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薩提爾的親子對話:每個孩子,都是我們的孩子 從實戰經驗淬鍊超強親子對話(附超擬真實作練習)

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  • 《薩提爾的親子對話》導讀

    文/陳怡琳2020年01月16日

    薩提爾的親子對話:每個孩子,都是我們的孩子 從實戰經驗淬鍊超強親子對話(附超擬真實作練習) 我家是老公寓,與鄰棟距離挺近,偶爾會聽到某家父親怒吼孩子,接著孩子就像爆米花啵啵啵炸開了。有次那家孩子爭吵聲震天響後,媽媽崩潰呼喚爸爸,「你快把他們帶出去不然我要中風了。」隔壁鄉親我也好 more
 

內容簡介

  薩提爾親子對話專家李儀婷,從實戰經驗淬鍊超強親子對話練習,
  30 種失控情境 x 3個對話工具 x 3道安全卡榫 x 3不1要,
  超擬真實作練習,讓你三言兩語,扭轉親子、手足間的情緒困境。


  想要對孩子表達關心之意,一開口孩子就發脾氣;
  想迅速解決孩子的爭端,但自身情緒卻讓孩子像爆米花炸開……
  為什麼孩子分秒都在挑戰父母極限?

  核對彼此觀點、聚焦問題核心,和孩子好好說話。

  ➢先讓問題跑一會兒
  ‧與戰火保持距離,先平穩內在,別讓情緒影響你應對的姿態
  ‧孩子情緒仍沸騰時,只需陪伴,不必急於進場對話
  ‧尋找對話破口,貼近孩子的心,才能展開有效對話
 
  ➢以薩提爾模式展開對話
  ‧寧靜而專注的傾聽,讓孩子有被注意、被尊重,甚至被接納的感覺
  ‧以好奇探索衝突,核對孩子真正的意思,讓問題聚焦
  ‧結束對話時,誠摯欣賞孩子的努力,把負向行為轉為正向價值
 
  ➢拋棄對話慣性
  ‧不要以高壓語言介入戰火
  ‧不要以上對下、過來人的姿態對話
  ‧不要以自己的價值判斷回應,忽略孩子的深層需求

  ➢應對的姿態
  ‧良好的溝通,始於父母平穩的內在
  ‧直拳教養,讓孩子變成情緒怪獸;蹲下來,看看孩子目光裡隱藏的故事
  ‧情緒升起時,不急著應對,柔軟的語言,能帶來深層的反省與覺察
  ‧你可以有期待,但允許期待落空,並學著接納失落
  ‧在日常裡埋下愛的訊息,讓自己成為孩子最溫柔的牽絆

  ☆以薩提爾模式開啟的親子對話☆
  溝通出現障礙時,試著挪動孩子的感受位置,將對話導向一個有接納有體諒的過程,才是有效溝通。

  ◆有氣喘病史的老大三三咳得嚴重,要求媽媽坐著抱她睡。沒多久,妹妹川川趨前,也來討抱。
  媽媽:「姊姊生病不舒服,我抱著她,讓她睡一會兒。」
  川川眼眶泛紅:「媽媽不愛我了,我也想要抱抱!」
  媽媽:「我很愛你,但現在姊姊咳嗽很嚴重,所以媽媽得抱著她睡……」
  川川:「媽媽,我也不舒服,咳咳(假咳),我也要抱抱。」……
 
  ◆當溝通陷入僵局,試試看,要在下列對話中填入什麼句子,才能讓各據一方的親子對話匯流,有效溝通?
  媽媽:「川川有看到姊姊生病了嗎?」
  川川:「有。」
  媽媽:「川川覺得姊姊是很舒服還是很不舒服?」
  川川:「我覺得姊姊很不舒服。」
  媽媽:「_________________________________________」
  川川:「好啊!要怎麼幫姊姊?」
  媽媽:「_________________________________________」
  川川認真思考了一會後說:「媽媽抱姊姊沒問題,我可以幫忙。媽媽,你抱完姊姊,也可以抱抱我嗎?我也想要你抱抱!」
  (詳見本書p.135)

名人推薦

  專文推薦
  李崇建│作家、教育家
  許榮哲│華語首席故事教練
  歐陽立中│Super教師、暢銷作家
 
  溫暖推薦
  成蒂│薩提爾模式資深婚姻家庭治療師與教學導師
  曹中瑋│資深諮商心理師
  陳志恆│諮商心理師
  陳品皓│臨床心理師
  彭菊仙│親子作家
  劉仲彬│臨床心理師、作家
  賴曉妍│三寶媽兼童書作家
  (依筆畫排序)

齊聲讚譽

  .儀婷以故事敘述,再以框架反覆解說,有助於學習者反覆練習。期望學習者也能整理自己的冰山,跨越慣性的應對,邁向新的應對姿態。──李崇建 作家、教育家

  .利用孩子的過去,解決孩子的未來。儀婷帶你回到親子衝突現場,利用簡單提問,三言兩語就讓孩子學會解決自己的問題。──許榮哲 華語首席故事教練

  .「溝通」,一直是親子關係裡最大的挑戰,良好的溝通實在不簡單。我們在交談中,總是太習慣用行動模式解決問題,而忽略了體察彼此在語言背後的情緒,以致於溝通非但沒有互通,反而帶來更大的鴻溝。好在有儀婷老師的著作。我喜歡儀婷老師分享她在關係中的每一段對話與覺察,不僅有深度,還有一種暖暖的溫度,平實而雄厚。這鐵定是一本不容錯過的佳作,我由衷向您推薦。──陳品皓 臨床心理師、米露谷心理治療所執行長

  .父母在教養子女時,常落入一個陷阱,便是想解決孩子的問題。不料,解決了一個,還有另一個,沒完沒了,於是抱怨:「究竟什麼時候才能不用操心孩子?」
  我慢慢體悟到,薩提爾對話的精神之一,就是不試圖解決,而是允許問題存在。當不試圖解決或對抗問題時,你才不會總是期待孩子非得要改變。而在允許的過程中,有機會去探索、好奇、疑惑、反思,同時深刻覺察及接觸內在,更重要的是,完全打開與接納自己。
  這在親子互動的過程中格外關鍵。因為,很多時候,孩子需要的不是大人如何幫忙解決問題,而是感覺到自己被理解、有人承接住他了,孩子也會漸漸長出承接自己的能力。
  我佩服儀婷老師在接觸薩提爾模式後,身體力行於自己的家庭生活與教養過程中。經過細細爬梳,將心路歷程化為文字,呈現在眾人面前。書中有儀婷老師與孩子互動的實況,透過案例,拆解薩提爾對話的過程、技巧與精神,還有很多儀婷老師的心得與獨到見解,相當引人入勝。
  然而,就算細細讀完,還是會感到知易行難,這是正常的。因為,你帶著一份想立刻用來解決孩子問題的期待,而這個期待本身,會讓你又落入想要對抗問題的陷阱中。如果是這樣,好吧,那就允許自己暫時做不到,接納這樣的自己,就像儀婷老師說的:「接納失敗,比懊惱更重要」,接著,「讓問題跑一會兒」吧!──陳志恆 諮商心理師

  .這幾年薩提爾對話火紅,被證實是能透澈理解孩子表象偏差行為及其背後深層導因的好方法。但是,薩提爾的冰山各層次理論、停頓或核對等基本技巧並不好理解,且從理解到真正落實於展開對話,又需不斷累積經驗,方能掌握其中的眉眉角角,甚至需要專業老師的提點,否則常會自陷誤區。我非常推薦儀婷這本書,因為這是一本結構完整、非常細膩拆解對話步驟與重要技巧的實用手冊。同時,儀婷的敘述深入淺出,充滿了同理的溫度、順暢易懂,對於想要入門的家長、師長,無疑是最佳自學教材。──彭菊仙 親子作家

  .希望本書能連同媽媽手冊,一起送到所有新手父母手上。媽媽手冊安頓的是外在,而本書,安頓的是內在。──歐陽立中 Super教師、暢銷作家

  .我們不喜歡溝通,尤其是跟孩子。溝通是一道複雜的心理運作歷程,必須設定目標→確認情緒與想法→預判後果→丟出語言→卡關→重新設定。
  一旦發生衝突,這些箭頭便足以把你射成刺蝟。因此我們喜歡下指令,因為只需要一個箭頭。
  但這個箭頭抹煞了很多東西,畢竟在我們面前的,不是軟體,而是人心。
  幸運的是,本書作者李儀婷給出了三樣工具,讓箭頭成為指引,帶你走進孩子的心,分別是:傾聽、核對、用心。
  側耳傾聽,完整蒐集訊息;
  核對確認,澄清孩子的真實需求;
  用心看待,孩子的正向價值。
  每樣工具皆以生活實例開箱,刪掉艱澀的學術名詞,留下實用句型。目的很簡單,提醒你工具就在手邊,別忘記帶進日常對話裡。──劉仲彬 臨床心理師、作家、「臨床心理師的腦中小劇場」粉專主編
 
 

作者介紹

作者簡介

李儀婷


  小說家,親子教養作家。
  現任「新店炫心星自學團」閱讀課專業教師,「走電人電影公司」影像總監與親子教養與溝通專業講師。

  是台灣六年級最具史詩敘述魅力的小說家。著有小說集《流動的郵局》、情慾小說《10個男人11個壞》、名人傳記《生命的眼睛》、電影劇本《風雨中的郵路》、少年小說《卡里布彎.數學獵人》、少年小說《九份地底有條龍》,以及紀錄片「一閃一閃亮晶晶」副導、音樂舞台劇《媽祖不見了》總監製、小小說書人《九份地底有條龍》戲劇總監。

  養育三個可愛的孩子,分別是三三、川川、一一。從親子關係的衝突中,體察教養的重要,於是從文學創作走向親子教養,學習薩提爾模式導入家庭關係中,開啟家庭和諧的契機。

  薩提爾模式的學習,師承資深治療師成蒂,以及台灣薩提爾模式的推手李崇建。

  多年來融合多方學習和自身教養孩子的經驗,於台灣、新加坡、馬來西亞開辦親子教養與溝通工作坊,受到各地父母的信賴與推崇,亦應邀到台灣各級學校巡迴演講,帶領數百場家長及教師研習,以薩提爾模式處理親子溝通與人際溝通。致力推廣「聽核心」對話新精神,協助父母與教師重返孩子身邊。

  著有教養書《孩子永遠是對的》。創辦「共融教養」平台,提倡「每個孩子,都是我們的孩子」。

  FB |李儀婷的親子教養、李儀婷的共融教養平台
 
 

目錄

推薦序 跨越慣性應對,邁向新的應對姿態──李崇建
推薦序 利用孩子的過去,解決孩子的未來──許榮哲
推薦序 給新手父母的未來書──歐陽立中
齊聲讚譽 陳品皓、陳志恆、彭菊仙、劉仲彬
自 序 我的名字叫,母親──李儀婷

第一部 對話前觀念的釐清
1.打破慣性—無法對話的,是孩子還是父母?
2.允許—接納失敗,比懊惱更重要
3.對話目標—為何我們總是傷痕累累?

第二部 解構對話路徑
一、停頓:讓問題跑一會兒
1.停頓—傳統對話與停頓對話的差異
2.破口—尋找對話的契機
3.發言權—有效的對話
4.核對—讓孩子從幽谷中覺醒
5.規範—與孩子站在同一陣線
➢實作練習1  正向對話
二、聽核心:新對話精神
1.三道安全卡榫—傾聽、複誦、核對
2.核對優先—拋棄遇事就解決的慣性
3.核對再核對—化解手足戰爭
4.核對的脈絡—以貼近孩子為導向
5.無礙的溝通—挪動孩子的感受位置
6.欣賞—負向行為到正向價值
7.一致性表達—保持內在平穩,與愛同行
➢實作練習2  從負向行為到正向價值

第三部 冰山:一個人的誕生
一、幼兒冰山的養成
1.幼兒教育—陪伴孩子生出決斷力
2.幼兒教育—三歲孩子聽不懂人話?
3.學齡教育—七歲,一個人的退學
4.共融教育—雙軌校正系統
5.家庭系統根基—親密關係
二、冰山資源:一個人的誕生
1.冰山各層—探索冰山底層的真相
2.冰山下的感受I—情緒暴發三層次
3.冰山下的感受II—不做情緒的傀儡
4.冰山中的觀點—別讓「傷痛」箝制彼此的心
5.冰山裡的期待—愛的恐怖分身
6.冰山裡的渴望I—愛,阻止悲劇
7.冰山裡的渴望II —媽媽,你還愛我嗎?
8.冰山裡的自我—愛,是生命力的泉源
➢實作練習3  探索冰山底層的訊息,進行有效對話

 
 

推薦序

跨越慣性應對,邁向新的應對姿態

李崇建 作家、教育家


  儀婷有三個孩子,三個孩子各有特點,都是可愛的寶貝。

  我與孩子們出遊,常見他們哭鬧,也看見和諧。有時候打電話給儀婷,話筒常傳來爭執聲音。三個孩子朝夕相處,難得相親相愛,時常吵吵鬧鬧,這就是孩子的特性,只要不執著於和諧,孩子們的吵鬧也很美。

  我以欣賞眼光看待,因為我不是當事人,即使跟孩子們相聚一堂,我都只是「過客」罷了,不必跟寶貝們朝夕相處。儀婷則不一樣,她每天照顧孩子。

  帶過孩子的人都知道,三個幼齡孩子在一起,東邊一下子哀號聲,西邊一下子抱怨聲,一會兒又冒出求助聲音……身處其中的父母,多半被弄得心浮氣躁,儀婷卻能安然從容。這並非她天生的特質,而是靠後天學習而來。

  早年儀婷的大女兒三三出生時,她的教育觀念較傳統,待見三三出現狀況,立刻調整觀念,參與薩提爾工作坊,閱讀書籍與實踐,甚至打電話來詢問。她與我雖為兄妹,但是早年我對她甚嚴厲,成年之後我們關係靠近,乃借助學習薩提爾模式,彼此都有很多成長。但消除心中傷痕並非易事,她能打電話詢問對話、教養,我以為著實不容易,亦可見她一路走來有多堅韌。

  儀婷雖然勇於學習,但過程並非順遂。她透過不斷學習與調整,一路走至今天的嫻熟、安然與穩定,並且以薩提爾模式為基礎,發展出更為生活化的運用,我感到十分讚嘆。

  她將繁複的冰山框架,以簡單的語言整理,將「核對」貫串起來,實在非常美妙。為何核對就能帶來釐清,帶來成長與力量?這就是薩提爾模式的精要。因為人從來都是向上發展,都是趨向真、善、美,趨向愛、價值、意義、自由,趨向人的存有與生命力,亦即冰山渴望層次以下,指向人存有的層次,從沒有人想趨向墮落。若是生命趨向墮落,趨向負向的所在,那一定是某地方卡住了。因此只要藉由好奇,層層澄清、核對生命發展的意圖,就能幫助對方朝正向發展,尤其是面對孩子更易引導。但這牽涉到父母本身是否能接納、體現愛、允許更多自由進入,還有對話方向是否正確,指向的是冰山渴望層次,而不是滿足父母期待而已。

  在本書中的諸多案例,儀婷以故事敘述,再以框架反覆解說案例,有助於學習者清晰,亦有助於學習者反覆練習。也期望學習者清晰語言之餘,必須理解脈絡指向冰山底層,指向人生命存有之地,也需要整理自己的冰山,才能跨越慣性的應對,邁向新的應對姿態。

  儀婷邀請我寫序,我因珍惜自己時光,已經甚少為書作序。但儀婷是我妹妹,我很願意為她作一序,以表達兄妹彼此的看重。但我雖願意為書作序,實則想快速略讀,就能迅速下筆為文。未料這本書相當好看,也引發我的興趣,了解儀婷這幾年所學為何?我愈看愈有興趣,乃覺儀婷與孩子對話的能力強大,早已超出我的視野,我覺得欣喜亦感動。

  儀婷年紀小我八歲,學習薩提爾模式也晚,我猶記得她剛學習時的困窘,對話生硬且不到位,如今已經從我視線跨越了,超出我所看見的風景。

  我看儀婷的書,腦海浮出一個畫面,那是儀婷學齡前的一幕,她曾隨母親北上居住,好一陣子沒有回家。有一天我聽見門鈴聲音,開門見一大女孩,張開雙臂向我擁抱,口裡說著:「哥哥!我回來了!」

  我乍見一大女孩出現,竟作勢擁抱,本能往後退了幾步,心想這女孩是誰?隨即想妹妹怎麼瞬間長大了?變得美麗動人,且個性天真開朗,那麼令人喜歡的女孩。但當時家庭氣氛不佳,我個性陰鬱彆扭,從未跟儀婷說起這印象。且儀婷在家庭與我的陰鬱中,被我嚴厲以對的畫面歷歷在目,將她純真的性情與美,在成長過程中扭曲了,她也曾經陰鬱了好長一段時間。

  如今看她成長,書裡呈現動人的對話歷程,將孩子帶領得這麼美好,我心中充滿感激之情,也充滿欣賞與讚嘆。相信閱讀此書的讀者,必定能有所收穫,也能引導家庭走向美好之途。

利用孩子的過去,解決孩子的未來

許榮哲 華語首席故事教練


  表面上,我是儀婷的丈夫。
  實際上,我是儀婷的學生。
  但骨子裡,我是儀婷的第四個孩子。
  儀婷有三個孩子,三三、川川、一一,我本來是來應徵儀婷的老公,但最後卻活成了她的大兒子。
  三個孩子,有七種排列組合。
  至於四個孩子,就會瞬間飇高成十五種排列組合。
  因為每天都要排解各式各樣的問題,於是久病成良醫,儀婷成了實戰經驗超強的四寶媽。
  空口說白話,不如我們直接來上課吧!
  前面說過了,實際上,儀婷是我的老師,每天為我上一堂「對話課」。
  今天這一堂課是「每個負向行為背後,都有正向資源」。
  先說一個故事。
  一對夫妻在公園裡散步,後頭傳來兩個高中生的對話。
  「X,怎麼找不到垃圾桶?」
  「我X,對啊,這麼大的公園居然找不到一個垃圾桶。」
  「XXX勒,老子跟它拚了,我就不信找不到垃圾桶。」
  ……
  當高中生走遠,妻子問丈夫剛才聽到了什麼?
  「這些年輕人實在太沒水準了,滿嘴的髒話,簡直就是……垃圾!」
  「垃圾?我很驚訝,你聽到的居然是這個!」
  「難道你聽到的不是髒話?那你到底聽到了什麼?他們還說了什麼嗎?」

  完全相反的,妻子告訴丈夫,她聽到的不是髒話,而是─這兩個高中生隨手就可以把垃圾丟了,但他們一直不放棄,到處尋找垃圾桶,這是個不容易的美德。

  垃圾與美德,一負一正,兩種完全不同的價值,活在同一個人身上。
  儀婷是我的老師,每天為我上一堂「對話課」。
  上完課之後,她會立刻為我示範一個「即刻練習」。
  舉個例子,就在我要寫這一篇推薦序的當下,就有個例子發生了。
  回家的路上,老二川川在後座,叨叨唸著明天學校要打針,她很害怕。
  此時,儀婷正在開車,而我坐在副駕駛座。
  儀表板上的時速,顯示每小時六十公里。
  我見識過川川以前在醫院裡,好說歹說,足足花了一個多小時,一把眼淚一把鼻涕,死都不肯打針的畫面。
  所以我本能認為這是個棘手的難題。
  但我錯了!
  儀婷一邊開車,一邊自然的問:「川川,你以前打過針嗎?」
  「打過啊!」
  「那你會怕嗎?」
  「會啊。」
  「那你是怎麼克服的?」
  「就……忍耐啊。」
  「哇,我好欣賞這麼努力的你啊!」
  川川聽了,原來因為擔憂而拔高的聲音,開始放軟、放軟、放軟。
  最後,後座的川川把頭靠在媽媽的肩,甜甜的說:「媽媽,我不怕打針了。」
  儀婷依舊平穩的開著車,只是伸出一隻手,輕輕摸摸川川的頭。
  從頭到尾,不到三分鐘,川川的問題解決了。
  我看著儀表板,時速依舊保持在六十公里。
  即刻練習之後,儀婷會告訴我,她是怎麼辦到的。
  儀婷說,不要聚焦在負向行為,而是要利用簡單的提問,幫孩子找到自己的正向資源。
  「孩子不是一出生就變成現在這個樣子的。」
  「意思是……」
  「意思是─孩子已經走了好一段路了,早就發生過類似(打針)的事了,只是沒有人去肯定、欣賞她。」
  「哇,秒懂。」
  「當孩子親口說出自己的『正向資源』時,『一致性』就啟動了,沒有人能說服孩子,只有他自己可以。」
  用孩子身上的資源來解決他自己的問題,這是最有效的方法。
  利用孩子的過去,解決孩子的未來。
  在這本書裡,儀婷將帶你回到親子的衝突現場,教你三言兩語,就產生力量,學會讓孩子自己解決自己的問題。
  喔,不只,儀婷還進一步將所有的問題,都濃縮成三個字「聽核心」,利用這個方法,你將學會如何解決所有的問題。

給新手父母的未來書

歐陽立中 Super 教師、暢銷作家


  記得有次,我在班上做了個活動,叫做「給父母的學測考題」。就是要父母寫一份考卷,考題是對自己孩子的認識,像是孩子喜歡什麼?未來夢想是什麼?為了核對答案,我先請孩子們填寫。

  結果,小琳得知是要給父母填答案,臉馬上垮下來,說:「那我不要寫!」我知道背後必有原因,於是找她來聊聊。小琳告訴我:「每次我跟父母分享學校開心的事,得到的回覆都是:『啥?你怎麼只知道玩?成績呢?』」

  後來,她回到家就關上房門,不再說話了。家長日那天,小琳媽媽出席了,我私下找她聊,告訴她小琳有多好,希望她能多給小琳肯定。小琳媽媽說:「這些我都知道,可是她就不愛讀書啊!」我很好奇她為什麼那麼在意小琳的成績。小琳媽媽告訴我,因為她希望女兒好好讀書,未來能找好工作、嫁好人家,不要像她一樣辛苦的經營小吃店。

  注意到了嗎?小琳媽媽是愛小琳的,但為何小琳卻遠遠逃開?
  其實,得知要為人父母時,我們的「迷茫」是大過「喜悅」的。
  我們花了這麼多年,猛讀世俗認定的學科,卻沒有人教我們如何當個好父母。於是我們貫行那一套「以愛為名」的綁架與責備。

  所以讀完儀婷的新書,我內心激動不已:「這是一本救贖親子關係的好書啊!」如果可以,我希望這本書能連同媽媽手冊,送到所有新手父母手上。媽媽手冊,安頓的是外在,而這本書,安頓的是內在。

  儀婷是教養專家,她用薩提爾模式開啟與孩子的對話之門。《薩提爾的親子對話》最讓我驚豔的,是儀婷把那些看似無跡可尋的對話,拆解成一步步明確的步驟。像是善用停頓、尋找破口、取得主導權、核對問題、欣賞孩子。

  我和老婆剛有了女兒,這本書讀著讀著,我開始想像未來和女兒相處的畫面:有甜蜜、亦有衝突,但我知道的是,每次衝突,都將是我們更加了解彼此的契機。

  回到小琳的故事。那時,我告訴小琳媽媽要鼓勵女兒,但卻不知道下一步該怎麼做。這一次,我領悟了「聽核心」的對話精神,若時光能重來,我會坦然自信的告訴小琳媽媽:「面對孩子,你可以傾聽、核對、欣賞……」化解橫阻在他們母女之間的那座冰山。

  但我知道時光不能重來,所以,我會把《薩提爾的親子對話》,交到小琳媽媽手上。往後,也會把這本書的精神,傳遞到更多迷茫的父母心中。

自序

我的名字叫,母親

李儀婷


  在我有限的生命中,所擔任過的職位裡,最難勝任、最沒成就感、最容易過勞、最容易被指責的,就是「母親」這個職位。
  我擁有三個珍珠般珍貴且獨特的孩子,分別是:大女兒三三、二女兒川川,與小兒子一一。

  但是,在大女兒三三兩歲以前,我採取的是打罵式教育,即便我已經催眠自己,非到萬不得已,不要動手。但是養過孩子的人就知道,家庭裡到處充滿了「萬不得已」,所以演變到最後,不乖就打,無法溝通也打,吵鬧不聽勸更打,家庭中充滿了打罵的氛圍。

  打罵教出來的孩子,總是情緒化;嚴格教養教出來的孩子,也只有壓抑與疏離。三三兩歲時,我嘗到她情緒的反撲,在我高壓打罵的餵養下,她成了一頭情緒怪獸,朝我狂怒嘶吼,我看見情緒崩潰的孩子眼裡,有著深深的無助與孤單。

  那一刻,我深深被她的反應給震懾了。

  直到現在,我仍然非常感謝三三當初願意冒著生命危險,朝我送出求救訊息,讓我有機會在養育孩子的路上,不只踩了煞車,還逆向行駛,走上了實踐薩提爾模式的教養之路。

  學習薩提爾模式最初是為了教養孩子,但最後改變最多的是自己,因為在那之前,我還是個對「愛」生疏的媽媽。

  我以薩提爾模式教養孩子,長達七年的實踐,從中提煉出薩提爾模式的精神,以實例告訴大家如何在家庭中運轉。也告訴大家該如何面對在實際運用薩提爾模式後可能遇到的困境。

  其中心目標,即是「溝通=陪伴孩子走一段成長的路」,只要在這個目標上所進行的親子溝通,大抵都是正向且準確的。

  母親,向來背負著孩子所有「好」與「壞」的責任,我自然也不例外,因此養育的過程,考驗一個母親的耐力與毅力。孩子吵鬧,是母親沒教好;孩子生病,是母親沒照顧好;孩子功課不好,是母親沒用心;孩子出了問題,一切都是母親的責任。母親顯得那樣的萬能又那樣的渺小。

  只要孩子出現奇怪的行為舉止,全世界的人,不管有沒有養育孩子的經驗,都可以對母親說一嘴教育,指責母親:都是你太寵孩子,才會把孩子寵出這樣的個性。

  如何在眾多外在「婆媽」高手夾擊下,成為孩子稱職的母親?

  曾經,有一個朋友前來訴苦,她說:「我壓力真的好大!孩子生氣了、哭了,我也會心情不好。但是我選擇等孩子哭完,再跟他溝通,但是所有人都指責我,說我這樣太寵孩子。我真的覺得好無助,沒有人支持我,我也開始懷疑自己到底是在教孩子,還是在寵孩子。」

  聽到這些求救訊息,我想起自己一件微不足道的洗衣小事。

  我們家有個洗衣籃,因為工作型態的關係,我無法每天都把衣服給洗了,總是等到洗衣籃裡的衣服滿了,而且滿得像座山,大女兒三三便會大聲提醒我:「媽媽,衣服滿了,該洗了哦!」

  聽到三三提醒的隔天,或再隔天,等我稍有空閒時,我才能正視衣服山的問題,將整籃倒入洗衣機一次解決。
  前幾天,衣服山又出現了,三三提醒我,我應聲好,並沒有馬上處理。
  隔天,三三去保母家玩,順便在保母家洗了澡,吃了飯才回來。
  回家後,三三說:「媽,婆婆說我的襪子底下很髒,說你都沒幫我把襪子洗乾淨,她說你應該要把襪子拿出來單獨刷一刷,這樣才會乾淨。」
  我點頭說:「我知道了,下次我會注意。」
  三三又說:「媽,婆婆說你很懶,說你都沒有整理家裡。」
  我笑了笑,大聲回答:「噢!對耶,我太忙都沒空整理家裡,真抱歉。」

  面對保母透過孩子傳遞過來的話,我並沒有放在心上,因為那是事實。我實在太忙亂,忙得必須去抉擇什麼事得先做,什麼事必須緩一緩。這是我的選擇,所以面對旁人的指導,我承擔得起,因為我不必對全世界負責,我只要對得起我自己的渴望,那就夠了。

  當三三走進房間,看見洗衣籃裡的衣服山消失了,她大聲驚呼:「媽,你把衣服都洗了耶!」

  我說:「是啊,今天剛好有空,就趕緊把衣服洗了。看你笑得這麼開心,這有什麼值得開心嗎?媽媽每次都會洗呀!只是有時候洗得快,有時候洗得慢,但什麼日子該穿什麼制服,從來都沒少過,這有什麼值得笑的嗎?」

  三三回應:「媽,婆婆說你沒把襪子洗乾淨,沒把家裡整理好,是個不好的媽媽。但是我覺得,你是全世界最棒的媽媽,你這麼忙,還記得幫我們把衣服山給洗了,洗完後還要把衣服摺回去衣櫥裡。你做了這麼多,婆婆還說你什麼都沒做。媽,你是我見過最棒的媽媽了。」

  親子溝通的目標,不只是陪孩子走一段成長的路,其實,也是陪自己走一段過去來不及從父母那裡得到的愛與完熟之路。

  如果此刻看這本書,也是個擁有「母親」身分的你,親愛的「母親」,我必須告訴你,在這個世界上,你不必去符合別人強加在你身上的期待,也不必在乎別人是怎麼看你的。

  這個世界從來就不缺乏批評與攻擊,所以你得扛得起攻擊,撐出屬於自己的一片天,供給你自己與孩子一個安全的小島。在這片天地裡,最重要的不是別人的目光和別人的想法,最重要的永遠只有你和孩子,只要你和孩子快樂,親子的關係無礙,那麼,外面的世界說了什麼,那又有什麼大不了的呢?

  母親,這份工作,是我做過最剛強,也最柔軟的工作,得抵抗全世界,又得溫柔呵護稚嫩的孩子成長,不為什麼,只因我們的名字叫「母親」。
 

詳細資料

  • ISBN:9789864798650
  • 叢書系列:教育教養
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.36 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

書籍延伸內容

影片介紹

1.手足戰爭怎麼解? 2.三歲孩子講不聽? 3.找尋親子對話的破口 影片來源 :天下文化提供
 

內容連載

停頓,讓問題跑一會兒
 
停頓,在對話過程裡,屬於基礎能力,也是父母掌控親子對話節奏,最主要、最得力的工具。
 
停頓有太多的益處,無法一一盡數。停頓的奧妙,也難以盡說,只有涉入對話的學習者,真正使用它,才能明白停頓的必要性。
 
剛開始使用「停頓」這項工具,可能較不易上手,但若轉換為白話一點的說法,停頓就是「讓問題跑一會兒」,應該就不難理解如何使用。
 
例如:孩子摔倒,前來找父母哭鬧、討抱,那麼大人只要照孩子的想望,讓孩子哭一會兒,或抱孩子一會兒,任由孩子的情緒跑一會兒,看看一段時間過後,孩子的情緒有何變化。
 
例如:手足爭執,哥哥與弟弟爭奪玩具互不相讓,做父母的就在一旁看著兄弟倆的衝突即可,讓衝突自己跑一會兒,看有無其他變化。
 
父母若因為孩子哭或吵鬧,而覺得疲累萬分,也可以趁著讓問題跑一會兒的空檔,適時調整自己的呼吸,在停頓的縫隙中緩慢穩定自己的內在。
 
停頓,有著多層次的意義,有時是為了讓自己即將高漲的情緒恢復平穩,有時是為了讓彼此有足夠的時間思索與覺察,有時則是為了拉開距離,讓彼此都能用更豐富的目光,重新理解對方、貼近對方。
 
停頓這項工具,用得好是藝術,運用稍有差池,則是冷戰。
 
在這一章節,將會利用一次「手足衝突」事件,完整解構「對話脈絡與工具」。
 
調解手足衝突的對話脈絡
 
以下先呈現對話的全貌,讓讀者明白整起事件的來龍去脈,以及對話的路徑。
 
今年暑假,我和先生帶著三個孩子在台東遠地旅行。
 
帶孩子出門旅行,肯定都有這樣的經歷:歡喜的帶孩子出遊,最後卻狼狽回家。讓父母狼狽的,絕對不是旅行的路途多遙遠,而是路上孩子們的爭執衝突不斷,哭聲尖叫崩潰聲不絕於耳。
 
我的孩子也是如此,台東八天的旅行,從出門那一刻鐘就戰火四起,爭執不斷。
 
旅行到了第三天,一早出門前,姊姊三三和妹妹川川發生爭執,姊姊忍不住動手打了妹妹。
 
妹妹瞬間悲從中來,哭得肝腸寸斷,於是我開啟了對話,其路徑如下:
 
我(對川川)說道:「我知道你很委屈,媽媽答應你一定會處理好這件事,你願意相信媽媽嗎?」
 
川川:「我相信。」
 
三三忍不住好奇的問:「媽媽,你會怎麼處理?」
 

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