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LINE的好感對話術:幫助超過一萬人脫單的溝通技巧

大好きな彼に絶対愛される!掟やぶりのLINE術

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  • 優惠期限:2019年12月31日止
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內容簡介

「你可不可以……」
「你覺得怎麼樣?」
「對不起,都是我害的」
「可能會讓你有些困擾,不過……」
「你今天有空嗎?」

  你在通訊軟體LINE上面,常常留下這樣的對話嗎?
  你知道嗎?約不出暗戀對象,被對方回沒空,被男朋友女朋友嫌煩,甚至已讀不回。
  都是這種體貼話害的。為什麼?

  作者廣中裕介是日本戀愛學院Love.t.Academy顧問代表。
  他在日本各地舉行「LINE的好感對話術」講座,
  至今為止,已幫助超過一萬名參加者解決溝通上的煩惱。

  他說,現代人很常用各種通訊軟體,尤其用LINE與人溝通,
  但卻忽略了:文字本身無法傳遞人的情緒,
  你當下的喜怒哀樂,對方其實很難體會、更遑論靠LINE傳情意。

  怎麼辦?作者找出63個光用LINE就能讓人對你產生好感的對話術,
  再也不被已讀不回困擾,願意主動跟你聯絡。

  ◎使用LINE的基本原則:

  ‧發訊息要寫「肯定句」,這不是命令,而是明確的拜託。
  ✕→「現在可不可以來我家?」
  ○→「現在趕快來我家」

  ‧傳line訊息超過三行,通常等於很煩。想說的話很多,得一次一行多次傳送。
  ✕→「午安。今天好冷喔,小心別感冒了喔。我工作的地方很多同事都感冒了,所以我現在每天得戴著口罩上班。你呢?身體還好嗎?」
  ○→「午安~最近好冷喔QQ所以我開始戴口罩了XD」

  ‧不能對喜歡的男性說對不起不好意思打擾一下,你要說……,
  想攻略對方的心,其實有三大金句和一個關鍵字。

  ◎瞬間提升好感的技術:

  ‧訊息中不使用逗號跟句號──沒有標點符號很難讀?這種規則不適用在Line,
  ✕→「我也有追蹤那個人的部落格,他寫的內容好有趣哦。」
  ○→「我也有追蹤那個人的部落格d(`・∀・)b他寫的內容好有趣哦XD」

  ‧開場白會製造距離感,請省略
  ✕→「我想你應該很忙,不過還是得打擾一下⋯⋯」、「不好意思⋯⋯」
  ○→「一起去吃飯啊!」、「這個問題怎麼解決?」

  ‧用對方的名字取代「你」,理由是?
  ✕→「你去吃飯吧。」
  ○→「小明,我們去吃飯吧」

  除了LINE的話術,還要記得:
  LINE的頭像要露臉,P圖美肌是應該的。
  哪種狀況下,訊息中得盡量避免使用「?」,
  對方還沒回答,就連發兩個以上「?」信息,對方保證會很不爽。
  想掌握對話主導權,只要寫一句「我晚點回你」。
  男人說「等我……」,其實意思是……
  生氣時,你可以直接打出真心話,但要記得加上「一個」符號。

  只要善用作者提供的方法,你再也不會一個人在對話中自嗨,
  這是讓你被愛、被重視、被捧在掌心的不二法門。

各界推薦

  廣播主持人、GAS口語魅力培訓®創辦人/王介安
  人際溝通講師、諮商心理師/瑪那熊
  知名兩性YouTuber/SKimmy你的網路閨蜜
 
 

作者介紹

作者簡介

廣中裕介


  日本戀愛學院Love.t. Academy顧問代表。

  生於1980年。在傾聽女性朋友戀愛煩惱的過程中,由於其獨特的戀愛觀及一針見血的建言而獲得好評,在口耳相傳下,得到廣泛支持,之後創立戀愛學院Love.t. Academy。

  以在戀愛中深感煩惱的女性為主要對象,主張在戀情中的想法,是重新審視自己生活方式的機會,在日本全國展開主題講座、研討會。

  著作有《被已讀不回越多次,妳就能過得越幸福!》(KADOKAWA出版)。

譯者簡介

林佑純


  淡江大學應用日語系畢業,曾在日商企業擔任祕書,現為專職譯者。熱愛旅遊及接觸世界各地文化,相信任何類型作品皆有迷人之處。翻譯作品類型有奇幻、文藝、心理、財經、休閒等,期許自己成為廣度、深度皆具的日文譯者。

  譯有《你問的問題,決定你是誰》、《管理你的慌張》、《人才或廢柴,主管如何一句話聽出來》(以上皆為大是文化出版)。
 
 

目錄

推薦序一 善用文字與貼圖,感情增溫,不再誤踩地雷/王介安
推薦序二 別讓加溫感情的武器,成為慘遭打槍的最後一根稻草/瑪那熊
前言 妳也正被「已讀不回」所困擾嗎?
 
第一章  使用LINE的基本原則
 
1 從約會到結婚,我靠傳訊息就搞定
2 文字只能傳情報,無法傳情意
3 什麼時候LINE才能完整傳達感受?分手時
4 真不知道傳什麼,就先已讀不回
5 沒有人想看超過三行的訊息
6 貼圖就只是貼圖,妳別想太多
7 你就是我喜歡的人,禁用「單戀口氣」
8 「不知道他現在在做什麼?」妳就不妙了
9 發訊息要寫「肯定句」,別「可不可以……」
10 不要問「為什麼?」要想接下來「怎麼做?」
11 不管跟誰交往,都不該「勉強自己去……」
12 總以他人感受為優先,不會讓妳換來愛情
13 人生一旦卡關,戀愛也會遇瓶頸
14 幸福是彼此都望向前方,而非眼裡只有彼此
15 妳有多麼勇於行動,就能遇見多麼好的人
16 顯現男性特質,就能提升人生的層次
17 感受寂寞,才能覺得幸福
18 與其希望對方做什麼,不妨自己主動開始
19 男人說「等我……」,其實意思是別等
20 「我這麼做都是為了他」注定徒勞無功
21 努力到失戀為止,而非等他主動
22 真愛,不用刻意去喜歡
23 他若喜歡妳,妳的弱點比優點更有魅力
24 他需要關愛,但妳不能扮演媽媽
25 可愛跟可憐的差距
26 我只是訴苦,他卻顯得煩──他不愛我了嗎?
27 給對方添麻煩,是接受愛情的表現
28 不用對喜歡的男性說對不起,要說……
29 攻略男性心房的關鍵一句
30 對方已讀不回,就是妳愛自己的契機
31 沒必要問「你應該覺得我很……」
32 除非妳能放下對他的思念和情感
33 他已讀不回,妳越能做自己想做的事
34 別去黏已經明確表態「工作很忙」的男人
35 情緒一有變化,不要立刻傳訊息給他
36 成為能夠主動說「我來囉♡」的女性
37 開口約他……好嗎?
 
第二章  瞬間提升好感的技術
 
38 頭像要露臉,他才能發現妳
39 訊息中盡量不使用逗號跟句號
40 開場白就是製造距離感,請省略
41 重點是對話來回的次數
42 用對方的名字取代「你」
43 別急於告訴對方妳的感受
44 還沒交往,別寫太多,只用表情符號表達感受
45 但,用太多表情符號或貼圖會有反效果
46 當他先說出心事時,就是妳的大好機會
47 訊息中盡量避免使用「?」
48 只有在確認情報時,才使用「?」
49 收到來自男性的「?」代表他對妳有好感
50 男生吐槽妳,表示對妳感興趣
51 偶爾展現疏離感,他會更關心妳
52 用「我晚點回你」掌握對話的主導權
53 多用肯定句,握有主導權
54 吐出真心話,感情昇華
55 稍微提示妳的願望
56 生氣時,直接打出真心話,但要加表情符號
57 負面的情感,也必須確實傳達給對方
58 男性在狀況不錯時,才會主動聯絡妳
59 尊重男性的「洞穴期」
60 認真看對方的訊息,別一古腦傳遞愛意
61 「放著他不管」,一陣子之後更愛妳
62 不要主動問他的狀況
63 給男性行動的機會
 
第三章 想讓人對妳有好感,妳得避開這些問題
 
想獲得對方的愛,就得迴避這些大地雷
1 長回覆又積極詢問,會嚇跑對象
2 別再強調「對你不太好意思」了!
3 如何讓對方從被動變主動
4 別一個人在對話中自嗨
5 別在LINE上面,確認對方的心意
被愛、被重視、被捧在掌心的不二法門
跟他在一起幸福嗎?
不會用LINE溝通,等於不擅長面對自己
 
結語 幸福戀愛,從愛自己開始
 

前言

妳也正被「已讀不回」所困擾嗎?


  各位好,我是日本戀愛學院的戀愛顧問廣中裕介。

  正在閱讀本書的妳,或許已有交往對象,或有喜歡的人,也可能想展開下一段新的戀情。

  無論如何,我希望妳能夠談一場忠於自我的幸福戀愛。我之所以這麼說,是因為,雖然現在有許多女性正談著戀愛,但能夠坦然表示自己很幸福的人,似乎不如想像中來得多。

  全日本目前已有超過一萬名女性找我諮詢,我在各地舉辦的戀愛講座,也將近有3000人參加。她們有著不同的狀況和煩惱,我發現最近特別常出現的問題,就是通訊軟體LINE的溝通方法。

  在種種問題當中,讓特別多人感到困擾的,就是被「已讀不回」:
  「我不知道該怎麼繼續跟他連絡……。」
  「要傳什麼樣的內容,對方才會對我有好感?」
  「初次約會後,我用 LINE 向對方道謝,可是之後他就不再約我了……。」

  由於常聽到女性提出這類問題,也成了我執筆本書,傳授LINE的好感話術的契機。我先簡單介紹本書的內容。

  在第一章會以 LINE 為主軸,先談一些在戀愛中和男性應對的認知基礎。為了澈底掌握用法,首先該做的就是檢視與對方現在的溝通模式。

  第二章,我會傳授一些回覆訊息的具體技巧。有些內容,讀者看了可能會覺得「原來如此」,或認為「這樣回真的沒問題嗎?」無論是人生或戀愛,最重要的就是實際嘗試,所以不要懷疑,先試著做做看吧。

  第三章則以LINE對話紀錄為例,實際列舉出對話中NG的部分,以類似附錄的形式,應用本書提到的內容。

  這些內容在妳傳LINE訊息給對方時,都能即時作為參考。妳的戀情之所以不順利,是因為用了不適當的方法談戀愛。明明帶著過時的價值觀,卻想在現代社會獲得幸福,根本就是難上加難。所以,在閱讀本書之後,用掌握人心的LINE好感對話術,譜出一場只屬於妳的幸福戀曲吧!

推薦序一

善用文字與貼圖,感情增溫,不再誤踩地雷


  一天午後,我的助理告訴我說,大是出版社要我推薦一本書,我大約看了一下書稿,上網查了一下作者資料,我就答應推薦了。

  這本書之所以吸引我,是作者把使用LINE溝通時的文字、貼圖、標點符號⋯…分析得很細緻。

  網路溝通技巧,是近代溝通的顯學,因為只有文字,若處理不好,會讓人誤解。很少人用專書來分享這件事,本書作者廣中裕介很用心,幾乎把所有LINE的溝通情境,能列的都列出來了!

  廣中裕介在東京創造了「戀愛學院」,戀愛諮詢、演講授課,對象全部都是女性。女性的心思比男性細膩,本書開宗明義就提到:

  「是妳在利用LINE這項工具,不應該讓它控制了自己的心情。妳的心情之所以會受到強烈的影響,是因為妳將感情和自身過度寄託在訊息上。」

  是的,當愛的感覺來時,人們對訊息的敏感度變得非常高,尤其是女性。

  作者是個年輕的愛情顧問,整本書羅列了63個溝通情境,都圍繞著年輕人的互動。我相信對於不擅戀愛的年輕人而言,是一本非常好的教戰手冊,尤其是比較內斂的女性,如何在文字、句型、貼圖當中,做一點小改變,很快的愛情就能升溫。當然,如果妳是情場高手,更可以藉由這本書,了解到如何利用文字信息互動,讓自己不會陷於窘境,或誤踩地雷。

  溝通,不管用文字溝通,或用口語溝通,都是一種心理狀態的呈現。對現代人來說,使用LINE這類能即時互動的溝通工具,想到什麼,就發什麼,不需要管對方在做什麼,反正對方有空時一定會看到!

  可是一有想法或心情就發送,是好的嗎?書中提到有些女性會發這樣的訊息「你今天過得怎麼樣?」、「順利抵達了嗎?」「你說今天有約了,那你在那之後要幹嘛呢?」……一直追問對方的行程,其實是會讓對方有很大的壓迫感。

  男人和女人的性格本來就不一樣,思考事情的角度與方向,當然也不同。這本書雖然是從LINE的應用面切入,但是放大來講,談的就是男女的溝通。此書精彩的部分,是分析了男性需求與女性需求的不同,是心理層面的探討,很值得我們在看這本書時,一邊沉澱心情,一邊好好思考,妳是如何和妳的另一半對話呢?

  《LINE的好感對話術》中所舉的例子,大多是日本人談戀愛的狀況,日本用字遣詞中,有很多客氣、謙遜的話語,和臺灣有些不一樣,但依然提供給我們珍貴的角度看待愛情溝通這件事。

  但願這位日本愛情顧問的著作,真能成為各位的愛情顧問,讓人們在使用手機溝通軟體時能更精準、更有效,祝福妳愛情增溫、浪漫幸福。
 
廣播主持人、GAS口語魅力培訓®創辦人/王介安

推薦序二

別讓加溫感情的武器,成為慘遭打槍的最後一根稻草


  這些年來,我協助大量單身者脫單,並深刻體悟到「網路聊天」技巧的重要性與日俱增。畢竟,在每個人都滑手機的時代,LINE是我們與人建立關係、拉近距離的絕佳工具。然而……

  「瑪那熊,上週參加聯誼照你的方法去互動,最後也成功配對了,但在LINE上卻越來越冷……。」
  「朋友介紹一個對象給我,當天吃飯氣氛還不錯,但後來他都已讀不回,怎麼辦?」
  「我傳這個訊息適合嗎?」
  「怎麼才能在LINE上約他出來呀?」

  諸如此類的提問,不論在我的講座或是線上訂閱課程,總是不斷出現。當面互動與網路聊天,可說是系出同源卻又分道揚鑣:能否聊得起來,與個人生活經驗有正相關,兩者都須建立話題資料庫;其差異在於當面互動可搭配聲音、表情或肢體動作,網路聊天則擁有便利性與即時性。

  我們在使用通訊軟體時,容易因為這些特性,不自覺「緊迫盯人」或「長篇大論」,搞得氣氛尷尬、句點連發。原本用來加溫雙方感情的武器,若成為慘遭打槍的最後一根稻草,實在太可惜了!

  這本書可說是為了解決你「不擅長網路聊天」而誕生。作者除了剖析雙方網聊時的背後想法,也提供許多技巧、觀點,讓你透過線上互動,開始製造好感,甚至將戰線延長到當面約會。而且書中許多方法,並沒有性別或性傾向的限制,不論你打算對女生或男孩使用,都有機會發揮功效。書中從三大方向切入網聊策略:

  1.    如何自然互動拉近距離
  許多人常在LINE上丟問題給對方,例如:「有空嗎?」、「最近忙嗎?」、「下班了嗎?」、「週末去哪呢?」,其實「肯定句」效果才會好。更重要的是,再傳訊息前先「換位思考」,減少NG訊息出現的機率。

  2.    勾起對方好奇心,讓他自己想找妳
  網聊不是只能使用文字,各種符號與貼圖是你的好幫手,用神祕感來回應對方的好心情,反而讓他在猜測過程中,更加在意妳。

  3.    善用做球,化被動為主動
  作者運用了心理學的「仰巴腳效應」(按:又稱出醜效應,由美國社會心理學家艾略特‧阿倫森提出。指精明的人無意中犯點小錯誤,不僅不會影響人們對他的好感,反而還會讓人們從心理感覺到他很真誠,值得信任),網聊時可透露自己的小缺點或日常糗事,做球讓對方吐槽、開玩笑,成功製造出「打鬧」這種曖昧氛圍,迅速加溫關係。

  這本書非常好閱讀,因為附上許多對話範例,經由作者的深入分析後,你不但可清楚了解網聊Know-How,還能檢核自己是否犯了類似錯誤,避免總被已讀不回。最後也提醒,當在LINE上與對方越聊越順暢後,別忘了把握機會邀約(書裡也提到幾個技巧),以創造更多曖昧、邁向脫單!
 
諮商心理師、人際溝通講師/瑪那熊
 

詳細資料

  • ISBN:9789579654180
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.5 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

文字只能傳情報,無法傳情意

許多女性容易產生一種誤會:LINE 能傳訊息,但沒辦法傳達妳所有的想法。

那麼,這項通訊工具對妳來說有什麼意義呢?

LINE 是一種傳遞事實和情報的工具,也是一種能推展戀情的道具。

我發現許多人容易對 LINE 產生投射心理(按:認為自己具有某種特性,他人也一定會有與自己相同的特性,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上,並強加於人的一種認知障礙),將 LINE 上的自己視作「真實的我」,於是在不知不覺間,分不清現實與虛擬世界間的差異了。

我認為,這是因為使用者本身對於這項工具的認知有所不足。

LINE 是能夠輕鬆與他人聯繫的工具,是雙方用來決定約會日期、意見溝通的道具,也是避免在現場錯過對方的工具。

換句話說,是妳在利用這個工具,不應該讓它控制了自己的心情。

妳的心情之所以會受到強烈的影響,是因為妳將感情和自身過度寄託在訊息上。但偏偏在交往初期,難以只透過訊息,向對方完整表達出自己真正的情緒和感受。如果妳不斷傳訊息,用類似這類問題緊逼對方:

「你應該也有相同感受吧?」

這段戀情當然很難有所發展。

所以請記住,LINE 只是妳傳達事實和情報的一種工具而已。

RULE:設法擺脫對訊息解讀的過度依賴。

沒有人想看超過三行的訊息

妳有沒有收過內容多到像報告一樣的 LINE 訊息?

從日常問候開始,一路寫到自己簡單(或是詳細?)的近況,然後探問對方的近況,最後再關心一下對方最近身體好不好……。

看似不可思議,不過會傳這種長篇訊息,讓人看了忍不住吐槽「所以妳到底想說什麼?」的女性,絕對不在少數。

在這邊我要告訴各位一件事:沒有人會想對著手機看密密麻麻的文字。

像我如果收到女性傳來長篇的訊息,我就只會看最後兩行,因為在大多數情況下,都能從最後兩行看到重點。

之後我會適當回覆「我知道了」、「妳只要……就好」、「太好了」等簡潔的回應,雖然有時會因為這樣被對方抗議:「好冷淡!」不過從他人的立場來看,我希望各位也稍微體諒一下,當看到滿滿文字訊息,感到很鬱卒的心情……。

所以在打算傳一則很長的訊息之前,請先站在對方的立場為他設想:

「這樣是不是很難讀?」
「看了之後,眼睛會很痠吧?」
「這樣他會不會看不懂我在說什麼?」

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