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適度依賴:懂得示弱,學會從信任出發的勇敢

HEALTHY DEPENDENCY: Leaning on Others Without Losing Yourself

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內容簡介

  【疏離】(有敵意、多疑、封閉)←【適度依賴】(安全感、信任、彈性)→【過度依賴】(不安全感、焦慮、依附)

  「適度依賴」意味著充分信任別人,
  打開心,露出自己的脆弱,
  同時有足夠自信,處理關係裡的失落與衝突。


  ▌在愛情、親情、友情、職場中,安心依賴並保有自己。▌
  ▌開口求助,反而是自信的表達。▌

  ●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作!
  ●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推!

  ◆◆◆

  不想跟人太冷,又怕太親暱的你,
  總是照顧別人而難有喘息的你,
  被冷待、被排拒,自尊銷蝕的你,
  以為求助是錯的,自責不夠好的你……
  別再含淚硬撐,用「適度依賴」,讓關係新生!

  ◆◆◆

  獨立就只能靠自己?開口求助很沒用?其實,真正的堅強是勇於攤開脆弱,你相信自己,信任別人,有點黏但不太黏,遇上磨擦、衝突或失落時,不會死守過去的經驗不放,讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。

  作者歷經二十多年研究,針對十大關鍵面向,精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。

  你是什麼樣的「關係類型」?
  ●「障礙性疏離型」:獨立,不求助他人,拒人於千里之外。
  ●「適度依賴型」:自信自主,信任他人,懂得求助。
  ●「消極的過度依賴型」:依附他人,逃避責任,無助。

  從辨別「關係類型」的自我檢測開始,書中有多項心理測驗,讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位,避開他人設下的「關係陷阱」,並搭配情境故事,針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡,提供「適度依賴」的因應策略,一步一步跟著本書的步驟,你將萌發勇氣,更有自信好好地經營每一段關係。

  不禁鬆了一口氣呀!原來是有方法的,讓我們終於能丟掉罪惡感,放心依賴,不用再害怕會失去自己。

本書特色

  你是否落入「關係陷阱」,而不自覺?

  ●如果你正經歷這些情況(任一項),你可能和一個「過度依賴」的人在一起:
  ‧你可能會被他的需求所誘惑,扮演了照顧者,花大量時間、心力去照顧他。
  ‧你努力與他拉開距離,以抗拒繼續被過度依賴。
  ‧你乾脆接管一切,開始決定所有的事情,主導這段關係。
  ‧你看不起他,認為他懦弱、無能、幼稚。

  ●如果你有這些本能反應(任一項),你可能和一個「障礙性疏離」的人在一起:
  ‧你加倍努力去接近他,他卻覺得自己被侵犯了,更退縮,使你更挫敗和憤怒。
  ‧你可能會非常內疚,以為是自己造成了雙方的距離,希望做一些努力,修復關係。
  ‧你轉而從其他的關係中,尋求親密感,比如出軌。
  ‧你不面對問題,而是找理由說服自己一切都沒問題,過一段時間,關係就會變好。

  →本書將讓你學會:如何從不利的「關係陷阱」脫困,重建「適度依賴」,將敵意轉變為善意。

名人推薦

  ●洪培芸(臨床心理師、《人際剝削》作者):「真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴。」
  ●《出版家週刊》:「本書提供了在親密與自主、信賴和自信之間,找到平衡的關鍵技巧!」

 
 

作者介紹

作者簡介

羅勃‧伯恩斯坦博士(Robert F. Bornstein PH.D.)


  【依附領域研究權威】

  臨床心理學家,依附領域的研究權威,以人格研究的傑出表現,獲頒美國心理學會(APA)的西奧多‧米隆大獎(Theodore Millon Award)。

  紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士,任蓋茨堡學院(Gettysburg College)心理學教授,並由美國國家精神衛生研究院(NIMH)、美國國家科學基金會(NSF)贊助進行多項研究。

  在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章,參與寫作三十多部相關作品。

瑪麗‧朗古蘭博士(Mary A. Languirand PH.D.)

  【臨床心理治療專家】

  臨床心理學家,臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。

譯者簡介

石孟磊


  北京師範大學心理學院碩士,師從於著名心理學家金盛華教授。著有《生活中的心理學》;譯著有《論人的成長》、《別對我說謊》、《讓思維自由起來》、《心理學家看兒童藝術》、《依戀理論與精神分析》、《愛情是一個故事》等。目前在北京社會心理研究所從事科研工作。

歐陽敏

  教育學碩士,動力取向的心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。
 
 

目錄

【推薦序】真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴 ◎洪培芸  008
【前言】學會求助,可以讓你變得更強大  014

第一章 適度依賴:改變你的人際關係類型
故事 太疏離的姊姊愛倫,與太依賴的弟弟麥克  028
怎樣是適度依賴?  030  
掌握適度依賴的四個關鍵技巧,更自信、更幸福  031
自我挫敗的關係模式,讓我們「隔絕」了彼此  034
消極的過度依賴:依附性的關係類型  035
障礙性疏離:保鮮膜式的關係類型  037
適度依賴能藉由學習獲得嗎?  037
檢測你的關係類型  038
約翰:職場上敢做決策的果斷大男人,卻是戀愛關係中的「小男孩」  045
適度依賴模式的養成四步驟  047

第二章 不滿的根源:我們是如何隔絕了彼此
故事 愛倫:「我要如何才能放開自己?」  052
生命早期的「依附風格」與「關係劇本」,決定我們會養成的依賴模式  055
消極的過度依賴:形成、根源與表現  060
障礙性疏離:形成、根源與表現  064
安妮:自信外表下的隱痛  069
下章預告 遇到過度依賴或疏離的人,如何與他們相處?  072

第三章 「關係遊戲」和「關係陷阱」:識別及因應
故事 妻子凱瑟琳:「麥克為何總是讓我當壞人?」  074
高品質人際關係的特徵:開放而真誠,關心與體貼,安全感和信任  077
最傷感情的「關係遊戲」與「關係陷阱」  078
識別過度依賴信號,避免本能反應  080
布萊恩:抗拒患者依賴的心理治療師  087
辨別疏離的跡象,避免本能反應  088
下章預告 將適度依賴運用到各種關係中  095

第四章 愛情中的適度依賴
故事 愛倫:「為什麼最愛的人,什麼事都不告訴我?」  098
愛情的獨特挑戰:找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點  101
過度依賴的愛情,令人窒息  103
疏離的愛情,令人不安  110
茱蒂和班尼的婚姻,籠罩著強烈的不安全感  118
下章預告 將適度依賴技巧運用在友情  122

第五章 朋友間的適度依賴
故事 麥克:「我們是團隊,不是應該互相依靠嗎?」  124
不同的友誼,不同的往來方式  127
南希和崔娜:一種不尋常的斷續友誼  136
與過度依賴的朋友重建關係  139
與疏離的朋友重建關係  144
下章預告 家庭中的適度依賴  149

第六章 家庭中的適度依賴
故事 愛倫:「問題不在別人,而在我自己。」  152
釐清家庭系統中的角色、聯盟和權力中心  154
直面親子關係中的依賴與疏離  158
消除手足間矛盾衝突的感情,平等相待  168
手足間的對抗,造成莎朗的自我認同扭曲  178
下章預告 成為適度依賴的父母  180

第七章 成為適度依賴的父母
故事 女兒金柏莉:「爸爸,當我過頭時,希望你能設下界限,保護我。」  182
教養方式測驗:要了解孩子,先了解自己的教養方式  186
幫孩子擺脫過度依賴  191
與疏離的孩子和諧相處  197
卡拉:青春期的疏離,與負面的自我認同  206
下章預告 職場的適度依賴  210

第八章 職場的適度依賴
故事 愛倫:「原來我不在公司,事情也能一切順利。」  214
公司和家庭很像  217
職場關係中,適度依賴的四種模式  221
領導是透過鼓勵,而非命令  225
下屬要用心,有想法  229
同事要在「合作」與「競爭」之間,找到平衡點  233
指導關係的「界限」很重要  236
亞瑟:模範員工,可怕的退休者  240
下章預告 困境中適度依賴,讓我們更強大  243

第九章 困境中適度依賴,讓我們更強大
故事 麥克:「自己一個人,會是什麼感覺?」  246
每個考驗的背後,都是機會  248
面對失落的三個階段  251
班傑明和莎拉:一對夫妻,兩種危機反應方式  257
過度依賴者面臨的困境  259
疏離者面臨的困境  262
面臨危機時,適度依賴的優勢  264
困境中的適度依賴:為了現在和未來,建立好人際關係  266
下章預告 適度依賴,老後幸福  270

第十章 適度依賴,老後幸福
故事 媽媽:「愛倫,不用向我道歉,我很高興你打電話來。」  272
失敗的熟齡化:舊問題重現  277
葳瑪和艾爾:從順從、憤怒到虐待,破壞性的祖孫牽繫  284
成功的熟齡化:優勢和適應  286
老後的適度依賴:化可能為真實  293

【結語】將適度依賴融入生活的每一天  297


 
 

推薦序

真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴

洪培芸(臨床心理師、《人際剝削》作者)  


  依賴議題,無所不在
  在人際關係裡,你是依賴別人的人?還是被人依賴的人呢?這個問題很難回答。因為人生在世,不會只有一段關係,我們都處在許多關係裡,自然會有不同的依賴(或被依賴)面貌。甚至,即使是在同一段關係,也會隨著時間變化、面對主題的不同,而呈現出不同的依賴形式。

  這本書的英文原名是《Healthy Dependency》,不僅在第一時間打中了我的心,更是直指所有人的關係議題。你是如何依賴別人?又是如何被人依賴?在這個鼓吹自我實現、獨立勇敢的時代氛圍裡,依賴如同軟弱的代名詞,更是明指暗示一個人不負責任的說詞。但是,誰能永遠堅強?誰不需要休息?我們都只能成為無敵鐵金剛,永遠充滿正能量,時時備好上陣的彈藥,不能依賴,必須堅強,沒有一個地方歇息,修復心中的內傷;不能明白說出想要依賴,即使只是休息一下。

  有真實的自信,方能處理關係裡的衝突,還有願意面對問題的勇敢。不然,我們寧願逃避到死去那一天;或者甘願當隻鴕鳥,不願意讓對方知道,也不要讓對方看見,原來自己的內心,希望你能靠近和了解,還有讓自己能卸下心防,適度依賴。

  「依賴」兩個字,需要重新定義,更需要從「心」認識
  如果依賴就是無能的標籤,就是不成熟的彰顯,那麼,沒有人敢承認,也沒有人敢自我揭露,因為我們在關係裡,都很脆弱。
  我們都希望在伴侶面前,獨一無二,十分完美。
  我們都希望在兒女面前,堅強果斷,願意跟隨。
  我們都希望在朋友面前,聰明可靠,值得信任。

  必須完美,其實是強大的反面。因為一丁點瑕疵,就足以粉碎完美的表面。所以,我們能不能看見與承認自己被人過度依賴的極限,以及自己在有些時刻,也需要依賴別人?

  依賴,來自於信賴
  抽絲剝繭來看「依賴」兩個字,其實它有一個很重要的核心,那就是對於這份關係的信賴。你可以試著想想看,我們不會隨隨便便去依賴陌生人,不只是因為我們臉皮薄,生性害羞,而是對方不一定可靠。跟他傾訴心事,結果他是大嘴巴;請託他幫忙重要的事,結果不找他還好,找了他反而搞砸。

  所以,能夠依賴的關係,其實是有「信任」作為核心。因為信任,讓這份關係多麼珍貴,要用正確的方式珍惜。而不是放任過度依賴,成為侵蝕關係,進而讓它變質的種子。

  也因此,我們能不能適度地依賴他人,依賴得剛剛好,卻又不失去自我,正是這本書最值得閱讀之處。用它來幫助自己,面對依賴與被依賴,學會自處,還有好好相處。

  過度依賴,原來有三種類型──
  「敵意型」過度依賴:恐怖情人,你要小心。
  「隱藏型」過度依賴:迂迴曲折,沒病裝病。
  「衝突型」過度依賴:時有時無,捉摸不定。

  過度依賴讓人無所適從。你們的關係相當緊密,好的時候甜甜蜜蜜,不好的時候如履薄冰。這是一種對方一直跟你討安全感,但是你怎麼給,卻永遠填不滿,如同無底洞的關係。

  過分疏離,原來也有三種類型──
  無止境地追求:永遠都是你在主動靠近。
  情感隔離:你很努力,卻進不了他的心裡。
  抗拒親密:在你身邊,卻是最遙遠的距離。

  過分疏離讓人失望灰心。你很努力經營,但是你們的關係就像是隔了一層紗,或者是一道牆。他不是若即若離,而是永遠都跟你保持一個,他覺得很安全,你卻覺得很疏離的距離。

  高品質人際關係,都具備了:
  開放和真誠、關心和體貼、安全感和信任
  我們都渴望擁有良好的人際關係,而高品質的人際關係指標,就是在需要與被需要之間,也就是依賴與被依賴之間,能夠游刃有餘。能夠開放自己,內外真誠一致的人,在需要別人幫助時,才能夠相信對方,交付自己,將自己的心事及煩惱說出來,主動尋求依賴及協助。

  學會求助,才能讓你變得真正的強大
  不求助的人,往往是不夠了解自己的人。如果問題輕薄短小,不需要求助,自己來就好,那倒也罷。但如果問題是排山倒海的巨浪,是平時不太可能遇到,但是一遇到就可能被一口吞掉的大白鯊,卻還不求助,那就是低估了問題的難度,還有高估了對於自己的認識程度。

  假性強大的人,內在往往是空包彈。他看起來很強,甚至自己也以為很強。可是,那只是虛張聲勢,因為他很怕被輕視,他有很多假想敵,所以他用三倍以上的心力及能量去對抗。直到壓力超過負荷,徹底崩潰後,才發現徒勞一場。我們都需要學習持續了解真正的自己,開始卸下一層又一層偽裝,還有武裝,然後你才做得到沒有負擔地開口找人幫忙。

  求助,無須自責,更無須自貶
  人生在世豈能無風無浪?哪有一帆風順的人生?多半是人前光鮮,人後暗自垂淚,萬分辛苦。可是都已經這麼難受了,都這麼不好過了,多數人還是不好意思求助、不能勇於求助,甚至連自己已經瀕臨崩潰的臨界值了,警示燈響起,訊號頻頻,仍是埋頭苦撐,不能適度依賴,以為自己承受得住。求助不代表能力不足,也不等同於不負責任,反而是因為你看到自己的能力極限,透過求助讓任務能順利完成,同時也沒有過度犧牲。

  適度依賴,你們就是最強大的隊伍
  在親密關係裡,能夠放心地自我揭露,能夠安全、如實地做自己,並且在需要時,請對方協助。彼此是最可靠的夥伴,也是最強大的隊伍。

  了解適度依賴,還有學會適度依賴,你從此改變了認識自己的方式,你也會跟著調整對待別人,與人相處的方式,重新建立起關係裡的正向循環。因為真正的強大,來自於剛柔並濟,適度依賴。

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789864061655
  • 叢書系列:Vision
  • 規格:平裝 / 304頁 / 16.5 x 21.5 x 1.52 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

書展

 

內容連載

愛情的獨特挑戰:
 
找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點

 
耶魯大學的羅勃‧史坦伯格率先開展了一項關於愛情的研究。史坦伯格說,愛情的最關鍵力量是:它所引發的一系列複雜感覺和情緒。
 
史坦伯格的研究顯示,愛情關係獨一無二,是唯一一種融合了親密、激情與忠誠的人類關係。在愛情中,我們顯露自己不為人知的一面(親密),感受到別人所無法激起的渴望(激情),並且產生一種其他人都無法喚起的唯一忠誠感(承諾)。
 
在理想情況下,每段愛情中,這三個特徵都占了很大的比重。但許多人可以證明,找到親密、激情、忠誠三者間的平衡點是很大的挑戰。無論年輕或年老、貧窮或富裕,努力建立一段完美、持久的愛情時,我們都會面對同樣的難題。
 
【別將「親密」與「失去自我」混為一談】
 
與所愛的人真正親密時,我們感覺到兩人融為一體,就像兩個個體事實上合而為一了。這是一種特別幸福的感覺,但同時也有一定的風險。問題在於,沒有強烈的自我認同,沒有一個明確的「我是誰」、「我想要什麼」的概念,很容易使人在親密關係中「失去自我」。就像精神分析學家艾瑞克森說的,在親密關係中失去自我是非常令人恐懼的,會讓我們退縮以保持自我意識,使愛情成為一場痛苦的拉鋸戰。一旦陷入這樣的循環,一會兒很親密,一會兒又因為太靠近而分開,顯然會導致雙方都有挫敗感,都不滿意。
 
【坦誠交流】
 
研究顯示,幸福婚姻的最佳預測指標就是坦誠交流。夫妻雙方敞開心,分享彼此的想法和感受,從不隱瞞,以非批判的客觀方式表達不滿和負面情緒,所以意見相左並不會升級為爭吵。但是,離婚的夫妻正好相反,他們逐漸積蓄的憤怒和不滿一直都壓抑著,直到最後,這些怨恨、責備和譏諷,以很傷人的方式集中爆發出來。
 
【忘掉激情本身,而關注親密關係和坦誠】
 
激情從來無法偽裝,而且,我們不可能「製造」出延續多年的激情。那麼,我們能做些什麼,來維持這個浪漫愛情的關鍵因素呢?祕訣就是:不要總想著激情本身,而是要關注親密關係和坦誠。當心靈默契與坦誠交流是你們關係的一部分時,激情就會自然而然地存在,你不用刻意追求或者努力去保持。

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