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守好你的心理界限,療癒你的內在小孩:善良的人,不一定要這麼辛苦!教你懂得保護自我,親近他人,擁有生活「自我決定權」的訓練

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內容簡介

守好心理界限,找回關係的自我決定權
重建心理界限練習×自我安慰方法×鍛鍊心理界限
我們都能活出快樂自信的自己

  ★人際關係困難,不在於不夠努力,
  而是心理界限出問題。

  不懂得拒絕別人,習慣性為他人著想,換來的只是心累?
  →保有善良之心不對嗎?其實那只是不成熟的善良;不是善良,而是自我太脆弱。

  「我以為我做好,我們的關係就會變好……」
  →你知道你被情感枷鎖綑綁住嗎?哪種人會被控制?

  人與人相處,就好像在玩兩人三腳的遊戲,儘管有人很認真,但如果不能配合同伴的腳步,就很容易絆倒跌傷。或者,我們自己很認真玩遊戲,對方卻一點都不在意,可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑,或甚至想換一個搭檔算了。只是,把對方換掉,難道就讓彼此好配合,解決問題嗎?

  ★身體疼痛的時候我們都懂得照顧身體,
  人際關係出了問題,
  為什麼不懂得照顧自己?


  建立心理界限並非只有安慰自己,
  它是重新建造人際關係的變化心理學。

  ◎不健康的心理界限分為四種類型,找出你傾向哪幾類,對應自我訓練的方法
  順應型:不願與人產生衝突,不懂如何拒絕或表達自我,甚至不知道自己的想法、情感、身體訊號及興趣。
  照顧型:你開心我才開心 ,但無私奉獻的關愛,只會促使對方依賴自己,變成讓雙方都很辛苦的病態關係。
  防禦型:總是要劃清界線和保持距離,不信任是他們的核心問題, 在人際關係中,「危機感」總是優先於「親密感」的出現。
  支配型:高度自我中心、看似自信滿滿,但對於一點點批評和挫折感到恥辱,
  習慣利用支配與剝削形成人際關係。

  ◎重建心理界限的關係練習
  1.理解自我關係史。
  2.練習治療依戀損傷。
  3.以自我表現訓練的P.A.C.E四階段法,建立屬於自己的心理界限。
  4.練習說「不」,從生活小事開始找回自我決定權。
  5.有我在的地方,就有人際關係──創造「自我的世界」。
    
名人推薦

  李崇建  親子作家
  番紅花  親職/飲食作家
 

作者介紹

作者簡介

文耀翰


  精神科醫生兼作家。認為人類不是一出生就成人,而是透過一生,慢慢成人,因此,著重於人的變化與發展可能性。2004年開始,超越當代的心理學課題「痛苦的治療」,研究「心靈的修養」、「生命的成長」,脫離精神科臨床的觀點,成為成長心理學家,並進行文章寫作、心理諮詢和相關企劃。近幾年,主要著手兩大計畫。第一是找尋自我關係平衡的「心理邊界學」,另一則是身體引起心理變化的「身體心理學」。著有書籍:《再見,懶惰》、 《一千個問題, 唯一解答》 《獨自生活的力量》、《旅行的人類》等。

  精神經營學院www.mentalacademy.org
  諮詢與企劃相關問題mt@mentaltraining.co.kr
  Facebook /yohan.mun.9

譯者簡介

陳彥樺


  中國文化大學韓國語文學系碩士班畢業。喜歡研究韓國娛樂、飲食文化、社會人文等各種領域,以及透過翻譯介紹給大眾認識。電子信箱:rsd0324@yahoo.com.tw

 
 

目錄

序∕從孩子,轉變為成人的人際關係

第一部 問題出在心理界線
你的人際關係還好嗎?

第一章 善良的人,不一定要這麼辛苦
常因善良的個性吃虧?關於成熟與不成熟的善良
人們過於親切的理由
不是善良,而是「示弱」

第二章 為何愈親近的人讓我們傷得愈重?
多數人都被傷害過,卻從沒給過的「傷痛」
當心理界線變得模糊:想要擁有人際關係的強烈欲望
期望著無望:錯以為缺乏,而衍生的悲劇

第三章 控制者與被控制者
被「連結感」鐐銬的情感枷鎖
常見的情感枷鎖
控制情感者與被控制情感者
哪種人會被控制?

第四章 心理界限為何
自我的束縛
心理界線的功能
生病的心理界線:模糊不清或僵持不下
心理界線失衡的悲劇:愛可與納西瑟斯

第五章 如何形成心理界線
嬰兒出生的心理學
依戀損傷並扭曲了幼兒發展
「這算是傷害嗎?」
「恢復」依戀的重要性
需考量文化與心理界線的關係

第二部 扭曲的心理界線:順應型、照顧型、防禦型、支配型
為何對方會用那種方式維持關係?

第六章 如果心理界線出了問題?
人類發展
孩子們的創傷:創傷型的發展障礙
心理不成熟與過熟的孩童
心理界線的欺騙者與守衛者
在心理界線之上逆功能性的關係縫隙

第七章 避免與人衝突:順應型
為什麼要完全配合對方
未能及時解決的分離焦慮
順應型的人在待人處事時所遇到的問題

第八章 你開心我才開心:照顧型
要照顧到每個人才安心
嚴重的責任感糾結
照顧型的人在待人處事時所遇到的問題

第九章 不要把專注力放我身上:防禦型
你是你,我是我
根深柢固的不信任感
防禦型的人在待人處事時所遇到的問題

第十章 只懂自己的人們:支配型
利用支配與剝削形成的人際關係
藏匿在憤怒後的「羞恥心」
支配型的人在待人處事上所遇到的問題

第三部 幸福的人際關係條件
擁有健康的心理界線所需的五大條件

第十一章 關係調節力:調節關係深度的能力
所謂的健康是生命兩面的併合
適當的懷疑與主動思考能力
公式的分化與基本信賴

第十二章 互相尊重感:既分開又一起
人際關係中最重要的是?
能融洽又不求一樣的能力
跳脫機械性的對稱

第十三章 揣測心之心:我的心與你的心
形成安定依戀的育兒祕訣
為何辛苦說不出口?
每個人皆有「產生共鳴的根源」
因心理界線引起的共鳴能力問題:分享內心經驗

第十四章 摩擦恢復力:恢復比迴避重要
處理摩擦的方式
相較於抑制摩擦的產生,更重要的是「摩擦恢復力」

第十五章 誠實的自我表現:拋開過度的害怕
太過誠實,則有莫名的恐懼?
常心口不一的時候
細膩與粗糙的誠實

第四部 心理界線的重建
重建心裡界線,「像自己」的生活方法

第十六章 理解關係史
第一個人際關係支配全部的關係
了解一直重蹈覆轍的「我的關係史」
發現了什麼?

第十七章 治療依戀損傷
會改變關係嗎?
區分過去與現在的關係
想要脫離傷痛嗎?
安慰自己的能力

第十八章 建立心理界線的自我表現訓練 P.A.C.E.
第一階段:暫停Pause_練習暫停與保留自動反應
第二階段:意識Awareness_意識到自己的情感、需求與責任
第三階段:調節Control_根據情況與對象來調節自己的反應
第四階段:表達Self-Expression_誠實且慎重

第十九章 練習說「不」
決定權在你手上
訓練拜託他人:我能拜託你,而你可以拒絕我
拒絕的表現:我拒絕的不是你而是你的請求
每個心理界線類型的拒絕訓練
若真要斷絕關係:冷靜表達不滿的方法

第二十章 打造「自我世界」
在我的人生中,擁有了什麼?
建立健康的自我世界所需
自行產生快樂的力量

後記∕心理界線超越心理界線

 
 

詳細資料

  • ISBN:9789869814935
  • 叢書系列:Life
  • 規格:平裝 / 304頁 / 14.8 x 21 x 1.7 cm / 普通級 / 雙色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

心理界線為何?
 
堅固的心理界限,除了能保護自己,也要能開放的與他人親密交流。
 
心理界線的功能
 
保護自我之餘,又能和外部交流的通道,就是心理界線。以下再將心理界線的功能細分為:
 
一、「辨別自他(self-other discrimination)」。簡單來說,就是區分「我」與「非我」。除了物理上分辨外部對象與自己,更包含對應關係裡,自己的想法、欲望、情感、擁有、角色和責任等等自覺性的區分。小孩子沒有辨別自他的能力,所以分不清「我的」和「他的」,可能造成他們在商店裡未付錢就帶走物品,或者不說一聲就拿走朋友玩具的情形。未滿五歲的孩子,還未能意識到我與對方的想法和經驗不同,不知道對方與我是擁有不同心靈的獨立個體。他們以為,我喜歡的東西就是對方喜歡的,我知道的事情對方也知道。此現象稱為「自我中心性(egocentricity)」。這份不能區分你我的未成熟感,是這年紀的孩子通常有的特性。
 
可是,成人與小孩不同。期待我喜歡的也是對方喜歡的、我和對方的想法應該一致、認為就算沒說出口對方也會懂我的心,這些是成人正常應有的特性嗎?心理界線健康的成人,基本上會「將對方視為擁有不同心靈的獨立個體」。然而即使是一個心理界線健康的成人,當關係愈親密的時候,也會容易混淆。當心裡界線崩塌,會預期對方和我應有相同想法,並遵照我的意識行動,這是人際關係會變得辛苦的最大原因。
 
二、「自我保護(self-protection)」。我們會從外部開始保護自己,才能讓身心隔絕外部,保存原有型態。動物都有自己的領域,當有外來陌生的個體未經允許侵入,牠們會立即轉換成防禦與攻擊的姿態。人類也一樣。健康的自我心理界線具有「危險感應器」,當危險來臨時,警報會響起。感應器太過於靈敏或遲鈍都是不對的。環境如果不危險,心理界線必須開放;遭遇危險之時,在警報響起後,應將心理界線關閉。

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