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戀愛低體溫症 ::讓戀愛冷感的你不再逃避與不安,找到生命中的另一半!

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內容簡介

  日本網友感動淚推!對愛冷感、無法喜歡上人的治療方法
  這一次,一定能找到命中注定的伴侶!


  [妳有這些煩惱嗎?]
  ・無法愛上他人
  ・覺得戀愛交往好麻煩,與其和別人交往寧願選擇單身
  ‧不想依靠他人,不知道該如何跟異性撒嬌
  ・與別人一旦關係變得親密,就會想馬上跟對方拉開距離
  ・總是在心裡挑剔對方這裡不好、那裡不夠,只看到對方的缺點
  ‧跟對方在一起時,總是在意對方是不是討厭自己
  ・開始交往後就會莫名覺得不安或忌妒,一直想確認對方心意
  ──如果有其中一項,妳有可能是得了「戀愛低體溫症」。

  沒有辦法對任何人訴說「無法愛上人」煩惱的妳→可能屬於[逃避型]
  總是對愛不安、過度束縛對方,以相同方式失敗收場,對愛情精疲力盡的妳→可能屬於[不安型]
  這些感情中說了也沒有人了解的痛苦,專家將以心理學的角度告訴妳,是什麼原因阻礙了妳的愛情?
  一定有方法能幫妳找到屬於自己的幸福!

  什麼是「戀愛低體溫症」?
  「戀愛好麻煩」
  「我不想談戀愛」
  「一個人單身也很快樂」
  「一直遇不到喜歡的人」

  近幾年隨著時代觀念變遷,不婚、單身族逐漸增加,也許妳的身邊也有總是說著戀愛好麻煩的人,或許妳也正是這麼想的人。近來連戀愛都覺得「麻煩」而不想談戀愛、對愛冷感的人越來越多,日本將這樣的族群稱之為「戀愛低體溫症」。

  不過,這些「戀愛低體溫症」的人之中,雖然對愛情冷感,但有許多人仍希望這輩子能好好談一場戀愛,想擁有值得信賴的伴侶,甚至有朝一日能建立溫暖的家庭。

  只是隨著單身時間越來越長、感情失敗經驗不斷增加,導致他們越來越不知該如何喜歡別人、主動採取行動,甚至連自己的感情也漸漸看不清楚,自己也不曉得到底喜不喜歡對方,有時還會一直挑對方缺點,藉此阻止自己喜歡上別人。

  覺得「戀愛好麻煩」的真正原因
  「戀愛低體溫症」的人通常與人越親密就會越痛苦,在有意或無意中拒絕和特定的對象建立「親密牽絆」,有逃避親近他人的傾向,因此很難喜歡上別人,總在關係一變親密時,就會下意識踩煞車。就算被讚美、被重視時也會產生抗拒感,無法真心接受。

  這是因為戀愛低體溫症的人,內心其實有著恐懼與不安,但腦中卻又想跟一般人一樣「談戀愛」,這樣巨大的落差造成內心的衝突,因此衍生出「明明想談戀愛,卻無法喜歡上人」的煩惱,最後又把無法喜歡人歸因為「因為戀愛很麻煩」,以這樣的思考試圖將一切合理化。而造成「戀愛低體溫症」的原因,多半都是來自於幼兒時期的親子關係所致。

  完整解析戀愛低體溫症的原因
  1. 戀愛低體溫症主要來自於嬰幼兒期親子關係不穩定,可能曾經遭到父母忽視,或是父母回應方式不適當,導致孩子缺乏安全感和恐懼,造成成人之後容易有逃避愛情或是對愛不安的傾向。

  2.父母從小灌輸負面的自我印象,可能總是批評子女的外貌或是能力,導致從小沒有自信,覺得自己不會被人所愛。

  3.從小害怕父母,怕被父母否定,因此無法對父母說出真心話,長大後也無法對別人敞開心房。

  4.父母過度的干涉、束縛,導致感情路上一直不順,疲於無法戀愛。

  5.從小接收父母關係不好的印象,在潛意識中寫入了將來不想結婚生子的決定。

  →以上原因都有可能因過度美化父母,或是獨自壓抑下來而遺忘,但即使意識表層已遺忘,潛意識中仍然記錄了所有的經驗,在我們往後的人生中產生各種負面影響。

  戀愛低體溫症治療方法,放心與人深入交往的絕竅
  ‧[解開自己的心結]→找出過去造成創傷真正的原因,也就是會影響往後人生的關鍵時刻,只要了解潛藏的原因、自我覺察之後,人生就能有所改變。

  ‧[設定目標,改善面對戀愛時緊張、不安帶來的痛苦]→尋找對象時與其以不安感較高的「戀愛」為目標,建議以較穩定的「結婚」為目標,尋求能讓自己安心、安全的關係。

  ‧[下意識想迴避戀愛時的改善方法]→多做舒緩緊張的練習,例如深呼吸、把手放在腎臟上、把手放在額頭上等,能幫助自律神經運作,舒緩緊張的練習。

  ‧[舒緩不安,不再計較小事的絕竅]→列出自己為什麼會這樣想,多留意自己的思考習慣,久而久之就會發現有可能是自己過度反應

  ‧[尋找一個能成為「安全基地」的對象]→「戀愛冷感症」的人想要獲得幸福,最低的必須條件是跟對方在一起能夠感到安心、安全且能夠放鬆,即使對方收入很高,或是長得很帥,不管條件多好,只要相處時無法讓妳安心,就不是適合的對象。

本書特色

  1.適合各種年齡、性別,只要你覺得自己一直遇不到對的人,或在感情中有這些症狀:
  ‧對愛情冷感,對戀愛沒興趣,甚至覺得自己好像無法愛上別人的人
  ‧在愛情中總是充滿不安、擔心,容易忌妒的人
  ‧總是為了配合對方壓抑自己、犧牲奉獻,但一不如意又容易情緒失控的人
  ‧關係一變親密就會抗拒、逃避,但還是想談戀愛的人
  2. 從親子關係中頗析無法戀愛、逃避戀愛的原因,以及父母關係如何影響孩子的一生
  3.專為戀愛低體溫症設計的改善方法,具體教妳如何建立更深的親密關係,找到適合自己的戀愛方式。
  4.收錄眾多戀愛低體溫症案例,從別人的故事中看見自己的問題,更了解自己。
  5. 專業好評推薦──瑪那熊(諮商心理師、人際溝通講師)

讀者好評

  日本Amazon讀者好評推薦

  ◎當我發現我以朋友角度喜歡的男性對我抱持好感時,我就會故意避開他。其他朋友都建議我跟他交往看看也沒關係,但只要一發現對方對我有好感我就會避開。自己就像是踩煞車一般,不想喜歡上對方,最後就會覺得對方讓我很不舒服。在看完書中講解「戀愛好麻煩」的另一面感情後,我才第一次知道原來我也是恐懼的。──maru

  ◎為什麼我總是忍耐、掩蔽真正的感情?為什麼我從小不會夢想著結婚生子?為什麼結了好幾次婚最後都離婚回到老家?為什麼我害怕母親和職場的上司,卻總是自責到身體承受不住?這是一本解開了不斷糾纏我人生中「為什麼」的書。──lily

  ◎這本書很直接的接觸到痛苦的「原因」,是能讓人向前邁進的實踐型書籍(我是男性讀者)……剛開始的時候,情緒有時會滿出來,但我覺得它們已經成功釋放。對毒父毒母的憤怒,繼承自他們的恐懼、悲傷、孤獨。書中有許多用身體的治療技巧,改善肉眼看不見的「原因」。我認為這是一本值得強烈推薦的書,你可以更深入了解自己,並知道你的父母也遭受了相同的苦難。──湘南21

  ◎非常簡單易讀,我反覆閱讀了好多遍。終於了解被毒母養大的我「為什麼一直無法結婚」的原因……不只是戀愛和「無法結婚」的煩惱,這本書也很推薦給在人際關係上有煩惱的人。──shin

  ◎很驚訝原來有相同煩惱的人那麼多,不是只有我自己而已。──Amazon讀者

  ◎讀完後讓我發現到自己會活得那麼痛苦的原因,是因為幼兒時期的心理創傷所影響,導致我有迴避型的特徵,總是陷入生存模式的狀態。──ミニー

  ◎看到有人跟我一樣有同樣的煩惱讓我很驚訝,而且哭了。完全不懂自己感情的我(感情麻痺)很不可思議的解開了自己內心的謎團,心情也變得很暢快,有察覺到真的太好了──とも
 

作者介紹

作者簡介

高橋リエ


  母女關係解謎諮商師

  35歲左右結婚、生子後,在育兒過程中觸礁而煩惱不已,曾經歷青春期的孩子拒絕上學等狀況,最後發現自己也是個重度的成年兒童。

  其後開始著手解決自己的問題,並學習心理療法,擔任諮商師。

  於東京都內診所服務後,2013年獨立,主持『自我重生*逆轉諮商」,以擺脫父母的束縛為自由生活為目標,透過口耳相傳廣為人知,主辦的沙龍有超過500名女性參加。至今已進行超過3000名女性的諮商。電子雜誌讀者遠達海外,現在已達5500位。著有《媽媽,請放我自由!》

  個人網站(日文)seijo-salon.net/
  部落格(日文)ameblo.jp/4tokeir

譯者簡介

劉淳  


  東吳大學日文系、東海大學日文所畢。曾任職日商與鐵道業,現為專職譯者,譯有醫療保健、生活風格、美容瘦身、寵物教養、居家收納等書籍。

  夢想是開一間沙發舒服耐坐,每桌都有Wi-Fi和插座的咖啡店,自己假裝成客人窩在裡面。


 
 

目錄

前言

第1章 無法真心喜歡人的理由~給覺得戀愛很麻煩的妳~

無法真心喜歡別人的人,都有這兩種心結
不想喜歡上別人,總是忍不住踩煞車
為何愈親近就愈痛苦    
若是一直壓抑內心的恐懼與悲傷,就無法感受到幸福
負面的自我形象是來自母親的洗腦? !

第2章 老是「變成小題大作的女人惹他厭煩」的理由~給疲於戀愛的妳~
總是為了配合對方而忍耐
會為了一些小事懷疑對方「是否真的愛我」
對戀人過度執著,是因為「渴求父母的愛」失控所致
為何會對對方做出跟母親一樣的事

第3章 無法享受戀愛是因為「總是擔心自己」
無法享受戀愛的人的共通點
戀愛低體溫症是如何產生的
每個人都有心理創傷
「不了解自己的感受」是因為啟動求生模式的關係
[迴避型]愈親近就愈緊張
[不安型]愈親近就愈疑神疑鬼
被開啟求生模式的父母所控制
無意識間把「對父母的憤怒」發洩在對方身上

第4章 重新審視自己內心的人生劇本
被父母灌輸負面的形象時
3歲時「生存程式」的基礎就已經成形
青春期前,就已經被灌輸了無數「無意識的心結」
回想小時候自己做過的決定
人生會按照自己寫的劇本進行
重新檢視與父親的關係
給正在製作人生劇本,尚未考慮結婚的年輕世代
人生的劇本可以自己改變
並非所有問題都是父母的錯

第5章 在開始一段幸福的戀愛前,應該要知道的事
為什麼會跟非喜好類型的人結婚
尋找一個能成為「安全基地」的對象,就能得到真正的幸福
察覺自己內心的「無意識心結」
不再計較小事的訣竅
你的心裡住著一個「害怕受傷的小孩」
從父母的束縛中解脫
給總是在意對方條件,而遲遲無法邁步向前的妳
回想起過去希望能獲得父親重視的自己
當對對方感到不滿時,必須注意這些事

第6章 找到命中注定長久伴侶的訣竅
改變自己需要意志力
從「不可以依賴男人」的束縛中解放
什麼樣的男人可以成為「安全基地」?
當覺得莫名起疑心時,先讓自己冷靜下來
看清自己的內心,就能改變人生

後記


 
 

前言

  ‧ 很難找到喜歡的人
  ‧ 覺得和男性交往很麻煩,會設法避免
  ‧ 熟識之後,會突然想疏遠對方
  ‧ 總是挑剔男性這裡不好、那裡不夠,只看到缺點
  ‧ 即使獲得男友的重視與喜愛,也無法坦然感到喜悅
  ‧ 開始交往之後,會莫名覺得不安
  妳是否對這樣的自己感到煩惱?
  許久之前,「不婚趨勢」日漸增加便已經造成熱門話題,近來不僅不婚族變多,連原本應該正值「戀愛高峰期」的年輕世代都不再與異性交往。
  連戀愛都覺得「麻煩」的「戀愛低體溫症」的人正在增加。
  除此之外,有些人因為感情路上一直遇到相同的問題,而對戀愛不再積極,也成為對戀愛冷感的「戀愛低體溫症」。
  不過,這些「戀愛低體溫症」的人並不是都想就此保持單身。
  當中有許多人其實希望能擁有值得信賴的心愛伴侶,有朝一日能建立溫暖的家庭。但是卻無法採取行動,總是會忍不住踩下煞車。
  本書就是為了這些陷入兩難困境的人而寫的。
  詳細的內容會在內文再次介紹。一般來說,「戀愛低體溫症」的人都有人際關係上的煩惱,特徵如下:
  ‧ 不知道該怎麼跟別人保持適當距離
  ‧ 總是下意識察言觀色,因而無法說出真心話
  ‧ 容易配合對方,言不由衷
  ‧ 在 3 人以上的場合,會不知道該如何是好
  ‧ 常常煩惱自己說的話是不是不得體
  ‧ 無法依賴別人,也不會與別人商量或撒嬌
  ‧ 會自行切斷人際關係
  無法放心信賴別人,總是充滿警戒,不願表現出「真正的自己」。
  跟別人在一起就會非常在意對方,因而感到疲累,只想早一點獨處。
  現在,有很多人都有類似的感受。

  人類原本除了「食慾」、「性慾」,還有「群聚慾」這種本能慾望。因為「想和別人在一起」、「想和別人建立關係」,人類才會彼此幫助、養育子孫,得以代代延續。

  但是在日本,這種「群聚慾」稀薄的人,正在急速增加。

  即使跟別人在一起,腦中也都是不安的情緒。不是在意這個,就是在意那個,無法好好感受和眼前的人相處的喜悅,也無法一起放鬆享受相處的時間。

  就算跟別人在一起,心裡還是十分孤獨。即使面對親近的好友,其實也沒有對對方敞開心門,跟他人「無法建立關係」。
  身為專門處理母女關係的諮商師,我遇過許多女性對我訴說關於母親與家人的煩惱。
  因此,本書的主旨並不是談論戀愛的訣竅。
  關於與異性交往的訣竅,已有專家出版過許多書籍。
  在本書我將由專門處理母女關係的諮商師立場,為苦於「戀愛低體溫症」的您找出真正的原因,思考能夠得到幸福的方法。
  「覺得麻煩」的意識背後,潛藏的真正情緒是「不安與害怕」。

  內心感到「不安與害怕」,就會無意識地警戒對方,緊張兮兮,言行舉止也會不自然。人際關係因此失調,自我否定感愈來愈強烈,便容易陷入惡性循環。

  這些「不安與害怕」,其實來自於兒少時期的親子關係。
  同時,本書也會揭露在我們完全無法察覺的潛在意識深處,潛藏著逃避與他人建立親密關係的原因。
  我將會提出有效的方法,幫助您解除對他人的警戒。
  若是各位讀者透過本書能夠找到覺得戀愛麻煩的「真正原因」,或減輕煩惱,努力解除不安,將是我無上的榮幸。
  誠心希望在不遠的將來,各位讀者都能安心與伴侶締結良緣,實實在在感
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789866005909
  • 叢書系列:心裡話
  • 規格:平裝 / 232頁 / 14.8 x 21 x 1.16 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

年度心理祭

 

內容連載

無法真心喜歡別人的人,都有這兩種心結
 
戀愛低體溫症的人,雖然對異性和戀愛有興趣,但對於踏入一對一的關係有抗拒感,因此很難喜歡上別人。
 
即使與異性交往,也無法長久,會在彼此還未深入接觸的階段就踩煞車。
 
受到對方的喜愛與重視時,反而會產生抗拒感,總覺得事不關己,這一切都不像是真的。
 
戀愛低體溫症的人,常常因這些習慣而煩惱。其實,這些人都有2個共通點。
 
第一,有強烈的心結,覺得「不會有人真正愛我」。對戀愛低體溫症的人而言,人際關係的「前提」就是「總有一天當別人發現真正的我,就會討厭我」。
 
他們認為「愈來愈親近」→「對方會深入了解我」→「真正的我被看見之後就會被討厭」,因此會避免和對方親近。
 
第二點則是在有意或無意中拒絕和特定的對象建立「親密牽絆」。
 
即使受到對方喜愛,也總是會退開一步。讓彼此的關係停留在不深入的階段,隨時可以換人的狀態。
 
也就是說,戀愛低體溫症的人,對於和無可取代的對象建立長期的親密牽絆,有強烈的抗拒感。
 
甚至會單方面斷定「和別人親近,建立親密牽絆,絕對不會有什麼好結果」。在這裡,我想介紹幾個讀者投稿到我電子專欄的戀愛難題。
 
長期沒有意中人的女性
 
我的煩惱是「沒辦法喜歡別人」
 
我已經28歲了,從來沒有主動喜歡過別人、主動告白的經驗。以前我曾經接受過告白,因為和對方相處起來很愉快,交情也不錯,
 
就答應了交往。但我總是弄不清楚自己是不是真的喜歡對方,每次都無法順利發展。
 
身邊的朋友都鼓勵我說「總有一天妳會遇見真命天子」。但是,一旦仔細思考,就會覺得「我好像從來沒有主動喜歡過別人」,想到自己可能一直無法喜歡別人,就這樣年華老去,實在覺得很寂寞。
 
無法依靠男人的女性
 

我總認為戀愛「與我無緣」。
 
我沒有女人味,個性也不開朗,一定沒有男人會喜歡我。
 
最後我一定會被討厭。而且,我本來就不是男人會注意到的類型。還有,我也無法依靠男人,什麼事情都是自己做。
 
獨立自主說起來好聽,其實只是無法依靠他人,也沒辦法談什麼像樣的戀愛,只好一個人獨自求生存。
 
結婚,根本是遠得不能再遠的夢想。
 
要是能想開一點,享受獨身貴族的生活也就算了,但我連這點也做不到,反而更加煩惱。

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