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成熟:身段要軟、方法要硬、自尊能顧,這是做自己的最好方式

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內容簡介

  關於成熟,我們都有各自的解讀,
  有人拿來形容個性與想法,有人說的是行為,還有人用來形容外表。
  還有人說,擇偶的第一條件,就是成熟。
  成熟,可以得到這麼多的好處。我,成熟嗎?

  作者陶瓷兔子為LinkedIn網站極受歡迎的專欄作者,
  創下破20億次閱讀原創公眾號,她說:
  「什麼是成熟?
  就是身段要軟,方法要硬,與其較勁,不如借力。
  對現實彎彎腰,有時是對自己最好的保護。」

  什麼是「做自己」?不是「我不聽、我不想、我不在乎」,
  而是從那些讓你痛苦的否定和質疑中,找到出路。

  為什麼說「才氣是最沒有價值的東西」?
  人際交往本來就會伴隨著一定的損耗與犧牲,而問題並不在於讓步或者不讓步,
  而是讓步的頻率和幅度。這個尋找分寸的過程本應用一生去完成,
  我們卻隨便搬出一句「不想討好」就想要輕飄飄的將其略過。

  當你站在人生的十字路口徬徨不前時,不妨停下來,認真思考:
  對你來說什麼是最重要的?
  為了達到目標,什麼是你能狠心捨棄的?哪裡又是你堅決不可跨越的底線?
  明白了,就是成熟。翻開這本書,你會找到屬於自己的成熟。

  .懂得彎腰,才有抬頭的機會
  社群網站「知乎」上有個熱門問題:「一個人為了高薪而工作,那他能得到什麼?」
  最佳答案只有一句話:得到錢,以及更多的錢。談錢很俗、很現實?
  可是你總得先有足夠的錢,才能有去選擇、去追夢的本錢。
 
  .工作量不會讓人沮喪,常見的粗心才會
  PPT圖片文字忽大忽小、報告裡的數字對但單位錯、Excel數值格式不統一……
  這些只是粗心、不小心,不必太在意。你真的這樣覺得嗎?
  在人生的關鍵時刻,扯後腿的往往不是智商、不是能力,而是一個微不足道的習慣,
  完成大量工作通常產生成就感,因為小錯重來,才讓你沮喪。

  .真正聰明的人都很會「要」
  「我對你的好從來不求回報」、「我工作才不是為了錢」……
  說得多麼體貼、多麼大氣、多麼漂亮,但很多時候,需不需要和必不必要是兩碼事。   
  如果你什麼都不要,你就一點也不重要。  
     
  .「別人是別人,我是我。」你真的做到了嗎?
  長輩在你面前誇別人的時候,你說「他是他,我是我。」但,
  墮落,通常是從「別人都……」這三個字開始的。
  別人都愛玩電玩,我也不想看書;別人都買名牌衣服、名牌包,我也要……
  這時你能做到「別人是別人,我是我」嗎?
  簡單幾個字,卻有太多人想不通、做不到。為什麼?

  成熟的樣子,是:遇事不隨便說「算了」,但也明白哪些事不必太加油,
  是在絕望之後能找到新選擇,是不阻止自己的情緒、但能處理。
  不在心裡設下高期待然後要人猜,哦,還有不拿「爸媽反對」當理由……
  是在與命運格鬥之前,能很大器的說「請多多指教」。

各界推薦

  姊妹淘網站駐站作家/P’s
  女性自媒體作者/白櫻
 
 

作者介紹

作者簡介

陶瓷兔子


  LinkedIn強推專欄作者、成長話題女王、微博讀書書評人、網易雲閱讀頗受歡迎訂閱源,破20億次閱讀原創公眾號。一個始終堅信知識就是力量的姑娘,於喧囂中堅守自己,將溫情潤於筆墨,書寫出一句句成長的智慧心語。

  著有《決定你上限的不是能力,而是格局》、《一個人的修養,看失意時的善良》等書。
 
 

目錄

推薦序一 生活裡總有太多猝不及防的事件/P’s
推薦序二 學會一個人面對/白櫻
前言 做自己的光

第一章 世界上最遺憾的不是求而不得,而是「我本來可以」
01做自己?沒什麼了不起        
02毀掉你一生的預言魔咒:「我不行」    
03我們總忙著把人生切割成很多小塊,分別託付給誰    
04懂得彎腰,才有抬頭的機會
05你連輸都沒輸過,怎麼知道什麼是贏?
06禁不起質疑否定的夢想,原因出自細節的匱乏
07我只是不喜歡無意義的閒聊
08用四十九年拍紀錄片,告訴你三個人生真相
09太關注於擺脫迷茫,難怪日子一團糟

第二章 忽然不想努力了,怎麼辦?
01明天就放棄吧!我這才堅持了下去
02勤奮是最被低估的競爭優勢    
03你總是太容易就說「算了」
04不加油也沒關係,因為你對這問題太努力了
05人生可以埋頭苦幹,請記得抬頭看答案
06不是努力就好,先有目標再起跑
07絕望之後這才有了選擇
08欲望就像海水,看不見盡頭,還越喝越渴
09工作量不會讓人沮喪,常見的粗心才會

第三章 懂得一個人獨處,學會與人相處
01真正聰明的人都很會「要」    
02你無法阻止情緒,但得學會自己處理    
03父母在等我們道謝,我們卻在等父母道歉    
04關係除了要走心,還要走腦    
05不會借力的勤奮不叫獨立,只是浪費時間
06如果當個「有趣的人」很累……
07因為不在意,才不會受傷害
08別在心裡設了高期待,然後要人猜
09成為一個讓人覺得舒服的人
10你只需要接住對方的情緒

第四章 人心很複雜,你要知道……    
01你所堅持的(做自己),可能是錯的    
02一萬句「為你好」,都不如「我在乎」
03為什麼有點羨慕自己最討厭的人?
04「別人是別人,我是我。」真的?
05所有對他人的期望,都是自我的不滿足
06安全感是自己給的
07習慣就好,這世界原本就常常讓人難過
08不必把太多人請進生命裡
09明知努力很重要,為什麼我做不到?

第五章 成熟是身段要軟,方法要硬
01小孩子才賭氣,而成年人解決問題
02才氣是最不值錢的東西
03情緒不是假裝不在意就會消失
04你退場的姿態,就是你的格局
05成年人的世界早已學會了強顏歡笑
06犯錯很容易,認錯很難
07成功的路很窄、很髒,你走不走?
08放手,爸媽才會開始獨立
09趁年輕,理直氣壯的不開心吧

第六章 為愛而活,因痛而成長
01一個人最好的樣子,一定是被愛出來的
02你會為戀愛做出什麼瘋狂的事?
03親人尚且這麼壞,外面一定更危險?
04接受不完美,擺脫愛無能
05別老是拿父母反對當理由
06別讓「人家的孩子」打擊你
07人情債與被喜歡
08從孤獨中勝出的祕方
09聰明人最容易犯的錯,就是不夠勇敢
10在原生家庭受的傷,別用來傷害自己

 
 



做自己的光


  你好呀,見字如面,很開心認識你。
  你翻開的這一本,是我的第五本書,但我的確是在出版這本書的這一年,才忽然意識
  到自己的確還算是個不差的作者。

  2015年,我剛出了自己的第一本書,受一位編輯姊姊邀請去參加一個行業聚會,跟我同桌的有好幾位都是行業專家,我緊張到手心冒汗,硬著頭皮做完自我介紹時,我身邊的一位大神接了一句:「妳寫的是雞湯呀。」

  他說這話時是帶著微笑的,甚至還有點想要幫我放鬆下來的善意,我雖然明白他的好意,卻因此更加自慚形穢。

  我們那一桌有的是某知名報紙的首席記者,有人的連載小說在網站上創下了破千萬的閱讀量,可我寫的只是因一件瑣事而生的感悟、成長中某個瞬間的小心思。從招數到段數,好像都低人一等。更別提後來公眾號(按:社群媒體粉絲團)氾濫之後,大量湧現的雞湯文讓人們直接將其與無腦勵志和口水套路畫上了等號。

  我曾經太多次的問過自己,我寫的真的是雞湯嗎?如果不是,那它是什麼?

  我也曾經無數次因為沒辦法提供「喝湯的勺子」(按:解決的方法)而陷入糾結,但是,哪有什麼人生難題是用一、兩千字能夠說清楚的?就連聽上去最簡單的「情緒控制」,市面上專門研究這個話題的書都有幾十本。而我真的想要把每個問題都當作一本「專著」來寫上幾十萬字嗎?說實話,我也不知道。

  就是帶著這樣擰巴(按:彆扭)的心情,我從2015年走到了2019年,一直在寫,但也一直沒有找到適合自己的定位。就在2018年底,我陪一位朋友去做一場活動,活動最後留了十幾分鐘的提問時間,有個大學生模樣的女孩舉手問了我一個問題:

  「我21歲了還沒談過戀愛,要怎樣才能找到一個合適的男朋友?」
  這問題聽上去特別簡單,但真的想要給出一套方法,我至少得大概了解一下她的性格、說話方式和生活習慣,甚至是她的原生家庭情況。
  任何一個細枝末節都足夠拿來聊一整個下午,天知道我要怎麼在短短的兩分鐘之內,幫一個女孩解決21年都找不到男朋友的問題。
  於是我只好拿出雞湯作者「我給妳講個故事」的看家本領,給她講了我身邊的一位朋友以28歲的「高齡」遇到初戀,怎麼一見鍾情修成正果的故事。

  說實話,講時蠻心虛的,我很怕在那個女孩的臉上看到,哪怕一點點「我問的是我自己,又不是妳朋友」的困惑和不屑,我腦子裡的小劇場甚至已經配上了畫外音:妳看,果然是什麼問題都解決不了的雞湯作者吧。

  但是沒有。那個女孩站在離我很近的地方,我看到她點頭,看到她的眼睛一點點亮起來。活動結束之後她要了我的微信,晚上發來一段消息:

  「看著身邊的女同學早早就跟人出雙入對,我一直覺得是我自己有什麼問題才談不了戀愛,但今天我忽然明白了,不是所有人的愛情都需要預演,可能對我這樣的人來講,它就是一見鍾情,在它來之前,我只要好好做自己該做的事就夠了。」

  「謝謝妳,雖然我們才認識幾個小時,但我覺得妳懂我。」

  我是在看到她的微信訊息的那一瞬間,忽然明白了我這些文章存在的意義。哪有那麼多人真的需要1、2、3、4的方法論?對大多數人來講,傾訴只是為了讓自己被懂得。

  我的讀者並不需要我握著他們的手教他們如何使用勺子,他們來找我提問,告訴我他們的故事,不過是想從我這裡得到一個答案:

  是的,你不是一個人,還有許多你未曾謀面之人,跟你在同一戰線上奮戰。他們跟你一樣,每天都為了做自己而努力,但又不確定自己想要的到底是什麼;他們跟你一樣,會間歇性的躊躇滿志,持續性的混吃等死,每天從早到晚像是坐過山車(按:雲霄飛車);他們跟你一樣,為了跟室友的關係而糾結,因為跟父母鬧矛盾而不知所措,因為內心戲滿滿而總是在同一個地方跌倒,在職場上跌過一些很蠢的坑,一個人經歷過很多很冷、很孤單的夜晚。

  我很喜歡美劇裡的一句安慰人時常用的臺詞:
  I've been there.

  我經歷過你所經歷過的痛苦,我感受過你的孤獨,我知道你的煩惱是什麼模樣,因為它也曾經那麼多次困擾過我。但我走過來了,所以你也可以。

  人生中有很多痛苦,都來自於不可描述的孤獨,而我寫下這一切的意義,並不是想要教任何人按部就班的去模仿,而是想讓看到它的每一個人知道,不,你永遠不是一個人在戰鬥。就像瑞典劇作家拉斯.努列(Lars Noren)那首詩裡寫的一樣:

  這條路也許不通向任何地方,但有人從那邊過來。

  我無法代替你解決人生中的任何一個難題,但我會告訴你,我自己,還有我身邊的人,都是怎麼渡過難關的。我無法用一本書把你變成很厲害的人,但我會陪著你,直到你變成自己想成為的那個人。

  我們相遇,那就夠了。

推薦序

生活裡總有太多猝不及防的事件

姊妹淘網站駐站作家/P’s


  關於成熟,我們各自有太多的解讀。有人拿來形容個性與想法,有人說的是行為,還有的人是用來描述外表。

  常聽到許多對於擇偶的條件,「成熟」也算是名列前茅,多數的人只是把成熟作為幼稚的反義,但要詳述說明,總是言不及義,像是「懂得包容我、體諒我」、「不會無理取鬧,可以獨立」、「對未來很有規畫」,諸如此類。但這就是所謂的成熟嗎?我不知道,倘若這是身為情人必要的優點,那提出這些條件的人,是否也具備了相同的成熟呢?還是僅希望自己能一味的被寵著、保護著。

  我們終究無法理直氣壯的說出,自己已經是個成熟的人。生活上總是有太多猝不及防的事件,讓人只想像個孩子般不用承擔責任的逃避,有太多狗屁倒灶的荒唐,讓自以為的成熟根本毫無用武之地。

  不知道從什麼時候開始,大概是年紀到了一個歲數,某些行為彷彿在我們身上已不合時宜。好像非得逼著自己換上面具和形象,才算得上同步自己的年齡,才能符合他人對於我們的期待,才能擁有那「該有的樣子」。可我從來就不覺得,成熟與年歲應該成正比,不該被放在世俗大眾的眼光裡衡量,而是我們只和自己比較,在每個必須做出選擇的場合,在每個難過卻必須要過的關頭,我們要怎麼對自己負責。

  對我來說,成熟的「成」代表著成長,「熟」則是一回生二回熟。是因為犯過的錯,和不經世事的魯莽,是因為過往的積累,花大半個青春磕磕撞撞,才能讓曾經的年少輕狂,都成記憶裡泛黃照片一張。

  成熟不會是與生俱來的天賦,而是在你回首來時路,才見著自己的改變,是你某天突然發覺,再次遇見那些過去你處理不好的事情,遇見你不知道怎麼面對的人,已經可以換個角度想,也不再輕易被影響,能找到一個最好的辦法,好去見招拆招。

  而我想,作者最想要在這本書裡提到的就是如此。無論是愛情、工作,或者生活與自我,從前的我們只能憑直覺行事,會得罪人,或者對不住自己,那都在所難免。所以我們要學著改變,而改變最難的莫過於要知道該怎麼變,或許這本書就是一個指南,讓我們在成熟的路上可以找到屬於我們的方向。

  然而,我仍希望在這過程中,我們都能保持童心與初心,都還能擁有人性裡最重要的純真與良善。我們要變得圓滑,但不顯得油條;要懂得取捨,不會什麼都要;要懂得退讓,但不過分討好。期許我們都能成為這樣成熟的人,不只是長了年紀,而是成為我們心目中,那個更理想的樣子。

學會一個人面對

女性自媒體作者/白櫻


  這本書我一打開就十分喜歡,作者文筆親切,就像朋友站在你面前和你對話一般。文中作者分享了許多自己的經歷,和讀者的對話,以他們的人生為鏡,從各個層面為我們闡述人生重要道理,而懂得這些道理的人,離成熟也就不遠了。

  以下我分享幾段書中精闢的金句和自己的見解:

  •我們總忙著把人生切割成很多小塊,分別託付給誰。我們總想著遇到個好老闆就能成功,遇到好對象就能幸福,甚至提出個疑問就希望對方能解決你多年困擾,卻忘了決定這一切的是自己。你優秀,得到老闆賞識,他在你面前就會是好老闆,你讓人舒服,才會吸引好的對象到你身邊,自己的問題只能靠自己解決,更不可能被某人一夕化解,學會自己擔起人生的責任,是成熟的第一步。

  •我只是不喜歡無意義的閒聊。年輕時虛擲光陰,喜歡沉浸在輕鬆快樂的事上,那時你的時間不值錢,可以拿來打電動和玩樂也沒關係,但慢慢長大後,就會發現時間很珍貴,你若花在閒聊,成長的時間就變少了,人生的進步就更慢了些。於是我們學會了時間管理,開始拒絕無用社交,學會把精力花在最重要的事上,向成熟又邁進了一步。

  •你只需要接住對方的情緒。年少時,我們總是恣意妄為,不開心就生氣,有不滿就抱怨,毫不在意聽者的感受,但一個成熟的人,就要學會接住對方的情緒。不只要成為一個令人舒服的人,還要學會處理別人的情緒,沒了情緒,才能談事情,無論對方是誰,這點都適用。

  •「別人是別人,我是我。」真的?要分清他人和自己,不但要拒絕他人意見干擾你的人生,更要學會不盲從。群眾的意見不一定是正確的,你要學會獨立思考。比如說整間公司的人都在摸魚打混,你也要選擇做對的事,因為認真工作是為了自己,而非他人,就算被嘲笑很傻,也要堅持下去,才能活出漂亮人生。又比如別人都結婚生子,你也要跟著照做嗎?如果一再被社會觀念綁架,就會失去自我。別人是別人,你是你,為何要照著別人的劇本過自己的人生?除非你自己真心認同,否則不要接受他人的安排,才能活出自我。他為你安排一切,卻不會代你承受苦果。若離婚或失敗了,也只能自己含淚承擔,到那時才懂得人生要掌握在自己手中,已經太晚了。

  •不必把太多人請進生命裡。年輕時總想要討好所有人,把自己弄得很累,最後誰也沒顧好,因為一旦你說累了不想配合,他就不喜歡你了。長大了以後才明白,你只需要在意重要的人、值得的人,把他們顧好就夠了。你會發現,生命中少了「閒雜人等」,不只沒變更差,反而變得更好了。

  •犯錯很容易,認錯很難。做錯了直接道歉即可,不要再加一個「可是……」,不再為自己的錯誤找藉口,也是成熟的表現。面子真的沒那麼重要,做錯了承認錯誤並改過即可。

  •別老是拿父母反對當理由。如果一直活在爸媽溫暖舒適的羽翼下,不曾獨自經歷風雨,就無法成長,你總要一個人經歷過苦難,才會懂得人生的真實面貌。

  學會成熟,無非是學會用一種更好的方式和世界相處,進化成更優質的自己。作者提供了我們許多很好的方向,照著走,就會一步步邁向更加寬廣自在的世界。
 
 

詳細資料

  • ISBN:9789579654494
  • 叢書系列:Think
  • 規格:平裝 / 272頁 / 17 x 23 x 1.4 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

小孩子才賭氣,成年人解決問題
 
幾個朋友聚會時聊到這樣的一個話題:你覺得什麼是一個人成熟的表現?
 
有個女孩說,她是從公司的實習生身上學到的這一課。她們兩個一起出差到另一個城市見客戶,到了會場才知道客戶公司的線路出了問題,會議室裡的投影機成了擺設。客戶把一肚子的氣統統出到了兩個小姑娘的頭上,埋怨她們沒有準備紙張的資料,白跑一趟還浪費大家的時間。
 
她脾氣本來就衝,熬了好幾個晚上做的PPT就這麼無端被否決,腦子一熱就準備跳起來跟客戶爭辯,那個柔柔弱弱的實習生卻搶先開了口。那小姑娘本就是南方人,吳儂軟語(按:形容人說話聲音柔美細膩)一口一個老總一口一個前輩,又是賠笑又是道歉,好說歹說,竟也說服了客戶給她們一個展示的機會。
 
然後她用了10分鐘,在白板上徒手畫出了整個策劃案,從資料來源到同比環比(按:同比是指與上一個期間的比較,環比則是本期與上期比較)分析,精確到小數點後兩位。客戶的神情從輕視慢慢變得鄭重,最後她們居然也成功的拿下了第二年的合約。
 
「蠻吃驚的,感覺自己被一個95年的小孩秒殺了。
 
「不是因為她記憶力比我好,也不是因為她對這個專案比我上心(按:記在心上)。而是她明明有幾把刷子,居然還能這麼放得下面子。明明不是她的錯,卻背鍋背得坦然又平靜。
 
「是她讓我發現,發脾氣是世界上最無用的東西,只有小孩子才賭氣,而成年人解決問題。」最後她說。
 
我很喜歡作家黃佟佟評價主持人馬東的那段話:
 
他是一個身段柔軟的人,在任何一個容器裡,都可以盛滿這個容器。
 
人對自己最好的認知就是先把自己放下,攜帶著巨型的自我不利於前行,走路都難,何況轉身。一次一次把自我放下,這才能短衣服小打扮、身輕如燕、挪騰自如,到達自由境界,這是一種代價更小、成本更低的方式。人生本來就短,用一種高成本的方式前行,不值得。
 
但人常常如此,越是年輕,越是一無所有時,往往越執著於身段和面子。以為只要死不認錯就能保護脆弱的自尊,以為低個頭道個歉就是對自己人格的貶低,只有處處要強,才能顯得有志氣。

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