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邊緣人格:以愛為名的控制,被恐懼綁架的人生

邊緣人格:以愛為名的控制,被恐懼綁架的人生

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內容簡介

那些在你我周遭,令佛洛依德無從解釋的狀況,
精神科醫師、心理師最不知如何面對的個案。

  對外在環境充滿恐懼、焦慮、憂鬱、沒安全感,
  卻為了擁有關係不擇手段,渴求一份刻骨銘心的愛。
  你認識這樣的人嗎?或者,他就是你家人?

  他們的生命充滿著壓抑與恐懼,
  一會逃避,一會疏離,一會渴望愛與親密。
  因為對人總是防衛、猜忌、控制的態度,
  讓他們長期處在痛苦與煎熬中……

  恐懼、焦慮、不安,辛苦的他們,都是「邊緣型人格」。

  ▍與其說是疾病,不如說是狀況:
  ‧他愈愛你,愈想控制你,寧願威脅也不相信溝通
  ‧他總是非黑即白,愛你刻骨,瞬間恨你也入骨
  ‧他的感情與信任不能累積,傷害自己,也讓對方痛苦
  ‧他總是不斷委屈抱怨,受害的角色希望有更多同情

  ▍他們,都是受傷的無面者……
  《犀利人妻》的表妹小三「黎薇恩」,外表天真,內心刺蝟,瘋狂地追尋愛情,自我傷害也傷害別人;電影《控制》中,高學歷的貌美妻子,為了報復丈夫外遇,用一連串犯罪設計,蠱惑操控對方不能離開……這些都是邊緣人格的寫照,常見於華人社會,卻被習以為常。

  他們乍看與一般人無異,甚至特別外向可愛、幽默風趣。一旦建立起關係,往往掏心掏肺、用盡全力地付出,恐懼感卻會在某一刻推翻所有情誼。在他們非黑即白的世界裡,愛不是一百,就是零。任何風吹草動都會讓他們混亂的情緒暴起暴落,甚至以自殘、自殺等激烈行為進行情緒勒索,身邊的人也傷痕累累。

  與邊緣人格者共處,建立有界線的關係很重要。國內第一本以本土範例、親民易懂的大眾心理學形式寫成的邊緣人格專書,帶領讀者覺察、同理並與之建立友善關係。既為親友所寫,也提供專業助人者在治療上的實質建議。最重要的是,藉著此書,改變對邊緣人格的誤解與汙名化,真正去理解他們的存在。

本書特色

  1. 本書閱讀對象:邊緣人格夥伴;家屬、親友;心理專業助人者。
  2. 完整解析邊緣人格者的不安全感,它們來自:
  ‧兒童時期的不良照顧經驗,孤單、疏於照顧、過度管控。
  ‧童年的分離或創傷經驗,父母離異、性侵霸凌、家暴、貧窮。
  ‧家庭的頻繁衝突、冷漠氣氛、忽遠忽近的對待。
  ‧邊緣型人格照顧者的神經質、焦慮、控制狂及不安全感傳承。
  3. 給邊緣人格者的安全陪伴基本原則:
  ‧Open(公開透明),坦誠的互動。
  ‧Continue(持續關心),適度的持續關心,不要太親密。
  ‧Boundary(堅守界線),一開始就說清楚自己的底線,這是最重要的原則。

名人推薦

  吳姵瑩Chloe Wu(諮商心理師、「愛心理」創辦人)
  張玨(中華心理衛生協會理事長)
  蕭彤雯(資深媒體人)
  賴芳玉(律師)
  誠摯推薦

  「訓維這十年來一直對邊緣型人格有深入的研究與訓練經驗,很開心看到這本實用的書籍問世。邊緣型人格在心理諮商的工作上困難度高,而訓維不僅細膩描繪他們的樣貌、成因,還教導助人工作者與陪伴者方法,提供給彼此安全感的協助原則與療癒方式,希望這本書能幫助到許多困頓與困擾的人。」──吳姵瑩
 

作者介紹

作者簡介

李訓維


  一名有著社工魂的諮商心理師,現為點亮心燈諮商中心所長、台北市諮商心理師公會副理事長、基隆學生諮商中心督導、松德醫院外聘督導、利伯他茲基金會外聘督導、華梵大學兼任諮商心理師。

  希望透過心理治療,為社會帶來改變與正向連結,因此曾任社工,也帶領過義工訓練與專業助人團隊,是心理師與社工的訓練督導。曾在醫院、企業、大專院校、國高中、小學、社福單位、老人安養、安置機構、監獄、法院從事心理諮商工作。

  始終認為心理學專業應該要更親民、更易於理解和應用,因此立志推動心理學普及,於二○一七年開設點亮心燈諮商中心,希望讓大眾更容易被心理學概念服務。

  點亮心燈諮商中心官網:tolightheartweb.strikingly.com/
  點亮心燈諮商中心粉絲頁:www.facebook.com/tolightheart/
  督導、演講及諮商邀約,請來信:2015lightheart@gmail.com
 
 

目錄

自序 永不停止的焦慮
引子 美麗故事的哀傷結局
 
PART 1 受傷的無面者|邊緣人格的樣貌
沒安全感的人生──「遲早你也會拋棄我。」
戲劇化的愛情──浪漫、激情、高標準
長不大的王子與公主──感性、善良,卻自我中心
愛你、恨你與非黑即白──期待被拯救,內心卻永伴惡魔
長不出的自我──混亂、極端,靠他人的愛定位自己
關不起來的敏感接受器──善於同理,卻過度解讀
逃不開的悲慘與衝突──永遠帶傷看世界的被害者
得不到你,就傷害你──控制、報復、自傷與傷人
 
PART 2 掙扎求生的苦痛|起因與社會脈絡
邊緣人格的成因與相處之道──沒界線,是問題的開始
邊緣型人格疾患的特徵與防衛機制──猜忌,讓他們成為安全關係的絕緣體
無所不在的恐懼──為了不被傷害,而控制、依存與勒索
破碎的自我認同──與焦慮感相依為命的一生
受限於病理觀的臨床診斷──為什麼邊緣型人格疾患難以確診,且容易被誤診?
主要照顧者是「邊緣因子」的散布原──家庭裡,被複製的人格與教養模式
走入「邊緣化社會」的危險文化──網路世界是焦慮、不安的培養皿
被埋沒的隱性邊緣人格──女人追愛是病態,男人求權是常態?
 
PART 3 安全感是最終解藥|給親友的協助原則
漸進式互動,給予有界線的溫暖──「無條件付出」,是讓彼此淪陷的開始
活得刺激,比平淡無趣有真實感──陪伴他面對孤單,追尋意義
不當「全能拯救者」──給建議,而非扮演問題解決者
三大「安全陪伴」原則──練習做個有品質的陪伴者
 
PART 4 如何協助與療癒?|給助人者的諮商指南
助人者的常見困境──好想幫他,卻力不從心……
助人者的六大基本功──處理好自己,才有處理他人的能力
專業訓練的限制──你面對的是人,而非一個問題或症狀
心理治療四階段──建立友善關係,重建安全感
諮商關係結束──結案是給他獨立成長的機會
 
曲終
 
 

自序

永不停止的焦慮

  當焦慮來臨時,世界充滿張牙舞爪的怪物


  恐懼,是幼兒時期我們所遇到的第一件大事,成人後,卻成為我們很少談論到的情緒。它看似強烈,同時也反映出人脆弱的一面,在我們的文化中並不是一個能被接受的詞。我們傾向於不表達心裡的脆弱,而是身體的病痛,所以漸漸地,恐懼被我們悄悄地轉變,變成我們能接受的「擔心」和「焦慮」。這也是我所看到的,人世間最令人心疼的人生樣貌。

  「每一天,都有好多的事情值得焦慮和擔心:工作環境不佳、職場上的人際衝突、自己的健康問題、親密伴侶關係的失去、別人看似沒有意義的談話與交流內容……對我來說,這些都會變成永無止境的焦慮,讓我擔心不好的事情會發生。這些焦慮、擔心平常不會發生,但若是有任何風吹草動,讓它變得『可能發生』,我會期待能把它控制在手裡──用自我傷害的方式,對付可能會離開我的另一半;用情緒勒索,控制想要自己空間的孩子;減少去陌生地方;一直吃熟悉的食物;做規律性的儀式動作等。面對這個張牙舞爪的世界,我每天都不由自主地全身緊繃、煩惱,甚至因為無法控制場面而憂鬱、難過。這些事情沒有所謂喜歡或不喜歡,因為我確信這個世界就是這樣──孤獨、危險,一點都不安全。」

  這段文字所描述的這些辛苦的人們,我後來知道他們有個專業名詞:邊緣型人格疾患(Borderline Personal Disorder,簡稱BPD)。

  在我開始諮商工作前,還在受訓實習階段時,「人格疾患」還很少人談論,雖然在書上看過資訊,但那時甚至還有人不知道邊緣人格到底包含哪些症狀。不過,令人訝異的是,所有碰過這類型人格疾患的人,都說他們對專業助人者來說,是不容易治療的對象,甚至很難幫助他們。即使有天真的碰到了,個案往往欲言又止,很難講清楚,讓人一頭霧水。

  一開始,我並不知道這些事情代表的是什麼,直到我開始諮商工作,真正深刻地接觸到這些人事物之後,我才發現一個共同的議題:其實我們並不了解他們。很多關於邊緣人格的描述,都是書本上的知識,甚至是一些傳說般、口耳相傳的故事。

  我在書裡面所看到的他們,充滿了很多的負面線索和診斷標準,所有我聽到、看到的內容,都是以「專業知識」的面向去解讀,有點理性,有點冷漠,再加上一些認為這種人是「患者」的想法。我們很難去了解他們生活中的困難與挫折,只想著要好好地「治療」他們,而不是嘗試提供他們真正需要的協助。

  這樣的覺察與反思,讓我深刻驚覺,所謂的「專業」,反而讓我遠離了我想要幫助的人群、想要投入的助人事業,特別是這類「不討喜的人格疾患」。因此,我開始在自己的接案經驗中觀察:符合邊緣型人格疾患診斷的人,到底他跟我們有什麼不同?為什麼這個不同會讓我們給他們一個診斷指標,而不只是被看成一般的適應問題?

  在生活中看到的真實樣貌

  非常令人訝異地,我發現生活周遭充斥著這個族群的夥伴,他們有著很多不同的樣貌,複雜到常常讓人搞不清楚他們真正的樣子……

  在親密關係中,他可能是一個容易不安、自我中心且具掌控欲的伴侶。在工作中,他可能會是一個挑剔而在乎細節的老闆或同事。在家裡,她可能是既愛撒嬌又孩子氣,任性、情緒容易起伏變化,有諸多要求,又想黏著孩子的母親。在朋友圈,他可能是一個沒有界線,不停在不同圈子中大談生活委屈的抱怨者。而若在不熟悉的環境中,他又反而會是一個默不作聲,有點畏縮、膽小,沒存在感的人。

  在我投入邊緣型人格疾患的相關專業研究領域後,前後在臺灣看到了幾本類似的書籍,但依然沒有跳脫出專業者的敘述與框架。為這類型的人發聲的相當少,仍然都是從病理的角度去書寫。而我身旁這些活生生的例子告訴我。不要再用書本上的知識去理解他們,因為那些觀點跟他們真實的生活樣貌距離好遠。

  我想要用我自己的生命跟他們互動,看到他們的內心與生活,也唯有如此,才能真正地提供更適當的協助模式。

  共同的痛苦與失落

  我在諮商工作後第四年,決定出來開相關的專業課程及訓練,因緣巧合下,有很多邊緣型人格疾患的夥伴們聽聞課程,也都來「點亮」上課。我不敢說自己透過這樣的方式,幫他們發聲或做了多少,但我因而有了很多邊緣人格的學員,也陸陸續續地,獲得更多與他們相處的機會。

  好幾次,我在臺上上課,下面的幾位學員看著我掉淚,也有些夥伴面有異色,不斷地竊竊私語。最令我印象深刻的一次,是在上課的過程中,有位學員愈聽臉色愈是難看,最後,課程沒有上完就離開了。後來我又碰到這位學員來上其他課程,他告訴我,那是他第一次聽到自己的問題被如此具體地說出來。他沒料到自己的狀況會在課程中被這麼直接、具體地討論,要面對那些失落與痛苦太辛苦、太難過,當下腦中只有想離開的念頭。儘管如此,他還是想要幫助自己,想要努力讓自己更好,所以他做好心理準備後,又回來了。

  這是我心中覺得非常有價值,也繼續做這件事的原因。

  恐懼、焦慮與對生活的不安,是這些夥伴一輩子的課題,但他們從來沒有想要放棄在自己的生活中尋求平衡,甚至一直努力嘗試掌控、協調,以預防所有可能發生的後果。這些夥伴是如此地積極求生,努力追尋生活的價值,然而過度用力與在乎的結果,常導致生活中的悲劇一而再、再而三地發生。

  我看著他們那麼努力,卻不被大眾了解,且被擺放在專業的框架之中,反而無法幫助他們。因為太多的事情發生在周遭,情緒勒索、控制狂、自殺威脅、危險情人等,都是會被拿來放在他們身上的汙名及標籤。這些負面資訊教會他們隱瞞、操控關係,他們雖然努力尋找突破的方法,卻也因為外在的壓力,增加現實生活裡的衝突。他們緊張、焦慮、愈陷愈深,不安感加重,不斷跳出,又重返之前的壓力因應模式。這樣的辛苦,不斷在他們的生命過程中輪迴,又再加深。

  個人取向與華人文化

  這本書的誕生,與我成長經驗中很多重要的轉折有關。我的專業是重視人際關係的存在取向,裡面有許多實際的體會影響我至今。我不斷嘗試去理解他們的生命如何存在,特別是可能造成不安的相關因子;我看到他們為了擺脫自己內心的不安,而像無頭蒼蠅般,到處抓住任何可以依賴的人,然後用許多看似無意義、怪異、不合理的方式,試圖讓自己好過一些。

  一旦焦慮源停止、消失,他們又能恢復成討人喜歡的好人形象。這類型的人隱匿在你我的生活周遭,以不同的行為、樣貌,出現在各種人際場合。特別的是,在華人的電影、鄉土劇、傳統家庭跟人際互動中,我們會覺得這類人的誇張情緒、暴躁行為(俗話說的「一哭二鬧三上吊」)是可被接受的、有原因的、非常習慣的。直到有天,我們才發現自己陷入對方不斷的情緒勒索、予取予求,我們感到沮喪、辛苦,而忘了當初自己是如何毫無界限地包容對方。這就是華人社會的日常,日常到我們對這種肥皂劇會有的灑狗血劇情習以為常。

  我希望這本書能幫助有類似情形的朋友了解自己的狀況,增加覺察並尋求協助。另一方面,也希望藉著這本書,改變目前世人對邊緣人格夥伴的誤解與汙名化,特別是從有著諸多侷限的病理觀裡跳脫出來,真正地去理解他們。

  謹以此書獻給我太太、所有支持我的家人,以及期待這本書許久的專業夥伴們。

  沒有你們,這本書不會誕生。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864061365
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 240頁 / 14.8 x 20.8 x 1.2 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

引子 〈美麗故事的哀傷結局〉

當焦慮來臨時,世界充滿張牙舞爪的怪物

「從小,我的家庭就是破碎的。一直以來,我沒有一個完整、幸福的家。我心中只有一個期待,總有一天,我的生命中會出現一個喜歡我的白馬王子。我一生尋尋覓覓,只為了等待這個愛我的人出現。他會給我一個家,而且會無止境地愛我、包容我、照顧我,提供所有我想要的東西。我們的愛會持續到天荒地老……」

這是典型的邊緣人格家庭寫照,也是他們內心最大的呼喊。但是他們沒想到,這樣全心全意地希冀與渴求,原來從一開始就是個錯誤。

邊緣型人格疾患——我相信有些人聽過這個名詞,以美國研究來說,患有邊緣型人格疾患的數量可能有一千萬名以上,成人發生率約在百分之一到三,而男女罹患比率約一比三,女多於男。因精神疾病住院患者中,多達百分之二十為此症患者(臺灣因此診斷而住院者反而很少)。求助於美國精神醫療的患者中,有百分之十五至二十五的患者被診斷出具有邊緣型人格疾患。

雖然此疾患的患者很常見,但卻鮮為人知,原因之一是其診斷標準在一九八〇年才正式被美國精神醫學會納入《精神疾病診斷與統計手冊》第三版(The Diagnostic and Statistical Manual, DSM-III),此外,也可能因為這已成為我們文化的一部分(在臺灣比美國更常見,後續會詳細說明)。

也因為有人碰到他們的一些行為,百思不得其解,而試圖去了解。包括助人者領域,我們常在談到所謂的「邊緣人格」(尚不到疾患的程度)時,可以發現在晤談情境中,我們最害怕遇到的,就是這類型的人。當然,若做得好,也會是我們最大的成就感來源。

為什麼邊緣人格(簡稱BP)會讓我們有這麼多的挑戰、擔心跟挫折?我們提心吊膽的根源是什麼?讓我們好好來了解一下。

一開始,她可能只是在你出門時,不停地打電話來確定、查勤,有很多的試探跟猜測。漸漸地,你的一言一行開始被放大檢視。你永遠有可以被懷疑不忠的地方,怎麼解釋也沒用。若你怕她不高興而隱瞞、少說一點,被發現了就是無止境的衝突、吵架,甚至口出惡言、動手傷害彼此,直到有人以撞牆、下跪、自我傷害等方式激烈地妥協與道歉。不知不覺,關係變得愈來愈有壓力……

但,再悲傷的結局,一開始往往都是個美麗的故事。

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