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原生家庭療法:七個步驟,解開關係束縛,做出改變,重建更成熟的情感對應方式

原生家庭療法:七個步驟,解開關係束縛,做出改變,重建更成熟的情感對應方式

FAMILY TIES THAT BIND: A Self-Help Guide to Change through Family of Origin Therapy

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內容簡介

與原生家庭和解,才能創造自己想要的人生。

  ◎我很愛我的伴侶,就算各自的原生家庭習慣不同,也應該要互相包容、忍受。
  ◎你和你的家人如何處理意見分歧?大吵、冷戰?還是雙方坐下來討論?
  ◎當你和父母意見衝突時,你會否定自我情緒、滿足父母期望;還是刻意唱反調?


  婚姻、親子、工作、友誼……
  成年後許多的人際關係問題,
  其實都可以回溯至我們在原生家庭中的經驗,原因在於──
  大部分的人都沒有學習過在和重要的人親近時,怎樣才能夠繼續做自己。

  每個家庭裡都有三角關係:父母、子女(或兄弟姊妹)、其他親戚的各種三角組合,
  每個家庭裡都有受害者、迫害者、拯救者的角色,也存在著功能過度者與功能不足者,
  這些角色隨時都在輪替,你是如此,你的父母亦如此……

  舉例來說,你始終發誓絕對不會做父母曾經做過的某些事,
  結果你可能還是去做了那之中的許多事,而你的父母可能也是這樣……

  你在家中排行第幾?你有兄弟姊妹嗎?或是獨生子/女?
  你的伴侶在原生家庭中又是排行第幾?
  有么妹的長子通常與有兄長的么女最合拍,
  有弟妹的長女跟獨子或有姊姊的么子最麻吉,
  可是當長女遇上長男,極有可能隨時上演家庭權力爭奪戰……

  ‧透過原生家庭療法,讓你與他人維持親密關係的同時,又能追尋自己想要的東西。

  對於每個人來說,在原生家庭的生活是極為強大的體驗,這種經歷會影響的不只有童年;還有我們看待自己的方式、我們看待他人的方式,以及我們看待世界的方式,全都經由原生家庭的背景塑型而成,在原生家庭中發展的觀點會伴隨著我們一生。

  人生中最困難的事情之一,就是讓情感從早期家庭環境中分離出來。有一種方法可以處理這種原生家庭力量,那就是原生家庭和解(Family of origin work)。

  「原生家庭和解」總共有七個步驟:
  第一步──家族譜系:你的家裡有誰?(畫出你的家系圖)
  第二步──媽,妳好,還記得我嗎?(聯絡家庭成員)
  第三步──創建家族史(建立涵蓋三代的家族編年史)
  第四步──筆記本在手,隨時記下想問與探究的問題(調查研究)
  第五步──你可以再一次回家(探訪家人)
  第六步──不管你喜不喜歡,這就是我(分化)
  第七步──再來一次(學會了接納自己與他人)

  這套療法能改變你在原生家庭中對自我的體驗,並延伸到目前的人際關係。藉著學習以新方式對待過去的「殘餘物」,讓你開始過更好的生活。如果你能用原生家庭的環境,看待過去「未了」的事情,你就能變得更為正面積極,也更能夠掌握自己的人生,不會被討厭的事件擊倒,並且能創造出自己想要的人生。

好評推薦(依姓名筆劃排列)

  吳姵瑩Chloe Wu/諮商心理師、愛心理創辦人
  洪仲清/臨床心理師
  海苔熊/心理學作家
  陳志恆/諮商心理師、作家
  黃之盈/諮商心理師
  黃柏嘉/諮商心理師
  蘇益賢/臨床心理師
 
 

作者介紹

作者簡介

羅納德.理查森(Ronald W. Richardson)


  文學士、道學碩士、教牧學博士,從事婚姻諮詢與家庭治療師二十年,於1996年退休。他在不列顛哥倫比亞省(North Vancouver, British Columbia)的北岸諮詢中心(North Shore Counselling Centre)裡曾任執行董事與培訓主任,他也曾是太平洋海岸家庭治療培訓協會(Pacific Coast Family Therapy Training Association)的成員。

  多年來他曾擔任美國婚姻與家庭治療協會(American Association for Marriage and Family Therapy)的臨床會員與認證主管,以及美國教牧輔導員學會(American Association of Pastoral Counselors)的合格專科醫生。

譯者簡介

林琬淳(Aries Lin)


  台灣台中人,畢業於中央大學法文系,目前定居南法普羅旺斯,現為自由譯者,從事各類書籍、電視電影字幕翻譯,積極參與女性影展。感謝編輯辛勞,也感激家人與先生唯頌在本書翻譯過程中給予的支持與鼓勵。

  與本事合作已出版的書籍另有《被誤解的印度大歷史:被忽視與不容忽視的文明國度》、《廉價的真相:看穿資本主義生態邏輯的七樣事物》、《玩樂智能: 找回童心,輕鬆玩出贏家人生》。

  contact@arieslin.com
 
 

目錄

推薦語
致讀者
致謝辭

CHAPTER1. 原生家庭問題很大?

CHAPTER 2. 家人是奇怪的生物

1. 家庭運作的方式
2. 家庭的規矩

CHAPTER 3. 家庭成員間的親密與疏離
1. 靠近一點,又不要靠太近
2. 表象會欺騙人
3. 每個人都需要媽媽

CHAPTER 4. 你沒有比較好,你只是不一樣—處理分歧
1. 差異帶來的焦慮感
2. 對一致性的強烈要求
2.1「親愛的,我只要你想要的」—順從者
2.2「我行我素」—叛逆者
2.3「我才是一家之主」—攻擊者
2.4「再見!」—斷離者

CHAPTER 5. 如何保持真我,同時保有友誼
1. 保持真我,了解自己
1.1具備目標導向
1.2 區分思緒與感受
2. 融合的關係
3. 對自己的所作所為負責
4. 功能過度與功能不足
4.1負面影響
4.2正面影響
5. 結論

CHAPTER 6. 人際關係中的三角模式
1. 三角關係到底是什麼?
2. 三角關係的運行方式
3. 三角關係中結盟的意義
4. 三角關係中的各種角色

CHAPTER 7. 原生家庭中的出生順序與性別位置
1. 長子女
1.1 姊妹中的長女
1.2 有弟弟的長女
1.3 有弟弟的長子
1.4 有妹妹的長子
2. 么子女
2.1 有姊姊的么女
2.2 有哥哥的么女
2.3 有哥哥的么子
2.4 有姊姊的么子
3. 排行居中的子女
4. 獨生子女
4.1 獨生子
4.2 獨生女
5. 雙胞胎

CHAPTER 8. 與原生家庭和解
第一步—畫出家族譜系
第二步—聯絡家庭成員
第三步—創建家族史
第四步—深入調查研究
第五步—探訪家人
第六步—忠於自我,成功分化
第七步—再來一次

CHAPTER 9. 作者個人的原生家庭和解歷程
1. 我的原生家庭狀況
1.1我的家系圖
2. 進行原生家庭和解
3. 和解進展
4. 處理三角關係
5. 自我分化
6. 結論

附錄1:家庭研究調查

附錄2:尋求專業協助以進行原生家庭和解
 
 

推薦語

  我從第一頁開始就愛上了這本書!作者大量使用包恩(Bowen)的理論,採取系統觀的方式,而不是把你所有的痛苦歸咎在你爸媽或你自己身上。帶你看到自己的父母,也有他們當年的痛苦;那些你不想變成的東西,卻不知不覺的被代間傳遞; 那些你不想複製的關係,卻一再上演在你的生活裡,以前我總是問我的家族治療老師,該怎麼改變這樣的動態?老師的說法曾讓我覺得很弔詭,他說:

  「有些時候光是看見,就是一種很了不起的改變了!」直到我看了這本書,裡面舉出非常多的例子,花了八○%的篇幅去描述這個「看見」,我才發現有些家人這輩子是無法改變的,但當你了解的愈深入、細緻,就愈不容易「覺得都是自己害的」,而是去同理,在同一個家族裡,每個人都有他的歷史和艱辛。

  原生家庭是一道難解的問題,有些人選擇終生不去面對,那也沒關係,人生的路很多,可以透過調整其他部分,照樣過日子;但如果你有勇氣去面對,你會發現它其實是CP值最高的一條路。當你慢慢解開原生家庭的結,很多人生當中其他的結,也會一一鬆綁。

  這不是一條容易的路,但我想給拿起這本書的你,還有那道正在點燃的勇氣,掌聲鼓勵。
 
心理學作家  海苔熊
 

詳細資料

  • ISBN:9789579121590
  • 叢書系列:WHAT
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 21 x 1.52 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

第六章 人際關係中的三角模式

蘇小時候經常看見父母吵架,父親會面紅耳赤地對著母親吼叫,母親則是哭著屈服讓步。蘇替母親難過,也氣父親的行為,在父親氣沖沖地離開房間之後,蘇會試著安慰母親。

隨著蘇漸漸長大,母親也對她傾訴父親的其他暴行。蘇在青少年時期開始反抗父親,因為母親絕對不敢那麼做。只要父親把矛頭指向蘇的弟弟妹妹,蘇就特別生氣,於是父親轉而把怒氣出在她身上。在蘇離家前的那幾年,她終於看出問題有一部分出在母親身上。因為母親無法維護自己的權益,於是蘇又氣她這樣的行為,只要母親不站出來替自己說話,蘇就會說她「膽小、沒用」,這時母親就會哭,而父親則會要求蘇別對母親如此刻薄,然後蘇和父親又會因此吵架。

蘇和家人在當時陷入了常見的人際關係模式中,這種模式稱為「三角關係」(triangles)。除非能預見三角關係的力量並了解這種關係在家中的作用,否則就無法改變現況。

1.三角關係到底是什麼?

基本上,任何包含三方的人際關係都可以稱為三角關係,每個角可以代表一個人或一群人。家庭裡基本的三角關係,就是父親、母親、小孩。罪犯、受害者和警察也可以形成社會上基本的三角關係。眾所皆知最典型的三角關係(只要一聽到「三角關係」就會聯想到的),應該就是丈夫、妻子、情婦。三角形的其中一角也可以是物品、活動或問題,就像許多太太會說:「工作就是我先生的情婦。」

三角關係是許多電視連續劇的主要動力,所有戲劇性的場面和挫折沮喪,都源自於兩人對彼此說話不直接,劇中人物把自己的事情或聽到的八卦告訴第三個人,而不是直接對相關的人說。用這樣的觀點去看連續劇,就能看到大家有多容易把自己的生活搞得一團亂,以及這些連續劇精準反映出日常生活的這個部分。

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