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內向者的溝通課:把害羞、慢熱、緊張、沒自信化為你的優勢

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內容簡介

  ★《你只是看起來很努力》《你要麼出眾,要麼出局》暢銷書作家李尚龍、《安靜是種超能力》作者張瀞仁專序推薦。

  害怕人多?腦袋空空?嘴都開了,卻遲遲不敢說?
  在外向人主導的世界,安靜就容易失敗?
  不必羨慕他人天生健談,
  你也能將機敏、內斂、真誠、暖心的內向性格,化為溝通優勢!
  破除內向者的心理障礙,
  讓你到哪都能自帶氣場,化解尷尬,應對各種人際場合。

  李尚龍、黑幼龍、曾寶儀、張瀞仁、周司麗、劉媛媛、成甲、Scalers、李源、帥健翔 說出你的性格優勢推薦

  如果你有以下情形,這本書就是為你量身打造:
  ‧不敢對人說「不」:長期超量超時工作 ,卻還是得不到上司關注;
  ‧社交句點王:疲於應付人際;會議上害怕發言;被另一半抱怨不愛說話也不會說話;
  ‧邊緣人性格:公司聚會出遊想辦法推掉;開會總是坐角落;喜歡安靜卻被別人誤解為「懦弱」;
  ‧溝通拖延症:一次能說完的事,卻像擠牙膏似的分成好幾次講,還經常拖到最後一刻才處理……

  以內向聞名,但一開口就是「金句」的作者,
  教內向者不必改變性格,也能成為溝通高手的祕訣!
  →正確認識自我:不再低估自己,不做負能量專業戶。
  →避免無意識說話:不再一開口就處處碰壁。
  →成為社交氣場王:不再往身上貼滿「就是宅」「悶葫蘆」「慢熱」「自卑」「不好意思說」的溝通障礙標籤。
  →調整溝通策略:不再為棘手局面畏縮不前。
  →巧妙搞定工作生活夥伴:不再為人際關係發愁。

各方推薦:

  張瀞仁(《安靜是種超能力》作者、美國非營利組織Give2Asia亞太經理):不得不說,在溝通這方面,我常羨慕外向者,但這本書為內向者提供許多非常實際的做法,甚至直接教我們這樣做、那樣說,都可以立刻派上用場。

  黑幼龍(華文卡內基訓練創辦人):溝通是成功、健康快樂的關鍵。作者證明了人人都能學會溝通,重點在於培養投入的意願與不斷的練習。內向的人也可以成為溝通高手。

  李尚龍(《你只是看起來很努力》《你要麼出眾,要麼出局》暢銷書作家):會說話的人,也可能是內向的人。只不過,他們透過刻意練習,會說話了而已。

  周司麗(中國溝通分析協會副祕書長、香港中文大學心理諮詢與生涯發展博士):同樣做為一名內向者,真希望我年少時就遇到這本書。因為我相信它一定可以幫助我更自信、更善於表達,而不是自卑地沉默。

  劉媛媛(《超級演說家》冠軍):兆民是高情商的內向者,所以跟兆民學說話準沒錯!

  成甲(「得到」APP《成甲說書》作者、《精準學習》作者):溝通力和內向與否沒有必然聯繫,關鍵是有正確的方法進行訓練,兆民老師的這本書就將與你分享這個方法。

  Scalers(《刻意學習》作者,ScalersTalk成長會創始人):每一位內向者心中都蘊涵了充沛的社交能量,這門課可以引導你在社交戰場上,打開新局。

  李源(羅輯思維前知識策劃人、「十點課堂」知名說書人):兆民老師的課程一向人氣很高,真材實料,態度誠懇。他可以是你一位值得期待的朋友,也可以成為你的溝通伴侶。

  帥健翔(NLP執行師,國際認證催眠師):世界潛能激發大師安東尼‧羅賓曾經說過:你生命的品質就是你溝通的品質。溝通專家兆民老師將透過這本著作,為你帶來新的生命品質。我自己多麼希望能早十年看到這本書啊!

讀者好評

  內向者看看這本書吧,非常有用!

  ●我以為自己是異類……看完這本書,我堅信自己不是性格有問題,只是某種性格表現明顯,我也有很多優點。

  ●用暢銷作家李尚龍的話說:這本書看似講溝通的書,其實是在講人生;看似寫給內向者的話,其實是寫給每一個說不出「金句」的人;看似本工具書,其實是寫給每個接不住別人話的內向者。

  ●以前我也覺得內向者在這個外向人主導的社會是混不下去的,內向是一件壞事,因內向而感到自卑。但是現在我知道了,內向只是一種性格,並不是一種缺陷。內向有內向的優勢。

  ●剛畢業,生活上、工作中都挺不會說話,看了幾篇文章,嘗試運用其中的方法,顯著的效果就是,女朋友誇我越來越會說話了,以前笨嘴笨舌的,總惹她生氣。

  ●如果你是內向者,你會慢慢發現,不論感情、職場還是日常社交,很多好機會都被能言善道的人搶了先,留給自己的選擇少得可憐,於是開始埋怨自己,或憤世嫉俗,久而久之,便真的認為自己是與好機會無緣的人,身上的氣場也就一點點被消磨掉了。難道要一直這樣下去嗎?看看這本書吧,非常有用!
 
 

作者介紹

作者簡介

兆民


  本名尚兆民。畢業於中國傳媒大學,曾就職北京人民廣播電臺;他職業經歷豐富,橫跨多個行業,擔任過影視公司商務總監,做過內容創業公司副總裁與合夥人,具有15年職場人際關係經驗和系統化的溝通訓練方法。

  是記者型教練,至今採訪接觸過的領導官員、上市公司CEO、企業高階主管、投資人、知名導演演員、作家超過300人,同時每年要與近百名職場人士進行深度訪談。憑藉多年累積經驗和知識,從事寫作、個人教練、企業諮詢等遍地開花,擔任北京多家創業公司的外聘顧問,業餘時間還是一名電影編劇。

  接受過諮詢的學員遍布多個行業,包括華為、騰訊、奇虎360、新浪易居、36氪、果殼網、愛德曼公關、北京協和醫院、國家水利部、艾瑞諮詢、天津衛視、施耐德電器、鏈家地產以及北大、清華、西安交大、中國傳媒大學的在校生。
 
 

目錄

〈推薦序〉 立刻就能派上用場的內向者溝通術 張瀞仁
〈推薦序〉 就算內向,也可以默默發光 李尚龍
〈自 序〉 毋須改變性格,也能成為溝通高手

01內向者:請別再低估你自己啦
「不合群」「漠不關心」「自卑」「心理有病」……想要把貼在內向人身上的這些標籤撕掉,先學會重塑氣場、重建自信,用「四兩撥千斤」的方法展現你的優勢。


內向人的第一課:重塑氣場
有「小成就」會改變一個人的自我評價嗎?
自信是一種什麼感覺?
溝通拖延症,人際關係的「隱形殺手」
讓自己無路可退
內向者也能成為優秀的業務員

02語言微暴力:你的嘴裡藏著刀嗎?
說話容易傷人,情商低還理直氣壯,好心建議變成對方耳中的詛咒,為什麼別人總跟我過不去?正確認識自己,內向人不再成為負能量專業戶。


你的語言在裸奔,快給它穿上衣服
你的嘴裡藏著刀嗎?
「我說話比較直」,是直接還是情商低
為何你總把好心說成壞話?
「隨便」也是低情商的表現
你大吵大嚷之前,必須明白這都是你的問題
習慣性唱反調的人,有救了!

03你的內向可以管理:應對任何場合的要領
想要融入陌生環境,怎麼避免人際關係「冷開機」?不會提問、不會誇讚會產生哪些嚴重後果?避免無意識說話,內向人不再處處碰壁。


當我們談論「稱讚」時,在談些什麼?
我們應極力避免的兩種提問方式
醒醒吧,你們只是彼此「朋友圈」裡的一個頭像
這樣說話,別人一定買你的帳
如何在各種場合避免尬聊?
閒聊的祕訣,都在「朋友圈」裡

04發揮你本來的優勢:化解棘手局面的策略
被人設了局該如何自救?向人求助的正確做法是什麼?怎樣高明地調解爭端?三言兩語就讓對方配合的技巧是什麼?調整策略,內向人不再為棘手局面畏縮不前。


你總是不快樂,或許是掉進了「溝通陷阱」
在過度依賴中迷路,在適度依賴中幸福
不做和事佬,也能讓勸架變得簡單
想讓感情升溫,傾聽也有大學問
以小博大,以最小代價換取合作的溝通術
溝通交流中那些你必須知道的假象

05內向者無所不能:如何搞定工作夥伴和老闆
上級犯了錯要不要指出來?和同事觀點有分歧,怎麼表達才不得罪人?部門裡究竟要不要搞小團體?被上司冤枉了,我該如何反應?巧妙搞定工作夥伴,內向人不再為上班發愁。


巧妙指出別人的錯誤,是你走入職場的第一課
職場利器:快速搞定工作夥伴的祕訣
如何提反對意見,顯現你的真實情商
你以為是「抱大腿」,其實是在給自己挖坑
想得到老闆的認可,你應該這樣請假
和立場不同的上司溝通的正確方法
採用讓下屬愉快的方式委派工作
當加班無可避免,不如把「好人」做到底

06給內向者的回信:意識到自己沒那麼重要,你就強大了
13名內向者的苦惱,或許你也正經歷著。讀一讀這些來信,在別人的故事中找到你的生活答案。


吃薑,專治各種社交恐懼
意識到自己沒那麼重要,你就強大了
對人樸實的好奇和關心,就是一切話題的源頭
你這種說話直接的人,我有一個好消息和一個壞消息
讓別人喜歡你的最好方法,是讓他們來幫你
人們只會譏笑傻問題,不會譏笑問問題的你
人情味,比話術重要一千倍
三招教你融入大環境
所有憤怒背後都有未被滿足的需求
他大我十六歲,怎樣才能讓我爸接受他
學會這些拒絕術,讓你討厭的人喜歡你
把自己活成故事,便擁有了征服所有人的「魔法石」
這樣溝通,孩子才能聽得進、做得到

 
 

推薦序

立刻就能派上用場的內向者溝通術

張瀞仁(《安靜是種超能力》作者、美國非營利組織Give2Asia亞太經理)


  其實不難觀察到,身邊有些人就像魔法師一樣,他們講話有條有理、應對得體、措辭精準之外,言語之間帶著剛剛好的情緒,無論是專業中帶溫暖、或是溫和中帶威脅。我想跟他們一樣,但沒甚麼方法可以學,大多只能靠著觀察、牢記在心中、然後祈禱某天某個狀況題出現時,可以瞬間想起來,曾經有個人這樣示範過。但,這種跟期待奇蹟出現差不多的事情,效果當然有限。直到遇到這本書。

  不得不說,在溝通這方面,我常羨慕外向者,但這本書為內向者提供許多非常實際的做法,甚至直接教我們這樣做、那樣說,都可以立刻派上用場。

  書中很多章節,的確是放諸四海皆準的。我很喜歡〈如何提反對意見,顯現你的真實情商〉這一篇,裡頭提到「表達不同意見的策略」時,要先說對方什麼地方值得「肯定」,再加上哪裡還可以「更好」的說法;現在,我也都運用在每天的會議與溝通中。對方收到的溝通效果如何,我無從得知,但我每天的自省小劇場,確實少了一點,而「好險,我有記得按照書上講的做」的時刻,似乎也多了那麼一點。

就算內向,也可以默默發光

李尚龍(《你只是看起來很努力》《你要麼出眾,要麼出局》暢銷書作家


  兆民兄是個很努力的人,雖然內向,卻苦苦鑽研如何講話這個領域;他喜歡讀書,心理學、哲學、文學的書從來沒少讀。
  他說,自己想幫助那些和自己一樣的人,也就是內向的人。

  二○一七年夏天,他為第一本書舉辦新書發表會,我幫他站臺。當時他的羞澀蓋過了能力,內向正在奪去他的光彩。可是,不出兩個月,幾乎在是同一地點的活動中,他的表現直接秒殺另一位主講嘉賓。

  我在飯桌上誇他,說他的溝通能力進步驚人。他抓了抓頭,臉紅了,說:「別這麼說,我是個內向的人。」
  現場有第一次見到他的朋友,都以為他在開玩笑。但熟悉他的人都知道,他說的是真的。

  這個世界很有趣,雖然內向人偏多,但卻掌握在外向人手裡。大城市的速度太快,節奏太趕,人們沒時間靜下來去聽一個內向者的闡述、獨白和心跳。

  外向人,像是帶著先天的優勢,牢牢占據著每個人的注意力。其實,我們可以讓自己發光,透過光芒吸引更多的人,但我們必須要知道,不是每個人,都是那種可以默默發光的人。

  好在,兆民告訴了我們另一條路:我們完全可以提高自己的社交水準,成為一個會說話的內向者。
  要知道,會說話的人,也可能是內向的人。只不過,他們透過刻意練習,會說話了而已。
  兆民寫這本書,我是服的。他是從骨子裡內向的人,但好在,他又是非常努力的人,用他的方法論,改變了每個聚會的夜晚。
  於是,他有了這部作品《內向者的溝通課》。
  這看似講溝通的書,其實是在講人生。
  這看似寫給內向者的話,其實是寫給每一個說不出「金句」的人。
  這看似是本工具書,其實是寫給每個接不住別人話的內向者。
  在語言面前,我們永遠是孩子,而兆民,卻透過努力,長成了大人。
  好在,他夠體貼,告訴你長大的方法。
  所以,這本書,我推薦你去讀、去學習。

自序

毋須改變性格,也能成為溝通高手


  一直以來,我都為這三件事感到遺憾:
  沒成為音樂人;在北京少買一間房;沒法變成外向性格。
  第一件事讓我的生活始終缺少一些質感,因為玩音樂的樂趣是其他娛樂很難替代的。
  第二件事給我造成的局面是,今後我只能依靠勤勞致富了,沒辦法利用槓桿原理讓資產快速升值,因為房價暴漲的年代很難重現。

  第三件事給我造成的損害最大。我打從生下來就是個內向的人。我會在很多場合感到害羞、不知所措,喪失主動性。回顧過去三十年,說話這件事帶給我的快樂少得可憐,我更喜歡沉默、聽別人侃侃而談。不管我內心多麼渴望,仍一次次與展現自我的機會擦肩而過,相當長一段時間裡,我都在職場、友情和愛情中找不到存在感,那種悔恨的滋味真不好受!所以在我看來,內向幾乎等於失敗。

  或許你不認為內向會導致失敗,但如果你是個內向人,應該對以下這些狀況非常熟悉——心裡經常很矛盾,一方面不擅長和人打交道,排斥人多的社交場合,另一方面又因為無法和想認識的人快速建立好感而感到苦悶。可如果選擇沉浸在自己的世界裡,又會被人議論:「這人特別不合群。」這還不是最糟的,內向人慢慢發現,無論感情、職場還是日常社交,很多好機會都被能言善道的人搶了先,留給自己的選擇少得可憐,於是開始埋怨自己,或憤世嫉俗,久而久之,便真的認為自己是與好機會無緣的人,身上的氣場也就一點點被消磨掉了。

  難道要一直這樣下去嗎?

  我看到,身邊有不少朋友去學習演講,訓練說話的膽量,可是他們又會發現,膽子是大了一些,但日常社交的場景是多變的、複雜的,自己仍然不會應對。我看到,有的內向者真的很想改變自己,他們硬著頭皮做一些看上去積極的展示,說些「言不由衷」的話,但效果並不理想;有時想要顯得幽默,卻說不到位,弄巧成拙。

  成為溝通力講師後,每週我都要和線上線下的學員切磋各類問題,有一名互聯網行業的女學員讓我印象深刻。

  那是二○一六年春天,她來找我做諮詢。我至今記得那天她的臉色很難看,詢問得知她剛剛被公司開除,而她強調說自己是個優秀的產品經理。是不是優秀的產品經理我不知道,但我確信她是帶著幾分自卑的內向者。她像個影子,在公司從來不和別人閒聊,也不知道該怎麼閒聊,同事和上司對她都很陌生,而她也很委屈地問我:「在公司就是要去工作的,為什麼要聊工作以外的事?」「我不喜歡和他們說話,浪費時間」「再說他們也沒主動和我說話呀」,可是當她參與的專案計畫出差錯時,第一個被開除的就是她,換作我是她老闆,或許也會這麼做。

  兩年後的今天,我驚訝地發現,找我諮詢的學員中,性格內向者越來越多,占比超過八成。他們是會議室中喜歡坐角落的人,常年在公司被邊緣化;他們在朋友聚會上永遠都是做陪襯的人,顯得無趣和多餘;他們是被女朋友投訴不愛說話也不會說話的人,被認為情商很低……他們要麼缺乏勇氣、顧慮太多,要麼缺乏具體的操作方法,在生活和職場上總是處於被動姿態。

  我反覆問自己,人的性格能改變嗎?究竟有什麼辦法,能讓不愛說話的內向人也能成為談話高手呢?

  做為資深內向者,我在自己曾經做記者的七年時間裡,找到一部分答案——雖然工作中我無法跟對方一見面就像老朋友一樣大聊特聊,無法全程展現高度表現力,也無法熱情洋溢地表達自我,但是我善於給予對方一種舒服的對話狀態,讓對方在短時間內就願意信任我、願意敞開心扉。可以說,善用巧妙的談話方法,同樣可以挖到有價值的新聞,甚至還會另外收穫不少觸動人心的細節。

  從那時起,我開始重新審視內向帶給我的「饋贈」——內向的優勢,是不露鋒芒的敏銳,是思考縝密的從容,是飽含善意的真誠,是恰到好處的溫暖。

  說真的,這個發現讓我興奮不已。我意識到,如果我把散落在其他內向人身上的優勢彙集起來,透過驗證和理論分析,總結出一套行之有效的說話方法,是不是可以讓更多內向人受益呢?

  我懷著激動的心情,用三百天完成了這本書。你會在書中看到三十三個真實的生活場景,故事的主角全是內向者(用了化名),除此之外還有十三封來信,寫信人有我的聽眾也有學員,他們同樣也是被自以為性格上的劣勢所困住的內向者。

  我試圖透過「生活場景」+「認知轉變」+「應對方法」的結構,正視生活中經常出現且令人棘手的溝通難題,每個場景都給出了我和其他「高手」的應對方法,但它並不是唯一的,因為我最大的心願是當你讀到某個方法時,能聯想到更出色的選項,期待你用自己的智慧去超越它。

  令我欣慰的是,這本書還未出版就已經對越來越多的內向朋友產生影響了。其中一些文章以不同形式在各大音頻平臺上傳播,獲得了上千萬的收聽量和絡繹不絕的暖心評論:

  有的網友說自己「不再為內向感到焦慮,而是考慮怎樣發揮安靜的力量」;
  有的說自己「變得不一樣了,在朋友聚會上越來越受歡迎」;
  有的學員說自己「生氣時不再把話憋在心裡,學會了表達需求」;
  還有的說「女朋友誇我越來越會說話了,以前笨嘴笨舌的,總惹她生氣」;……

  是的,我們不必羨慕那些天生健談開朗的外向人,我們的優勢也同樣明顯,只是它被長久地遮蓋了。事實也證明了這一點,歷史上許多偉大的科學家、哲學家、商業領袖都是內向甚至偏執的人,他們憑藉出眾的專業能力、超群的藝術才華、敏銳的直覺和專注力成為各自領域的佼佼者。而這本書的作用,則是讓內向人在專業技能之外,獲得化解社交難題的方法,準確地說是捕獲人心的技巧。捕獲人心,不僅適用兩性關係,讓你更容易獲得異性青睞,還適用於商業領域,它會幫助你在短時間內獲得客戶的信賴、從而贏得成功。

  人和人交流的真正目的是什麼呢?獲取未知的資訊,透過傾訴尋求理解,還是表達對某件事的主張?我特別鍾愛日本生活美學家松浦彌太郎的觀點,他說,溝通的目的很單純,就是向對方表達自己的愛願。

  愛願,絕不限於兩性關係,無論對方是家人、朋友、同事還是合作夥伴,「沒有一種關係能在不互相表示關愛的情況下成立」。在交流中,只要你能讓對方切實感受到你的愛願,就一定能創建美妙的人際關係,內不內向也就不重要了。

  在這本書裡,我也在努力傳達愛願,所以當你讀過後會發現,原來走進一個人的內心沒有那麼難,原來走進人內心恰恰是內向人的優勢,而且內向人想要成為溝通高手,並不需要做出改變性格的努力,僅僅是透過轉變談話策略就可以實現。

  現在,希望你能放下對自己的不滿或擔心,懷著喜悅的心情和我一起出發,來一場發現自我優勢的旅途吧!
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789861372785
  • 叢書系列:第一本
  • 規格:平裝 / 320頁 / 14.8 x 20.8 x 1.6 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

【溝通拖延症,人際關係的「隱形殺手」】
 

1.小心人際關係的「隱形殺手」
 
一位「喜馬拉雅FM」的聽友問我:「我很怕跟公司的老闆說話,可是我的部門每天處理的事情又必須讓他知道,我總是找不到合適的時機跟他溝通,結果造成一些很難解釋清楚的誤會,這該怎麼辦呢? 」
 
我跟這位聽友深入相談後發現,她有內向者典型的「溝通拖延症」。
 
拖延症,是在能夠預料後果有害的情況下,仍然把計畫要做的事情往後推遲的一種行為。
 
那麼什麼是溝通拖延症呢? 這是我自己發明的一種說法,主要是為了更容易理解這種現象背後的問題。
 
有溝通拖延症的人,都有一種共同的心理,就是恐懼,擔心說錯話。由於對自己的溝通能力不夠有自信,或者有過說錯話的經驗,所以特別害怕與別人展開談話。尤其是一想到要和公司老闆、重要客戶或與自己有密切關係的人談話,他們就會感到侷促不安,壓力重重,於是就一次次地把關鍵話題往後拖延,延誤了溝通的最佳時機。
 
溝通拖延症還有另一種情況,就是明明一次就可以說清楚的事情,非要拖到第二次或者更晚才跟對方說。這也容易造成對方做出錯誤判斷,進而讓雙方都陷入被動,甚至互相產生不信任感。
 
我曾經碰到的一件事就屬於這種情況。
 
一名女員工走進老闆辦公室,從頭到尾都在講自己對現在推進的一個項目多麼不滿,儘管付出了許多努力,可還是覺得有問題。她表達這些資訊的時候很情緒化,與其說是在溝通,不如說是在向老闆宣洩和抱怨。
 
第二天,公司老闆收到了這位女員工發來的好幾條語音訊息。他還當著我的面點開語音讓我聽,我聽見這位女士在不斷重複上一次的談話內容。不過她發的最後一條語音很有意思,她是這樣說的:「我昨天在辦公室跟你說那些話,其實啊,一直是在暗示你,希望能得到你的支持,希望你能幫我協調更多的資源⋯⋯」
 
注意到了嗎? 她用了「暗示」這個詞。也就是說,這名女員工把要跟工作有關的事拆分成兩部分,一部分是表面的情緒化資訊,另一部分是話語之外對老闆的「暗示」,她把這兩部分內容分兩天說了出來。

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