  ★日本亞馬遜讀者好評推薦,百萬父母最有共鳴的教養經典!


  成為父母後,最感挫折的時刻,應該就是當孩子開啟「無限循環任性+耍賴+滾地鬼打牆模式」──在公共場合亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為,被孩子氣到火冒三丈、惹到快爆炸的那些時刻吧?孩子甚至會說出「最討厭媽媽了、我不要跟你好了」等令人傷透心的話語。
 
  雖然我們都不是完美的父母,但為了孩子的安全及未來著想,還是希望孩子能懂事聽話,在成長路上可以一天比一天更好、更成熟。過去權威高壓、大吼大叫的管教方式,對孩子起不了作用,反而會因為在無形中與孩子心靈疏離。

  到底「管教」該如何拿捏收放,才能讓孩子發自內心的聽話、親子關係更柔軟呢?

  本書作者明橋大二瞭解所有父母在教養問題上的焦慮及徬徨無措,因此以情境漫畫的方式,輕鬆圖解親子在教養上的困境,並強調以培養孩子自我肯定為基礎,針對3~6歲的孩子心靈狀態,剖析孩子的情緒反應其真實內在,為所有的教養疑問提供專業而又溫暖的應對回應。

  不打不罵,才能傾聽孩子內心的聲音;
  不打不罵,才能真正地化解親子衝突,脫離失控懊悔的教養循環。

  ■孩子感到「被重視」,是一切管教的源頭

  作者在親子諮商過程發現,管教和守規矩的源頭是「重視對方的心」,但是不認為「自己受到重視」的孩子,如何能夠重視別人呢?大多數父母都是用負面的情緒化言言與孩子溝通:

  「我沒辦法抱你,我要拿東西!」
  「你不覺得你這樣很丟臉嗎?」
  「你這個壞毛病不改,我也沒辦法……」
  「這個也不要、那個也不要,啊~~~你到底要什麼!?」
  「不要邊走邊吃,很醜!」
  這些話對孩子來說,都是否定的詞彙,父母不斷重複負面話語,孩子也會漸漸認為「爸媽討厭我、我是沒用的人」,教導孩子規矩是重要的,但是在學會守規矩前,更重要的是培養孩子的「自我肯定感」。

  ■改變生活小舉動,培養孩子的自我肯定感

  孩子不是機器人,並不會因為一兩次的教導馬上就改變,請給孩子多一點時間,也給自己多一點寬容,不要把孩子的所有表現都扛成自己的責任,只要有耐心地依照本書的指導,一定能看到成果,孩子也會朝著好的方向改變。

  孩子的成長是漸進式的,每個孩子成長幅度也是快慢有別,所以父母們不需要焦急,只要給對愛,孩子會在正向的管教中健康長大。作者在書中也提出許多生活上小舉動,就能幫助孩子培養自我肯定感:

  ✓一句「謝謝」就能讓孩子很開心,讚美讓心靈更茁壯
  →就算只是簡單的小事也跟孩子說:「謝謝」,就能讓孩子知道自己能幫上別人的忙、別人也需要自己的幫助。

  ✓常常說「我都知道喔!」跟孩子站在同一陣線,一起開心難過
  →「共感」是培養孩子自我肯定感最有效的一種途徑,就算只是單純的理解孩子難過的心情,孩子的心就能得到療癒,擁有力量自己重新站起來
 
  ■「中間叛逆期」是為孩子獨立做準備的重要階段

  3歲孩子的第一叛逆期結束之後,很快「中間叛逆期」就要開始了。這個階段孩子的特色就是「頂嘴」,也就是「你說A我說B」的狀態,早熟的孩子從5歲就會開始,這也是代表孩子準備獨立的重要階段。面對易怒的孩子,父母更不該和孩子站在同等級上戰鬥,而是要退一步思考「為什麼孩子會這麼煩躁」,作者也提出與孩子有效溝通的三大重點:

  重點1:即便覺得孩子做不到,也讓他試試看
  「我知道了,那接下來你自己去做喔!」
  →或許父母會認為不提醒的話,孩子就不會去做,不過還是耐心等待,如果結果仍失敗,孩子也會因為切身體會而學到了一課。

  重點2:孩子嚴重反抗時,要留心孩子的壓力來源
  「在幼稚園是不是有碰到討厭的事呢?」
  →明明沒有特別干涉孩子,孩子卻嚴重反抗,這時就可以大膽推測,也許孩子在外面有什麼人事物造成他的壓力,或是與老師聯絡,找出問題點。

  重點3:用擁抱軟化孩子的心, 千萬不要硬碰硬
  「你是很了不起的哥哥,什麼都不用擔心喔!」
  →這個階段的孩子雖然想要撒嬌,但是卻因為自尊從中阻撓,孩子也可能變得渾身是刺,因此父母記得不要硬碰硬,而是緊緊抱住孩子,創造獨處的時間,給孩子撒嬌的機會,孩子就會稍微坦誠一點。
 
  【給父母們的教養心靈雞湯】

  別被害妄想解讀孩子的言行是「看不起父母、把爸媽當笨蛋耍」,請相信孩子絕對沒有這樣的意圖。
  等待孩子成長,先暫時放下有時是必要的。
  孩子不聽話,代表他自我意識開始萌芽,也是心靈順利成長的證明。
  傾聽孩子、包容孩子,孩子的心情也會隨著自己受到大人珍視,而有所轉變。
  其實孩子都知道答案,孩子只是希望不甘心、生氣的心情得到理解。
  別為孩子事事包辦,保持恰當的距離感,是親子彼此開始相處的祕訣。
  孩子大鬧一場後,別忘了給他一個緊緊的擁抱。

本書特色

  ★15個管教心法,完整剖析孩子真實內心
  圖解孩子反抗、吃醋行為、甚至退化行為,一步步剖析兒童真實心靈與情緒,讓父母不再因為教養問題傷透腦筋。

  ★10大育兒煩惱,淡定面對孩子的叛逆期
  總是質疑自己是否教養失敗的爸媽,從此寬心看待孩子的成長階段。

  ★6大教養關鍵,有效溝通代替打罵
  如何適切的傾聽、理解與讚美,讓家有學齡前幼兒的父母輕鬆看待管教這門功課。

名人推薦

  李儀婷 台灣第一位薩提爾模式導入家庭‧親子教養首席教練 
  隋棠  知名演員  
  黃瑽寧 馬偕兒童醫院主治醫師 
  謝玉蓮 繪星心理治療所所長 
  (以上按姓氏筆劃排序)


 
 

作者介紹

作者簡介

明橋大二


  兒童諮商心理醫生。

  專業是精神病理學、兒童、青春期精神醫療。

  1959年(昭和34年)出生於大阪府。畢業於京都大學醫學部,現職為真生會富山醫院心理醫療系部長。兒童諮商所特約醫師、NPO法人兒童權利支援中心palette理事長、富山縣虐待防治顧問,為富山縣霸凌問題對策聯絡會議委員,處理兒童相關問題。

  著書有《人,為何而生,為何而活:日本佛教大師的入世智慧(合著)》、《明橋大二快樂家庭育兒系列》、《教出耀眼的孩子》、《孩子你不是一個人面對:給家有青春期孩子的父母17個教養提醒》、《傾聽心理的聲音:親子間的心靈管道有好好地流通嗎?(暫譯)》等書。

  目前為了向日本全國推廣養成自我肯定感的育兒方式,舉辦「育兒開心顧問養成講座」,培育支援人材。(詳見 npo-palette.org)

  ● 明橋大二官網:www.akehashi.com

繪者簡介

太田知子


  1975年於東京出生,2歲兒的母親。
  從事繪圖、漫畫工作。

  著作有:
  0~3歲給對愛就不怕寵壞
  小蘋果和太陽森林的夥伴們(暫譯) ①∼⑤

譯者簡介

楊玓縈


  現為自由寫手、特約編輯,兼職日文職者,經常出沒於養生保健、生活風格領域,興趣是認識動物。
  聯絡方式:yangtiying1771@gmail.com

 
 

目錄

【前言】 從內在出發的管教,與孩子更交心
 
第1章
從小培養「自我肯定感」,
3~6歲孩子的心靈成長期,是什麼樣子呢?
▲「自我肯定感」是心靈的救生圈
 
第2章
一句「謝謝」就能讓孩子很開心,讚美能讓心靈更茁壯
 
第3章
常常說「我都知道喔!」跟孩子站在同一陣線,一起開心、難過
 
第4章
認真傾聽孩子每一句話,孩子就會願意跟你說更多
▲自我肯定感高的人等於自戀?
 
第5章

接受孩子的撒嬌,建構愛的基礎,孩子愈有安全感
 
第6章
重視孩子的撒嬌行為,能孕育出對他人的體貼之心
 
第7章
稱讚也是一種管教,一味嚴厲責罵,孩子會失去幹勁
(1)孕育出對孩子心靈成長最重要的自我肯定感
(2)建立親子之間的信賴關係
(3)更容易養成孩子的好習慣
(4)管教過當會讓孩子隱瞞失敗、開始說謊
(5)孩子不再畏懼被管教的時候,會出現負面行為
 
第8章
父母言行一致,以身作則,孩子就會守規矩
(1)做給他看──大人先示範給孩子看
(2)說給他聽──非命令式的叮嚀孩子
(3)讓他嘗試──讓孩子也試試看
(4)適切讚美──提高孩子的主動力
 
第9章

這樣激勵對話,孩子的表現就會正向有自信
(1)關注孩子能做到的部分
(2)觀察孩子的改變,把握機會稱讚
(3)別拿孩子跟別人做比較
(4)管教的時候,要使用正向語言
▲父母也稱讚自己吧!

第10章
不打罵、不吼叫,糾正孩子的6大重點
(1)先制止、再對視,以短句表達
(2)管教孩子的行為而非人格
(3)確實說明不行的理由
(4)跟孩子一同思考解決方法
(5)要傳達的訊息不是「你……」而是「我……」
(6)管教時多說這句話,孩子更容易接受糾正
 
第11章

孩子就是不管講多少次,都會犯下同樣錯誤的生物
 
第12章
父母要暫時放下,找回寬心管教的力量
 
第13章
依孩子的個性,給予不同的管教方法
 
第14章
「手足教養法」:長子長女、中間子女、么子么女的教養祕訣
 
第15章
獨生子女的教養,該注意哪些地方?
▲大家的育兒事
 
第16章 育兒煩惱1
孩子出現嚴重的退化行為
 
第17章 育兒煩惱2
孩子表現沒大沒小的反抗態度
 
第18章 育兒煩惱3

上幼兒園總是大哭大鬧
 
第19章 育兒煩惱4
孩子總是不肯好好收拾玩具
 
第20章 育兒煩惱5

手足戰爭很嚴重,勸架勸到父母快抓狂
 
第21章 育兒煩惱6
孩子的行為舉止很粗暴
 
第22章 育兒煩惱7
孩子在學校被霸凌
 
第23章 育兒煩惱8
就算糾正孩子,他也不願意認錯
 
第24章 育兒煩惱9
跟小孩相處時,經常崩潰、怒火中燒
 
第25章 育兒煩惱10

聽見孩子嚶嚶哎哎,就會理智斷線
 
Q&A 收錄和父母諮商時,最常被詢問的問題
Q1孩子開始撒謊了!
Q2接納孩子的任性會一發不可收拾?
Q3要怎麼教出不容易生氣的孩子?
Q4舉止粗暴的孩子要更加嚴格管教?
Q5孩子不守規矩、總是一再犯下同樣的錯
Q6依賴心強的孩子真的能好好獨立嗎?
Q7手足出現爭寵行為,父母該如何正確應對?
Q8孩子在外面是省話一哥、省話一姐
【結語】 管教保持彈性,親子關係更親近
 

推薦序

從「自我」到「群體」,讓孩子安心去探險

謝玉蓮臨床心理師/繪星心理治療所所長


  3~6歲孩子正處於進入幼兒教育階段,幼稚園是孩子開始學習遵從規範、簡單合作、妥協、人際互動的場所,這是個得從「自我」到「群體」的練習歷程。此階段的孩子對於這新環境充滿著強烈好奇心,但也因為群體的比較,在每天生活中,對孩子而言都是「自我」的試探:我會做嗎?我真的可以嗎?我做得好嗎?

  面對這樣的疑問,如果孩子對於環境中接踵而來的種種學習,視為挑戰、有興趣,那麼孩子將不怕挫折,且會越來越積極主動表現,建立自信;相反的,如果視為困境、無興趣,那麼孩子會變得退縮、沒自信,而可能出現失落、各種擔心,擔心自己不夠好、擔心自己做不到、擔心被罵。

  因此,孩子好多需要一個穩定的成人。在這歷程中,需要成人的示範及引導,才讓孩子理解在社會期待下表現自己的能力;也需要成人的肯定與支持,才能在嘗試時,安心地去探險、犯錯,不怕失敗;更需要成人的鼓勵與讚美,才能感受到自我的努力與價值。
這本書籍推薦給想要從「心」理解、從「心」出發教育孩子的父母,畢竟教養沒有標準方法,也沒有完美的模式可以替換,只有好好理解孩子發展階段,陪著孩子適時調整,讓孩子感受到被尊重與理解才是最重要的。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789863711728
  • 叢書系列:Knowledge
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 20.8 x 1.9 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

稱讚也是一種管教,一味嚴厲責罵,孩子會失去幹勁
 
所謂管教,就是熟悉自我控制的技術。具體而言,包含基本的生活習慣,還有與他人之間關係(社會)的規則。
 
孩子到了兩歲左右,便能逐漸理解規則。但是還沒有辦法完全照著別人說的話去做。
 
到了三歲時,孩子終於開始會遵守簡單的規則。大多數的孩子也能夠理解他人的心情。只是孩子還是會受到當下心情的影響,能做到的程度。也隨著每天不同而有巨大的落差。有時父母會以
 
為,孩子可以冷靜下來幫助其他小朋友的時候,他卻故意破壞規則反抗家長。常有人說提醒一些不能做的事,就等於教導規矩。
 
但是這種做法,對那些經常做不能做的事情的孩子來說,就會變得老是被責罵。這樣一來,本來最重要的、作為基礎的自我肯定感下降。在此之後,孩子將失去幹勁,變得更加無法遵守規則。「一講再講,還是不聽話」,這時候多半是上述說的惡性循環。
 
事實上,在教導孩子規則的時候,比起斥責,稱讚其實來得更有效。與其在做不到的地方謾罵,不如稱讚做得到的部分,更可以讓孩子熟悉規則。
 
確實,一股腦地斥責孩子,孩子就會照著父母說的做。這樣雖然很快速,但是所造成的弊害也不容小覷。不管是稱讚或責罵,要說是為了什麼,自然是為了讓孩子「停止不好的舉止、熟悉合宜的行為」,然後讓自己得到幸福,也讓他人得到幸福。
 
然而,若斥責的方式錯誤,將會傷害孩子的自我肯定感,讓孩子感到「我是沒有用的人」、「我沒有活著的價值」,
 
將孩子逼進死胡同裡。這樣的孩子是沒有辦法珍惜自己和他人的。完全不責罵孩子的教養方式也有問題,但與此相比,更常見到責罵過度只會讓孩子變得不幸。我來舉幾個例子,具體說明為什麼稱讚比責罵更能養育出幸福的孩子。
 
受到稱讚能建構心靈的基礎、自我肯定感。基礎建構得紮實,即便有重重困難,也能堅強而幸福地長大成人。
 
(2)建立親子之間的信賴關係
 
如果彼此具有信賴關係,即便斥責孩子也會感受到「爸媽是為了自己而斥責」。但是,孩子是對爸媽關閉心靈的狀態,斥責不僅進不了孩子的心靈,還會讓孩子認為「爸媽討厭我所以才罵我」。

會員評鑑

4.5
5人評分
|
5則書評
|
立即評分
user-img
5
|
2023/01/30
|
電子書
我的小孩3歲,我本來一直都會在罵他前踩煞車,試著理解他,但有時候確實會煞不住,而這本書讓我有種保養煞車的感覺,並且更能冷靜下來,想一想怎麼樣對小孩是最好的,應對的方法也變多了

也讓我回想起我自己小時候,我心裡知道自己是做錯事,但沒有台階下的彆扭感,就可以去同理孩子的心思,現在我就不會硬逼著他認錯為止,因為他並不是故意要唱反調,我讓他有自己想一想的時間,再來引導他請他下次不再犯,少罵一次孩子,我就不會陷入一個怪罪自己情緒失控的漩渦中,對我來說很有益

還有漫畫插圖真的超可愛,把小孩的無辜神情畫得很生動

推薦給所有的家長~
展開
user-img
4
|
2022/03/11
劇透警告
培養孩子的自尊感

教養小朋友,人人都知道要讓小朋友感受到你的愛,但實踐起來有時卻又會違反這大前提。究竟教小朋友有什麼更加具體的目標呢?其中一個是培養小朋友的自我肯定感。所謂自我肯定感,也可以叫作自尊。以前我們的父母教養那一套,基本上是不顧及我們的感受的,因此也培養不到我們的自尊。例如,會對我們說:「你地以為自己是誰?本來你們只能在保良局出世。」到自己做父母了,雖然說不出這些比粗口更難聽的說話,但內在的自尊感仍然影響自己對待下一代的方法。認清這個大目標,有以下三個方法可以培養孩子的自尊感。

第一,對孩子說「謝謝」。其實我們為要對別人講「謝謝」?所謂有禮貌,其實是令別人感覺愉快。別人為何會感到愉快?深入點說,聽到別人對我們說多謝,增強了我們的自尊,令自己感覺更有價值、有用。所以,其實對大人也要勤說多謝,這反映了自己的修養,而這點對教孩子原來也很重要。對孩子說多謝,能增加孩子的自尊心。很多大人愛跟小朋友討謝謝,當孩子收到別人的禮物,父母會對孩子說:「要說什麼?」但父母自己卻從來不跟小朋友說謝謝。或許大人們怕緃壞孩子,怕小孩子自尊心過大。但其實自尊心不會過大,只會太少。人有足夠的自尊心,便不會過份自大。

第二,認真聽小朋友說話。聽小朋友說話,內容不是最重要,最重要是令孩子覺得你珍視他/她,從而增加他的自我肯定感。孩子不喜歡跟他父母說話,多是因為父母不聽他說,習慣了得不到父母的理解,因而放棄跟父母說話。聽小朋友說話,不需要做很有肉容的回應,只需重複他說的東西,讓他知道你在聆聽就可以。其實孩子撒嬌也是說話的一種,如果他撒嬌你不理他,他將來就不跟你說話了。他對你撒嬌就是求你給他自尊感。

第三,要稱讚多於斥責。要孩子有行為改變,很多父母只會鬧,其實鬧真的可以教曉小朋友遵守規則?為何鬧不能改變孩子的行為呢?這也是與自尊心有關。稱讚能增加孩子自尊心,反之,責駡會降低孩子自尊心。孩子的自尊感不能建立,他也不能發展出控制自己行為的能力。要記得,長遠來說,孩子不能因為害怕責備而做好,這不是真心遵守規則,而要因為自己真心明白好處才能做好。留意,稱讚在這裡是一種方法,不是一個目標,不是待孩子有好行為才稱讚他,而是透過讚賞而促進他的好行為。因此,不必等孩子做到完美才讚,應該見他有一點兒做好便要讚,讓他有動力去做得更好!孩子受到肯定,他自然會做好未做好的其餘事情,最重要是幫他建立自信。老實說,大人也一樣;對待我們的伴侶,我們也會很挑剔,忘記伴侶其實已做好其餘九件事。斥責很容易降低孩子的自尊感,若把他與其他孩子比較,更加會令他有種「爸媽不想做我的父母了」的感覺。另外,斥責之中隱藏憤怒,這種憤怒降低孩子的自尊感,
因他覺得自己令父母憤怒,自己並不是很有用,令父母討厭。

總括來說,行為改變的大前題是增加孩子的自尊感!
展開
user-img
5
|
2021/11/04
透過這本書可以更瞭解如何跟即將滿3歲的小孩溝通相處,懂得該如何改變媽媽自己的方式去跟小孩相處,如何建立小孩自己的價值,非常棒的一本書
展開
user-img
5
|
2021/09/30
劇透警告
.
有些孩子不願意說出心裡話,
很有可能過往的經驗,當說出發生的事情時,
大人的回應則是「你應該要」、「你為什麼沒有」
既然越說越會被挨罵,就乾脆不說了(P54-55)
.
而今天的心得筆記會針對育兒。
.
承接上一本,《#0到3歲給對愛就不怕寵壞》
反覆在依賴和獨立的兩端,逐漸長大成人。
隨著孩子年紀慢慢增加,
孩子的個人意識增強和家庭人數產生變化。
最直接影響的是孩子的5歲#叛逆期
和因為弟弟妹妹出生,為撒嬌而行為行為退化
.
對總是忍耐而感到寂寞的#長子 的育兒建議:
多讓長子撒嬌,#用大量的擁抱和肢體接觸表達喜歡;
而看到長子最受期待、老么最受疼愛的#次子:
#父母要明確地讓孩子知道我有好好看著你喔!
覺得不管怎麼做都比不上哥哥姊姊的#老么
可以多讓孩子去上才藝班,讓孩子感受自己也做得到
不斷讓孩子挑戰想做的事,#失敗了先不要責備他;
最後是對家長心情很敏感的 #獨生子
小時候習慣自己一個人玩,上學後朋友自然會增加
和同年齡朋友玩耍,互相表達看法是非常寶貴的經驗
#當孩子碰到麻煩時別出手干涉,避免甚麼都先幫孩子處理好
(P154-161)
.
#父母容易對孩子發怒,大致有以下幾種心理狀態。
1.對孩子有不切實際的要求
·孩子是以自我為中心的→還沒養成體貼對方的能力→有主見
·孩子會失敗→還不具有預估未來的能力→能有所學習
·孩子不聽話→還不具備冷靜傾聽的能力→獨立的表現
2.以被害妄想解讀孩子的言行
大部分孩子的言行沒有這樣的意圖,父母卻會過度解讀。
舉例孩子說:不喜歡這個(食物),被過度解讀成「是我煮得難吃到讓你食不下嚥嗎?」
3.父母的責任感太重
任為好好管教孩子是家長的職責,
對於孩子不如預期的言行,就會感到火大。
(P232-239)
·
這本有太多豐富的內容,也適用於成年人
將拆成幾篇 #陪你讀美句 來分享☺️💕
展開
user-img
4.5
|
2019/06/20
雖然我的孩子已經要邁入7歲,但是這本書中表達的教養方法給了我目前很好的方向。
謝謝這本書的淺顯易懂,讓我知道怎麼調整對孩子的表達方式並真正朝著正向的發展前進。
非常推薦學齡前跟小學生的父母~非常有參考價值。
展開

最近瀏覽商品

 

相關活動

  • 2024采實電子書全書系:春暖花開‧享閱讀,參展書單書85折起、任選3本79折
 

購物說明

若您具有法人身份為常態性且大量購書者,或有特殊作業需求,建議您可洽詢「企業採購」。 

退換貨說明 

會員所購買的商品均享有到貨十天的猶豫期(含例假日)。退回之商品必須於猶豫期內寄回。 

辦理退換貨時,商品必須是全新狀態與完整包裝(請注意保持商品本體、配件、贈品、保證書、原廠包裝及所有附隨文件或資料的完整性,切勿缺漏任何配件或損毀原廠外盒)。退回商品無法回復原狀者,恐將影響退貨權益或需負擔部分費用。 

訂購本商品前請務必詳閱商品退換貨原則 

  • 共和國截止加碼
  • 天下雜誌
  • 時報全書系