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我是媽媽,我需要請假

我是媽媽,我需要請假

아들! 엄마 좀 나갔다 올게

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內容簡介

妳知道嗎?
☆☆☆「媽媽」的人生很短,「我」的人生卻很長。☆☆☆

  這不是一本育兒教養書,而是身為媽媽「時而好笑、時而荒唐」的內心戲小劇場,是母親的心靈成長書籍,一語道破現代母親的「職業病」。請別將「母親」當作一種終生的職責,而是從「母親與孩子」的關係中走向「一個人與另一個人」的關係發展,不阻礙彼此,在人生中一起成長。

  請記得,在做一個好媽媽之前,要先成為一個快樂的女人。先照顧好自己,也才有能力照顧孩子與家庭。唯有妳過得幸福,孩子、家庭才會幸福的啊。

  ★從媽媽之名裡解脫吧!★
  偶爾任性的從母親的身分請假休息又怎麼樣?
  今天不想做菜,偶爾吃泡麵和甜甜圈也沒關係啊。
  孩子忘東忘西就算了,那可是他要面對的人生呢!
  不每天唸故事書給孩子聽也可以。
  孩子自己看動畫片,我享受看書時光多棒。
  別對自己沒辦法完全滿足孩子所有的願望而愧疚。
  孩子收玩具的時候,媽媽站在一旁哼著歌就好。
  身為母親,會暗自抓狂、罵髒話並大腦高速運轉著怎麼樣「哄騙」過孩子也是正常的吧。

  請放下「媽媽的義務感」,抽掉「主婦的責任感」,這世界認為身為母親而理所當然的事情,其實並非理所當然,把這些事一件件地清空,將育兒稍稍放下,尋找自我的人生!

  當妳的孩子以最近的距離觀察到媽媽幸福的樣子,相信他將會成為比任何人都更努力去尋找幸福人生的獨立孩子。
  ☆☆☆因為,育兒的最終目的是孩子獨立──實質上卻是媽媽的獨立。☆☆☆

感動推薦

  二花小姐(親職教育專欄作家)
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  李怡貞(女人大律師)
  沈雅琪(神老師&神媽咪)(資深教師)
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作者介紹

作者簡介

申惠永(신혜영)


  十七年來投身英語教育的教師,「屎師的三秒英文文法」的作者,同時也是等待著國小生兒子獨立,再次找回第三人生的母親。熱衷於「活在當下及時行樂」與「極簡主義」的時下極簡生活,實現各種極簡的同時孩子也出生了。進化成想將人生極簡化,生活也要變得極簡化的極簡媽媽後,將「享受我的人生」作為口號,積極地傳達「生計的最終,事實上是媽媽的獨立!」的訊息。

  作者部落格:blog.naver.com/lisashin
 

目錄



Part 1 孩子!媽媽有時候也想請假

開始我們的獨立
媽媽以後早上只做三件事
看電視
你睡了我才自由啊!
你的朋友還是我的朋友?
你看電影,我看書
兒子送的禮物
甜甜圈協商
一天陪玩十五分鐘的力量
我的英文白癡兒子
孩子!媽媽有時候也想請假一下
忘了也沒關係
不想上學的日子
媽媽們,別嘮叨,看牙醫就好了
星期二是泡麵日
請忍住作為母親的干涉
缺憾也是種力量
醞釀孩子的好奇心
可不可以不要唸書給你聽?
有育兒專家,沒有育我孩子的專家
小惡魔的情書

Part 2 家務不是義務
兒子的褲子反穿神技
媽媽自助理髮店
兒子的勞作
要喝水請自己來
你收玩具,我哼歌吧
受不了的人,自然會做囉!
玩具的二手拍賣整理法
飯菜外包的幸福
放棄家庭主婦的責任吧!

Part 3 「媽媽」的人生很短,「我」的人生卻很長
媽媽很酷吧?
「媽媽」的禮物不是「我」的禮物
所有的母親們都是好戰友
孩子,我會以你希望的方式來愛你
愛惜自己,才會受到尊重
理智斷線時……
我人生的主角不是兒子
母子平衡時代
別忘了說愛

尾聲 停下育兒,育我吧!

 



給因為身為母親,幸福卻又不幸的女人


  把空間「空出來」是時下的流行。我掃視了我的生活,才發現原來我正痛苦地活在這被太多事物填塞的世界裡,活在將物品供奉起來的家裡,變得連呼吸都感到困難。隨著學習每天拋棄一件不在乎的物品,我正式步入極簡生活,家裡因為這樣變得簡潔,但我同時也發現我滿是擔憂與貪念,是否也該試著把那些念頭扔掉一些?

  我想要過得好,也想過得幸福,但自從當上母親的瞬間,這卻變成一件困難的事了?難以想像的苦澀,彷彿就要從嘴裡噴發出來,但要是真把那顆傷痕累累的心挖出來捧著,喊著自己快累死了,這世上的人恐怕都會斥責我,指著我的鼻子說:「大家都是這樣過著的,妳少自以為」,所以過去我才會買了東西就往家裡塞,憂慮也跟著一股腦兒往東西後頭藏。

  「但現在該怎麼辦呢?」隨著我執行把空間「空出來」的生活方式,家裡東西逐漸減少,那些無法再掩藏的擔憂就這樣與我迎面相對。
  「我想要變得幸福,該怎麼做?」、「我為什麼沒辦法幸福呢?」我數日來憂慮不已,就在尋思解答的那天晚上:
  「媽媽~幫我弄這個!」
  「媽媽~」
  「媽媽!」

  將獨自陷入思緒的我叫醒的人,正是兒子。我完全不記得兒子因為什麼事而呼喚我,那時我正愣愣地坐著思考答案,他則搖了搖呆若木雞的我,替我解除催眠的同時,也點亮了解答的方向。

  「啊~是媽媽!」

  就是這樣。就因為我是媽媽所以才這樣。身為母親而幸福得淚流,卻也因為作為母親而有血淚般的不幸時刻。是的,就像極簡生活救了我一樣,現在開始我做媽媽也應該更簡單!既然兒子是無法拋棄的,那麼就爽快點拋開「媽媽的角色」吧。既然丟掉東西後發現心情變得舒暢許多,拋下貪念之後身上也變得輕盈許多,若是再把媽媽這個角色也拋掉一些,或許我會更加輕鬆吧?反正我又不是要把兒子趕出門,只是這樣的小事就來試試看吧。

  就這樣,我把所謂的「媽媽」這個角色卸下,取而代之的是填入了我的名字,叫做「申惠永」的這個人。不是「媽媽」和「兒子」,而是「我」和「兒子」!這似乎會是一對不錯的組合,我又想,「我」是為了什麼而活呢?試著將夢想寫下來看看。

  「希望兒子能成為幸福的人。」

  嗯……好像有點奇怪?主詞是兒子。我的人生與夢想全部居然是兒子。這……該死的。我過去到底是在想什麼?就是因為我用盡一切去過著別人的生活,才落得這副模樣,我的心才變得這般汙濁。

  希望兒子幸福的話,媽媽也得幸福這一點,就如同想做出一道美味料理,食材必定得新鮮一樣,這不是理所當然的常識嗎?有了這樣的決心之後,我發覺那些沒必要的媽媽義務實在太多了,而過去覺得理所當然的事情,其實並非理所當然,就是這些理所當然的義務無情地啃噬我的幸福。於是,我決定在這條路上開始把這些一件件地清空,過程中我其實也無數次地煩惱過,尋找我的幸福的這個念頭,會不會太過自私了呢?然而我卻也因此領悟到,這股難受的情感,正是這個強調母親應該犧牲的社會所給予的心理壓迫。

  <我的夢想>
  1.我和兒子都成為幸福的人。
  2.我和兒子一起去環遊世界一年。
  3.我的育兒獨立=二十歲的兒子的經濟、情感獨立。

  我決定不去多想其他的,先寫下我的夢想,長期目標就是兒子的獨立。我並不想到老死之前還要照料兒子,或是只能看著兒子的臉色、看著兒子的背影過活。顯而易見地,未來我和兒子這樣,是不會幸福的。所以,為了兒子的獨立,必須帶他看看這世界。

  事實上,環遊世界也是我一直以來的夢想。好吧,就讓我們一起去環遊世界吧。等兒子稍壯些,體力達到扛得動十五公斤重的背包時,那時我就會帶他去看看這世界。我會讓他看到即使沒有錢、不會唸書也能夠幸福,看地球另一邊的人們是如何找到這樣的幸福。找尋幸福的方法,比想像中還要多樣。還有,我也會讓他看見媽媽更加幸福的樣子,這可是我長久以來的夢想呢。

  我們扳著手指算著去環遊世界的那一天。不論那天是何時,兒子,你都會成為我的力量吧?託兒子的福,我也才懂得這些事。

  兒子和我,今天也獨立過得很好。兒子專注在兒子的事情上,媽媽則專注在媽媽的事情上。二十歲的獨立並非一蹴可幾,所以要從今日開始,而且若要去環遊世界,我的兒子就不能當個什麼都不會的跟屁蟲,所以得從此刻起開始學習獨立。

  我想在距離兒子三十公分處欣賞那小子的幸福。因為那是他的人生,而不是我的。所以,做為媽媽沒有必要生氣。自從意識到,我生氣不是因為孩子的行為問題,而是我內心的貪念之後,兒子和我每天都笑著、愛著、幸福著,並每天每天平和地過著日子。

  很希望這段文字看起來不是只像在自誇。這本書裡的對話與情況全都是真實的,絕無編造。「原來也有人這樣育兒啊」、「那也還行耶」、「這樣也可以啊」,希望你們看了可以這樣想就好了,將育兒稍稍放下,尋找自我的人生!當妳的孩子以最近的距離觀察到媽媽幸福的樣子,我相信他將會成為比任何人都更努力去尋找幸福人生的獨立孩子。

  因為育兒的最終目的是孩子獨立—實質上卻是媽媽的獨立。

申惠永
 

詳細資料

  • ISBN:9789863617341
  • 叢書系列:新視野
  • 規格:平裝 / 176頁 / 14.8 x 21 x 1 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

<孩子!媽媽有時候也想請假一下>
 
我在渾然不覺中打了孩子,是兒子大約五歲的時候。
 
那時兒子沒來由地撒潑胡鬧,說實在的,我想不起究竟是什麼原因,應該就是一般般的理由,是個我不大能感同身受的理由,也不是一件能用理性、邏輯去辨明是非的事情。總是會有這樣的日子,不是嗎?
 
那天很明顯地就是這種日子。我不自覺地打了兒子,不太確定是打了屁股還是打了後背,直到無意識中一掌劈下了某處,才猛地回過神來。孩子嚇到了,我更是驚慌。雖然就只有一下,但那是第一次,亦是到目前為止最後的一次,所以對我倆來說是極其歷史性的一瞬間。
 
兒子因此記住了那一掌是被媽媽打的,我亦是如此,因而責怪起自己是個打小孩的媽媽,當時我就立刻對著兒子道歉。
 
「兒子,媽媽很抱歉。雖然打你是不對的,但媽媽我不知怎麼地就這樣做了。請原諒我。」
 
「嗯,我知道。我也有不對的地方。沒關係!」
 
「媽媽要去稍微躺一下,有什麼需要再說喔。」
 
「嗯,我可以看電視吧?」
 
「好。」
 
在沒開燈的房間裡,我獨自淒淒地躺在床上,細細思量,淚珠子落了下來。我到底是為何?到底是用什麼心態,打了那幼小的孩子?
 
在孩提時代裡,我十分懼怕挨打。父母親一次也沒有用手打過我和弟弟,他們總是用三十公分長的塑膠尺抽打掌心。通常他們會和我跟弟弟商量後,問我們該打幾下,才接著打我們。縱使我自己就是這樣害怕挨打長大的,還是不經意抬起手在孩子的背上扣下重重一擊。
 
怎麼會這樣?我審慎思忖了一番。是我的耐性不夠吧?那麼我為什麼會缺乏耐性呢?那個時間點已經是用過晚餐的時刻,在那之前應該有發生什麼事吧?彷彿像個偵探一樣,我將我的一天倒帶檢查。
 
原因只有一個。我的疲勞感!原因就在於我的身軀過於疲憊不堪。由於身體疲累,精神跟著變差,耐性、耐心也拋到九霄雲外,孩子好巧不巧趕上了不耐煩的瞬間。呼……,我捫心自問著,發現原來是我的疲勞感攫住了孩子。

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