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內容簡介

  好的親密關係不僅能支持彼此的人生,也能容納周圍的人事物。
  你必須了解自己心理深層的問題,也了解對方深層的問題,
  不斷克服內在的恐懼,超越慣性的防衛,
  面對真實,才能創造一段平衡穩定的關係。
 
  一旦進入婚姻,任何人都必須放棄「隨時隨地都在天堂」的期待,
  必須放棄「我永遠都很重要」的感覺。
  婚姻關係需要不斷添柴,自我成長、自我覺察,也要維持出口,
  各自有空間呼吸,這樣婚姻的窯才能不斷的燒,燒出幸福。
  
  女孩,女人,妻子,母親,人們為這些角色設定的形象充滿矛盾。
  感覺不被了解,想要溝通,卻總說不清自己的感覺,理不出對方的想法?
  要有多少自覺與自制,才不會無意識的把孩子捲入夫妻間的角力?
 
  自己和自己、夫妻、親子、婆媳、姑嫂、妯娌、手足,以及原生家庭……
  這些在我們生命中各自占有一席之地的人,會為婚姻帶來什麼考驗?
 
  這一次,除了探討親密關係,更擴大到彼此家庭,
  鄧惠文醫師繼續用她最溫暖理性的文字,帶領讀者觀看自己的內心,
  一起進入這個糾結但有解的世界,釐清自己的想望,找回幸福的最初感動!
 

作者介紹

作者簡介
 
鄧惠文
 
  精神科醫師/榮格分析師/作家/廣播主持人
 
  目前專職於個人與伴侶心理治療、心理成長課程,並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究與教學主題包括人際思維的拆解與重構,以及個體化歷程的心理探索。
 
  學經歷:
  台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士。曾任台大醫院精神科總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。於英國榮格分析心理學會、塔維史托克心理治療中心、塔維史托克伴侶關係研究中心、美國國際心理治療機構等,進修榮格分析、精神分析與婚姻治療。
 
  著作:
  《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話》、《不夠好也可以》、《有你,更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《非常關係2:直說無妨》、《別來無恙》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《寫給妳的愛情床邊故事》、《解開愛情的鈕扣》。
 

目錄

Chapter 1 付出與需求之間
親密又獨立的鴛鴦鍋
枕邊妖怪是誰的原形?
聖人與罪人的對手戲
關於「為了一棵樹而放棄森林」
野獸與家畜

Chapter 2 伴侶的溝通與親密
情緒表達的安全感
能和好的吵架
婚姻不是獨角戲
覺察自己的憤怒
小杖則受,大杖則走

Chapter 3 當了媽媽的女人
是媽媽,還是情感匱乏的女孩
母愛燦燦,手帕交怕怕
你是哪種美魔女?
檢視時間表,母愛不透支
今天倒「情緒垃圾」了嗎?

Chapter 4 做了老公的男人
不甜的老公
男人在意的幸福
何不分享情緒?
母性會吃人嗎
內在母親與界線
可愛的爸爸
沒有公主何須爬牆
老婆愛上都教授

Chapter 5 好好愛孩子
有小孩的甜蜜時光
同步迎接孩子
愛的等邊三角形
婚變,別逼孩子「變大人」
手足相處,做父母的藝術

Chapter 6 歡喜一家子
父母本是凡人
幫助父母「對自己好」
飢餓的夫妻小鳥
兄弟姊妹成家後
幫我,請給自助餐
陪他面對原生家庭
你們家有我的位置嗎?
你家聚會,我不怕
別讓姻親成為經濟黑洞
姑嫂妯娌,從零開始的家人關係

Chapter 7 牽手一輩子
理解伴侶的難以理解
老夫老妻離婚潮
攜手度過婚姻的中年危機
從愛情墳墓到婚姻寶庫
做你的下一任伴侶
 

詳細資料

  • ISBN:9789575035372
  • 叢書系列:輕心靈
  • 規格:平裝 / 272頁 / 14.8 x 21 x 1.36 cm / 普通級 / 全彩印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
 

內容連載

親密又獨立的鴛鴦鍋
 
人和人交往的時候,需要保留一道適當的界線,夫妻之間也是一樣。很多尋求諮商的個案表達「希望另一半不要再用情緒虐待我」,因為他們的另一半每天苦著一張臉,「好像我欠他什麼一樣」。夫妻需要保持健康的界線,才能擁有長久的關係。
 
玩過兩人三腳嗎?再怎麼契合的夫妻,兩個人感受不會一模一樣,更不可能完全同步。如果沒有距離,將會分不清哪些情緒與思考是屬於別人的、哪些是自己的,如此混淆攪和的人生,絕對無法愉快。每個人都有喜怒哀樂,有自己要忙、要擔心的事情,如果隨時都得處理對方的喜怒哀樂,婚姻生活的壓力必然經常「破表」。
 
親密感的意象,應該是兩人能夠牽手環抱,但中間留有緩衝的空間。就像抱小寶寶一樣,重點是給他巧妙的支撐,而不是抱得很緊,讓他動彈不得,無法表達情緒,更無法伸張自我。如果抱得太緊,小寶寶會掙扎著踢呀哼的,想辦法爭取玩耍的空間,希望可以自在的扭來扭去。
 
「又來了!又選在我最忙的時候出狀況。」如果夫妻間沒有心理界線,所有情緒都要跟對方混在一起,伴侶常會感覺難以忍受,好像隨時都有麻煩。
 
有一次,我在逛百貨公司時,看到一對夫妻,丈夫穿著拖鞋、沒刮鬍子,看起來不修邊幅。太太在公開場所大聲的數落他,抱怨他出門的樣子太糟,先生一臉不是滋味。原來太太在精品專櫃時,覺得店員的態度有點輕蔑,她認為那是因為先生穿著不體面,害她被店員看不起。
 
如果這位太太能夠擁有心理界線感,不要把自己受的氣轉到丈夫身上,他們的相處應該會輕鬆多了。而且,就算真的覺得店員看不起自己的丈夫,也應該站在丈夫這邊,偷偷罵一下店員才對吧!
 
伴侶之間的界線感,在於讓彼此保持個體性,當對方不符合自己的期待,能夠時時記得那是另一個個體。不論對方好或壞,不等於我自己好或壞,這是婚姻中保留彼此喘息空間的要件。有界線感的夫妻不會過度要求對方,就算要求時,也要記得自己是在要求對方配合,而不是理應如此。很多人在婚姻中缺少這種心態,慣常挑剔對方,分不清自己的要求是為了自己還是為了對方,衍生無盡卻不必要的爭執。

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