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愛的底線:內在「暗黑心智」的操控,讓相處變成窒息與難以忍受,該繼續守候或就此離開?

愛的底線:內在「暗黑心智」的操控,讓相處變成窒息與難以忍受,該繼續守候或就此離開?

Mindfuck Love: Wie wir uns in der Liebe selbst sabotieren und was wir dagegen tun können

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內容簡介

「我們都在等著對方先死,
好悠哉過上幾年『沒有他』的日子!?」

控制慾、疑心病、情緒勒索、挑剔專制、委屈依戀
該是美好的情感日常,
卻總上演兩人皆輸的「瑣事戰爭」

  【感動數百萬人,德國TOP10暢銷書】

  「明明已經委屈犧牲、付出一切,他還是處處不滿意!」
  「我也不想整天提心吊膽,但真的很害怕失去他……。」
  「老是遇人不淑!好對象根本輪不到自己。」
  「本來以為是神仙眷侶,結果根本冤家路窄!」

  只是想「幸福」,但愛情總令人失望,為什麼?

  ★     真愛為何變質,成了失控與傷害?!

  熱戀時,你們彼此尊重、認同、忠誠。兩人都在心裡認定這份得來不易的「真愛」,百分之百地信任對方。當時你們滿懷希望,以為這次的戀情一定能「開花結果」。

  然而——隨著熱戀過去,緊接著上演的卻是誤解、質問、折磨人的「瑣事戰爭」,三天一小吵、五天一大吵,取代了原本應該美好的情感日常。猜疑、煩躁、恐懼每天發生,連一丁點小情緒都能颳起巨大風暴。

  你們誰也不明白,為何如今兩人既陌生又面目可憎;一開始的幸福快樂,怎麼煙消雲散……。究竟是什麼讓真愛變質,成了失控與傷害?

  ★ 擺脫七大「暗黑」陷阱,重新擁抱愛的「美好」

  感動數百萬人,德國首屈一指的思想先驅「佩特拉.柏克」認為,讓你喪失理智、退回「童年意念」,幼稚地任人擺布的罪魁禍首,就是人心最難以迴避的七大「意念操縱」!正是這股隱藏在關係中的「暗黑心智」,扭曲了你們的情感需求和表現;毀壞了美好的戀愛生活。

  不管是想開始新關係、修復伴侶情感,或是揮別壞對象,《愛的底線》一書都將藉由心理學實證技巧與真實案例的啟發,教你發掘自身「內在情人」、活用「伴侶DNA」,劃出你們的「愛情底線」。只要懂得運用這套技巧,擺脫扭曲現實的「暗黑心智」,真正看清戀情和自身的潛力。從此,你就再也不會在感情中失去自我,能真正擁抱美好的愛情與幸福!

本書特色

  ‧感動百萬人的愛情相處指南,德國TOP10暢銷書!
  ‧展開新戀情、修復伴侶關係、揮別壞對象……,心理學實證技巧X實例應用!
  ‧遠離「7大意念操縱」,劃出「愛的底線」,重拾美好戀情

名人推薦

  ★作家/廣播主持/企管顧問|吳若權
  ★律師娘|林靜如

  感動推薦
 
 

作者介紹

作者簡介

佩特拉.柏克(Petra Bock)


  德語地區最受歡迎的演說家與作家,有數百萬人因她的著作、廣播及電視節目而受到激勵,被譽為德國最重要的新時代思想先驅之一。她認為成功、成就、意義、價值和生活品質密不可分,並陪伴民眾克服障礙,追求充實生活。柏克曾在2012年獲得表彰特別成就和貢獻的最佳教練獎,她是美國波士頓教練學會專業協會(Institute of Coaching Professional Association in Boston)的創始會員之一,也在柏林自由大學擔任「個人成功策略」客座講師。

  個人網站:www.petrabock.de。

譯者簡介

謝靜怡


  台灣南投人,輔仁大學德國語文學研究所畢業。目前從事文化行政工作,兼職翻譯。譯有《邁向另一境界》、《月亮上的恐龍︰露琪的異想世界》、《少年維特的煩惱》等書。
 
 

目錄

前言:幸福的可能無限,別在愛裡「畫地自限」
 
Chapter1 愛的「美好」,為何變質成「傷害」?
   熱戀讓人變笨,如何不再犯錯?
   你們很好,別敗在庸人自擾
   容不下一粒沙的「瑣事戰爭」
   等人填滿的愛,往往製造更多缺憾
 
Chapter 2 情緒暴風雨,「意念操縱」的擾亂
   真心總是換絕情,你已不敢再期待
   感情戰沒有贏家,只會兩人皆輸
   打破沉默,脫離愛情的泥淖
   若連擁抱都要乞求,哪裡還有愛?
   真愛不必事事依賴,也值得信賴
   為將來瞎擔憂,恐賠上現有幸福
   連自己也能犧牲,要他怎麼喜歡你?
   批評半句都嫌多,適時讚美感情更濃
   「情緒勒索」綁不住愛,只是重傷害
   要求太多,再好機會也被擋在門外
   你越想「控制」,關係越可能失控
   「快感」就像糖,吃多反而不健康
 
Chapter 3 錯誤角色扮演,破解愛的「小心機」
   感情再好,都沒有「理所當然」
   「小心機」玩越多,剩下的真心越少
   戀愛是雙人舞,你不能獨自旋轉
   愛是「需要」,還是「想要」?
   如何識破「若即若離」的感情遊戲?
 
Chapter 4 戀愛有底線,不在關係裡失去自我
   了解自身渴望,邁出幸福第一步
   苦守舒適圈,當心愛火熄滅成灰燼
   愛是懸崖上的花,想摘就得有勇氣
   想找「對的人」,為何卻所愛非人?
   破解戀愛鬼打牆,重回最好的你們
   打死結的關係,如何解開?
   告別單身,找出你的愛情盲點
   看穿自傷陷阱,懂愛人更愛自己
   自我犧牲顧大局,只會害你先出局
 
Chapter 5 知彼知己,找回愛情裡的好伴侶
   夠懂他的心,才留得住他的人
   遮眼逃避感情真相,關係更易碰壁
   情人變敵人,「暗黑心智」惹的禍?
   「傷害」背後,愛的「美好」依然在
 
Chapter 6 相知也相惜,一起寫「我們」的故事
   掌握「愛情DNA」,用對方法愛對的人
   感情裡別「裝乖」,那是對彼此使壞
   缺氧的關係,該放下還是重新來過?
   信任被毀壞?這樣做還有救
 
Chapter 7 扭轉「關鍵點」,愛情死灰復燃的秘訣
   天造地設變水火不容,哪步走錯了?
   讓愛受盡委屈的「童年意念」
   修復五關鍵,一起找回初戀美好
   擺脫「意念操縱」,不讓相愛變相害
   愛情冷暖你自知,別管人家怎麼說
 
Chapter 8 破除「暗黑」陷阱,重新找回初戀浪漫
   感情難免觸礁,如何遠離情緒亂流?
   若可以互相取暖,又何必相敬如冰?
   該放手時,緊抓不放往往失去更多
   「包容」有底線,別讓原諒無上限
   越懂他要的自由,他越離不開你
   好好結束,才能擁抱新的開始
 
後記:重寫「愛情」,未來的幸福自己決定
謝辭
 

詳細資料

  • ISBN:9789579094429
  • 叢書系列:閱讀新視野
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

★ 等人填滿的愛,往往製造更多缺憾

「從奇蹟到傷害」這樣的愛情,通常都隱藏在一個真正的危機中。當你想更仔細觀察它時,這段愛情已經陷入危機好一段時日了。話說回來,我們之中,有誰的父母生活在一段真正美滿、深刻又密切的關係之中呢?誰的媽媽、爸爸,不管從前或現在,每一刻都真正和伴侶快樂地生活在一起?

我相信許多人都可以毫無困難地看出父母生活裡的關鍵問題為何,但對自己人生中的阻礙卻不知所措,只能反覆說——「我絕對不要變成這樣,我希望讓一切更好!」

◎ 愛情的定義
如今,愛情真正的定義究竟為何?鋪天蓋地而來的迷惘,都已經差不多可以成為它的標題了。甚至有種最富冒險精神的理論,差點就要宣告愛情已死——愛情不就只是個幻覺嗎?它不就是個讓我們可以努力繁衍下去的托詞而已嗎?甚至,它還比較像我們本來就已經很長的「必做事項」上,追加的一個項目;是某種業障,或某個小題大作的試煉之神賜給我們的人生課題。

我們往往走不出迷惘,感覺就像迷惘為我們指出了問題的核心,但卻沒告訴我們這就是核心所在那般。

在關於愛情的理論中,有許多部分都自相矛盾著——而這些理論,就是上述所有問題的徵結。

我相信我們正生活在一個變動很大的時代裡,而我們對這個變動不甚了解。這個變動當然會牽涉到生活中的人與最重要之事物,也會影響到愛情,以及我們的伴侶關係。

我們周遭的世界,最晚也在二至三個世代之前就已經產生了非常重大的改變。而這使得我們再也無法以舊思維來理解它,當然也無法形塑它。我們只能試著以自身想法來理解所處的現實世界,同時以想像力儘量過著安穩美好的生活。

要是這個世界驟然改變,我們同樣地也要立刻並徹底地改變想法。只不過,人們的思維到現在都還很難順應這些變化;我們過著現代人的生活,可是對於時代的想法卻很落伍——你我遠比自己到目前為止所意識到的還要食古不化。

在我們祖父母和曾祖父母那一代,人們都還很清楚,戀愛時該有些什麼分寸——什麼是可以的、什麼不行,其範圍非常有限,而且檢驗標準也十分嚴格。在那樣艱困、自由受到限制的環境中,伴侶關係乃是建立在安全感、彼此的依賴性,以及共渡餘生這些理念的基礎之上。
 

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