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相親相愛不簡單?:給爸媽的手足教養學

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內容簡介

第一本來自嬰幼兒心理健康師
研究剖析的手足幸福關係專書

  當了爸媽,愛上當爸媽這件事之後,來自家庭的幸褔感,能不能再暖心加乘?
  讓孩子成為「大寶」吧!你將見證雙倍或多倍的幸福!

  聽說大寶有了弟妹之後,會吃醋、會退化、會欺負弟妹,該怎麼辦?
  從產前開始到孩子大了以後———此書一網打盡每種手足衝突的教養心法!


  如何在產前就建立起手足關係?
  產後手足第一次見面時該如何安排?
  家有手足,天天上演衝突小劇場,爸媽該如何陪演?
  挑釁 / 計較 / 爭吵 / 肢體衝突 / 競爭 / 同盟與排擠 / 欺負 / 異性手足

  知道嗎?其實身為爸媽的我們,原生家庭裡被自己長輩教養的經驗,與自己手足相處的經驗,都會影響我們現在的親子關係!

  與過去和解吧,讓我們愈來愈喜歡自己當爸媽的樣子!

  你是家中老么,從小被寵溺長大?
  還是長期在兄姐或弟妹的光環下,經常性地感覺挫敗?

  讓我們一起花點時間思考自己的手足經驗,讓你更了解自己會是個什麼樣的爸媽:
  *自己以前成長過程中面臨的手足衝突,長輩是如何處理的?
  *在成長的過程中,自己跟手足的關係品質如何?
  *自己要處理孩子爭吵的過程中曾有哪些想法浮現?
  *這些想法有沒有似曾相識的熟悉感,例如:自己在管教孩子時,說了當年長輩曾對自己說的話?或是彷彿在孩子的爭執中看到以前的自己?
  *在自己情緒比較平靜的狀態下想想困擾的教養情節,如果希望情況可以有改變,對 於改變,自己第一個浮現的念頭或是想法是什麼?
  *自己喜歡現在的狀態嗎?自己希望改變嗎?如果希望改變,第一步可能發生的事是 什麼?

本書特色

  │ 點破6種爸媽在手足衝突時,最常脫口而出的話,給你正確有效的句型

  希望爸媽首先理解自己可能有的情緒,再來想像孩子遭遇手足衝突時的心理需求,進一步嘗試有無調整的辦法。

  │ 發掘幼兒手足相處時的5大眉角,讓小鬼頭不再難纏
  只要摸清一些眉角,許多事情處理起來,也能四兩撥千金,事半功倍。摸清眉角的第一件事,就是理解孩子們看手足議題的角度。

  │ 8幕家庭小劇場—手足衝突篇,深入指導爸媽陪演技巧
  適用於每個家庭的日常情境,挑釁 / 計較 / 爭吵 / 肢體衝突 / 競爭 / 同盟與排擠 / 欺負 / 異性手足,從爸媽既有的思考點出發,再告訴你如何搖身一變引導出愛的正能量。

  │ 直擊多元情境的手足之愛,用愛扶持有辦法
  家有身心特殊的手足,或是雙(多)胞胎手足,以及身處離婚風暴裡孩子,甚至是當手足失去健康或生命..., 給予多元的家庭情境指點迷津。

名人推薦

  馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫師 黃瑽寧、
  家事法權威律師 賴芳玉、
  兒童福利聯盟文教基金會執行長 白麗芳  專文推薦

  精神科醫師 鄧惠文、
  諮商心理師 陳志恆   好評推薦
 

作者介紹

作者簡介

孫明儀


  從美國密西根州的嬰幼兒心智健康治療師開始,到國立科學園區實驗中學雙語部的專聘諮商師,和不同社福機構的外聘講師與督導,將近二十年間,我和許多孩子與家長一起工作。從面對面服務,到督導專業人員的不同方式裡,看遍了爸媽在教養上遇到的困難,也看遍了孩子成長中的情感需求。家內的幸福感蘊含了溫暖的親子關係,當然還有相互扶持的手足關係,期待這本書幫助爸媽引導孩子們相親相愛,從家庭生活中感覺安定與幸福!
 
  現職:
  國立科學園區實驗中學雙語部專聘諮商師
  財團法人台北市新願景教育基金會知識長
  社福機構(兒福聯盟、心路基金會等)家庭服務方案外聘督導
  台北市立聯合醫院和平院區早療團隊督導
 
  著作:
  《愛上當爸媽這件事:0-3歲嬰幼兒心理學》
 
 

目錄

推薦序  手足教養的無敵二刀流  / 黃瑽寧
推薦序  手足,有血緣的競爭者? / 賴芳玉
推薦序  少一些負罪感,多一些滋養——讓我們成為更放鬆的父母 / 白麗芳
作者序  手足之愛,安定爸媽的心

Part 1  多寶家庭向前行
01  發現——內心更寬廣的愛
擴張對「幸福家庭」的想像|每個孩子的到來都有正面價值 |爸媽的教養觀,確立手足相處氛圍 |好奇、聆聽、回饋是最真實的陪伴
02  迎接——真實的手足關係
「適時介入」有其必要性 |爸媽適時介入的兩種技巧 |察覺每個孩子內心的真正需求|允許孩子對彼此擁有負面情緒|融化手足關係裡的冰山世界|爸媽觀照自我情緒,是教養的開端

Part 2  預見幸福手足
03  預備——大寶適應新角色
有苦難言的大寶|讓孩子感覺被「銘記在心」|大寶準備迎接新關係 |手足的第一次接觸 |媽媽與大寶的重聚
04  經營——幼兒手足好感度
和大寶重溫親密感|也只是孩子的大寶|手足的解碼傳聲筒|編織牢靠的安全網|幼兒手足過招 |發現彼此對自己的好 |持續加分與減少扣分
05  引導——手足衝突的正能量
十分尋常的手足紛爭|手足衝突也有的正面意義 |從爸媽身教中學習
*家庭小劇場---手足衝突篇:
第一幕 挑釁 :「媽,你看他一直學我,很煩耶 」
第二幕 計較 :「不公平,為什麼你們都對他比較好?」
第三幕 爭吵 :「換我了!」
第四幕 肢體衝突 :「我恨他,我想打扁他!」
第五幕 競爭 :「我就是想比他好!」
第六幕 同盟與排擠 :「他們都不跟我一起玩。」
第七幕 欺負:「我討厭你!」
第八幕 異性手足 :「咦,我們的身體不一樣耶 」
06  扶持——多元情境的手足之愛
家有身心特殊的手足 |雙(多)胞胎手足的考驗 |在離婚風暴裡的孩子 |當手足失去健康或生命

Part 3  手足,是一生中最長遠的關係
07  反思——爸媽自己的手足經驗
沒有和解的過去,影響著現在|統整自己的過去與現在 |了解成長中的自己 |愈來愈喜歡自己當爸媽的樣子
08  關愛——家人之間的情緒溫度
情緒教養的重要性 |從親子互動中示範表達 |增進大孩子之間的感情 |爸媽照顧自我情緒
 

推薦文

手足教養的無敵二刀流

馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫師 黃瑽寧


  孫明儀老師是我的老朋友,當時我的【愛+好醫生】節目正要開錄,許多人推薦我邀請孫老師擔任節目的專家,從此,與她結下了美好的緣分。在【愛+好醫生】節目中,我們時常需要一起解決很多家庭的教養難題,雖然家家各有難念的經,比如說手足紛爭,或者教養不同調,但孫老師總是能用她的「無敵二刀流」,直搗問題的核心, 並且順利的解決。根據我側面觀察,這兩把神奇的刀,分別是「好奇同理」與「自我對話」。

  比如說,面對家中手足的爭吵,家長身處於混亂現場,可能很難隱忍內心的怒氣,甚至做出了不合適的反應(把兩個孩子罵個狗血淋頭,然後立馬在網上刷了名牌包之類的),事後卻後悔不已。如何避免同樣的劇情再次上演呢?孫老師提醒父母,使出二刀流的第一把刀:「好奇同理」。凡事出必有因,今天為什麼孩子會這麼生氣呢?為什麼 他會屢勸不聽呢?為什麼他會哭鬧不休呢?暫且不討論誰對誰錯,先端出滿滿的好奇心與同理心,去認識這些「小生物」的內心世界。透過「好奇同理」的起手式,讓孩子覺得父母有在「努力理解我」,雖然不見得能成功,但至少親子站在同一陣線的感覺,可 以消弭許多的怒氣與衝動。

  一個月過後,你收到了尾數好幾個零的刷卡帳單(只是舉個例),此時先別急著拿去碎紙機毀屍滅跡,快速亮出孫老師提供的第二把刀:「自我對話」。在沒有情緒的干擾下,深入探索自己的內心:為什麼我會這麼失控呢?為什麼我會有這些負面的思想?為什麼我會被孩子一句話惹怒?在誠實的自我對話之後,或許你會找到挫折沮喪的原因,比如說來自對現況的無力感,對自我形象的不滿意,原生家庭制約的思考枷鎖,周邊人給予的言語傷害等等。自我對話除了能找到情緒失控的根源之外,最有趣的部分, 就是每次自我探索之後,常常也恍然大悟,「原來孩子/老公/婆婆可能也跟我一樣, 有這些隱藏版的內在糾結啊」,然後回過頭把第一把刀磨得更亮,更輕易的站在對方角度來思考事情。

  在孫明儀老師《相親相愛不簡單?》書中,我最有感觸的,就是第七章【反思——爸媽自己的手足經驗】的內容,教讀者如何自我對話,揮別過去的陰影,成為喜歡自己的爸媽。很多父母在教養遇上挫折時,會進入負面投射性認同的迴圈之中:他們會預先認定自己是個失敗的媽媽,因此只要聽到別人對孩子,或對自己有任何評論,他們會 立刻從話語中挑出負面的意圖,然後再次加深自己失敗的信念,陷入難以掙脫的惡性循環。希望透過本書,父母能斷開負面的投射性認同,未來在面對手足教養時,能不知不覺的進化,成為一位優雅的父母。

作者序

手足之愛,安定爸媽的心     

孫明儀


  在出版第一本書《愛上當爸媽這件事》之後,一直沒有決定何時要再寫書,但是當親子天下跟我接觸時,提議來寫一本手足教養的書,我馬上覺得很有興趣希望可以開始規劃。那個時候,我還不明白為什麼自己會馬上這麼有興趣。

  在簽約後的第二天,因為寫書時難免會分享到自己的帶養經驗,我跟孩子們報告要 開始寫第二本書,取得他們的同意分享生活中的例子,這次是要幫助其他爸媽了解孩子 們為什麼不能好好相處,爸媽可以做什麼讓孩子們更喜歡對方。這一次,他們兩個的反 應居然是很開心,其中一個說「耶 沒有太多我們的事可以寫了」,兩個人開心地擊掌。

  真的,他們兩個很喜歡對方,在處理手足紛爭我沒有太多的經驗。他們兩個是對方的好朋友:好吃的食物會留給對方;互相提醒帶東西;睡前聊彼此的祕密;去校外教學一定記得買禮物給對方等等。當然,無可避免地兩個孩子偶爾也會不愉快,他們對彼此的攻擊通常是以開玩笑或是打打鬧鬧這種小規模的方式宣洩,因為他們有更多更多喜歡跟對方相處的記憶。

  有一年,因為先生的工作,我們在一年半內要從台灣搬到美國,然後再搬回台灣。

  那時,兩個孩子一個才二年級,一個三年級。整個家庭在這樣短的時間要大搬家重新開始兩次其實是很有壓力的。當時要搬回台灣前,大人們煩著車子家具要變賣,決定帶走或捨棄東西......時間與生活壓力讓任何有耐心的爸媽也變得容易煩躁易怒。記得某個下午,當我煩到頭隱隱作痛時,轉頭一看兩個孩子,在已經完全空無一物的客廳裡,席地而坐,一人一盞檯燈,安安靜靜地看著圖書館借回來的書,偶爾轉頭跟對方說話,一起笑著。

  那麼小的年紀,在家裡已經沒有家具的匱乏環境,沒有抱怨,沒有吵鬧著要跟大人需索更多的關注,他們有的僅僅是書和彼此的陪伴。但是在那個當下,流動在他們之間的那種靜謐與知足深深地震撼了我,讓我在那個煩躁時刻把自己安定下來。幼小的他們竟然成為安定我的力量!

  我後來明白自己的震撼來自於那個畫面真的呼應了當初我和先生生養孩子們的期許——當我們老去或離開世界後,即使在困頓與匱乏時,他們願意彼此相伴,彼此珍惜這 生命中最長的關係,互相幫助支持彼此。

  我想這或許是為什麼這個主題這樣吸引我,因為我很希望爸媽們經歷到我從孩子相處上得到的安定與幸福感!我希望幫助爸媽理解在手足相處上,孩子們的心理與內在發生了什麼事,在那些衝突與不愉快裡,到底孩子在嘗試說些什麼,然後跟爸媽們一起思考我們可能可以如何引導,如何營造,讓孩子們經驗到其實真的可能和平相處,讓他們喜歡對方。我也希望幫助爸媽們理解自己的成長與內在經驗可能影響自己處理孩子手足相處的問題。

  我是個媽媽,對我而言,寫書與演講最終都是希望可以幫助爸媽們增加當爸媽的幸福感。爸媽們擁有學理印證的觀念很重要,學會教養策略也很重要,但我覺得身為爸 媽,覺察自己的感受更是不可忽略的。我單純地相信每個爸媽都有權利學習讀懂自己的 孩子們,鼓勵自己去摸索去調整,從嘗試中找到協調的家人互動,在自己當爸媽的角色裡感覺安定有自信,感受到幸福與愛的流動。

  我很幸運擁有一個團隊,在這裡要謝謝親子天下的佩芬、筱玲、川惠與怡華的幫忙,是這個團隊跟我一起催生了這本書。希望這本書的分享能帶給爸媽們一些方向,祝福爸媽們在持續嘗試的過程中都能創造出屬於自己家獨特的幸福!
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789575035266
  • 叢書系列:家庭與生活
  • 規格:平裝 / 256頁 / 14.8 x 21 x 1.28 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

家庭小劇場—-手足衝突篇
 
第一幕 挑釁
 
「媽,你看他一直學我,很煩耶~」
 
你剛把孩子們從學校接回來,正為了晚餐忙得團團轉,兩個孩子在客廳嘰嘰呱呱著,突然,你開始聽到其中一個抱怨說:「你很煩耶,幹嘛學我!」另一個嘻皮笑臉重複這兩句話,接下來好幾次都是這樣,惹得在抱怨的那個孩子急著想跑開,另一個卻在後面追著模仿。於是,受氣的那個跑進廚房,很崩潰地要你出來主持公道。
 
爸媽或許這樣想:
 
*  菜在爐火上燒,正忙的時候還給我搞這一齣,我心裏也燒出一把火!
* 我對打小報告的那個有什麼感覺?好想說:「你不要理他就好,我現在很忙,別過來!」
* 我對那個一直模仿的有什麼感覺?我記得以前我妹也這樣,真的很討厭!
* 你們不能讓我少件事嗎?我快不行了…(一整個疲累)
 
爸媽可以這樣演:
 
先評估進來求援的孩子是否情緒快要爆炸,如果還好,可以一邊燒菜一邊跟他討論處理方式,並給他一些具體建議,例如讓孩子告訴對方不想再繼續玩,或是你可以說:「到不同房間把門鎖上寫作業,等飯好了,我再叫你出來吃飯。」
 
如果孩子的情緒快要爆炸,這時請先關瓦斯爐,做幾個深呼吸,先穩定自己的情緒。記得要有個心理準備——-這鍋菜很可能會爛掉(反正難吃也是大家一起吃),因為一旦介入,得探索挑釁行為是否有任何前因,而如果前面已有相處的摩擦,處理起來會久一點。
 
做到一個段落時,將兩個孩子叫來詢問,先摘要自己的觀察,並同理雙方:「我看到你一直模仿別人,讓他覺得生氣」「你這樣一直重複他的話,他覺得很不舒服」「我知道你一開始只是好玩,想看看他會不會繼續跟你玩。」
 
摘要和同理後,接著要拉出界線:「一開始可能好玩,但是一直繼續,可能讓人不舒服,當對方要求停止時,就請你停止。」
 
最後再和孩子討論看看,有沒有其他的解決方式?例如,讓他們各自去寫作業,暫時不要有互動;或是邀挑釁的那個孩子來廚房當小幫手。
 
多一點提醒:
 
1. 提醒孩子注意親近彼此的界線,而這界線可能會因對方不同時刻的感受變化而必須調整。
2. 引導孩子觀察別人情緒,在互動中聆聽對方聲音。
3. 幫助孩子們嘗試理解——如何在互動中表達尊重。

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